2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Skrywer: Julia Stulova
Ek of jy?
Het dit al ooit in u lewe gebeur dat u verhouding met die teenoorgestelde geslag meer soos 'n inhaalwedstryd geword het? Die maat loop weg van intimiteit en toewyding, en ek kom agter: ek probeer my liefde bewys en wederkerigheid bereik. Of my maat breek voortdurend my vryheid in, probeer my in 'n ketting van verpligtinge insleep, en ek skuil my in die vlug vir talle fiksies "hoekom is dit nie nou die tyd nie en waarom sal alles nie vroeg uitwerk nie?" Weghol en inhaal. Ewige drama van ongelukkige liefde. Lank bekend, maar steeds onopgelos.
En as u in die plek was van een van hulle, die hardloper of die jaer, sal u miskien belangstel om iets te weet oor waarheen hulle hardloop? Maar eers, laat ons uitvind wie hulle is?
Runaway en Catch-up is twee rolle in 'n kodeafhanklike verhouding. Hulle word met mekaar verbind deur emosionele afhanklikheid. Twee helftes van een geheel.
Die een wat inhaal, leef in 'n vinnige afwisseling van erotiese opwinding (verliefdheid) en teleurstelling. Die belangrikste ding in die verliefdheidstoestand is idealisering en die gevoel van samesmelting, wat deur die vangende ervaar word as die hoogtepunt van saligheid, die grootste plesier. Die een wat die naïwiteit van 'n baba inhaal, glo dat die krag van sy grenslose passievolle begeerte alleen genoeg is om te bereik wat hy van 'n maat wil hê. En plaas homself dus in 'n slaafafhanklikheid van 'n maat.
Teleurstelling en devaluasie van 'n vennoot is onvermydelik. Dan herhaal die siklus met dieselfde uitkoms.
Die Runawayer, nie minder nie as die Catching One, het liefde en sorg nodig, maar verberg dit agter 'n masker van selfgenoegsaamheid.
Dit het die volgende gedrag:
- 'n oorwaardeerde houding teenoor 'n belangrike persoon wat uiterlik vermy word;
- die nabyheid van die innerlike lewe van 'n beduidende ander as gevolg van projektiewe vrees ('n mens se begeerte word toegeskryf aan 'n ander) vir sy beheer en 'absorpsie' deur hom;
- die vorming van substitusionele afhanklike verhoudings met ander mense.
Afhanklikheid tussen die Catching Up en die Runawayer kan ontwikkel vanaf die begin van die verhouding. 'N Bose kringloop word gevorm: hoe meer aktiwiteit die Catching One toon, hoe meer beweeg die Runaway van hom af, waardeur die maat se vrees vir verwerping en verlating toeneem en sy aktiwiteit stimuleer. Die botsing van belange verskerp, op 'n stadium word dit so ondraaglik vir die Runaway dat hy 'n nuwe verslawing kry. 'N Nuwe verslawing kan ontwikkel van 'n ander persoon, dinge, alkohol, werk, uit die proses om 'n vorige maat groot te maak. Die doel van die ontstaan van 'n nuwe verslawing is die oorgang na 'n verhouding wat minder gevaarlik is vir sy intimofobie.
Dit is belangrik dat die een nie sonder die ander lewe nie. Selfs as twee vangstes bymekaar kom, sal een van hulle sterker inhaal en die tweede, vroeër of later, begin weghardloop. As twee Runaways bymekaarkom, kan daar kameraadskap tussen hulle ontstaan, maar intieme-persoonlike verhoudings sal nie weer uitwerk nie.
Ek is soos jy
Ondanks die oënskynlik groot verskil, ly die Catching Up and the Runaway aan dieselfde probleme: 'n gebrek aan intimiteit en vertroue in hul verhoudings met belangrike ander. Hulle voel onwaardeerd en onnodig, maar hulle kan nie intieme verhoudings met onafhanklike mense skep nie en word nie meegesleur deur hulle nie, aangesien hulle dit as onaantreklik en oninteressant beskou. By ander mense word hulle aangetrokke deur wat, eerstens, nostalgies bekend, tweedens hoop gee vir die verwesenliking van kinderfantasieë en derdens beloof om die wonde wat die gevolg is van kinderverwante verhoudings, te genees. Diegene wat weghardloop, is selektief gesellig, nie geneig tot stabiele persoonlike verhoudings nie, en is dikwels geneig om alleen te bly.
… alweer ek?
'Ek weer' kom op die oomblik dat u verstaan dat u, as u probeer om nie die vangende een te wees nie, die weghol word, en omgekeerd. Die gevolgtrekking is eenvoudig; dit is onmoontlik om u van mede -afhanklikheid te bevry deur u verhouding met u maat te probeer verander. Hoe anders?
Kom ons gaan terug na die vraag wat ons aan die begin gestel het: waarheen hardloop hulle? Hierdie vraag self bevat die antwoord. Hardloop weg en inhaal is maniere om liefde en sorg te verkry. Daarom is dit nodig om nie 'n verhouding of 'n maat te hanteer nie, maar met die behoefte aan liefde en sorg.
Wat is fout"? "Nie so nie" is dat hierdie behoefte van ons soortgelyk is aan die behoeftes vir liefde en versorging van kinders. 'Nie so nie' is 'n gevoel van kinderlikheid en mislukking, wat agter hierdie behoeftes skuil. 'Nie so nie' is ons onbewuste begeerte om verder 'n kind te bly, om uiteindelik die stryd om die liefde van 'n ander persoon te wen. Dit is dan wanneer ons kan groot word. Vertroue dat "as iemand van my hou, dan kan ek alles doen." Soortgelyk aan die vertroue van die monster uit die sprokie "Beauty and the Beast", en 'n paar ander sprokies. Van kleins af word ons gehamer met die idee dat liefde en geluk verdien moet word. Dat dit nie net genoeg is om te wees nie, is dit noodsaaklik om seker te wees. Ons probeer dus seker word, en die waarborg van wat ons geword het, is die liefde van 'n ander persoon. Daarna kan u reeds 'wees' soos ek wil. Verdien. 'N Ewige stryd om jouself te wees. En soos enige stryd, is daar geen wenners of verloorders daarin nie, daarom word ek op een of ander manier beslis, en ek hou net op om myself te wees. Bose kringloop.
Ons
Simpatie vir 'n ander is gebaseer op ooreenkomste met hom. As ons 'van niemand hou nie' of 'ons werk met niemand' nie, dan hou ek heel waarskynlik nie van myself nie en kan ek nie die verhouding met myself verbeter nie?
Daar is 'n derde weg tussen ontsnapping en samesmelting. Die pad na jouself is die pad na die ander. Hoe nader ek aan myself kom, hoe nader kan ek aan 'n ander kom (ek het hierdie pad al met myself geslaag, so nou weet ek hoe!). Hoe beter ek myself leer ken, verstaan en voel, hoe beter kan ek die ander verstaan en voel (weer deur die ervaring van met myself te werk). Hoe meer ek self grootword, hoe meer kan ek 'n volwassene in iets anders sien. As ek my verhouding met myself van 'n stryd na intimiteit verander, wat sal my verhinder om dieselfde te doen in my verhouding met 'n ander.
Ons is ek en ek. Dit is hoe ek oor myself voel. Mense noem dit meer gereeld selfbeeld. As u selfbeeld laag is en u gereeld op u skel, hoe voel u oor uself? Waarom moet u maat u dan anders behandel? As u self bang is vir intimiteit en verantwoordelikheid vir intimiteit, waarom moet u maat dit dan anders behandel?
Ons wil soms hê dat iemand anders ons werk vir ons moet doen. As iemand vir ons lief is, begin omgee vir ons, word sterk en laat ons swak wees (of andersom).
Vriende van my vriende het 'n wonderlike kind. Toe hy ongeveer drie jaar oud was, het hy vir volwassenes gesê: “Ek is hier! Hier! " Onafhanklikheid (onafhanklikheid, innerlike vryheid) begin met hierdie "ek self!" Wie sal leer om jou lief te hê? Wie sal leer om vir jou te sorg? Wie sal leer om vir jou te sorg? Wie sal jou leer waardeer? Wie sal jou dit alles leer?
Eers daarna is ek en jy.
Gebaseer op die boek van G. V. Starshenbaum “Verslawing. Sielkunde en psigoterapie van verslawings”.
