Huwelikskrisis Na Bevalling, Of Waarom Gaan Soveel Paartjies Nie Hul Eerste Jaar Van Ouerskap Deur Nie?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Egskeiding na die geboorte van die eerste kind is 'n redelik algemene patroon in ons samelewing. Volgens statistieke breek die meeste huwelike in die eerste vier jaar na huweliksregistrasie, sowel as in die eerste jaar van ouerskap op. Ondanks die feit dat die gemiddelde huweliksouderdom die afgelope jare aansienlik gegroei het (gemiddeld 25-28 jaar), neem die aantal egskeidings toe. Wat is die rede?

Na die geboorte van 'n kind, beweeg die verhouding in 'n paartjie na 'n nuwe vlak. Van diadies (gepaard) gaan hulle in triadies (verhouding van drie). Aan die een kant maak dit die gesin meer stabiel, en aan die ander kant vervreem sulke verhoudings die eggenote, daar is 'n afstand as gevolg van groter aandag aan die kind. Die voorkoms van die eerste kind verander die funksies, regte en verantwoordelikhede van familielede; vir die eerste keer word eggenote gekonfronteer met die idees en verwagtinge van hul lewensmaat oor ouerskap. U moet ooreenkom oor nuwe lewensreëls, verantwoordelikhede herverdeel, kompromieë aangaan in sommige aangeleenthede tot nadeel van u gewone begeertes - en dit is teen hierdie agtergrond dat daar baie konflikte, rusies, misverstande ontstaan.

Beide die vrou en die man na die geboorte van hul eerste kind word gekonfronteer met 'n werklikheid wat dikwels nie saamval met wat hulle gedink het nie. En aangesien die meeste moderne jong gesinne reeds afsonderlik van hul ouers woon, word moederskap en vaderskap in die eerste maande en jare opwindend en kommerwekkend, omdat hulle nie 24 uur per dag hulp en wenke het nie, val die verantwoordelikheid heeltemal op hulle skouers. Die bemeestering van 'n nuwe rol word dus stresvol vir die persoonlikheid van elkeen van die eggenote en vir die verhouding tussen hulle.

Om 'n baba te hê, is 'n toets van sterkte en samehorigheid in 'n verhouding. Almal staar, sonder uitsondering, te kampe met konflikte, maar nie almal slaag daarin om deur hierdie krisistydperk te gaan en daaruit 'n nuwe vlak van verhoudings te bereik nie. Wat is die mees algemene redes wat lei tot 'n krisis in verhoudings na die geboorte van 'n baba?

Nuwe verantwoordelikhede

Met die geboorte van die eerste kind verskyn daar nie net 'n nuwe lewe nie, daar is nuwe rolle en status vir die eggenote. Van nou af is hulle nie net man en vrou nie, maar ook ma en pa. En hierdie rolle lê 'n groot aantal verantwoordelikhede op hulle: fisies, moreel, materieel, sielkundig. Vir baie is dit nie maklik om 'n nuwe lewensskema aan te pas en te bemeester nie. Teen hierdie agtergrond versamel onderlinge eise en griewe, wat vererger word deur fisiese en sielkundige moegheid, wat ook 'n integrale metgesel van ouerlike geluk is.

Vir huweliksmaats wat hulle voorberei om ouers te word of pas ouers geword het, is dit belangrik om te verstaan dat veranderinge in die lewe en verhoudings normaal is, aangesien dit nie voorheen (ten minste 'n geruime tyd) sal plaasvind nie. En u moet met alle mag probeer om aan te pas by die nuwe lewe, en nie u energie mors om te probeer teruggee wat dit voorheen was nie. Om te onderhandel, om hul verwagtinge van 'n maat uit te spreek (en nie net om standaard te verwag nie), om gereeld te kyk wie die funksies in die gesin aanneem (as byvoorbeeld slegs 'n vrou wat voor die bevalling voorberei is, dan na die geboorte van 'n kind, kan u gaan sit en bespreek hoe en wie hierdie funksie nou sal implementeer).

Konsekwentheid, buigsaamheid en die korrekte verdeling van rolle en verantwoordelikhede onder familielede help haar om normaal te funksioneer. Daarom is dit baie belangrik dat elke familielid deeglik bewus is van sy rol, die rol van ander, en dat sy gedrag in ooreenstemming is met hierdie kennis.

Ouerskap rolle

'N Ander faktor wat gesinsharmonie vernietig en soms onoplosbare konflikte veroorsaak, is die inkonsekwentheid van rolvoorstellings. Beide mans en vroue het sekere idees en verwagtinge oor hoe dit is om ouers te wees. Hierdie verwagtinge word gebore as gevolg van persoonlike kinderjare -ervaring en uit fantasieë oor hoe ons wil. Dit gebeur so dat eggenote gekonfronteer word met 'n wanverhouding tussen hul verwagtinge en die optrede van hul lewensmaat. Teen hierdie agtergrond kan teleurstelling, ontevredenheid, woede en, as gevolg daarvan, verwyte, rusies, gedagtes ontstaan "dit lyk asof ek hom (haar) glad nie ken nie".

En hier is dit nodig om te besef dat idees oor ouerlike rolle en funksies nie absoluut is nie; daar is baie maniere om 'n 'goeie ma' en 'goeie pa' te wees. Daarom moet u elkeen van u optrede en besluite bespreek en verwoord, verduidelik waarom u dit wil doen, vertel waarom dit vir u belangrik is. Oor die algemeen is die doel en taak van elke paar ouers dieselfde: die gesondheid en geluk van die kind. Maar daar is buitengewoon baie maniere om dit te bereik en te besef.

Een van die algemeenste voorbeelde van hierdie soort konflik is 'n prentjie waarin 'n eggenoot al sy tyd daaraan bestee om geld te verdien (dit is wat hy beskou as die verwesenliking van sy vaderlike funksie - om vir die gesin te sorg, soos byvoorbeeld sy pa het dit gedoen), en die vrou is beledig en ervaar ontevredenheid oor die feit dat hy "nie vir die kind sorg nie" (want in haar beeld van vaderskap is daar nie net 'n finansiële komponent nie, maar ook 'n emosionele, alledaagse, ens..). Daarom is dit belangrik om te leer om al u verwagtinge en idees te bespreek, direk oor u gevoelens te praat as iets u nie pas nie (en nie begin verwyt nie), 'n gemeenskaplike visie van u ouerskap soek.

Verandering in sekslewe

Seksuele verhoudings is 'n belangrike aspek van die intimiteit van vennote. Maar meestal ondervind die meeste vroue tydens swangerskap, sowel as in die postpartum periode, 'n afname in libido (seksuele begeerte), en dit kan nie anders as om seksuele verhoudings te beïnvloed nie. As 'n ma borsvoed, verminder prolactien ('n hormoon wat verantwoordelik is vir melkproduksie) ook die dryfkrag. En as moederskap vir 'n vrou nie maklik is nie, en sy emosioneel uitgeput is, dan verminder die libido tot 'n minimum. En hoe kan haar liggaam dink oor voortplanting (en dit is hoe die natuur die doel van seksuele verhoudings bedoel het) as sy reeds nie in staat is nie en onder spanning verkeer?

Daarom moet mans verstaan dat die verandering in seksuele verhoudings te wyte is aan die werking van hormone, en nie om die moontlike koudheid van die huweliksmaat as 'n smaad vir sy man te beskou nie. Daar moet besef word dat dit 'n moeilike taak is om 'n baba vir die liggaam van 'n vrou te baar, te baar en te voed; dit verg baie moeite en hulpbronne. 'N Vrou beleef 'n unieke liggaamlike ervaring, en haar houding teenoor haar liggaam kan ook verander. Die huweliksmaat kan die moeder van sy kind help om hierdie tydperk te leef sonder onnodige verwyte, ondersteuning en hulp in alledaagse sake, sodat sy meer tyd het om te herstel - fisies en sielkundig, en dan sal die vrou meer tyd en begeerte hê om haar te hervat vorige sekslewe.

Kommunikasie probleme

Kommunikasie is 'n waardevolle verhoudingsvaardigheid. Maar, soos die praktyk toon, is dit nie almal wat dit bemeester nie en dit nodig ag om die kommunikasiekuns te leer. Hoeveel mense verkies om tydens 'n konflik 'stil te speel', direkte gesprekke te vermy of te maak asof alles in orde is? En hoeveel, inteendeel, verkies om 'n skandaal te maak deur skottelgoed te gooi en die deur toe te slaan? Beide die eerste en tweede opsie is nie die mees optimale manier om in 'n konfliksituasie te reageer nie. En as 'n kind gebore word en die paartjie 'n stresvolle tyd beleef, loop emosies hoog, die vermoë om die ander te verstaan, neem af, en die aantal konflikte neem toe.

Om die reeds stresvolle tydperk van die eerste jaar na die geboorte van 'n kind te oorleef, moet eggenote kommunikasievaardighede verbeter, mekaar probeer luister en hoor, die redes en motiewe vir die ander se gedrag probeer verstaan, en nie net hul eise verdedig nie. Eenvoudige vrae soos "wat bedoel u as u dit sê / doen …?", "Waarom is dit belangrik vir u?", "Hoe kan ons hierdie probleem saam oplos?" "Kom ons probeer tot 'n ooreenkoms kom?" kan u kommunikasie aansienlik verbeter. En die vermoë om u gevoelens te verwoord in reaksie op die optrede van u maat, die gebrek aan evaluerende stellings en veralgemenings (“u luister nie soos altyd na my nie!”, “Waarom kan ek nooit aandag van u kry nie?” Huis, maar 'n dump!”) sal verhoudings help versterk en die stresvolle tydperk van die eerste jaar van ouerskap deurleef.

Kommunikeer, probeer om nie net u belange raak te sien nie. Onthou u belangrike doelwit en prioriteitswaardes, en dan sal nie net die eerste jaar van ouerskap nie, maar ook u huwelikslewe in die algemeen gelukkig en lank vir u wees.