Geweld Deur Stilte

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Om 'n leë muur te word, is die einde van 'n dialoog, 'n demonstrasie van krag wat met die ander kommunikeer: wat jy wil, wat jy dink, wat jy voel - maak glad nie saak nie.

Toe my ma kwaad of ongelukkig was, het sy begin optree soos ek net nie. Op sulke oomblikke was dit asof ek onsigbaar word, 'n spook of 'n venster. Toe ek klein was - ek was seker ses of sewe jaar oud - brand alles binne -in my van haar felle blik, ek huil en smeek haar om ten minste 'n woord te sê, maar sy swyg.

Natuurlik, gedurende my kinderjare, het ek angstig om haar gestap. Dit is soos om as straf op 'n solder toegesluit te wees, maar baie meer subtiel en minder voor die hand liggend. Tot op die ouderdom van veertig het ek nie verstaan dat dit so 'n tipe geweld was nie.

Hierdie vrou is nie alleen nie; kinders wat grootgeword het te midde van verbale en emosionele mishandeling, beskou sulke gedrag dikwels as normaal, omdat hulle verkeerdelik glo dat dieselfde in alle gesinne gebeur.

Nie verrassend nie, is daar in die samelewing baie meningsverskille oor wat as gesinsgeweld beskou word. En hoewel die meeste mense bereid is om fisiese mishandeling as 'n probleem te erken - dade wat sigbare kneusplekke of breuke laat - maar tog verstaan baie nie waar die onvermoë om hul eie emosies (byvoorbeeld irritasie) te hanteer en geweld teen 'n ander persoon eindig nie. begin.

Dit maak egter nie saak of sulke gedrag 'n doelbewuste poging is om 'n ander te manipuleer en te beheer nie, en of die persoon homself regverdig deur te sê dat 'hy (a) hom (e) uitgelok het') - albei hierdie opsies is geweld.

Anders as die openbare mening, toon navorsing baie duidelik aan wat emosionele en verbale mishandeling die brein van 'n kind doen: dit verander letterlik die struktuur daarvan.

Sulke kinders word groot tot volwassenes wat hul persepsie nie vertrou nie en ernstige probleme ondervind om hul emosies te hanteer; hulle ontwikkel 'n onveilige aanhegtingstyl wat hulle van hul eie gevoelens (vermydingstyl) skei of baie kwesbaar en sensitief maak vir verwerping (angstige styl). Aangesien hulle geneig is om verbale mishandeling as die norm te beskou, kan hulle in 'n verhouding met 'n persoon vind wat hierdie verbale mishandeling vir hulle manifesteer.

As die meeste van ons aan verbale mishandeling dink, dink ons aan skree en skree, maar die waarheid is dat die giftigste mishandeling stil en stil is; herlees die verhaal wat hierdie artikel begin, en let op dat die wapen van geweld in hierdie geval moederlike stilte is.

Lea (38) het vir my geskryf oor haar eerste huwelik:

Ek het 'n jammerlike wese geword en hom gesmeek om my te vertel dat hy na hierdie rusie nog steeds lief is vir my, maar hy het nie geantwoord nie. Ek het nog meer gesmeek, gehuil, en hy het op die bank gesit met 'n klip gesig. Toe begin ek om verskoning vra, selfs al het hy 'n geveg begin, en ek het niks verkeerd gedoen nie.

Dis hoe ek bang was dat hy sou vertrek. Ek het sy gedrag nie as geweld of beheer beskou nie, totdat ek in my 35 jaar terapie gegaan het. Ek het immers 12 jaar so gelewe en nie eers gedink dat iets fout is nie.

Leia se verhaal is geen uitsondering nie, sy is nie die enigste een wat jare lank so 'n maat se gedrag as normaal beskou het nie. Geweld deur stilte is maklik om te rasionaliseer of te ontken: "hy wil net nie praat nie," "sy probeer net om haar gedagtes bymekaar te kry," "hy wil my nie doelbewus seermaak nie" of "miskien ek" Ek is regtig te sensitief, soos sy sê."

Kinders assimileer nie net die boodskappe wat hulle ontvang tydens mondelinge mishandeling nie (byvoorbeeld: "hoekom het ek net geboorte gegee aan jou", "jy is 'n monster", "jy het net probleme", ens.), Maar ook vorm hul verwagtinge van die wêreld en verstaan hoe mense in verhoudings optree vanuit hierdie ouerlike stilte.

Daar kan verskillende soorte geweld deur stilte onderskei word: 'n leë muur, onkunde, demonstrasie van minagting en weiering van emosionele kontak. Hulle het almal dieselfde doel - om die persoon marginaal te maak, hulle vreeslik te laat voel en beheer te verhoog.

'N Leë muur of gesluit vir die behoeftes van 'n ander.

Baie navorsing word gewy aan hierdie gedrag en dit het selfs sy eie afkorting DM / W (van die Engelse Demand / Withdraw), omdat dit erken word as een van die giftigste verhoudingspatrone.

Om 'n leë muur te word, is die einde van die dialoog en dit beteken dat die persoon wat hierdie dialoog begin het moed verloor.

As 'n ouer dit ten opsigte van 'n kind doen, toon hy of sy duidelik aan dat die gedagtes en gevoelens van die kind geen waarde het nie en dat niemand omgee nie: en aangesien die behoeftes van die kind die ouer se liefde en ondersteuning is, sal die kind hierdie les leer soos 'n soort "die waarheid" oor jouself.

As een volwasse maat dit aan 'n ander doen, is dit bloot 'n demonstrasie van krag wat aan die ander kommunikeer: wat u wil, wat u dink, wat u voel - in ons verhouding maak dit nie saak nie.

Ignoreer of boikot.

Om voor te gee dat jy iemand nie kan sien of hoor nie, is veral sensitief vir kinders, veral as dit as straf gebruik word. 'N Klein kind voel dalk verlate of uit die gesin geslinger, 'n ouer kind kan die pyn van verwerping en terselfdertyd diepe woede ervaar, soos Ella sê:

My pa het dadelik opgehou om met my te praat sodra ek hom teleurgestel het, wat baie gereeld gebeur het. Die rede hiervoor kan wees swak grade op skool, nie baie goeie sportuitslae nie, of iets anders. Hy het altyd dieselfde gesê: 'Jy moet bymekaar kom. Jy is te sensitief, die sterkste oorleef in hierdie wêreld.” My ma het dieselfde beginsels gehou.

Toe ek 'n tiener was, was ek kwaad vir albei, maar terselfdertyd het ek gedink dat hulle teleurstelling my skuld was. Ek was die enigste kind en ek het niemand om mee te vergelyk nie. Kortom, ek het baie sleg gevoel deur die universiteit, maar gelukkig het 'n goeie terapeut my net gered.

Vennote gebruik ook die boikot om te verneder en te devalueer, asook om die ander kant af te skrik, "neer te slaan".

Dit is 'n manier om die ander kwesbaar te laat voel, hom na 'n emosionele Siberiese ballingskap te stuur, en dit word gedoen om die maat soepeler en meer beheerbaar te maak.

Minagting en bespotting.

Om vir iemand te lag, om hom met grimasies te plaag of om afsku te toon deur met sy oë te rol, kan ook 'n instrument van geweld wees wat waardeer en verneder, alhoewel dit nie woorde behels nie.

Hierdie gebare kan helaas nie deur die oortreder herken word nie, wat u daarvan beskuldig dat u te sensitief is ("o, hoe saggeaard ons is"), knaag ("u vind altyd fout met alles") of 'n gebrek aan humor ("jy verstaan nie grappies nie").

Moenie 'n fout maak nie: dit is geweld. Om 'n ander 'n dwaas te noem en te waardeer, het nie noodwendig woorde nodig nie.

Weiering van emosionele kontak.

Dit is miskien die mees subtiele vorm van geweld, veral as dit by 'n kind kom: 'n doelbewuste weiering om ondersteuning, liefde en sorg te gee - dit wil sê alles wat so nodig is vir 'n kind om te ontwikkel. Die kind verstaan natuurlik nie presies wat hom ontneem word nie, maar hy voel hoe eensaamheid die leemte in sy hart vul.

Maar dit is nie veel makliker vir 'n volwasse maat wat op hierdie manier behandel word nie, want as u emosionele behoeftes ontken word, benodig u nog meer bevrediging en maak u soms selfs meer afhanklik van die maat.

Dit is teen -intuïtief, maar waar. Om emosionele kontak te vermy, is 'n kragtige hulpmiddel vir diegene wat hunker na krag en beheer.

Geweld is geweld. As iemand woorde of stilte gebruik om jou waardeloos en magteloos te laat voel, pleeg daardie persoon geweld. Onthou hierdie eenvoudige formule.

Vertaling: Julia Lapina