Goeie Bedoelings

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2024-01-31 14:09

Die projek met letters was uitstekend, dit is interessant om te werk - die tekste is van so 'n aard dat u baie belangrike onderwerpe onderweg kan onthul. Dankie aan die skrywers, en veral aan diegene wat aan hul persoonlike e -pos skryf oor hul resonansies - dit blyk dat baie situasies en gevoelens "reageer": "in 'n brief van 'n heeltemal vreemdeling word dit geskryf soos alles presies met my gebeur" … "U het die skrywer geantwoord, maar ek het die gevoel dat hulle die antwoord persoonlik aan my geskryf het …"

Lees, lees, dink, verander u lewe …

_

Vraag: Hallo Natalia Anatolyevna. Ek vra u om my te help om myself te verstaan in die situasie wat ek erken, en my in 'n konstruktiewe rigting te lei.

Ek is 30 jaar oud, getroud, 5 jaar oud kind. Ek is baie lief vir my seun, 'n langverwagte en baie gewenste kind (sover ek kan onthou, was dit my seun wat wou).

Hy is 'n baie mobiele en nuuskierige kind, vriendelik, oplettend en feitlik onbeheerbaar.

Nie gehoorsaamheid in alles en alles doen ten spyte van alles nie, is sy stabiele gedrag. Hy luister net as ek begin afbreek en vloek, en dan volgens die volgende skema: "seun, neem die speelgoed weg" - ignoreer (dit is 10 keer), "neem weg of straf" (dit is 5 keer) - oortuig: "dit is nie nodig nie, ek is nou", ek wag, skakel aan en begin skree dat die straat (of iets anders belangrik vir vandag) vir 2-3 dae verbied sal word, hy begin my oorreed om dit nie te doen nie, maar die speelgoed word nie verwyder nie, ek gee nie afstand van die posisie van "neem dit weg en dit is dit nie" en hier is die variasies in die gedrag van die kind soos volg: "so ja, dan hou ek nie meer van u nie", "ek ek is nie vriende met jou nie "," jy is sleg, alhoewel ek jou liefhet ".

'Ek is beledig en praat nie meer met u nie', ensovoorts, ek bring die straf in werking, maar die speelgoed word nie verwyder nie. En eers as ek dit saam met hom (reeds afgekoel) begin verwyder, doen hy dit, maar slegs saam.

Ek het probeer om hierdie skrif te breek - tevergeefs. En so met betrekking tot alles. Stel 'n kind 'n vraag: "hoekom gedra jy jou so?" - Hy antwoord "ons is 'n gesin en moet alles saam doen" - Wel, hy het reg, ons verklaar dit self … maar dit is pure manipulasie. Sowel as wat op myne is: "maar jy het dit alleen gegooi," sê hy: "wel, jy is lief vir jou kind." Ek is in paniek. Ek verstaan nie wat ek moet doen nie? Is dit 'n manifestasie van ouderdom? Voel jy die grense van wat aanvaarbaar is? Of het ek jou op jou nek laat sit en weet ek nou nie hoe om dit reg te stel nie? Dit is immers 'n verkeerde model van interaksie met die hele wêreld wat gevorm word.

As 'n man in hierdie situasie aansluit, verpletter hy, skel en kry sy sin, maar deur die ongelooflike senuwees van die hele gesin. Met pa se druk begin die seun brul, skree, vra my vir beskerming, maar ek weet nie hoe ek my moet gedra nie, daarom is ek stil, dan verdedig ek, terwyl ek my pa se gesag vernietig - dit is so verkeerd, maar hoe is dit reg? As hy immers geen beskerming ontvang nie, kan dit die volgende vorm: "Sy het my nie lief nie, of daar is geen beskerming van haar nie, dit is nie veilig by haar nie."

Miskien weerspieël hierdie gedrag ons verskillende begrip van opvoeding met my man? Ek glo dat dit nodig is om te praat en te verduidelik, maar "op die pous" in die algemeen, as 'n laaste uitweg, hou ek nie daarvan om te skree nie. En die man dink dat as hy die eerste keer nie verstaan nie, hy moet vorentoe moet gaan, insluitend 'op die priester'.

Ons probeer om dit nie voor 'n kind te bespreek nie en sweer nie voor hom nie, maar ons is so te sê nie heeltemal skoon nie. En teen hierdie agtergrond het my seun my baie begin irriteer.

Ek word byna onmiddellik geïrriteerd, want ek weet watter 'karrousel' ons nou gaan gebruik en wat die gevolg sal wees … in die algemeen, waarskynlik uit my eie impotensie.

As gevolg hiervan, dink ek dat dit beter is om sonder 'n kind op vakansie te gaan - so sal die vakansie ten minste wees en dan haat ek myself selfs vir hierdie gedagtes.

Ek probeer eers uitstappies met hom reël (oor werk), en dan saam met my man (as vakansie) ten minste vir die naweek, en dan blameer ek myself vir hierdie gevoelens van "hou van werk".

Onlangs, meer en meer gereeld, beheer ek nie hierdie aanvalle van woede op die kind nie - ek breek hom aan, sê ek dan. Dat u nie vir 'n kind kan sê nie: 'U het 'n walglike gedrag, daarom gaan ons nêrens as gevolg van u nie', gee ek 'n gevoel van skuld aan hom toe … ek wil nie, maar dit blyk op die manier. Help my asseblief om dit uit te vind.

_

Antwoord: Hallo, Mirona.

Ek wil u dadelik gerusstel - hierdie simptome "Ek kan nie die hoof nie, dit is moeilik vir my om saam te wees, ek is geïrriteerd met 'n kind …"

Nou sal ek jou vertel waar die bene groei as gevolg van hierdie probleme. Die 'skuld' van alles is die begeerte om 'n ideale ma te wees (jy skel jou selfs omdat jy gedink het dat 'n kind nie 'n vreugde is nie) en 'n begeerte om 'n ideale kind groot te maak (om hom op geen manier en in niks te benadeel nie, nooit om hom te beseer). 'N Groot begeerte om die reg te hê om te spreek -" title="Beeld" />

Antwoord: Hallo, Mirona.

Ek wil u dadelik gerusstel - hierdie simptome "Ek kan nie die hoof nie, dit is moeilik vir my om saam te wees, ek is geïrriteerd met 'n kind …"

Nou sal ek jou vertel waar die bene groei as gevolg van hierdie probleme. Die 'skuld' van alles is die begeerte om 'n ideale ma te wees (jy skel jou selfs omdat jy gedink het dat 'n kind nie 'n vreugde is nie) en 'n begeerte om 'n ideale kind groot te maak (om hom op geen manier en in niks te benadeel nie, nooit om hom te beseer). 'N Groot begeerte om die reg te hê om te spreek -

U het daarop gefokus om te verseker dat u kind nooit 'n rede gehad het om nie van u lief te wees nie … kreatief. Maar nog erger - die feit dat 'n super -idee gebore is - as ek nie in die kinderjare getraumatiseer was deur verwerping en geweld nie, sou daar ouerlike liefde in my lewe gewees het, en alles sou anders vir my uitgedraai het. En daarom sal ek beslis my kind alles gee wat moontlik is, ek sal hom nêrens beledig nie, ek sal alles vir hom opoffer …

Soos my gerespekteerde psigoterapeut M. L. Pokrass: sal 'n kat 'n kat wees as dit na binne gedraai word? So is dit met jou - dit blyk dat as jy al die "slegte" uit jou verhouding met jou ouers verwyder het - dan sal alles regkom, reg. Maar die afwesigheid van ongelukkigheid beteken nie die teenwoordigheid van geluk nie …

'N Groot aantal ouers in die opvoeding van hul kind sien nie, hoor nie en selfs "uit die hoek van hul oog" raai nie oor sy belange en state nie, en in plaas daarvan is daar 'n ewige oorlog met die spoke van hul eie kinderjare … Is ek gedwing om musiek te gaan? - Ek sal nie, is ek toegelaat om die skool oor te slaan? - Ek sal myne nie toelaat nie, alles is presies die teenoorgestelde … maar "sal 'n kat 'n kat wees?" Doen u dit regtig ter wille van die kind, of krap u net u kindertrauma? herskryf u kinderprobleme oor die grootmaak van u kinders …

Om lief te wees vir kinders is aangenaam en maklik, maar ons is verplig om hulle op te voed - om groot te maak, te vorm, voor te berei vir die volwasse lewe, vir onafhanklikheid. Die taak van die ouers is om die kind sterk te maak, nie om hom teen die werklikheid te beskerm nie. Vroeër of later sal daar geen ouers wees nie, en die volwasse lewe bied niemand afslag nie.

'Sy is nie lief vir my nie, of daar is geen beskerming teen haar nie; dit is nie veilig vir haar nie.' U het oorgegaan van 'n begeerte om hom goed te doen, na 'n begeerte - om nooit die oorsaak van sy lyding te word nie. Die belangrikste ding vir u in die wêreld is om 'n goeie, geliefde ouer in sy oë te wees, en dit kom nie by u op dat dit nie 'n 'gelyke teken' is dat 'n goeie mens sal groei nie.

Watter argumente gee ek gewoonlik ten gunste van die feit dat erns, weiering, misverstand, druk en selfs geweld (in 'n sekere sin, nie fisies of geestelik nie, maar geweld - as u 'n kind vroeg in die oggend grootmaak, as u nie gee nie gemorskos, as u dwing om inspuitings of medikasie te doen) is nie net onvermydelik nie, maar ook noodsaaklik …

- ons onthou die streng onderwysers langer nadat ons die skool verlaat het, ons besef geleidelik dat agter die strengheid onverskilligheid van hul werk was, teenoor ons, in teenstelling met die vriendelikes, wat slegs twee grade gehad het - 4 en 5 …

- as 'n waardevolle vrugteboom gekweek word, word dit noodwendig 'beseer' - dit word gesny, geënt, gespuit … as u dit net versorg, is daar geen appels van hoë gehalte nie, en na die verkoop van die dacha word dit sal eers afgesny word.

Dit is baie moeilik om 'reg' en 'verkeerd' in ouerskap te vind, want beide die proses en die resultaat is baie relatief. Dieselfde metodes vir verskillende kinders (selfs 'n tweeling) gee verskillende resultate. En sekere eienskappe van 'n kind in sommige lewensfases kan sy trots wees, en soms sy probleme.

Ouerskap kan NOOIT objektief beoordeel word nie. Beide alkoholiste het geniale kinders, en genieë - alkoholiste, figuurlik gesproke.

Daarom is die enigste uitweg om op eie risiko op te tree en volle verantwoordelikheid te neem - dit wil sê om soms omstrede en riskante besluite te neem, en nie net om die negatiewe emosies van die kind te vermy nie.

Ja, en vertrou slegs op u eie gevoelens, op u eie mening en "monitor" voortdurend die oorsaak-gevolg-verhoudings van u optrede … In die algemeen sal u nie ontspan nie)))

Om een of ander rede (waarskynlik uit 'n gevoel van u eie kinderlike afkeer), organiseer u verhoudings in u gesin volgens die beginsel: die kind is die middelpunt van ons heelal, die son van ons lewe, waaromheen ons almal draai, die kroon van ons verhouding, ons kind is 'n mens, waarvoor ons lewe, waarvoor alles begin is, die betekenis van ons verhouding. Dit is nou 'n algemene situasie - 'n kindergesentreerde gesinsmodel)))

Oor die algemeen word kinders nie gebore nie, sodat ma en pa die sin van die lewe kan gee … maar vir die vreugde om hulself en die wêreld te ontdek, vir die geleentheid om hulself en hul betekenis in die lewe te vind … maar.

Aanvanklik gaan alles goed, maar namate die baba groot word, word dit vir ouers moeiliker om in al die behoeftes van die kind te voorsien. Maar hy laat hulle nie verveeld raak nie)) soos in hierdie brief. Wou u my (en nie mekaar nie) nodig voel? wil u as 'n span saam wees? en weet altyd hoekom jy lewe? - ons sal dit op die beste moontlike manier doen))

Hier is die probleem ook dat die kind tot die rang van hoofman verhef is … Maar hoe om die opperhoof te bestuur? - geen manier nie, en vra slegs deur 'n boog. Is dit moontlik om die Hoof te benadeel? - Natuurlik nie, dit is belaai met 'n verskriklike straf.. En hoe moet u die Hoof nie gehoorsaam nie? jy kan nie ongehoorsaam wees nie.

Dit wil sê, die kind is nie net die fundamentele waarde in die lewe van die ouers nie, maar ook die uitvoerende hoof wat hulle bestuur …

Daar is baie tekens hiervan in u brief: ek is baie lief vir my seun, 'n langverwagte en baie gewenste kind (solank ek kan onthou, was dit my seun wat wou). Hy is 'n baie mobiele en nuuskierige kind, vriendelik, oplettend en feitlik onbeheerbaar.

En hier is die vervanging: eers lyk dit asof die beste gekies word as die opperhoof … maar in werklikheid is die opperhoof die een wat hiervoor verantwoordelik is, wat die reg het om te teken - dit sal beoordeel word. Om die kind die hoof te maak, sê die ouers gereeld dat hulle verantwoordelikheid vir die opvoedingsresultate wil vermy, maar hulle besef dit nie, hulle dink dat hulle wou hê wat die beste vir die kind is …

Hier byvoorbeeld - Stel 'n kind 'n vraag: "Waarom gedra u so?" Ek het 'n teenvraag - hoekom vra jy hom? wat sal dit jou gee? daar is 'n paar redes wat hy sal noem, en dan sê jy - wel, wel, ja, natuurlik, neem dit dan nie weg nie? wat wil jy hoor in reaksie van hom? As u die kind vra om die speelgoed te verwyder, en u dink dat hierdie vereiste billik is, waarom vra u dan waarom hy weier?

Ek sal antwoord - vir versekering. Om te bevestig dat ek die reg het om hierdie druk op hom uit te oefen. U het hom nodig om hardop vir u te verstaan en te bevestig: u doen alles reg, u maak my reg (dit gaan weer oor die vrees "hy sal my nie liefhê nie").

Maar laat ons daaroor nadink - as iemand die geregtigheid van u optrede erken - sal hy dit dan teenstaan? En tog - as hy in woorde sê - wel, ja, hy het dit self verstrooi, hy moet dit self versamel, maar in werklikheid - hou hy aan om dit NIE te doen nie, VERSTAAN hy dit dan? of uitgebeeld wat hy verstaan het? Hoor jy - waarna lei ek? - jy kan nie verduidelik nie, maar jy kan leer om begrip uit te beeld …

Nou sal u my 'n vraag stel wat my onlangs kwaad gemaak het))) "hoe om dit aan hom oor te dra?"))))

Slegs die kombinasie van waterstof en suurstof, twee gasse, gee ons die grootste stof op aarde - water, en op sigself het hulle glad nie dieselfde nuttige eienskappe nie. Op dieselfde manier moet twee molekules abstrakte inligting (woorde, prente, verhale, 'n boek) en een molekule "sensoriese ervaring" gebruik word om inligting oor te dra - dit wil sê wanneer inligting deur sensasies kom (een van die voorste kanale van die oordrag daarvan in die kinderjare is die priester, waarop alle avonture verdien word en waarvolgens u die priester kan kry, in figuurlike sin, nie net 'n spesifieke deel van die liggaam nie))))))

Ek hoop dat u verstaan dat ek nie aangemoedig word om voortdurend 'n kind te slaan nie. Maar u is verplig om seker te maak dat hy negatiewe resultate van sommige van u optrede ontvang, en veral om te begryp dat watter aksies herhaal moet word en watter nie. En 'n groot volwasse lewe leer ons presies volgens hierdie formule. Twee kennismolekules (padtekens) en een molekule sensasies - 'n boete in 'n koevert … en u onthou eens en vir altyd wat hierdie teken beteken en hoe dit korrek waargeneem moet word …

Dus, ek herhaal die belangrikste ding:

- probeer om so ver moontlik uit u kinderervaring te onttrek (kom na opleiding, seminare met sielkundiges, ondergaan persoonlike terapie, lees literatuur, word behandel oor spesialiste, nie oor u kind nie)

- Ontneem u van die verpligting om 'n onberispelike ouer te wees, verloën die begeerte om 'n perfek ideale kind groot te maak, moenie toelaat dat die vrees "hy sal my nie liefhê nie" u lei. As chirurge daaroor sou dink, hoe sou hulle ons lewens red? maak ons lewendig …

- verwar nie die afwesigheid van negatiwiteit (druk, verbod, weiering om belange te bevredig nie) met die teenwoordigheid van liefde, vervang nie die begrip liefde nie en verander asseblief nie die verantwoordelikheid vir die gevolg van opvoeding op die kind nie

- laat u konsep van opvoedingsoomblikke van "geweld" in, of liewer oomblikke van die werklikheid, as die optrede van 'n klein persoon tot negatiewe gevolge lei - beskerm hom nie daarteen nie, laat hom meer gereeld die werklikheid in die gesig staar

- wees eerlik met jouself - moenie voor die kind uitbeeld wat nie. Laat hom daarvan weet as u kwaad of kwaad is. Ander mense, ander volwassenes speel nie saam met hom nie, en dit sal vir hom baie moeilik wees as sy begin grootword. Laat hom geleidelik, deur u voorbeeld, die wetenskap bemeester van "daarheen, moenie hierheen gaan"

Daar is nog 'n onderwerp wat heel onder in u brief lê, ek sal nie in detail daaroor stilstaan nie, maar …

Ek durf u daaraan herinner dat 'n man en 'n vrou aanvanklik 'n paartjie skep omdat hulle bymekaar wil wees, omdat hulle fisies en geestelik naby wil wees, omdat so 'n verbinding hulle beide aanvul; hulle word albei iemand anders uit hierdie nabyheid… En 'n kind is slegs 'n produk van hul verhouding - as dit nie 'n verhouding was nie, kon daar nie 'n kind gewees het nie …

En dit is redelik logies dat ouers na die geboorte van 'n kind in die eerste plek sorg vir hul verhoudings, sodat hierdie wonderlike produk, wat gebore word as gevolg van hul nabyheid, nêrens sou verdwyn nie. Dan sal die kind iets hê om in te leef en te groei - in hierdie verhoudings. Ouerverhoudings is 'n nes, 'n huis waar 'n kind kom, want hierdie huis het 'n plek vir hom, want hy is wonderlik om 'n persoon groot te maak)))

Maar baie ouers, met die geboorte van 'n kind, vergeet van hul verhouding, besef nie hoe belangrik dit is om hul gevoel van 'n paartjie te behou nie.

Baie het die gevoel dat hy na die geboorte van 'n kind hulle meer as mekaar nodig het (vandaar u begeerte om afsonderlik van die kind of afsonderlik van u man te rus, misverstand - hoe dit gekombineer kan word)

Hier is wat ek bedoel - die rede waarom die kind die middelpunt van die verhouding word, is dikwels 'n soort 'mislukking' in hierdie verhoudings … Daarom nog 'n 'advies' - gaan dringend saam op vakansie totdat u kontak verloor, het nie vergeet hoe om net saam te wees, sonder 'n "Sementering" -omstandighede nie. Onthou hoekom julle begin saamleef het, en stel julle verhouding in die eerste plek … Dan word dit baie makliker om 'n kind groot te maak - die vrees " hy het my nie lief nie "groei onredelik waar daar regtig nie genoeg liefde is nie …