Persoonlike Ruimte In Die Gesin

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Persoonlike ruimte in die gesin. Ek het al baie geskryf oor die onderwerp "persoonlike ruimte", "persoonlike vryheid in die gesin", "onderlinge aanspreeklikheid en deursigtigheid van die lewe", "vryheid in kommunikasie met ander mense in die huwelik." My tesis is uiters eenvoudig: 'Die gesin is 'n enkele sosiale organisme wat bestaan op grond van wedersydse liefde, respek en verantwoordelikheid. Eggenote moet eenparig, deursigtig en met vertroue lewe, hul gedrag en lewensuitkyk koördineer en sinchroniseer sodat dit nie die gesin benadeel nie, en jaloesie en wedersydse wrok tot die minimum beperk. ♦ As ons persoonlike ruimte as geleenthede beskou as: om te gaan waar u wil; kommunikeer met wie u wil (insluitend korrespondensie op sosiale netwerke); ontmoet wie jy wil; flirt met wie jy wil; spandeer geld waar en hoeveel u wil; om te woon waar u wil (dit wil sê afsonderlik), om die aktiwiteit uit te voer wat u wil hê (professioneel, kreatief, besigheid, misdaad, ens.); om enige verslawing te hê wat u wil hê (dwelms, dobbelverslawing, alkoholisme), dan is dit beslis nie 'n gesin nie! Vir so 'n lewensvorm sonder wedersydse verpligtinge, is dit beter om nie 'n huwelik te hê nie, maar net 'n ontmoeting! ".

Ek het my standpunt baie keer in detail gestaaf. Hy het daarop gewys dat persoonlike ruimte, uit die logika van die lewe, vroeër of later lei:

♦ Eerstens, met die vorming van simpatie met ander mense, die voorkoms van die gevoel dat dit "die enigste persoon is wat my verstaan en ek voel goed met hom / haar."

♦ Diefstal van geld uit die gesin, besteding aan 'n ander persoon en sy projekte.

♦ Tot die voorkoms van wantroue en jaloesie in die gesin, verslegting van die verhouding met die bestaande gesinshelfte.

♦ Tot die opkoms van 'n intieme aantrekkingskrag vir 'n ander persoon, dan verraad.

♦ Tot 'n dubbele lewe, konflikte in die gesin, op lang termyn om te skei.

♦ By ernstige sielkundige houe, as die persoon aan wie die verbintenis ontstaan het, nie wederkerig, verlaat of bedrieg het nie.

♦ Tragedies van kinders, as hulle in 'n krisis was.

Lewenspraktyk toon duidelik:

'Lewe in die vorm van' persoonlike ruimte 'vir 'n man of vrou -

dit skep omstandighede vir vervreemding, konflik, verraad en egskeiding.”

Tot vandag toe lees ek egter gereeld op verskillende forums hoe wonderlik dit is om 'n persoonlike ruimte te hê, en dit is absoluut nie gevaarlik vir die gesin nie. As 'n sielkundige met byna dertig jaar ondervinding, beskou ek hierdie posisie as nie net naïef nie, maar ook riskant! Daarom wil ek die eggenote en vroue help wat hul 'gesinshelftes' probeer ontmoedig om betyds na vryheid te strewe, maar nie duidelike en eenvoudige argumente, voorbeelde en analogieë vir dialoog kan vind nie. Nou wil ek 'n analogie gee wat die gevaar van persoonlike ruimte in die gesin duidelik toon. Ek noem dit Business Partners.

Dus: “Die gesin is 'n eenheid van die samelewing, dit is 'n organisasie. Wat die kenmerke van sy struktuur betref, is dit die naaste aan 'n sake -organisasie waar 'n man en vrou vennote is - stigters van 'n gemeenskaplike onderneming (familie). Hulle is gelyk in hul regte en verpligtinge: hulle het elkeen 'n 50% -aandeel en 'n basiese ooreenkoms (in die registerkantoor) dat hulle slegs saam sake doen sonder die deelname van derde partye en nie aan ander mense se projekte deelneem nie.

Gevolglik het hulle aanvanklik 'n baie hoë mate van verantwoordelikheid vir die huidige stand van sake en die toekoms van die onderneming. Dit is hoe hulle verskil van eenvoudig gehuurde werkers in sakestrukture of staats- / munisipale organisasies. 'N Gewone werknemer het na die einde van die werksdag geen hoofpyn vir die situasie in die organisasie nie. Dit is vir hom belangrik om persoonlike verantwoordelikheid te vermy, en al die ander is onverskillig vir hom. 'N Sakeman stel direk belang in die behoud en ontwikkeling van sy projek: hy is altyd bekommerd oor sy besigheid. Hy is nie net verantwoordelik gedurende werksure nie, maar ook in die aand, snags, naweke en vakansiedae, vakansies en in die hospitaal. Sy motivering is die sterkste. Boonop is sy hoofverantwoordelikheid nie soseer vir ander mense as vir homself en die sakevennoot wat hom vertrou het nie (in hierdie geval die gesin).

Stel jou nou voor dat twee gelyke sakevennote nie hul besigheid met gelyke ywer doen nie. Die eerste van hulle (nr. 1) doen alles in sy vermoë om die onderneming te ontwikkel. Maar die tweede (nr. 2) vind gereeld die geleentheid om die werk te verlaat en (heimlik of openlik) betrokke te raak by die implementering van 'n ander sakeprojek. Boonop met 'n heeltemal ander sakevennoot; en selfs die gebruik van fondse (toerusting, geld, ander hulpbronne, ens.) wat met die eerste vennoot ontvang is, verkry deur die pogings van vennoot # 1.

Die vraag is:

• - Sal hierdie gedrag van vennoot # 2 soos maat # 1 wees?
• - Sal vennoot # 1 'n wrok teen vennoot # 2 hê?
• - Sal vennoot # 1 steeds daarin belangstel om die onderneming soveel as moontlik te ontwikkel, met die wete dat 'n deel van die verdienste na die ontwikkeling van projekte gaan waar hy nie 'n aandeel het nie; vir die verryking van derde partye wat vir hom vreemd is?
• - Sal die verhouding tussen vennoot # 2 en 'n derde party (vennoot in 'n ander onderneming) geleidelik versterk word, veral as die samewerking suksesvol is, of (miskien selfs tydelik) suksesvoller lyk as die besigheid met vennoot # 1?
• - Sal vennoot # 2 baie gemotiveerd bly om sake saam met vennoot # 1 te ontwikkel, om moeilike tye saam met hom te oorkom? Sal hy steeds 'n effektiewe bestuurder en eienaar van die projek wees saam met vennoot # 1?
• - Sal vennoot # 1 nie in die versoeking kom om 'n ander vennoot te vind nie, behalwe vir maat 2?

As 'n praktyk van persoonlike, gesins- en sakepsielkunde is dit vir my duidelik: hierdie gedrag van vennoot # 2 is nie net gevaarlik en vernietigend vir die vertroue in die egpaar nie, maar ook vir hul gesamentlike projek as 'n geheel! Maar die sogenaamde "persoonlike ruimte in die huwelik" en "persoonlike vryheid in die huwelik" is presies dieselfde! En meer dikwels as nie, is dit ook skadelik vir die gesin! 'Persoonlike ruimte' is immers niks meer as die skep van spesiale gemaklike omstandighede om die bestaande gehegtheid te verbreek en te vervang met gehegtheid aan 'n ander persoon nie.

Persoonlike ruimte, in die vorm van vryheid van aktiwiteit, beweging, kommunikasie, inkomste en uitgawes by gebrek aan verslagdoening -

dit is altyd die weg na nuwe verhoudings met mense van die teenoorgestelde geslag.

Waar kommunikasie met lede van die teenoorgestelde geslag

het geen beperking nie - tot simpatie, liefde en seks, net een stap.

In die teenwoordigheid van 'n huidige huwelik beteken dit verraad en egskeiding.

Dit is belangrik om nie illusies te koester nie en duidelik te verstaan:

Kies 'n ander pad en lewenstyl -

altyd, terselfdertyd, die keuse van 'n ander lewensmaat!

Wat meer dikwels as 'n seksmaat sal word.

Persoonlike ruimte is byna altyd:

• - Betree 'n nuwe sosiale kring, waar nuwe lewenswaardes opgelê sal word. Wat kan bots met die waardes van die bestaande vennoot;
• - Die ontstaan van sielkundige afhanklikheid van 'n spesifieke persoon uit 'n nuwe kring van kommunikasie. Daarna begin die afhanklikheid van 'n selfoon, hardloop daarmee na die toilet en verberg die korrespondensie van die man / vrou.
• - Irritasie met die lewensmaat (man / vrou) wat die proses van die vernietiging van die gesin probeer stop.
• - Konflik om verskillende redes, waaronder 'n afname in wedersydse respek en seksuele aantrekkingskrag weggesteek sal word.
• - Die opkoms van volledige vervreemding en die begeerte om apart te leef, onder die voorwendsel dat u 'uself moet verstaan', 'alleen moet wees', ''n blaaskans van mekaar moet neem', 'nuwe doelwitte en betekenisse moet vind'.
• - Gedurende die tyd dat ons uitmekaar is, die aktiewe ontwikkeling van alternatiewe verhoudings, waarna - 'n egskeiding, die ineenstorting van alles wat bereik is, die trane van kinders, die vreugde van afgunstige mense.

My praktyk om as gesinsielkundige te werk, toon die volgende:

4 opsies vir die ontwikkeling van gebeure in gesinne met 'persoonlike ruimte':

Opsie 1. As een van die huweliksmaats (lewensmaat # 2), wat 'persoonlike ruimte' vir homself eis, dieselfde maatstaf van gedrag aan maat 1 bied en hy / sy hierdie aanbod aanvaar, begin 'n kompetisie in die gesin - wie ook al val verlief op 'n derde persoon sal verander en hul gesinne sal vertrek.

Opsie 2. As die voorstel van vennoot # 2 nie deur die regte maat # 1 aanvaar word nie, maar tegelykertyd sal maat # 1 niks daarteen teëstaan nie, sal hy / sy bloot 'n passiewe waarnemer wees van hoe sy / haar huwelik in duie stort.

Opsie 3. As die voorstel van vennoot # 2 nie deur die regte maat # 1 aanvaar word nie en terselfdertyd vennoot # 1 sukkel met die "persoonlike ruimte" van vennoot # 2, kan hul verhouding tot 'n taai konflik kom en egskeiding. Formeel sal daar enige rede wees, maar alles is te wyte aan vryheid.

Opsie 4. As die voorstel van vennoot # 2 nie deur die regte vennoot # 1 aanvaar word nie, en terselfdertyd vennoot # 1 sal sukkel met die "persoonlike ruimte" van vennoot # 2, selfs in geval van konflik is steeds die moontlikheid dat hul versoening en maat 2 se weiering van die verkeerde lyngedrag weier.

U kan self sien hoe gevaarlik die 'persoonlike ruimte' -model is en hoe min die kans is om 'n huwelik te onderhou waar een van die paartjies probeer om uit die regime van wedersydse ontsnapping te kom

aanspreeklikheid en deursigtigheid van die lewe (planne van die dag, sosiale kring, besteding, ens.). En ek sal verduidelik waarom dit so is. Laat ek jou herinner:

Die beginsel van "persoonlike vryheid in die gesin" klink so: moenie met my inmeng nie; leer nie;

nie aandui nie; moenie aan my slimfoon raak nie; moenie vra waar ek is of waar ek vandaan kom nie;

moenie aan my geld raak nie; moenie my pla om te lewe soos ek wil nie.

Hierdie skema is vir almal baie bekend: presies volgens die gebruik van die "reg op persoonlike ruimte", kan jong mans en vroue tussen 16 en 18 jaar in konflikte hul ouers die reg om 'n privaat en intieme lewe te lei, uitskakel.

Persoonlike ruimte tussen 16 en 18 jaar, dit is 'n mens se grootword.

Persoonlike ruimte op 30-50-jarige ouderdom is 'n kinderjare.

Wanneer volwasse seuns en dogters al dertig of veertig of vyftig jaar oud is, verander die kern van die saak egter nie:

Die reg op 'persoonlike ruimte' en 'vryheid in die gesin' -

tegniese voorwaarde vir die keuse van 'n ander maat vir seks

en / of (gewoonlik as gevolg van) 'n kardinale verandering in u lewe.

Diegene wat die wysheid en moed het om dit te erken, en daar is nog genoeg liefde en respek vir hul bestaande huweliksmaat, sal riskante eksperimente in hul huwelik betyds kan laat vaar, dit kan bewaar en selfs verbeter. Daardie manne en vroue, waar wysheid, moed, liefde en respek nie genoeg is nie, sal konflik, verraad, egskeiding in die gesig staar. En ook die hele reeks risiko's by die skepping van 'n nuwe gesin, sielkundige spanning van kinders en 'n nabye familie van vriende en vriende, sarkastiese gelag van kwaaddoeners en afgunstige mense agter hul rug. Dit is die lewe.

Eintlik is dit al. Laat diegene wat gekonfronteer word met die begeerte van hul mans of vrouens na 'persoonlike ruimte' argumente uit hierdie artikel vir bespreking neem. En diegene wat veg vir hul persoonlike ruimte, laat hulle dink oor die interne motiewe van hul gedrag.

As diegene wat streef na persoonlike vryheid in die huwelik, die een wat hulle probeer stop, 'huistiranne' begin noem (en dit word byna altyd so genoem), laat hulle hul kinderjare of die ervaring van hul eie ouerskap onthou.

Kinders is altyd ontevrede oor wat ouers terughou

hul persoonlike vryheid en moenie toelaat dat hulle volgens hul eie reëls lewe nie.

Maar slegs as gevolg van hierdie standaard van ouerskapgedrag

ons kinders kry die kans om tot volwassenheid te leef, word self ouers en vertel dit vir u mammas en pappas

baie dankie! vir hul 'ouerlike tirannie'.

Dit is in gesinne, alles is dieselfde. As 'n man of vrou met sy sielsgenoot probeer redeneer en betyds 'persoonlike vryheid' eis, beteken dit dat hulle eenvoudig nie wil toelaat dat hy / sy die werklikheid van die lewe waar miljoene lotgevalle reeds gebreek is, laat breek nie; probeer om nie die foute wat ander maak, toe te laat nie. Kinders verstaan dit nie. Slim volwassenes kan dit nog steeds verstaan en hul seksualiteit, wat soos marskatte en katte aan die kant geskeur word, terugkeer na die norme van korrekte gesinsgedrag. Nie so lekker soos 'n koolzuurhoudende drank nie, maar gesond soos visolie.

Eintlik is dit al. Hoop dit was vir jou nuttig. Dit is nog net om by te voeg dat wanneer 'n man of vrou 'persoonlike ruimte' begin verklaar, dit hoog tyd is om selfstandig foute in die gesinstruktuur en verhoudingsmodel op te spoor en uit te skakel.