2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Met hierdie kort nota wil ek my gedagtes, waarnemings uit die praktyk deel en die aandag vestig op die belangrikheid van voorkoming en selfversorging.
'Ons kies mekaar nie toevallig nie …
Ons ontmoet slegs diegene wat reeds in ons onderbewussyn bestaan.
Eerstens teken ons 'n persoon in ons verbeelding.
en dan ontmoet ons hom in die werklike lewe.”
Sigmund Freud.
Op die uitgestrektheid van die wêreldwye web is daar baie inligting oor hoe om 'n psigopaat, narsis, sosiopaat te herken, hoe om vas te stel dat jy in 'n vernietigende verhouding is; baie films is hieroor verfilm, daar is baie boeke en blogs. Daar is ook ondersteuningsgroepe vir vroue, waar hulle hul ervaring en literatuur deel, mekaar in moeilike oomblikke help met woorde, warmte en deelname. Maar dit help nie om die vorming van sulke pare te verminder nie. En om een of ander rede het ek nie inligting oor die risikogroep gekry nie. Watter soort vroue loop die gevaar, en soms, paradoksaal soos dit mag klink, probeer hulle iewers in die diepte van hul siel voel dat hul skip gevaarlike waters binnegaan om hul lewens te verbind met 'n man, met wie 'n verhouding dit kan vernietig? Met hierdie kort nota wil ek my gedagtes, waarnemings uit die praktyk deel en die aandag vestig op die belangrikheid van voorkoming en selfversorging. Dit is immers makliker, goedkoper en minder pynlik om 'n probleem te voorkom as om te genees en dan 'n gewonde siel te herstel.
Daar is dikwels vroue in my kantoor wat in vernietigende en ongelukkige verhoudings met hul mans leef. Hoe is dit dat liefde in 'n stryd om die uitbreiding van die persoonlike sfeer van invloed en skending, verowering, grense en persoonlike ruimte van 'n maat verander, en 'n vrou in die rol van 'n slagoffer van sielkundige of fisiese geweld verkeer? Hoe het die verhouding 'n gebruik geword? Hoe is dit dat in die innerlike wêreld van 'n vrou hulle teenoorgesteldes verskyn in plaas van selfrespek, selfliefde, vertroue en sorg? Die vrou ontdek dat haar verhouding met haar man haar verander het, en nie ten goede nie, haar man het verander en nie ten goede nie. Hierdie veranderinge is nie skielik nie, dit het nie op een dag gebeur nie, want in die verhouding het iets lank buite sig gebly. En die situasie dat hierdie verhoudings hoegenaamd moontlik geword het, word voorafgegaan deur 'n redelik lang tydperk, waarvan die beginpunt as die geboortedatum beskou kan word. Wat word bedoel?
'N Destruktiewe verhouding is 'n ontmoeting tussen twee mense met 'n verwronge idee van grense, oor hul eie en oor ander. Hoe nader mense in hierdie verhoudings kom, hoe meer word die lyn tussen hulle uitgevee en groei hulle in mekaar, smelt dit saam. Daar moet op gelet word dat 'n samesmelting in 'n langtermynverhouding normaal is, maar dit is normaal wanneer almal persoonlike ruimte het, hul eie begeertes of nie begeertes nie, sowel as die reg om iets te weier sonder om te dreig om in skuld te verdrink. Daar is die ervaring van 'n man se ontwikkeling en die ervaring van 'n vrou se ontwikkeling, hoe hulle grootgemaak is, hoe hulle versorg is. Wat die ouers vir hulle vertel het oor die lewe, oor liefde, oor wat sy is en watter opsies daar in haar lewe is. Hulle vertel hiervan nie in woorde nie, maar in hul lewensbenadering, houding teenoor hulleself, hul voorbeeld, hoe hulle self die lewe behandel het, hoe hulle ouerskap behandel het, wat hulle geleer het deur hierdie verhoudings. Of hulle die gee-neem-balans geleer het, of net neem, of net gee.
As in die ouergesin intimidasie, devaluasie, dreigemente van ontneming van liefde, manipulasie van gevoelens die norm was, dan word hierdie idee van die "norm" tot volwassenheid oorgedra. Dit is in die ouergesin dat die meisie leer om woede, wrok en verontwaardiging te verduur, uit te druk of uit te spreek in enige vorm van flagrante protes. Met hierdie vaardighede gaan sy in volwassenheid, ontmoet sy 'haar sielsgenoot' met wie sy bou en reproduseer dit van kleins af bekend en dierbaar. Dit is 'n traumatiese ontwikkelingservaring, en die trauma is geneig om homself natuurlik onbewustelik te herhaal omdat niemand vrywillig na onsuksesvolle destruktiewe verhoudings sal soek nie. Nietemin is die psige geneig om so 'n verhouding te herhaal in 'n poging om te oorleef. In die onbewuste is alles teenwoordig, en die vroeë trauma word baie keer in verskillende variasies ervaar. Gebeur dit dat dieselfde hark geleer, geleer word, maar die hart glo steeds in wonderwerke? Dit gebeur. U weet waarskynlik van gevalle waar 'n vrou uit een vernietigende verhouding in die tweede en derde geval het, dieselfde of erger? Dit gaan oor die feit dat die psige poog om die gewone ervaring, die gewone interaksie, weer te gee, om die trauma weer te gee, om uiteindelik daarvan ontslae te raak.
U kan honderd keer sê dat 'n vrou self verantwoordelik is vir haar grense in 'n verhouding, dat sy self toegelaat het dat sy so behandel word, en dit sal waar wees, maar hoe help dit? In normale verhoudings ontstaan daar probleme met die oortreding van persoonlike grense tydens die kennismaking en maal, en dit is nie so akuut dat u daarvoor moet veg nie. Die probleem is dat vroue met reeds verwronge idees oor hul grense en oor verhoudings, wat in hulle toelaatbaar is en wat nie, in vernietigende verhoudings val. Hulle weet nie waar hul grense lê nie, hulle ken nie hul interne geografie nie, maar hulle raai waar die gaping lê. Hulle weet waar die seer plek is, en dit lyk asof hulle deur die ontmoeting met so 'n wonderlike maat van so 'n sprankelende sterk man hoop om hul wonde oor hierdie eienskappe te genees. 'N Vrou probeer om versadig te word met hierdie krag, selfvertroue, om haar innerlike leegheid te vul, maar dit blyk dat dit die seer kolle is wat uitgebuit word om 'n vrou te beheer en te gebruik om haarself te genees. Alhoewel alles aan die begin van 'n verhouding soos 'n sprokie is - 'n vrou is so opgewonde dat dit die enigste een is in wie se oë sy mooi, pragtig lyk, maar dit lyk vir haar asof haar wonde genees is. 'N Vrou verloor haar waaksaamheid en mis tekens van gevaar, of druk dit eerder op die agtergrond, aangesien 'n verliefde man nie omgee vir die werklikheid nie.
Onthou jy die fliek? 'Ons word verlate vir dit waarvoor ons verlief geraak het.' Tony het verlief geraak op Giorgio vir sy glans, grootsheid, teater, feestelikheid, miskien langs hom en sy het so gevoel, gebad in die lig van sy glans, en daardeur probeer kompenseer, haar innerlike ontoereikendheid vervul. Onthou in die toneel na die eerste seks, het sy vir hom oopgemaak in haar gebrek aan vertroue in haarself as vrou, gebrek aan vertroue in haar seksuele aantreklikheid - sy het 'n reeds gewonde verhouding aangegaan, waar die eerste inspuiting van haar geliefde gekom het, wat sy besluit om dit nie op te let nie.
Laat ek opsom. Elke persoon het swak punte en komplekse. Iemand weet van hulle en beskou dit as 'n feit. Iemand werk op homself as iets hom nie pas nie. Of sien 'n persoon nie in sy tekortkominge iets patologies of iets wat skaam moet wees en op elke moontlike manier moet wegsteek of ontken nie. Dit gaan oor my oor 'n gesonde houding teenoor myself, oor 'n lojale begrip van my swakhede en sterkpunte en die toepaslike gebruik daarvan in die lewe, oor die aanvaarding van myself. As u bewus is van u gebrek of swakheid en dit in uself aanvaar, maak dit u minder kwesbaar. Dan hoef u nie voor te gee, te vermom, 'make-up' aan te trek, die meriete te beklemtoon en die gebreke te verberg nie, weg te steek en in die teenoorgestelde te draai, bang te wees vir blootstelling en hulself te verdedig deur aan te val. En die belangrikste: jy hoef nie in die buitewêreld te soek na iemand wat hierdie swak plekke met homself kon versterk, genees het, iemand by wie jy waardevol, betekenisvol, selfversekerd, mooi, begeerbaar, geliefd, sexy, intelligent, uniek kan voel nie en verder op die lys. So 'n persoon is altyd langs jou - dit is jy, jy hoef hom net in jouself te vind en te groei! Glo my, hy sien uit daarna!
Tydige psigoterapie is die voorkoming van vernietigende verhoudings en verbeter die lewensgehalte aansienlik!
Pas jouself op!
Die uwe Karine Korczaka.
Aanbeveel:
Wat Is Die Verskil Tussen 'n Volwasse Vrou En 'n Mede -afhanklike Vrou
Onlangs word die woord "mede -afhanklikheid", wat eens 'n suiwer sielkundige term was, toenemend in daaglikse kommunikasie gebruik. Dit word aanvanklik geassosieer met mense wie se vennote of familielede alkohol, dwelm of ander verslawing het, maar hierdie verskynsel hou nie soseer verband met slegte gewoontes nie, maar met die sielkundige toestand van 'n persoon.
Bedrieg Jou Vrou? Hoe Weet Jy Of Jou Vrou Bedrieg?
Bedrieg jou vrou? Mans op grond van hul genetika is geneig tot eenmalige en toevallige intieme verhoudings; vir hulle val die konsepte "seks" en "liefde" feitlik nie saam nie, en sny hulle slegs as 'n man in 'n liefdevolle toestand is.
Hoe Die Rolle Van 'n Vrou, Vrou, Ma Jou Persoonlikheid Vermoor Het
Solank jy die manlike en vroulike rolle skei, is jy bewusteloos. U is bewusteloos solank u uself op dieselfde manier identifiseer met die rol van ouer, baas, professor, dogter, ma, vrou, aktrise, dokter, ens. Bewustheid is 'n uitweg uit enige rolle.
Die Ideale Vrou Van Rusland In Die XXI Eeu. My Opname Het Al Die Mites Oor Die Ideale Vrou Van Glans Vernietig.Dink Net Wat Die Ideale Vrou Volgens Die Mening Van Mans Beteken
Die ideale vrou van Rusland in die XXI eeu. My opname het al die mites oor die ideale glansende vrou vernietig. Ongelukkig is daar geen enkele beeld van 'n ideale vrou nie: dit is altyd aangepas vir 'n spesifieke tydperk in die geskiedenis van 'n spesifieke volk, vir die spesifieke sosiale model, sosiale rol wat 'n spesifieke vrou speel of wil speel.
Die Ideale Vrou Van Rusland In Die XXI Eeu. Ek Nooi Mans En Vroue Uit Om Hul "Top Tien Kenmerke Van Die Ideale Vrou Van Die XXI Eeu" Te Kies
Die ideale vrou van Rusland. Ongelukkig is daar geen enkele beeld van 'n ideale vrou nie: dit is altyd aangepas vir 'n spesifieke tydperk in die geskiedenis van 'n spesifieke volk, vir die spesifieke sosiale model, sosiale rol wat 'n spesifieke vrou speel of wil speel.
