Ondraaglike Kind

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek loop op die drumpel van die skool, die spanning bou op, ek loop deur die gang, ek het 'n onverstaanbare angs en verwagting in my siel, 'n goed vergete angs, soos in die kinderjare, toe ek iets op skool gedoen het, weet jy wat sal jou kry en wag …. Ek het na die kantoordeur gegaan, asem in en uit, my hand opgelig om te klop, maar my hand het in die lug gehang, SKRY !!!

Ek maak my oë toe en binne -in flits die prentjie, 'n soort terugblik: ek loop in die park met 'n stootwaentjie, en daarin slaap my seuntjie, toegedraai in 'n overall, 'n tepel in sy mond en sulke geluk omhul dit bepeinsing. Ek het my oë oopgemaak en ek verstaan dat die werklikheid anders is, my "baba" is 6, 5 jaar oud, hy is 'n eerste klas en hy het vreeslike gedragsprobleme, elke dag volg ek hom skool toe, soos Golgota, nog voor die kantoor word ek gereeld onderweg deur kwaai moeders onderskep: “Hy het my Pavlik weer geslaan! Doen iets daarmee! Hy is ondraaglik! " Of die onderwyser kla: "Hy het die les ontwrig, hy kan nie op een plek sit nie, hy skree konstant, lei sy klasmaats se aandag af!" Ek is stil, buig my neus, trane spruit uit my oë van wrok, skaamte en selfbejammering. WAT DOEN EK VERKEERD ???

So 'n interne monoloog is moontlik bekend vir baie ouers en, terloops, nie net moeders nie, maar ook vaders.

Die begin van die skooljaar, September en Oktober, is dikwels redelik afgemat en glad vir sielkundiges. En teen die begin van November begin die "Browniese beweging", en ouers van 6-7-jariges wend hulle dikwels tot aanpassing by die skool, moeilike verhoudings met klasmaats, die onmoontlikheid om die opvoedingsproses tuis te organiseer, ens. Maar een van die mees algemene redes vir die kontak met 'n sielkundige - dit is die sogenaamde slegte gedrag van seuns.

"My seun baklei!"

GEMEENSKAPLIKE SITUASIE? KOM ONS DIT KYK WAT KAN OOK HIERDIE GEDRAG IN SEUNS VERKLAAR?

Geval 1

As u seun tuis 'goed' is en op skool ondraaglik is.

Op 'n keer het 'n ma hulp gevra oor die kwessie van haar sewejarige seun, wat in die eerste graad was. Volgens sy ma is die seuntjie baie suksesvol in sy studies, is daar geen probleme met lesse nie, hy snap alles, weet alles, werk goed met onderrigaktiwiteite. Tuis help hy ma in alles, gehoorsaam die eerste keer, baie netjies en ywerig. Die seun het 'n wonderlike kontak met sy pa, hulle spandeer baie tyd saam, speel, stap. Maar op skool - dit is 'n heeltemal ander kind, veg met almal, elke opmerking van klasmaats word as 'n bedreiging beskou en klim in 'n 'stryd', in die les word geraas gemaak, draai, lei 'n buurman se aandag af, maar as die onderwyser vra, hy weet alles en antwoord "Hurra". Gaandeweg het dit duidelik geword: hy hou daarvan om in die kollig te wees en werk beter as hy met iemand gepaard gaan, as 'n derde persoon verskyn, is hy merkbaar senuweeagtig en probeer hy die aandag op hom vestig.

Na 'n mate van interaksie met die gesin, is gevind dat die kind twee konflikte het wat hy nie kan hanteer nie, en dit manifesteer in gedrag.

Konflik 1:

baie vereistes is aanvanklik aan die kind gestel, die ouers was suksesvolle mense en wou op alle gebiede goeie resultate van hul seun hê. Die gesin was uiters korrek en beheersend, die ma was in alles lief vir orde, sedert haar kinderjare het haar seun baie "nee's" gehad en baie "goed geteelde kinders gedra hulle nie so nie." Omdat die kind nie die liefde en toegeneentheid van sy ouers wou verloor nie, het die kind maklik alle gesinsnorme aanvaar, maar 'n storm woed binne, wat altyd buite die huis losbars as daar geen beheerende oë was nie. Skool, veral tydens pouses, is die plek waar die kind glad nie grense voel nie en dit moeilik vind om aan nuwe vereistes te voldoen. Daarom, al hul energie en aangebore aggressie (en, soos u weet, seuns is van geboorte af dikwels meer aggressief as meisies), kan kinders met hierdie opvoedingstyl skool toe bring.

Konflik 2:

Van 4-6 jaar oud gaan alle kinders deur die sogenaamde ontwikkelingsdriehoek of die Oedipus-konflik in hul ontwikkeling. Die essensie daarvan is dat die kind jaloesie en afguns ervaar teenoor die ouer van die teenoorgestelde geslag en onbewustelik sy plek wil inneem. Op hierdie ouderdom "trou" meisies gereeld met hul pa, en seuns wil met hul ma's "trou". Met 'n suksesvolle oplossing van hierdie konflik, aanvaar elke kind die feit dat die ouers 'n paartjie is, en ek die derde in hul verhouding. As 'n kind so 'n driehoek in sy kop het: I-MAMA-DAD, dan is hy gereed in die lewe vir die voorkoms van derde voorwerpe. EK IS DIE OUERSKOOL OF EK IS MY NABY VRIEND IS DIE SKOOL, OF EK IS DIE INSTITUUT-HUIS, OF EK IS MY MAN / VROU-KIND. Oor die algemeen kom 'n persoon in die lewe op 'n persoon af met verskillende driehoeke wat sy verhouding, sy lewe, sy werk en sy lewe as geheel uitmaak.

In die geval van die kind wat hierbo beskryf is, het hy nooit uit die verhouding van die gepaarde I-MOM of I-DAD, I-THE HOLE WORLD, I-SCHOOL, I-Teacher gekom nie. Gevolglik is dit vir hom ondraaglik moeilik in 'n verhouding as daar iemand anders as hy is. Hy is maklik in kontak met ma of pa. Ook die onderwyser in sy kop was veronderstel om net hy te wees, om hom met almal in die klas te deel was ondraaglik. Die onbewuste stryd in die kop van die kind word uitgedruk in aksies: "as ek die klasmaats se aandag aftrek, let die onderwyser op my, dit beteken dat hy nou net myne is," en ongemak en onwrikbaarheid is ook 'n manier om teenstanders te "neutraliseer". In sy kop was daar 'n stryd om sy plek "in 'n paar".

Hoe kan u 'n kind met soortgelyke konflikte en soortgelyke gedragsimptome help?

Om konflik # 1 op te los Vir 'n spesifieke kind moes ouers die beheer tuis verswak, 'n bietjie meer vryheid en inisiatief in die daaglikse aktiwiteite gee, die geleentheid gee vir sy natuurlike aggressie en energie om uit te spat waar dit moet wees - IN 'N VEILIGE OMGEWING. 'N Seun moet die reg hê om negatiewe emosies, woede, woede, soms selfs haat in die gesin uit te druk. Hy sukkel reeds in sy siel, hy veg om die aandag van sy ma, en pa is so sterk, onoorwinlik en nog erger, 'n volwassene. Om kwaad en aggressief te wees, is dus 'n manier om u krag en natuur uit te druk.

Vir sy psigo-emosionele gesondheid het 'n seun van 4 tot 6/7 jaar die reg:

- om te argumenteer en soms in geskille te wen;

- moenie so skoon wees soos meisies van sy eie ouderdom nie;

- speel monsters, ongelukke, oorlogspeletjies, hardloop, spring;

- probeer spoeg en nie korrek uitdruk nie;

- gee terug as hy geslaan word;

- toon baie inisiatief en kry goedkeuring daarvoor.

Terselfdertyd, as die kind 'n voldoende goeie, sorgsame gesin, voldoende opgevoede ouers, 'n gesonde omgewing om hom het, kan die kind die gedragsnorme ten volle bemeester en opgroei tot 'n voldoende gekweekte, intellektueel ontwikkelde, emosionele persoon. En op skool sal hy nie die begeerte hê om sy energie te gooi en te protesteer nie !!!!

Om konflik # 2 op te los in hierdie gesin was die moeilikheid dat die moeder self die grootwordjare van haar seun geblokkeer het en amper nie sy emosies met betrekking tot die vader aanvaar het nie. Die seuntjie wou meer tyd saam met hom deurbring, speel, meeding, aan die lewe van sy vader deelneem, maar sy ma het op sulke oomblikke ongelooflike jaloesie gevoel en het sulke kommunikasie verhoed, ingegryp, reggestel en beheer. Om die Oedipus -konflik op te los, is dit belangrik om die kind toe te laat om vrylik te kommunikeer en sy emosies openlik met die vaders uit te druk. En so 'n gratis interaksie word altyd gebore in die vorm van 'n geleentheid in die ma se kop. Die idee van die voorkoms van die derde in 'n paar word deur die moeder geïnisieer in die vorm van eenvoudige seine, simbole, idees, aksies, besluite. Dikwels is 'n kind se onopgeloste konflik 'n probleem by die moeder self. By die oplossing van hierdie konflik, tydens die korrektiewe werk, tree die sielkundige op as die derde figuur wat binne -in die egpaar verskyn en alle emosies wat in hierdie proses ontstaan, verwerk. Die ervaring van die driehoek uit die sielkundige se kamer word dan oorgedra na die gesin en na die omliggende wêreld as geheel.

Geval 2

As die kind tuis en op skool ondraaglik is?

Dit gebeur so dat die kind in 'n volledige gesin, met normale, eerder omgee -ouers, eenvoudig ondraaglik word. Het u opgemerk dat daar kinders is, beide meisies en seuns, van wie almal moeg word, hulle maak ander moeg en veroorsaak hulle spanning, irritasie en 'n begeerte dat hulle verdwyn. Terselfdertyd voel volwassenes, veral ouers, terselfdertyd onverstaanbare, maar voortdurend dringende SKULD om soortgelyke gevoelens met betrekking tot hierdie tipe kinders te ervaar. Hierdie gevoelens vervang mekaar dus voortdurend: irritasie, aggressie teenoor die kind veroorsaak ooreenstemmende reaksies in verhouding tot hom, en dan kom leegheid, waaragter skuld, skaamte, jammerte lê …

Op 'n keer het die ma van 'n sewejarige seuntjie hulp gevra. 'N Volledige gesin, omgee -ouers, 'n taamlik simpatieke pa in alle opsigte, 'n emosionele, lewendige ma. Maar toe hy die seuntjie ontmoet, het hy letterlik deur sy blote voorkoms in die kamer irritasie begin veroorsaak en 'n begeerte om van hom af te skakel, afstand te neem, te ignoreer. Wat is fout met die kind? En hoe kan jy hom help?

Met 'n mate van interaksie met haar ma, is gevind dat sy voor haar swangerskap suksesvol was in haar loopbaan, goeie geld verdien het en streef na verdere groei, dat die swangerskap nie vir hierdie vrou verwag word nie. Die kind bars letterlik in haar lewe in en draai haar onderstebo. Die vrou moes haar lewe ingrypend verander. Sy het van 'n suksesvolle sakevrou na 'n verwagte huisvrou gegaan. Die voorkoms van haar seun het vir haar baie emosies veroorsaak, aan die een kant vreugde, trots, meerderwaardigheid, aan die ander kant, aggressie, irritasie en selfs haat. Toe haar seun gebore is, het sy haar heeltemal in moederskap gedompel, goeie sorg verleen, hom met ekstra sorg omring, maar terselfdertyd was daar 'n groot gaping tussen hulle. Die ma was emosioneel onbeskikbaar, ver. Alles wat die kind emosioneel nodig gehad het, kon sy hom nie gee nie. Daarom het die kind vanaf die geboorte seine van sy ma ontvang: Ek is oorbodig, ek moet nie, ek meng in. Hy was ongelooflik veeleisend vir alle volwassenes en soek maksimum aandag, die seun is na die dokters gesleep, selfs met 'n 'hiperaktiewe kind' gediagnoseer.

Die probleem met hierdie gesin was dat die ma nie aanvanklik die idee aanvaar het dat haar seun haar verhinder het om te lewe nie, dit oortree het. Sy beskryf hierdie emosies as versorg en versorg, terwyl sy haar ware emosies van die baba distansieer. Die seun, aan die ander kant, was uiters lewendig en aktief; al wat hy met sy gedrag bereik het, was bevestiging van sy bestaan, die reg op lewe, op emosies. Sowel die huis as die skool was die plek waar hy emosies uitstraal, bekend vanaf die geboorte, maar glad nie verstaanbaar nie: irritasie, aggressie, die begeerte om dit uit te skakel. En ek het die antwoord ontvang - "gaan weg", "moenie inmeng nie." Ons moet onthou dat die negatiewe emosies wat kinders by ons opwek, 'n ongelooflike leegheid in die kind self is. Hier is dit belangrik om te dink en jouself te probeer verstaan, om eerlik te wees met jouself, hierdie eerlikheid kan dinge in die ma se kop ordelik maak, en dit sal ook aan die kind gestuur word. 'N Idee kan in my ma se kop verskyn: "Ja, ek het baie verloor, die kind het in my lewe ingebars, ek is redelik kwaad, maar ek kan dit oorleef!". Die paradoks is dat die ma die hele tyd aan haar seun gewy het, maar hy het nooit werklike aandag gekry nie en 'n "lewende" ma het onderskeidelik om aandag geveg, wat irritasie, woede met sy gedrag veroorsaak het, en dit is niks meer as 'n emosie nie, al is dit negatief gekleurd, maar eg.

Ons onthou dat daar onder die slegte gedrag van die kind altyd 'n konflik is:

- die stryd om aandag, vir u plek onder die son;

- stryd teen oorbeskerming, wanneer die kind letterlik "versmoor" van liefde;

- verborge aggressie as gevolg van die huidige eksterne situasie (jaloesie, wrok, onnodige eise, ervarings, byvoorbeeld egskeiding);

- 'n gevoel van verlatenheid, eensaamheid, 'n gebrek aan begrip van die situasie; die kind voel sleg.

Hierbo is slegs twee verskillende situasies oorweeg, wat beskryf wat die skool noem "u kind het probleme." Daar moet verstaan word dat elke gesin uniek is, ons almal anders is, en oënskynlik verstaanbare redes vir slegte gedrag is dikwels baie diep verborge. Geen wonder dat hulle sê: "Iemand anders se familie, duisternis." Binne hierdie duisternis is daar dikwels baie pyn, angs, hartseer, leegheid, haat, liefde op dieselfde tyd, wat lei tot probleme in verhoudings en gevolglik tot slegte gedrag. Soms is dit genoeg om "die lig aan te skakel" om te sien, maar soms kan die aanskakeling van die lig net die angs van "gesien" versterk. Daarom het ouers dikwels meer hulp nodig as 'n moeilike kind!

Maria Grineva