2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Waar gaan intimiteit voort uit 'n verhouding?
Ons groei en floreer as ons gesin intiem is. Soms raak verhoudings tot stilstand, vervaag … en mense bly saam lewe.
Is dit moontlik om intimiteit te meet deur die ruimte of aan die duur van die verhouding?
Waarskynlik nie. Eggenote wat al meer as 20 jaar in dieselfde woonstel woon, is moontlik minder naby aan mekaar as vriende wat in verskillende lande woon en kontak op 'n afstand hou.
Verhoudings tussen huweliksmaats kan opgebou word rondom die gesamentlike oplossing van huishoudelike kwessies, finansiële en ouerskap, maar raak geensins die gebied van gevoelens en ervarings van almal nie.
Selfs 'n goed funksionerende verhouding kan intimiteit verlaat. Waar almal gemaklik, bevredigend en die kinders in orde is. Opregte gesprekke word vervang deur programme te kyk, u wil meer en meer gereeld gesamentlike naweke vervang met afsonderlike kommunikasie in verskillende ondernemings. En die sekslewe verloor geleidelik sy skerpheid. En dan verdwyn dit heeltemal.
'N Noue verhouding tussen huweliksmaats word gewoonlik geassosieer met 'n bevredigende sekslewe vir albei en 'n verskeidenheid emosies wat vennote spruit uit hul verhoudings met mekaar en met ander mense. Ondersteuning en die geleentheid om in so 'n gesin gehoor te word, is beskikbaar. Eggenote in so 'n verhouding kan die meeste onderwerpe, selfs baie moeilike, onderwerpe bespreek.
As intimiteit so aantreklik is, waarom verdwyn dit dan mettertyd uit baie verhoudings en begin eggenote van mekaar wegbeweeg in hul innerlike lewens of deel?
Hier is 'n paar redes waarom intimiteit 'n verhouding verlaat.
Kinderbeserings en probleme.
U kan die gelykenis van Schopenhauer oor ystervarke onthou, wat hulself op 'n koue dag wou warm maak, nader aan mekaar begin beweeg het. Maar prikkels van lang naalde het hulle op 'n veilige afstand van mekaar laat beweeg.
Ons behoefte om warmte, teerheid, verskillende gevoelens te ontvang, lei ons dus tot toenadering. En trauma's, pynlike ervarings word binne gedeel en kan ook van 'n maat ontkoppel word.
Nabyheid kan baie assosiasies en ervarings laat herleef, selfs in die kinderjare. Herinneringe van hoe ouers, geliefdes ons, met mekaar behandel het. Het ons genoeg gekry, of was ons meestal tevrede met ons fisiese behoeftes? Was die aanvaarding, goedkeuring, outonomie wat nodig was vir groei genoeg? Of moes u dikwels misverstand, assessering, dwang hanteer?
Pynlike assosiasies laat ons reageer op ons maat as koud, afsydig, straf …
Om ons veilig te kan benader sonder vrees vir pynlike inspuitings, moet ons wonde genees, leer om oop te maak, ons kwesbaarheid te verduur en buigsame grense te bou.
Dit is die pad van kennis met jouself vir 'n lang tyd. Psigoterapie is hier om te help.
Teenoor jouself en jou maat.
Die mededingende paradigma is diep ingeburger in ons gedagtes. In 'n wêreld waar ons gereeld optree, beteken die wins van die een persoon die verlies van die ander. Dieselfde manier kan onwetend in 'n verhouding ingesluit word.
Soms kan u in 'n paartjie 'n manifestasie van dualiteit sien: as ek in die bron is, word die maat minder vindingryk / interessant / sterk … Of andersom, en dan word ek kwesbaar en swak.
Een kliënt het gesê dat sy geteister word deur die hoogte van haar jong man (gemiddeld vir 'n man). Dit het haar verhinder om die vreugde te geniet om êrens saam met hom uit te gaan, met vriende te kommunikeer en 'n sterk skouer langs haar te voel. Maar dit het terselfdertyd bygedra tot die innerlike gevoel, maar met my is alles in orde: ek is pragtig, interessant. 'N Bevredigende gevoel van self het geneig om te verdwyn sodra die groei van 'n jong persoon opgehou het om opgewonde te raak, en sy deugde, soos geestelike eienskappe, het sterk na vore gekom. Dit is duidelik dat die hond nie in fisiologiese parameters begrawe is nie. Dit is slegs een van die maniere om in tweeledigheid te wees: óf alles is goed met my, óf met iemand anders.
Om die bose kringloop van die spel "wie is koeler / beter / meer korrek …" te breek, kom verskillende kleurskakerings te hulp. Die uiteinde is dat ons geleidelik leer om goed genoeg / sleg genoeg te wees om 'n geliefde te weerstaan en te aanvaar wat ook nie perfek hoef te word nie.
Moeilik om afstand te reguleer.
As ons te naby kom, is die vennoot moontlik nie gereed daarvoor nie. Dan kan hy iets doen om die afstand te vergroot. Of selfs tydelik wegkom van kontak. Diegene wat toenadering wil hê, neem dit baie persoonlik op, kan aanstoot neem aan 'vermydings' -gedrag of harde intonasie. Sommige paartjies kan jare lank nie die gewenste afstand vind nie.
Te naby kan die gevaar inhou dat iemand gebruik, verbruik word en nie genoeg spasie het nie. Langafstand kan beskou word as verwerping en 'n poging om die verhouding te beëindig. Dit is veral moeilik in paartjies waar die een nader wil kom en die ander wil wegbeweeg. En dit kan op dieselfde oomblik gebeur.
Byvoorbeeld, 'n man werk as 'n leier en kom baie moeg by die huis, hy wil stilte hê. En die vrou, wat tuis met die kinders sit, wag ongeduldig dat haar man in die aand kom om dringende en belangrike kwessies te bespreek. Dit is waar 'n dans kan begin, waarin die een taak is om weg te hardloop en weg te kruip, en die ander is om in te haal om gehoor te word en nie die pyn van verwerping te voel nie.
Dit sal 'n goeie oplossing wees as die een wat nader moet kom, kan sê:
'Nou wil ek nader kom en met u praat oor wat my pla. Kan jy nou na my luister? Het u genoeg hulpbronne hiervoor?
U hoef niks daaraan te doen nie. As u met my in kontak kan bly, is dit genoeg. U hoef my nie te red of my te blameer nie. Bly net naby as ek pynlike dinge met julle wil deel."
En diegene wat moet aftree, kan sê: 'Ek het nou stilte nodig, ek het nie genoeg hulpbronne nie. Dit is vir my baie belangrik om in kontak met u te bly, sodra ek genoeg krag hiervoor het, wil ek graag alles met u bespreek"
Ons het na 'n paar van die hindernisse vir intimiteit met 'n ander gekyk. Deur die kompleksiteit van 'n verhouding op te spoor en dit kreatief op te los, sal die verhouding konstant bly. Terselfdertyd kan elkeen van die vennote 'n sterker en meer volwasse persoonlikheid word.
Aanbeveel:
“Jy Moet Haar Verlaat! Daar Is Niks Wat U Kan Doen Om Haar Te Help Nie!” Het Die Terapeut Die Reg Om Nie Met Psigoterapie Voort Te Gaan Nie? Geval Uit Die Praktyk
As ek nadink oor die toksisiteit van ons beroep in die algemeen en openbare kontak in die besonder, onthou ek 'n leersame voorval. Hy beskryf 'n nie heeltemal tipiese professionele probleem nie, wat ooreenstem met dieselfde atipiese oplossing.
Goeie Meisies Gaan Hemel Toe, Slegte Meisies Gaan Waar Hulle Wil
Die verdeling in 'sleg' en 'goed' is van kleins af aan ons bekend. Gedurende ons lewens vorm ons ons eie 'selfbeeld' onder die invloed van 'n hegte omgewing, kultuur, sosiale stereotipes en verwagtinge. Soms val hierdie beeld saam met die eksterne beeld, soms nie.
28 REDE OM NIE NA 'N SIELKUNDE TE GAAN NIE "GAAN NIE NA' N SIELKUNDE GAAN NIE"
In hierdie moeilike tye … 'n bietjie humor sal ons nie seermaak nie! ^ _ ^ As ons daaraan dink om na 'n sielkundige te gaan (natuurlik in 'n rustige tyd sonder kwarantyn), ontstaan daar baie interne vrae en dikwels baie weerstand … Ek het probeer om die gewildste en snaaksste weerstand in hierdie artikel uit te lig .
MASKrad Gaan Deel 3 Voort. Aan Die Ander Kant Van Verraad
Ons het reeds in vorige artikels agtergekom met die begrip 'kinderjare trauma' en dat dit 'n baie sterk emosionele pyn is wat 'n kind ervaar in situasies waar sy innerlike behoefte nie bevredig word nie. Dit is die toestand waarin die kind alleen woon.
DIE MASKER Die Straling Gaan Voort: 'n Ongeregverdigde Offer
Ons het reeds die konsep van "kindertrauma" uitgevind en dat dit 'n baie sterk emosionele pyn is wat 'n kind ervaar in situasies waar sy innerlike behoefte nie bevredig word nie. Dit is die toestand waarin die kind alleen woon. En agter elke besering is daar 'n sekere masker waaragter die kind skuil.
