VEILIGHEID OPspoor

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Skrywer: Ilya Latypov Bron:

Daar is 'n gewilde en redelik voor die hand liggende waarheid: mense verskil van mekaar, ons is nie dieselfde nie, en hierdie verskil moet geleer word om te aanvaar. Kaptein Duidelik vol gewapen. Hierdie woorde is maklik en aangenaam om uit te spreek, terwyl dit voel soos 'n baie gevorderde en wyse persoon: ja, ek erken dat die ander persoon nie ek is nie, en dat hy ander belange as ek het. Die botsing met die werklikheid van die Ander (byna die Alien geskryf) is egter heeltemal anders, en dikwels baie moeilik, op die rand van 'n onmoontlike verhaal.

Dit is maklik om toe te gee dat u kêrel / vriendin, vrou / man, kinders / ouers stokperdjies en behoeftes het wat nie u s'n pas nie. Dit is maklik as u nie nodig het om iets met 'n ander persoon en met 'n baie spesifieke persoon te deel nie. En dit is baie moeilik as hierdie behoefte daar is. Dan word al die pragtige woorde vergeet, en verdraagsaamheid word vervang deur óf 'n hewige begeerte om te kry wat u wil, uitklop, verpletter - of depressief weemoed, isolasie en 'n gevoel van totale hopeloosheid.

Dikwels kan dit gesien word by ouers wat "skielik" ontdek dat hul grootmakende of volwasse kinders glad nie inpas by hul idees oor wat kinders moet wees nie, of in die algemeen 'n lewenswyse lei wat selfs nie eenvoudig aanvaarbaar is nie. En daar is 'n begeerte vir kinders om as 'ordentlike mense' groot te word, en slegs kinders kan hierdie begeerte verwesenlik. Op 'n keer het 'n pa, wat met sy eie seun baklei het, vir my gesê: "Hy het die reg om iemand te wees, maar hy het geen reg om dit te wees nie!" - en hy het nie die teenstrydigheid in sy woorde raakgesien nie. "Ek beperk hom / haar op geen manier nie, maar as hy / sy net binne die gegewe raamwerk pas."

Die ware besef dat ander mense nie geskep is om ons begeertes (selfs ons kinders) te bevredig nie, dat dit nie speelgoed is wat verplig is om op al ons emosionele impulse te reageer nie, begin juis met hierdie ontmoeting met die feit dat die ander nie daarop reageer nie ons strewe daarna. Ons wil regtig iets van 'n ander hê - en hy gee nie om of, erger nog, walglik nie. Terwyl die mens streef na maksimum intimiteit en saamsmelt, is dit 'n sterk en skielike slag, 'n bad koue water by die kraag. "Hoe om so met jou saam te leef?!"

Een van die vroegste sulke "badke" is die ewige ouer "Kan u nie sien nie, is ons besig / praat ons?" En dit is heel normaal dat ouers nie altyd reageer nie, dat hulle nie altyd gereed is om alles en almal opsy te sit om hulle tot die kind te wend nie - want dit is een van die omstandighede waarmee die kind begin besef dat ouers en volwassenes oor die algemeen meer ander, hul eie lewe en hul behoeftes, wat op geen manier met die kind verbind is nie. Dit is onaangenaam, frustrerend, pynlik - maar dit is normaal en natuurlik. Patologies is beide die konstante onkunde deur die ouers van hul eie andersheid en afsonderlikheid (gereedheid om op 'n sekonde te reageer op die behoefte van die kind, selfs nie uitgedruk nie), en voortdurende negering, waartydens die kind 'n vreeslike boodskap ontvang: 'u is oorbodig, jy is altyd oorbodig, jy meng in, dit sou beter wees as jy nie daar was nie.

Tog is die behoefte aan nabyheid met 'n ander persoon so sterk in ons dat, ondanks die "lesse" van ons ouers, die begeerte na eenheid en die begeerte om verskille te ignoreer, sterk bly. En reeds droom volwassenes van mense wat in alles en altyd hierdie verlange na 'n naaste en dierbare persoon sal bevredig. Maar die ander persoon is nie verantwoordelik daarvoor dat hy hom in ons drome en fantasieë bevind het nie. En vir wat hy in hierdie fantasieë met ons en met ons doen. Versuim om te onderskei tussen 'n werklike persoon en 'n apparaat om aan begeertes te voldoen, lei tot die vervaag van grense. En die droom van 'n vakansie in die berge verander in 'n droom van 'n gesamentlike vakansie in die berge. Dit maak nie saak of iemand anders hierdie vakansie wil hê nie, of as hy net die berge haat. Die droom van 'n perfek skoon woonstel word 'n droom vir almal om hierdie perfekte netheid te wil hê en die woonstel skoon te maak. "Hoe kan 'n normale mens nie perfekte netheid wil hê nie?!" - 'n Jong vrou is byvoorbeeld verontwaardig en sidder oor die woorde van haar man dat dit moontlik is om een keer per maand skoon te maak.

Die pyn om te ontdek dat iets oneindig naby en dierbaar skielik vreemd blyk te wees en te verwerp, kan so sterk wees, en dit kan so moeilik wees om te verduur dat daar dikwels twee vorme van reaksie daarop is. In een geval word die ervaring dat ons in 'n belangrike deel baie verskillend is en glad nie saamval nie, 'n soort roes of suur, wat vinnig of stadig, maar seker, alle verhoudings verteer - selfs waar daar skynbaar 'n toeval. Hoe kan u saamleef met "so 'n vreemdeling wat hy nie liefhet / wil / ken nie …"?! 'N Ander opsie is om jou oë te sluit vir die verskille. Moet hulle op geen manier wys nie. Moet nooit oor u begeertes praat nie, maar vra dadelik wat die ander wil hê - en antwoord in 'n stem. "Wil jy na die bioskoop gaan?" - "En jy?" - "Ek het eers gevra". Of "Wil jy daarheen gaan" - "Wil jy?" - "Ja" - "Laat ons dan gaan." Om te vind dat ons in iets verskil, is die begin van die uittrede uit die samesmelting, waar daar geen 'ek' en 'u' is nie, maar daar is 'ons', maar hierdie ontdekking is altyd pynlik.

Hoe om te wees? Aanvaar en hou u van eienskappe onvoorwaardelik? Maar dit is ook 'n variant van samesmelting, en buitendien is onvoorwaardelike aanvaarding na my mening 'n mitologiese konstruksie wat in die werklike wêreld onmoontlik is. Ons hou beslis nie van iets in 'n ander persoon of in sy optrede nie, en ons het die reg om gevoelens hieroor te voel. Om die andersheid van die Ander te aanvaar, is om op te gee om iets met hierdie persoon te probeer doen om die 'tekortkominge' uit die weg te ruim. Aanvaarding van die andersheid van 'n geliefde is 'n verwerping van pogings om hom te verbeter en vertrou op die eienskappe en eienskappe wat vir ons 'n bron is. En as hierdie eienskappe nie daar is nie - waarom is ons daar?

Daar is geen persoon in hierdie wêreld wat al ons begeertes kan bevredig, in alles vir ons geskik kan wees nie. Ons is gedoem om telkens terug te vind by ons ouers, kinders, vriende, geliefdes, kollegas wat nie net onverskillig laat nie, maar ook onaangenaam verras met die vreemdheid daarvan. En hierdie 'verrassing' word die pynlikste as dit aandui: hierdie persoon sal nie voldoen aan ons behoefte aan byvoorbeeld trots op ons kampioenseun nie. Dit is vir die seun. Ek wil. Maar hy wil nie 'n kampioen wees nie. Wat om te doen …

Een van die onskatbare dinge wat 'n pasiënt tydens psigoterapie leer, is verhoudingsgrense. Hy leer wat hy van ander kan ontvang, maar ook - en dit is baie belangriker - wat hy nie van ander kan ontvang nie (I. Yalom)