Devaluering: Hoe Sielkundige Verdediging Teen Ons Draai En Ons Lewens Waardeloos En Ongelukkig Maak

Video: Devaluering: Hoe Sielkundige Verdediging Teen Ons Draai En Ons Lewens Waardeloos En Ongelukkig Maak

Video: Devaluering: Hoe Sielkundige Verdediging Teen Ons Draai En Ons Lewens Waardeloos En Ongelukkig Maak
Video: Let's Chop It Up (Episode 27) - Saturday April 17, 2021 2024, Maart
Devaluering: Hoe Sielkundige Verdediging Teen Ons Draai En Ons Lewens Waardeloos En Ongelukkig Maak
Devaluering: Hoe Sielkundige Verdediging Teen Ons Draai En Ons Lewens Waardeloos En Ongelukkig Maak
Anonim

Sielkundige verdediging is een van die oudste konsepte in die psigoanalise, wat deur Sigmund Freud ontdek is en deur sy volgelinge ontwikkel is. Dit word steeds deur die meeste psigoterapeute gebruik. In verskillende rigtings word hierdie verskynsel egter effens anders beskryf, afhangende van die basiese idees oor die struktuur van die menslike psige. Sommige geleerdes, soos Wilhelm Reich, het geglo dat die karakter van 'n persoon sy belangrikste verdedigingsstruktuur is, en dat die stel verdedigingswerke 'n sielkundige profiel of tipe karakter is.

Sielkundige beskerming is meganismes wat 'n persoon toelaat om minder bekommerd te wees en minder onaangename of te sterk emosies te voel wat veroorsaak word deur 'n situasie of sielkundige konflik (vrees, angs, woede, seksuele begeerte, skuld, skaamte, ensovoorts).

Dit stel ons in staat om te oorleef, effektief aan te pas by die omgewing, ons grense daarmee te reguleer en met ander mense, en beskerm onsself - ook teen ons eie geesteswêreld, wat 'n bedreiging kan inhou.

Verdediging en aanval

Die essensie van hierdie sielkundige verskynsel van verdediging impliseer die veranderlikheid van die moontlikhede om dit te gebruik: metodes van verdediging kan ook aanvalsmetodes wees; dit hang alles af van die idee van 'n persoon se verdedigende-offensiewe wapens. As u kloue het, kan hulle gebruik word vir jag, as verdediging en om die grond te grawe as u byvoorbeeld desperaat is.

Ek hou van militêre metafore in die beskrywing van die psige en die meganismes daarvan. Oorlogskuns is in baie opsigte 'n sielkundige kuns, en aangesien mense in hul geskiedenis onvergelykbare ervaring op hierdie gebied opgedoen het, sou dit dwaas wees om so 'n interessante en waardevolle inligtingsbron na te laat. Daarom sou ek voorstel om hierdie verskynsels 'n sielkundige wapen te noem waarmee 'n mens kan verdedig en aanval.

Miskien is die waardevolste, uiters gevaarlike sielkundige wapen met ernstige gevegseienskappe en baie versigtige hantering, waardevermindering.

Waarom waardevermindering so gewild is

Die meeste navorsers glo dat narsistiese karakter en kultuur nou oorheersend is. Tog leef die narsistiese kultuur van waardebepaling en waardevermindering.

Die idees oor die waarde van die menslike lewe, die aanvaarding van u eie en die individualiteit van iemand anders, die beleid van verdraagsaamheid beweer die gelyke waarde (koste) van baie verskillende dinge. Vir baie mense is hierdie dubbelsinnigheid en dubbelsinnigheid ondraaglik - dit skep baie onaangename emosies om teen te verdedig, en waardevermindering help om hierdie angs te hanteer.

Devaluering blyk uiters effektief te wees in situasies van onsekerheid.

As alles dieselfde en gelyk is, hoe moet u dan meeding? Hoe om beter, vinniger, hoër, sterker te word? Met ander woorde, hoe kan 'n narsis in die moderne wêreld navigeer, hoe kan hy idealiseer en weet presies wat vir hoeveel? Die antwoord is eenvoudig - devalueer meer gereeld.

Daar is natuurlik ook 'n normale waardevermindering (dit sou meer korrek wees om dit 'n oor- of oorskatting van waardes te noem). Dit is wanneer wat belangrik was sy vorige betekenis verloor. Normaalweg is dit egter 'n interne lang en dikwels komplekse proses, wat bloot kontak met onaangename en moeilike emosies behels, en nie beskerming daarteen nie.

Waardering vir emosionele selfregulering

In 'n situasie van verlies en hartseer. 'N Kind is byvoorbeeld baie bekommerd oor die verlies van 'n speelding of die dood van 'n troeteldier. Ek het eenkeer 'n seuntjie gesien wat hom so bekommer oor die dood van 'n rot dat hy selfs self wou sterf. Hy het gesê: "Die rot is dood, en ek sal ook sterf, want ek kan nie sonder my geliefde rot nie." Dit het 'n redelike sterk verswakking van die waarde van die rot en die gevoel van liefde daarvoor nodig gehad om sy ervarings te laat uitwerk. Die dood van die rot is vergelyk met die dood van sy ouma en ander geliefdes om aan die seun te verduidelik dat sy gevoelens oordrewe was.

In 'n situasie van vrees. Waardering help om ontslae te raak van onnodige vrees. 'N Kind kan byvoorbeeld baie bang wees vir 'n klasmaat totdat 'n hoërskoolleerling verskyn wat sterker is en die eerste klop.

Waardering vir oortreding en mededinging

In 'n rowwe weergawe is waardevermindering soos 'n groot klub met ysterpunte: 'n persoon wat aanval, neem die vreugde van 'n ander weg. Dit is hoe mense afguns en onstabiele selfbeeld hanteer: hulle het vreugde weggeneem en kan voortgaan. In hierdie geval is waardevermindering 'n uiters aggressiewe aksie, maar dit is heeltemal aanvaarbaar in ons kultuur! Ek dink dit is die groot geheim van sy gewildheid. U kan baie hard klop, en niks sal gebeur nie.

- Die eksamen vir die top vyf geslaag?

- Ja.

- Het jy vyf vir almal gesit?

Mense gebruik hierdie wapens baie gereeld. "Jy is erger as ek, jy is nie so slim nie", "Jy is pragtig, maar jy moet nog steeds aan jou buit werk en werk." Daar is eindelose opsies vir waardevermindering in die huwelikslewe, waar dit baie belangrik is om die prys van die vennoot se verdienste te verlaag om nie self 'n groot lening aan te gaan nie:

Wat maak jy? Maak jy geld? Wie verdien dit nie! Jy is 'n man? Alle mans verdien geld.”

"Is jy 'n vrou? Alle vroue kraam en sit met kinders en maak skoon en kook! Hoekom is jy so moeg?"

"U het u tesis verdedig - maar wie verdedig nou nie 'n tesis nie?"

Die waardasie van iemand verlig ons beide van die vrees om van hierdie voorwerp afhanklik te wees en van die vrees om dit te verloor.

En dit verhoog die kanse in die kompetisie. As u die suksesse van ander mense te hoog ag, word onafhanklike prestasies in twyfel getrek; as hulle gedevalueer word, word hulle meer werklik.

Dit is hierdie opsie wat die meeste gebruik word deur die moderne kliënt van die psigoterapeut, wat te intensief ontslae raak van die vrees vir afhanklikheid, verlies of verlating deur waardevermindering.

Waardevermindering is dus 'n belangrike emosionele reguleerder van u eie gedrag en die gedrag van ander mense. Wat is die probleem met die moderne kliënt, veral die narsis, wat effens uit balans is?

Waardering kan onsself waarde beroof

Hulle devalueer meer dramaties, en uiteindelik devalueer hulle hulself onvermydelik.

Waarom gebeur dit?

As 'n persoon die waarde van die mense om hom, dinge en aktiwiteite "afbreek", bevind hy hom in 'n wêreld waar daar niks "beste", "ideaal" is nie. Die ideaal is gewoonlik redelik stabiel en kan 'n persoon lank energie en hoop gee. As dit dikwels en dramaties verswak, steier, dan word die draer van ideale bevraagteken.

Dit is veral duidelik in liefdesverhoudings en in die professionele lewe en vorm die grootste hartseer van so 'n kliënt. Romantiese verhoudings word in die proses of na afloop daarvan aansienlik verminder, en die professionele lewe in die algemeen lyk nie waardevol genoeg nie. Subjektief word dit uitgedruk in die afwesigheid van 'my eie onderneming', 'roeping': ek het nooit gevind wat ek wil doen nie, daar was geen ware liefde nie, ek leef halfhartig, asof ek nie belê nie die einde.

Oorwinnings is kortstondig, en ontevredenheid duur lank. Die devaluasie van u pogings en / of professionele doelwitte word gebruik as 'n verweer teen mislukking. As dit nie uitgewerk het nie, wou ek nie probeer nie, en in die algemeen is dit alles vir die plesier. Die gevolg is verskriklike ontevredenheid en betekenisloosheid.

Die grootste probleem van die moderne kliënt van die psigoterapeut is die inflasie van verhoudings, nie net met mense nie, maar ook met die hele wêreld. Elke tweede besoek aan 'n psigoterapeut hou verband met die devaluasie van liefdesverhale: hulle skiet almal te kort aan die 'ideaal'. Behalwe natuurlik diegene wat nie kon gebeur het nie (jy kan vir ewig fantaseer oor hul idealiteit).

Die persoon kom tot die gevolgtrekking: die inflasie van verhoudings is so hoog dat hy dit nie meer nodig het nie, alhoewel die behoefte presies die teenoorgestelde is - hegte, vertrouende en eksklusiewe verhoudings.

Dating -webwerwe lewer 'n dramatiese bydrae tot hierdie proses. Die groot verskeidenheid en gemaklike afsprake verlaag hul waarde tot 'n absurde laagtepunt, wanneer mense nie eers die name van diegene by wie hulle oornag het, onthou nie, of hulself die statistiese taak stel om die ideale kandidaat uit honderd te kies. As gevolg hiervan hou mense oor die algemeen op om te glo in die moontlikheid van 'n beduidende verhouding vir hulself, verloor hulle sensitiwiteit.

So 'n persoon kom terapie toe hy begin raai: hy doen iets verkeerd. In die beginfase probeer hy al die aannames en opmerkings van die terapeut wat verband hou met sy gevoelens, devalueer. As die kliënt besef dat die grootste deel van die terapie gewy is aan die verkenning van sy emosionele lewe, stem hy hiermee in, terwyl sy emosies waarde ontneem word.

'Ja, ek is kwaad, maar nie baie nie.'

'Ja, ek het van haar gehou, maar sy het baie gebreke.'

'Ja, ek kan dit voel, maar ek wil hê dat u moet verstaan dat dit nie vir my baie belangrik is nie.'

"Ek is lief vir hom, maar hy is 'n bok en ons kan niks hê nie."

As dit alles tot 'n meta-boodskap verminder word, sal dit so klink: ja, ek voel sekere dinge, maar ek laat nie toe dat hierdie gevoelens belangrik en te betekenisvol is nie. Ek beheer hul invloed en kan hulle belangrikheid te eniger tyd verminder.

Waarom is dit belangrik dat die narsis nie diep voel nie?

Omdat dit gevaarlik is: die proses kan oorneem, beheer gaan verlore, ander onbeheerbare emosies verskyn.

Die persoon self verstaan nie regtig wat gaan gebeur nie, maar hy weet verseker dat dit met alle middele vermy moet word. Devaluering is op sy hoede en neem omkoopgeld - verveling, betekenisloosheid en 'n vae gevoel van 'n 'mislukte' lewe. Die sielkundige wapen draai teen sy eienaar.

Kliënte begin vinnig agterkom dat hulle baie in hul lewens devalueer.

Dan ontstaan die vraag: wat moet ek doen as ek moet erken dat gevoelens vir my belangrik is? Hierdie berugte rot verskyn weer, waarvan die dood nie oorleef mag word nie. In hierdie stadium van psigoterapie begin 'n persoon situasies in die kinderjare onthou (en nie net nie), toe die beheer oor gevoelens verlore gegaan het en dit baie lyding meegebring het. Dikwels is hierdie herinneringe pynlik en wil hulle dit nie herleef nie, so die kliënt begin weerstaan.

Dit manifesteer in die devaluasie van die terapie, die terapeut en jouself in hierdie proses: "Die terapie het my nie baie gehelp nie," "Dit is 'n slegte spesialis, en ek het nie probeer en nie sy aanbevelings gevolg nie." Baie mense verlaat terapie gedurende hierdie tydperk.

Die meeste kliënte gaan egter verder, want behalwe die vrees om beheer oor hul gevoelens te verloor, het hulle 'n groot behoefte om regte mense te wees en iemand lief te hê, insluitend hulself. Dit word duidelik dat die waardeverminderingspatroon in hierdie mate nie meer nodig is nie.

Wat het met die seuntjie gebeur toe hy opgehou het om saam met die rot te sterf? Dit lyk asof hy sy sig gekry het en sien dat daar verskillende dinge met verskillende waardes is. Dat hy nie sielkundige magte het om saam met elke lewende wese op aarde te sterf nie, maar hy kan hulle liefhê en vir hulle treur. Die rotte se "aandele" het skerp gedaal, maar hy het dit nie weggegooi nie, maar dit behou. Was hierdie openbaring sy doelbewuste keuse? Dit is moeilik om te sê. Ek is geneig om dit as 'n proses te leer om my eie verstandelike apparaat te gebruik.

'N Volwassene wat sy psigiese koninkryk waarneem en dinge in orde stel, kan hierdie heroorweging doen om te kies (of leer om te kies) waarin hy bereid is om te belê en as 'n waarde beskou. Dit is natuurlik moeiliker as in die kinderjare. Maar in die kinderjare is die risiko hoër.

Om terug te keer na die kuns van oorlog (en die oorlog tussen mense wat geneig is tot devaluasie duur voortdurend en hoofsaaklik by hulself): wat word beskou as 'n oorwinning vir 'n devaluerende persoon?

Ek dink dat die sukses die behoud van 'n "goudreservaat" van individuele ervarings, gevoelens, situasies en verhoudings sal wees. Skattekiste wat nooit waarde verloor nie, want dit word sorgvuldig bewaar. En hulle kom slegs in hierdie boks danksy ervaring, die invloedskrag van hierdie gebeure en gevoelens, en nie as gevolg van suksesvolle gevolge, lang bewaring of iets anders nie.

Die beroemde verhandeling Sun Tzu "The Art of War" lui dat die doel van enige oorlog die welvaart van die bevolking en sy lojaliteit teenoor die heerser is. Dus, as u 'bevolking' nie voorspoedig is nie en u nie lojaal teenoor uself is nie, is dit miskien tyd dat u leer hoe om gevoelens te ervaar sonder om dit te devalueer of bang te wees. Dit word natuurlik die beste gedoen met die hulp van ervare militêre konsultante.

Aanbeveel: