2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Stel jou voor: jy het 'n fout gemaak of iets verkeerd gedoen, 'n persoon kom na jou toe en sê: "Kyk na jouself, maar jy kan niks nie", "Moenie jouself meer skaam nie, sit en moenie jou kop steek nie uit "," ek skaam my vir jou! "," ek kon dit nie dadelik agterkom nie? Idioot! " Of so: jy is geïnspireer, droom, beplan, en hulle sê vir jou: "jy sal nie slaag nie", "jy sal dit nie regkry nie en jouself in die verleentheid stel", "maar wie is jy? Droom jy!", "Wel, waarom doen jy dit? het u dit nodig? Watter dom idees? ".
Hoe reageer jy hierop?
U kan ontsteld en ontsteld wees. Miskien val u in 'n emosionele put in en versamel u stuk vir stuk. Of, inteendeel, rebelleer en veg terug. Die reaksies kan anders wees, maar ek is seker dat almal wat sulke woorde hoor, ten minste onaangenaam en pynlik is.
As ons beledig, belaglik of devalueer word deur ander mense, voel ons sleg. In wisselende mate, maar sleg. Veral as dit gedoen word deur mense wat vir ons belangrik is - ouers, eggenote, vriende, leiers. Ons hou regtig nie daarvan as ons so behandel word nie. En dit is goed om nie daarvan te hou nie! Hier is egter 'n paradoks wat ek in my sielkundige praktyk waarneem: baie van ons verwag respek, aanvaarding, liefde, simpatie van ander en behandel onsself presies die teenoorgestelde. En hulle sê dieselfde woorde vir jouself: "jy kan nie die hoof nie", "niemand het jou nodig nie", "kyk na jouself en bly stil", "jy is niemand hier nie, 'n leë plek." Hulle sê dit vir hulleself vir jare en dekades, sonder om te huiwer, outomaties en meestal sonder om enige weerstand of protes te ontmoet.
Dit is hoe die innerlike kritikus in 'n persoon leef. En op 'n stadium word sy stem so bekend dat u dit nie meer kan hoor of opmerk nie, maar leef in hierdie agtergrond van selfvermindering en devaluasie-om te lewe, te wonder oor 'n lae selfbeeld, gebrek aan begeerte, vrees vir aksie, vae verlange en angs.
My artikel - vir diegene wat hul innerlike kritikus wil hanteer en daardeur die lewensgehalte wil verbeter.
Die innerlike kritikus - wie is dit?
Die innerlike kritikus is 'n deel van die menslike psige, wat op 'n sekere manier die kwessies van beheer en evaluering oplos, en 'n deel van die persoonlikheid van 'n persoon, wat gevorm word in die kinderjare en gebaseer is op sy persoonlike kinderervaring.
In verskillende sielkundige rigtings is daar 'n idee van die beheersende en evaluerende deel van die psige: die Superego in die psigoanalise, die evaluerende deel van die selfkonsep in kliëntgesentreerde psigoterapie, variante van subpersoonlikhede in Assagioli se psigosintese of die beherende ouer in transaksionele analise.
'N Klein kind kan homself nie beheer of evalueer nie. Hierdie funksie word vir hom uitgevoer deur volwassenes, en veral deur beduidende volwassenes. En dit hang af van hoe volwassenes dit doen, wat die innerlike sal wees
kritikus van 'n persoon. U weet, daar is so 'n reël: "wat u vandag vir 'n kind sê, in volwassenheid sal hy vir homself sê."
Dit is met die woorde van ons belangrike mense dat die kritikus in ons klink - die woorde van 'n ma, pa, ouma of oupa, ouer broer, onderwyser of afrigter. As u u kritikus herken, hoor u selfs die intonasies van die mense wat sy vorming beïnvloed het:
* ma, is ek mooi? - jy is gewoon.
* Ek het 'n vier! - wanneer sal daar vyf wees?
* Ek wil … - Ek wil, sal kruis.
* dit is my tafel! - hier is niks van jou nie.
Natuurlik is monitering en evaluering op sigself belangrike en nuttige funksies. Maar dit is ook belangrik hoe dit geïmplementeer word. Om 'n aantal redes (neurotiese maniere van interaksie wat van geslag tot geslag oorgedra word, die vlak van sielkundige kultuur, ens.), Word die positiewe kant van hierdie funksies dikwels gelykgemaak en onherkenbaar getransformeer: beheer verander in streng toesig, in beperking van vryheid en gebrek aan keuse, en beoordeling in die waardering van kritiek en vernederende vloeke.
As gevolg hiervan, in plaas van 'n persoon met betroubare ondersteuning, stabiele grense en voldoende selfbeeld (wat eintlik die funksie van monitering en evaluering moet wees), sien ons 'n persoon wat sê: 'Ek kry baie maklik seer, enige kommentaar slaan my uit die gat "," enige fout vir my, dit is 'n mislukking "," ek verstaan nie eers dadelik dat ek aanstoot geneem het nie "," ek is baie afhanklik van lof en die waardering van iemand anders."
Hou jy van hierdie toedrag van sake? Ek doen nie.
Kan ons iets verander in die gevestigde en gewone interaksie met onsself? Ek is seker ons kan.
Die interne kritikus is nie 'n eksterne voorwerp of onderwerp nie. Dit is wat binne -in ons leef, wat beteken dat dit is wat ons op die een of ander manier kan beheer. Ons kan byvoorbeeld nie 'n wispelturige en veeleisende skoonmoeder, 'n onbeskofte baas of 'n beskuldigende en manipulerende ma verander nie (hoewel baie probeer). Maar ons kan ons eie interne "vloek" doen. Eenvoudig omdat hy deel van ons is, wat beteken dat hy in die sone van ons invloed is. En ek dink dit is die belangrikste optimisme van praktiese sielkunde en psigoterapie: 'n persoon kan verander. Nie altyd maklik nie, nie altyd vinnig nie, soms op u eie, soms met die hulp van 'n spesialis - op verskillende maniere, maar bekwaam.
Hoe herken jy jou innerlike kritikus?
Om 'n gemeenskaplike taal met die innerlike kritikus te vind en vir vreedsame doeleindes te gebruik, is dit belangrik om dit te bestudeer en te leer herken. Hierdie vaardigheid sal u help om die voorkoms van 'n innerlike kritikus dop te hou en betyds daarop te reageer. U kan u kritikus herken deur vier vrae te beantwoord: wat doen hy, wat hy sê as hy verskyn, wat voel u na sy "toespraak".
Vraag 1. Wat doen die innerlike kritikus?
Hy beskuldig, skaam, maak verskonings, eis, vergelyk met ander, verneder, ignoreer, beledig, spot, twyfel, skrik, skel, verpletter
na pynlike punte, negatief evalueer en waardeer. Gewoonlik het ons te doen met 'n kombinasie van verskeie aksies: beskuldig, verneder en maak verskonings, devalueer en beledig, ens.
As u vermoed dat die innerlike kritikus op die oorlogspad is, kan u uself die vraag afvra: wat doen my kritikus nou? Of direk oor myself: wat maak ek nou met myself? En as u in reaksie een van die bogenoemde of soortgelyke werkwoorde in betekenis noem, is dit 'n teken dat u aannames korrek is, het die kritikus verskyn en begin optree.
Vraag 2. Wat sê die innerlike kritikus?
Oor die algemeen vertel hy jou dat jy nie goed is nie. Hierdie idee van u slegtheid kan manifesteer in die gewone frases wat 'n persoon daagliks of selfs uurliks vir homself sê:
* Ek is 'n slegte ma
* Ek is 'n vreeslike vriend
* Ek is dom, ek is 'n dwaas
* Ek is 'n verloorder, ek is 'n verloorder
* Ek is niemand nie, 'n leë plek, 'n waardelose wese
* as ek nie daar was nie, sou almal beter gewees het
* alles is as, alles is nutteloos
* jy is die skuldige
* jy kan nie verkeerd wees nie, 'n fout is 'n mislukking en 'n skande
* Bly kalm en gaan voort
* hou op tjank
* wees op u hoede, moenie ontspan nie
* jy moet harder probeer
* u kan nie ander weier nie; u moet altyd help
* i is die laaste letter in die alfabet
* jy moet altyd vriendelik en beleefd wees
* Ek moet werk en sukses behaal, daar is geen tyd om te rus nie
* Niemand vra u of u dit wil of nie, dit is nodig - dit beteken dat dit nodig is!
* almal rondom almal het tyd, ek is die enigste een wat so ongeorganiseerd is
* kyk na jou, jy is lelik, wie het jou nodig
* Ek het 'hartseer', 'wrok' (in plaas van 'hartseer' en 'wrok')
* 'n mens moet streef na perfeksie
* Ek is onwaardig
* iets sal beslis verkeerd loop, moenie eers hoop dat alles reg sal gaan nie
U kan die gunsteling repertoire van u persoonlike innerlike kritikus vind. Hierdie frases is 'n soort bakens waarmee u die aktivering van hierdie deel van u makliker kan volg.
Vraag 3. Wat voel en wil u doen as gevolg van die optrede van die innerlike kritikus?
Die persoon met wie ons gedoen het wat ons in die eerste paragraaf beskryf het, en met wie ons gepraat het, soos in die tweede paragraaf, sal natuurlik onaangename emosies ervaar: skaamte, skuldgevoelens, wanhoop, woede, verontwaardiging, twyfel, wrok, moegheid, hulpeloosheid. Hierdie emosies en gevoelens kan verskyn in die begeerte om weg te kruip en te huil, in die bereidheid om terug te gee, of inteendeel in die bereidheid om stil te bly, uitstel of die begeerte om te begin met 'n wraak om erkenning te verdien. Dit kan duidelik, lokaal betyds, die situasie uitgedruk word:
* het 'n fout gemaak - haarself geskel - haas om te bewys dat sy die beste is
* het 'n weiering gekry - aan haarself verduidelik dat sy eenvoudig onwaardig was - in melancholie gedompel.
Of miskien het 'n situasie mettertyd uitgebrei en op die agtergrond bestaan:
* misluk - het homself die skuld gegee en sy foute in ag geneem - as gevolg daarvan uitstel, 'n soort 'verlamming' en die onvermoë om 'n nuwe een te begin.
Elkeen van ons, afhangende van die temperament en die verdedigingsmeganismes wat deur die jare ontwikkel en verfyn is, het ons eie gewoontes om emosioneel en gedragsmatig op ons innerlike kritikus te reageer. En dit is belangrik om u stabiele patrone te verstaan; dit word ook bakens en dui daarop dat die innerlike kritikus meer aktief geword het.
Vraag 4. Wanneer verskyn dit?
Die innerlike kritikus is altyd in ons en kan op enige oomblik verskyn. Daar is egter situasies waarin die waarskynlikheid dat die kritikus na vore kom en sy "toespraak" begin, toeneem. Dit is die oomblikke waarop ons kwesbaar is: ons ervaar 'n mislukking of 'n fout.
* ervaar verwerping of verwerping
* begin iets nuuts en kyk na die onbekende
* het iets gedoen en wag vir 'n reaksie van buite
* gewen, gewen, sukses en erkenning behaal
* ons is in 'n toestand sonder hulpbronne (moeg, teleurgesteld, siek, ens.)
Op hierdie oomblikke is daar 'n groot risiko om onder die baan van 'n interne kritikus te val. Dit is sy leerstelling - om die weerloses te beveg, op swak plekke te speel en druk op pynpunte uit te oefen.
Onderskeidelik, een van die belangrikste vaardighede om saam met die innerlike kritikus te werk - onthou, verstaan en herinner uself op 'n kritieke oomblik: as u byvoorbeeld sleg voel, is u moeg en het u geen krag nie, en iemand in u vertel u van u skuld, minderwaardigheid en mislukking, dit is nie woorde van waarheid nie werklikheid, dit is alles slegs die woorde van 'n interne kritikus wat 'n eensydige en vyandige posisie teenoor jou inneem.
Dus, om te leer om u innerlike kritikus te herken, is dit belangrik:
- bestudeer en verstaan wat hy gewoonlik doen;
- luister en sien wat hy gewoonlik sê;
- wees oplettend vir u gevoelens en let op hoe u gewoonlik voel as u met 'n kritikus omgaan;
- onthou en herinner uself dat die posisie van die kritikus nie vir u werk nie.
Om die rol van die innerlike kritikus in u lewe te verander en die invloed daarvan te verminder, verg 'n metodiese en deurdagte proses. Wat dekades lank gevorm is, kan nie onmiddellik verander word nie. Sommige resultate kan onafhanklik bereik word, sommige - met die hulp van 'n sielkundige of psigoterapeut. En u kan vandag aan veranderinge begin werk.
Ek stel huiswerk voor (aandag, sien nota!):
Luister na wat jou innerlike kritikus jou vertel en skryf hulle bekende woorde en uitdrukkings neer. U sal u eie stel merkfrases hê wat u deur die lewe vergesel. Benewens hierdie, probeer om te begryp presies op watter oomblikke die kritikus op sy volle hoogte staan. Onder watter omstandighede klink die frases wat u opneem. U sien dus u risiko -gebiede. En derdens - luister na jouself en let op jou emosies en ervarings wat in hierdie oomblikke ontstaan.
Gee veral aandag aan die weerstand wat u sal teëkom (of miskien al teëgekom het tydens die lees van hierdie artikel): "as u my nie skop nie, sal ek net slaap", "sal ek in selfvertroue val, en ek doen weet nie waarheen ek gedra sal word nie "," natuurlik, u moet altyd op u hoede wees, daar is iets onveiligs "," harde kritiek motiveer my en dwing my om verder te gaan ", ens. Skryf ook hierdie frases neer. U raai natuurlik al wie dit uitspreek?
Hierdie oefening sal u die eerste stap neem om saam met u kritikus te werk. Lees in my volgende artikel meer oor ander belangrike stappe, asook watter interaksiestrategie met hom om te kies en wat u moet doen met innerlike weerstand.
En verder. Selfwaarneming, as dit 'n bewuste verkenning van jouself op 'n konstruktiewe manier is, en nie betekenislose en eindelose selfondersoek nie, is nie net voordelig vir die toekoms nie, maar is belangrik en nuttig hier en nou. Omdat dit 'n manifestasie is van sorg en respek vir jouself, sowel as 'n geleentheid om nuwe perspektiewe van die bekende te sien - dit is presies wat 'n harde innerlike kritikus ons ontneem.
Let wel:
Selfoefening is geskik vir mense sonder geestesversteurings en in 'n stabiele emosionele toestand. Andersins (akute toestand, psigiatriese diagnose), is dit beter om nie onafhanklik te begin werk nie, maar met die hulp van 'n spesialis.
Aanbeveel:
N Verskriklike Dier Van' Onverskilligheid ': Hoe Om Saam Met Hom Te Leef En Het Ons Hom Nodig?
Moenie bang wees vir u vyande nie - in die ergste geval kan hulle u doodmaak. Moenie bang wees vir jou vriende nie - in die ergste geval kan hulle jou verraai. Vrees die onverskilliges - hulle vermoor of verraai nie, maar slegs met hul stilswyende toestemming bestaan verraad en moord op aarde (Eberhard) .
Interne Sadis. Wat Om Met Hom Te Doen?
Binne elkeen van ons is daar 'n innerlike sadis en verkragter (hy is ook 'n innerlike kritikus, 'n roofdier van die siel). Dit is 'n gesamentlike beeld van al die volwassenes wat ons in die kinderjare omring het, van ma tot onderwysers op skool.
Hoe Om 'n Manipuleerder En Skuld Te Herken? Hoe Om Die Manipuleerder Te Stop En Die Skuldgevoel Uit Te Skakel?
Hoe om 'n manipuleerder en skuld te herken? Hoe om die manipuleerder te stop en die skuldgevoel uit te skakel? Stel jou voor, een van jou naaste mense vra jou om iets te doen, maar jy kan of wil nie. 'N Kollega praat van 'n baas wat nie tevrede is met u verslag nie, sy pa kla dat u hom selde bel … Soms manipuleer ons onsself, maar hierdie tipe manipulasie is moeilik herkenbaar, aangesien dit in die onderbewussyn is.
Afhanklikheid: "Ek Doen Alles Om Hom Goed Te Laat Voel, Ek Kan Hom Niks Ontken Nie"
'N Fragment uit my boek "Waarmee verwar ons liefde, of is dit liefde". Op sigself is die begeerte om iets aangenaams te doen vir 'n geliefde wonderlik. As aan 'n aantal voorwaardes voldoen word: Vir 'n geliefde is dit regtig goed.
Wie Is 'n Narsis? Het U Hom Ontmoet Of Woon U Saam Met Hom?
In berading het ek na baie vroue se verhale oor ongelukkige liefde geluister. As ek onthou van die mees tragiese liefdesverhale wat verband hou met 'n gebrek aan begrip tussen vennote, manipulasie en selfs sielkundige sadisme, verstaan ek dat byna elkeen daarvan ons by die onderwerp van narsisme lei.
