Ontwikkeling Van 'n Verhouding

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Het jy al ooit na 'n stryende paartjie gekyk en gesê: "Wel, hoe gaan dit met die kindertjies?" U kan u nie eers indink hoe reg u toe was nie.

Amerikaanse sielkundiges Ellen Bader en Peter Pearson, stigters van die California Couples Institute en 30-jarige gesinsterapeute, voer aan dat elke paartjie verskillende ontwikkelingsfases ondergaan. Dit is merkwaardig soortgelyk aan wat 'n kind deurmaak in sy verhouding met sy ma.

As die kind op twee maande, in die stadium van simbiose, hom steeds nie van sy ma skei nie, dan herken hy op vyf reeds sy ma, glimlag vir haar en onderskei haar heeltemal van vreemdelinge. Terselfdertyd begin die kind sy liggaam verken: hy raak sy vingers, hande, bene. Die kennis van sy fisiese grense word vir hom die eerste ervaring van differensiasie. Nou stel die kind nie net belang in die ma nie, maar verkies om naby haar te wees. In die volgende fase - die leerstadium - word die energie na die buitewêreld gerig. Die kind ontdek gelukkig die vermoë om iets sonder 'n ma te doen, is gelukkig as hy daarin slaag om te ontsnap uit moedersorg. Op hierdie stadium is outonomie vir hom die waardevolste.

As die kind genoegsaam gewoond is aan die opkomende onafhanklikheid, begin die fase van die vestiging van verhoudings. Hy verlang weer na emosionele kontak met sy ma, maar slegs wanneer hy dit self wil hê. Vir 'n ma is dit 'n baie moeilike fase, aangesien dit nie altyd duidelik is wanneer die kind verpleeg moet word nie en wanneer dit hom moet aanmoedig om onafhanklik te wees. Maar as hierdie fase suksesvol geslaag is, behou die kind 'n gevoel van individualiteit en die vermoë om emosionele verbindings te vorm.

IN LIEFDE IS ALLES PRESIES DIESELFDE

Op pad van verliefdheid tot dieper intimiteit, gaan verhoudings deur dieselfde stadiums van ontwikkeling. Elkeen stel nuwe uitdagings vir die paartjie en vereis nuwe vaardighede. Probleme tydens die oorgang na die volgende vlak is onvermydelik, maar die aantal hang direk af van die sukses van die vorige fase.

As u verstaan dat die ontwikkeling van verhoudings in 'n paartjie 'n natuurlike proses is, plus kennis van die wette waardeur dit voorkom, kan u baie senuwees bespaar.

1. Simbiose

In die stadium van mal liefde leer vennote mekaar ken, hulle wil soveel tyd as moontlik saam deurbring. Hulle vind graag gemeenskaplike belange, dinge wat saam gedoen kan word. Hulle fokus op hul ooreenkomste en ignoreer die verskille.

Dit is 'n tydperk van passie en wedersydse toewyding, liefhebbers sorg vir mekaar en wil niks in mekaar verander nie - die situasie is amper anders, en hulle wil dit nie waag deur enige eise te stel nie.

Dit is 'n baie belangrike fase - daarin lê die grondslag van alle verdere verhoudings: 'n sterk emosionele band en bewustheid van jouself as 'n paartjie.

Simbiose duur gemiddeld ses maande tot twee jaar (alhoewel dit moontlik is vir diegene wat reeds in 'n verhouding was).

2. Differensiasie

Die maat word van die voetstuk verwyder en aan nader ondersoek onderwerp. En dit blyk dat hulle nie veel gemeen het nie. Daar word dinge uitgevind wat u nie kan verdra nie - en hoe kon u dit nie voorheen opgemerk het nie? Nou wil vennote nie meer soveel tyd saam deurbring nie; almal dink daaraan om hul eie ruimte te vergroot. Dit is 'n heeltemal natuurlike fase van 'n verhouding, en baie voel skuldig omdat hulle van hul geliefde wegbeweeg. Hulle vra hulself af wat is fout met hulle en waar het dit gebeur.

Dit het nêrens heen gegaan nie. Die vertroue dat hulle as 'n paartjie plaasgevind het, gee vennote die moed om hul grense te herbou. Kan ons erken dat ons anders is? Sal ons verhouding die aspirasies van twee verskillende persoonlikhede weerstaan?

Tydens simbiose wou albei vennote omtrent dieselfde ding en verstaan hulle mekaar perfek, en daarom was daar geen spesifieke vrae nie. In die volgende fase ontstaan baie vrae: “Wat wil ek hê? Hoe maak ek dit duidelik aan my maat wat ek presies mis? Hoe weet jy wat jou maat wil hê? Wat as ons verskillende dinge wil hê?”

Daar is 'n botsing van belange, en dit word nie weggesteek nie. Maar danksy die ervaring van suksesvolle simbiose is dit moontlik om verhoudings op te bou en dit nie af te breek nie. Twee mense hou op om "mekaar se gedagtes te lees" en leer om probleme op te los sonder om mekaar te manipuleer.

3. Opleiding

As die energie op die stadium van differensiasie nog steeds op verhoudings gerig was, dra die vennote dit op die stadium van leer oor na die bereiking van hul eie doelwitte. Hulle hou op om in verhoudings met mekaar opgesluit te wees en probeer hulself bewys in die wêreld om hulle. Almal tree op hul eie manier op, sonder om aandag te skenk aan die begeertes van hul helfte. Daar is byna geen emosionele kontak nie.

Hoe vennote hierdie fase regkry, hang af van hul sukses in die vorige fase. As opleiding nie voorafgegaan is deur suksesvolle simbiose en differensiasie nie, beskou almal 'n vennoot as 'n persoon wat sy onafhanklikheid probeer onderdruk, en as 'n moontlike belemmering vir individuele prestasies. As die vorige fases suksesvol was, ervaar die vennote teerheid en liefde vir mekaar, en het hulle 'n stel tegnieke om konflikvrye probleme op te los. Dan kan almal respek toon vir die feit dat die maat 'n onafhanklike persoon wil wees en hom hierin wil ondersteun.

Kinderervaring is hier baie belangrik. As 'n persoon in hierdie stadium van opvoeding ondersteuning van ouers ontvang het, is dit makliker vir hom om sy eie unieke eienskappe te toon sonder om in konflik te kom. Indien nie, is hy dalk te aggressief om sy eie onafhanklikheid te verdedig.

Dit is belangrik om te onthou dat leer 'n normale stadium is in die ontwikkeling van 'n paartjie, en wrywing is glad nie 'n teken dat mense nie saam is nie. Op die oomblik is verhoudings slegs 'n middel tot wedersydse ondersteuning; vennote probeer hulself beskerm teen oormatige intimiteit om nie hul eie individualiteit te verloor nie. Maar geleidelik kom die besef dat hul onafhanklikheid van mekaar nie so broos is nie en nie konstante beskerming vereis nie. En die groeiende selfbeeld as gevolg van persoonlike prestasies stel vennote weer in staat om meer energie aan die huweliksverhouding te wy.

4. Vestiging van verhoudings

Nou twyfel nie een van die vennote dat hy 'n heeltemal onafhanklike persoon is nie en kan 'n kompromie aangaan om die verhouding te behou. Albei wil goedgekeur voel deur hul maat en ervaar groter intimiteit. Hulle wil teerheid in verhoudings hê, die geleentheid om nader aan mekaar te wees, maar bly terselfdertyd onafhanklik. Kwesbaarheid verskyn weer, 'n dors na troos en ondersteuning, maar daar is nie meer die vrees om verswelg te word deur simbiose nie. Die balans tussen "ek" en "ons" word sterker. Hulle probeer nie meer om mekaar te verander nie, en verskille is nie meer hindernisse nie, maar 'n veld vir wedersydse verryking. Nou is die belangrikste ding om weer te leer om iets vir mekaar te gee. In hierdie segment ontstaan daar 'n sterk band, gebaseer op die begeerte om saam te wees, en nie op die behoefte of vrees om uitmekaar te gaan nie. 'N Verbinding wat by albei pas.

Maar dit is die mees ideale opsie. Die werklike probleme ontstaan as 'n paartjie op 'n stadium lank vasval of wanneer vennote hulle teen verskillende snelhede verbysteek. In teorie kan daar baie sulke kombinasies wees, maar ervaring toon dat daar slegs 'n paar konsekwent problematiese opsies is.

VERSTOP IN SIMBIE

Mense wat onnodig in die kinderjare onnodig gevoel het, wil die warmte, liefde en vertroosting wat hul ouers hulle nie gegee het nie, van hul maat ontvang. Daarom is hulle geneig om by simbiose te bly. As 'n paartjie baie lank nie die differensiasie stadium bereik nie, kan die verhaal in een van twee rigtings ontwikkel - saamgevoegde of vyandige afhanklikheid.

Simbioties versmelt paartjies weet nog nie hoe om verskille te oorkom nie, en daarom verberg hulle dit baie slim, en dit lyk asof dit onmoontlik is om meer geskikte mense vir mekaar voor te stel. Hulle het gemeenskaplike vriende, gemeenskaplike belangstellings en doelwitte, hulle gaan oral saam en doen alles saam. Hulle twis nooit, want hulle is bang dat enige onenigheid alles onmiddellik kan vernietig. En die hoofdoel van so 'n paartjie is om die verhouding ten alle koste te behou. Die prys is gewoonlik die verlies aan individualiteit. Die twee "ek" versmelt heeltemal in "ons", die aandag van elkeen is gefokus op die maat, want dit hang van hom af of die ander gelukkig sal wees. Almal probeer om 'n maat naby hom te hou, om sy gedagtes te lees, om die enigste in die wêreld vir hom te wees … Hulle praat nie oor hul begeertes nie, uit vrees dat die maat hulle nie mag hou nie. En albei leef voortdurend in vrees om verlate te word.

Vyandig afhanklik 'n paartjie lyk miskien presies die teenoorgestelde van die vorige een. Maar eintlik word hy geboei deur dieselfde idee: 'n vennoot is die enigste persoon wat my geluk kan gee … maar om een of ander rede nie wil nie. Vandaar die konstante rusies, hartseer en verwyte. Almal is absoluut seker dat hulle beter sal voel as hul lewensmaat verander, hulle word voortdurend beledig dat 'u nie doen wat ek wil nie', en kwaad oor die behoefte om oor begeertes te praat: 'As u van my gehou het, sou u weet wat Ek het gebrek.

Almal in so 'n paar beskou hul behoeftes as die belangrikste en is gereed om die ongemak van die maat oor te neem. Selfs die mees konstruktiewe kritiek word met vyandigheid beskou, en klein teenstrydighede word as wêreldwye aanvalle beskou. Albei gly vinnig in die kinderjare, begin skreeu, skottelgoed stukkend slaan en deure klap. Nie een van hulle dink aan hoe sy gedrag die maat beïnvloed nie, maar verwag dat die ander outomaties al sy begeertes sal vervul. En hy word kwaad as hy dit nie vervul nie. Dit is immers die maat wat verantwoordelik is vir wat ek voel, hoekom is hy so by my!

Almal in so 'n paar kan seker wees dat die maat verplig is om vir hom te sorg, maar terselfdertyd voel dat hy nie sulke sorg waardig is nie. Daarom vertrou hulle daarop, eis en … weier as hulle aangebied word. In elke vriendelike woord word 'n truuk of manipulasie gesien, en as die een sy gevoel uitdruk, neem die tweede dit as 'n beskuldiging en die konflik vlam op.

Benewens die vrees om verlate te word, is daar ook 'n vrees vir absorpsie by hierdie paar, en daarom word konstante rusies gebruik om afstand te handhaaf. Maar die afhanklikheid hiervan neem net toe.

EERSTE EN LAGGER

As 'n mens die stadium van simbiose geslaag het, en die tweede nie, is moeilikheid onvermydelik.

IN simbioties-onderskeidend Vir 'n paartjie het een van die vennote reeds die volgende stap geneem, en die tweede is nog nie gereed daarvoor nie. In hierdie situasie beskou die simbiotiese maat die begeerte na vryheid as kritiek en 'n bedreiging vir die verhouding. Daarom probeer hy om die situasie deur middel van manipulasies terug te keer na die gewone gang: "Ja, soos dit blyk, is daar verskille tussen ons, maar as u dit uitskakel, sal alles weer goed wees." Die toename in persoonlike ruimte deur een van die vennote word deur die ander beskou as die eerste stappe na 'n verbreking van verhoudings. En hierdie negatiewe verwagting verhoog sy afhanklikheid van 'n maat verder. Die probleem hier is dat die een nie druk wil uitoefen op die begeerte om te groei om 'n verhouding te handhaaf nie, en die ander kan hierdie begeerte by 'n maat nie verstaan nie.

Soms ontstaan die situasie simbioties leer paartjies waarin een van die vennote - gewoonlik 'n man - onmiddellik uit die simbiose kom in die leerstadium. Enersyds omdat mans dikwels bang is vir die emosionaliteit van die tweede fase en dit probeer vermy. Aan die ander kant dring die situasie self dikwels daarop aan om dit te doen. Byvoorbeeld, as die man 'n interessante werk het waarin hy self kan soek, en die vrou 'n kind grootmaak.

Aangesien daar geen onderskeid was nie en die eggenote nie regtig weet hoe om gesinsprobleme op te los nie, dra die een al die energie na buite, en die ander voel verraai en verlate. Die leerpartner word al hoe meer onafhanklik, en die verhouding, wat hulle albei plesier verskaf het, word nou as ondraaglik veeleisend beskou. Pogings om nabyheid te behou word gewelddadig verwerp uit vrees dat hulle weer in simbiose kan terugval en die individualisering wat pas begin het, verloor.

Terselfdertyd stel die leerpartner dikwels nie te veel belang in die ontwikkeling van die ander nie. Hy het immers 'n groot voordeel: hy kan die oop vryheid gebruik, maar voel terselfdertyd veiligheid en ondersteuning van 'n simbiotiese vennoot.

As een van die vennote in die opleidingsfase reeds voel dat hy sy doelwitte bereik het, en die tweede steeds die wêreld aktief ondersoek, verskyn 'n paartjie leer - bou van verhoudings.

Dit sal moeilik wees vir 'n volmaakte maat om sy helfte te behou, terwyl hy self al meer intimiteit wil hê. Die tweede een is bang dat hy persoonlike waardes en ontwikkeling moet opoffer en slegs die eggenoot van so en so sal bly. As hierdie vennoot onlangs die leerstadium betree het, beskou hy die poging om weer nader te kom as 'n inbreuk op sy vryheid.

Nou weet u wat u moet vrees, die belangrikste ding is om te onthou: daar is nie sulke probleme waarmee ware liefde en 'n druppel gesonde verstand nie die hoof kon bied nie.