2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die eerste en belangrikste stap vir die grenspersoon is om homself baie diep te bestudeer. U kan absoluut enige beskikbare metode gebruik - boeke, klank, video. Een van die grootste mislukkings van grenswagte is om nie goeie kennis van die lewe te hê nie. Hierdie situasie word dikwels geassosieer met kinderjare - min gepraat met die kind. Daarom is vergoeding vir kennis uit die lewe 'n baie belangrike maatstaf. Hier moet u egter 'n belangrike punt in ag neem - die grenspersoon moet homself eerstens leer ken, sy diepste gevoelens en gevoelens kan uitsorteer.
Dit is die geval wanneer u nie sonder 'n psigoterapeut kan klaarkom nie. Hoekom? Dit is redelik moeilik om jouself te verstaan as daar geen spieël is nie (sommige ervarings en gevoelens van die grenspersoonlikheid word eenvoudig onderdruk, en 'n eksterne persoon is nodig wat sal verduidelik wat werklik gebeur). Daarbenewens is baie in die struktuur van die psige van sulke mense gekoppel aan menslike verhoudings (iets wat slegs deur ander vergoed kan word - vertroue, sekuriteit, onvoorwaardelike aanvaarding, liefde). In werklikheid is psigoterapie 'n soort kunsmatige plaasvervanger vir liefde, maar gevoelens in psigoterapie is egter werklik, opreg en opreg! Soms is daar uitsonderings, maar sulke situasies is baie skaars.
Dit is moeilik om in die werklike wêreld te werk met regte mense wat niemand iets skuld nie, weens hul vrees om verlate te word, uit die vrees om deur 'n maat opgeneem te word. In hierdie geval is die terapeut 'n veiliger figuur (vanuit etiese oogpunt is hy verplig om die kliënt sielkundige beskerming te bied, om die grense van terapie te beskerm). Gevolglik kan u op 'n psigoterapeut staatmaak, saam met u u vrees vir toenadering, afstand, ens. Saamwerk, maar die keuse van 'n terapeut moet baie ernstig geneem word.
Waarom is die terapeut dan so belangrik direk na die grens? Daarsonder sal mense met 'n grenspsye ander sien as nie goed genoeg nie, nie liefdevol genoeg nie, nie opreg genoeg nie, gevaarlik (met ander woorde, daar is meestal verwerping voor die kromme - ek sal jou verlaat voordat jy my verlaat). Terselfdertyd kom die gevoel "Ek is op die punt om verlate te word" vanuit die bewussyn van die grenspersoonlikheid. Hoe lyk dit in die praktyk? Hulle sal my nie noodwendig verlaat nie, maar as ek 'n grenspersoon is, sien ek dat sekere seine in 'n persoon se gedrag ons kontak bedreig, so ingeval ek die eerste stap sal neem sodat ek uiteindelik nie so pynlik sal wees nie.
Wat kan jy self doen?
1. "Skud jouself op" en probeer op 'n minder emosionele, sober en slim manier na jou verhouding met jou maat kyk. Stel jouself 'n vraag: watter gevoelens beïnvloed jou te veel by 'n ander persoon, of laat jou hom andersom verwerp? Dit is hier belangrik om u werklike gevoelens te verstaan, waardeur u die verhouding met u maat verbreek. Let daarop dat die grenslyn nie 'n interne voorstelling van 'n goeie voorwerp het nie; daarom word hierdie projeksie ook na ander mense oorgedra.
2. Werk met jou emosies. Dit is nie 'n geval waar gevoel belangriker is nie. In 'n grenspersoonlikheid is alle gevoelens gemeng, en die prisma van persepsie deur kinderherinneringe is te sterk (dikwels dwing mense met 'n grenspsye al hul kontakte en lewensgebeurtenisse op situasies van kleintyd af). Om voortdurend in die trechter van trauma te val, is nie 'n realistiese houding teenoor wat werklik gebeur nie, daarom is dit belangrik om met u emosies saam te werk en dit te beperk wanneer die invloed oorweldig.
3. Werk deur jou angs - dit is gewortel in skuld, skaamte, vrees en vele ander komplekse gevoelens. Dit is belangrik om te verstaan wanneer u angs opbou, wat ontstaan, waarom die spanning te veel word. Probeer om sulke dinge te voorkom.
4. Agressie in 'n grenspersoonlikheid is beduidend, en hier is dit belangrik om u toestand te verstaan, van die oomblik van irritasie tot woede en woede. Leer om nie u aggressie te toon nie. Die grenslyn is geneig om goed te doen in hierdie saak - ek sal drie dae of 'n week stilbly, en dan sal ek hom ook vervang! Leer om met mense te praat in plaas daarvan om u emosies uit die weg te ruim. Nog 'n belangrike nuanse - u moet verstaan waarom dit vir u moeilik is om oor u gevoelens te praat (vrees vir straf, verwerping, vernietiging van u beslaglegging, ens.).
5. Werk deur jou vrese. Soek 'n veilige persoon (die beste opsie is 'n psigoterapeut, maar soms vind mense 'n kluis in alle opsigte 'n voorwerp van liefde in die persoon van 'n man / vrou) en 'n veilige plek waar u tuis voel - knus en gemaklik, niks irriteer nie jy.
6. Ontwikkel jou empatie vir ander mense. Die grenslyn het 'n lae empatie vir die emosionele toestand van ander. Leer u selfsug terselfdertyd op. U moet leer om u begeertes te verstaan, te eis, dit te neem, dit van ander mense te vra, maar terselfdertyd uit te vind wat met hulle gebeur in reaksie op u versoek. Leer om die werklikheid te verstaan, moenie in u fantasieë leef nie. Empatie ontwikkel slegs as u geïnteresseerd is in die opinies van ander, hul persepsie van die werklikheid, gedagtes, en in die algemeen kry u terugvoer. Anders is empatie gebaseer op u eie projeksies en 'n verkeerde prisma van persepsie.
Dit is baie belangrik om u begeertes te verstaan, miskien is dit die belangrikste kriterium. As u hierdie vaardigheid bemeester, is dit amper die helfte van die oorwinning. Deur u ware behoeftes te verstaan, kan u dit mondelings uitdruk (ek moet nou met u praat, my ondersteun, raad gee, ens.). Probeer om u kennisse en vriende in kategorieë te verdeel - u kan iemand raad vra, nog 'n huil en kla, met 'n derde is dit net om te praat, en die vierde kan gevra word vir werklike hulp (bring, bring, hulp, ens.). As u leer om op 'n gesonde manier hulp en ondersteuning te vra, sonder verwerping, neem en wees dankbaar, voel nie verneder nie, dit sal u help om meer suksesvol te wees in u lewe en gemoedsrus in u siel te bring. Ons vra egter dikwels nie hulp nie, en dit geld nie net vir die grens nie!
Vanweë die onvoldoende voorstelling van 'n goeie interne voorwerp van aanhegting, is dit veral belangrik vir mense met 'n grenspsye om in hul vriendekring, familielede en kennisse 'n persoon te hê van wie u kan vra en neem, van wie u kan vertrou. Die vaardigheid om hulp te vra en te aanvaar, is om te leer, te leer en te leer. U hoef nie bang te wees vir weierings nie, makliker daarop te reageer, die situasie uit verskillende hoeke te ontleed en te oorweeg, aan u innerlike kind die rede vir die weiering te verduidelik ("U is geweier omdat u sleg is, en nie as gevolg van haat nie! U word nie verwerp nie! kan ek u help! "). Maak seker dat u self al die omstandighede verduidelik: "Waarom kan u nie?", "Waarom weier u my nou?" Moenie bang wees om die verhouding te verbreek met mense wat u nie regtig waardeer nie, nie wil help nie, nie nuttig wil wees nie. Sulke mense sal jou psige net weer traumatiseer. U moet egter nie ophou om die eerste keer met 'n persoon te kommunikeer nie - probeer 'n benadering vind, vra dieselfde persoon op verskillende maniere en verskillende dinge. As u die nutteloosheid daarvan in u lewe sien, en die verhouding meer pyn as positief veroorsaak, is dit beter om dit onmiddellik af te breek en nie te ly nie. Moet in sulke gevalle nie stilstaan by die negatiewe ervaring wat u opgedoen het nie en bly verder soek na mense wat u sal help en ondersteun.
'N Ander belangrike punt is dat die grenspersoonlikheid gekenmerk word deur gereelde onderbrekings van verhoudings wat presies plaasvind op grond van 'n diepe trauma van gehegtheid, leegheid, 'n gebrek aan 'n gevoel van 'n goeie verband met die innerlike voorwerp van gehegtheid. Moet uself nie daarvoor berispe nie; hierdie gedrag is te wyte aan opvoeding, kinderjare en die moeder se voorwerp. Maak seker dat u ontleed waarom u op daardie oomblik gebreek het, wat te gespanne geraak het in die verhouding en dat u nie deur hierdie situasie kon kom nie. Soms kan 'n sekere persoon u raad gee, maar kan die trane en troos nie afvee nie, en u kan nie so 'n behandeling oorleef en dit heeltemal verwerp nie, alhoewel u die eerste hulpbron kan gebruik. Daarbenewens is dit belangrik om 'n waarnemende ego te ontwikkel waarmee u van emosionele gevoelens kan loskom op die oomblik dat u in die trechter van trauma val.
Al hierdie wenke is redelik universeel en kan nie net die grenspersoonlikheid help nie, maar ook mense met 'n diep neurotiese organisasie van die psige, wat gereeld tot in die grens breek. Op 'n stadium kan ons almal by grenswagte inbreek, ons het almal gevolge - die lewe is moeilik en dit is nie altyd moontlik om die spanning te weerstaan nie.
Aanbeveel:
Hoe Om Die Regte Man Vir 'n Gelukkige Huwelik Te Kies? 10 Kriteria Vir Die Evaluering Van Bruidegom
Hoe om die regte man vir 'n gelukkige huwelik te kies? Meisies wat wil trou, wonder dikwels watter kriteria hulle moet gebruik om 'n man vir 'n gelukkige huwelik te kies. Sielkundiges weet lankal die antwoord op hierdie vraag .… 'N Ander ding is dat sielkundiges ook weet dat die formulering van hierdie vraag nie korrek is nie.
Hoe Om Lief Te Wees Vir 'n Kleinseun. Instruksie Vir Ouma
Ek het my ma se vraag op Facebook gesien oor die feit dat die kind nie die ouma verlaat nie, en die ouma beskuldig die ma van jaloesie. Kortom, vroue het verward geraak. Ek is self 'n ouma. Nou al 'n bietjie meer as drie jaar. En ek is baie lief vir my kleindogter Eva, en ek is gereed om haar honderd keer per week te sien.
Ek Is Verantwoordelik Vir My Man, Vir My Seun Vir Alles
'Ek is ook verantwoordelik vir ma, pa, dogter, nalatige ondergeskiktes. Hulle is wanordelike kinders. Jy weet nooit wat hulle gaan doen nie! " Die begeerte om verantwoordelik te wees vir almal en alles - waarvandaan groei die bene? Daar is vroue in Russiese dorpe wat alles kan doen.
Waarom Nie Vir My Sorg Nie? Waarom Gee Mans Om Vir Ander Vroue, Maar Nie Vir My Nie?
Klagtes oor gebrek aan sorg is meer tipies vir vroue, terwyl mans met 'n sekere waardigheid daaroor kan praat ("Die vrou gee nie so om vir my nie … En hoekom?"). In elk geval begin 'n persoon homself 'n pynlike vraag stel - wat is fout met my, waarom word dit aan ander gegee, en nie aan my nie?
Hoe Kan Ek Vergoed Word Vir Die Gebrek Aan Werklike Kommunikasie Met Mense In Kwarantyn?
Die kwarantyn in die Oekraïne is die sesde week aan die gang, en dit het natuurlik 'n groot uitwerking op die lewens van verskillende mense. Dit is veral moeilik vir diegene wat gewoonlik persoonlike vergaderings met vriende, kommunikasie en drukkies verkies.
