Ja' En 'nee' Is Die Beste Reguleerders Van Verhoudings In Die Gesin, Paartjies En Die Samelewing

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

“Ja” en “Nee” is die beste reguleerders van verhoudings in die gesin, paartjies en die samelewing.

Het u al ooit gewonder hoe gereeld u 'ja' en 'nee' in u daaglikse lewe sê? En watter woord word meer gereeld gehoor? Is jy meer 'n "ja" of "nee" persoon?

Daar is drie kategorieë mense: diegene wat byna nooit 'nee' sê nie en altyd 'ja' antwoord op versoeke van mense rondom hulle, ander - diegene wat byna altyd 'nee' sê - u hoor selde 'n 'ja' -ooreenkoms van hul lippe, en diegene wat ewe veel in staat is om beide antwoorde op versoeke van buite te beantwoord. Die laaste kategorie is mense met goeie persoonlike grense, hulle weet hoe om 'n aanbod te weier wat hulle nie nodig het nie, hulle weet hoe om hulself duidelik in hul eie behoeftes te oriënteer en die behoeftes van 'n geliefde in ag te neem. Die balans tussen "ja" en "nee" spreek van 'n persoon se volwasse posisie en sy innerlike integriteit en balans. En natuurlik is die derde kategorie mense meer aangepas vir die lewe in die samelewing.

Maar ongelukkig is daar nie so baie van hulle as "ja" mense en "nee" mense nie.

Wat is die woord "nee"? Dit is 'n reguleerder van die grens in 'n verhouding en 'n reguleerder van die afstand tussen twee mense. Die woord 'nee' kan gesê word deur 'n persoon wat in die adolessensie die taak 'ek' betyds opgelos het, hy voel sy eie grense. Maar as hy terselfdertyd selde 'ja' sê, dan is hy bang dat hierdie grense oortree sal word. Hulle is so broos dat hy met die woord 'nee' voortdurend sy kwesbare 'ek' beskerm.

Wat is die woord "ja"? Dit is 'n reguleerder van intimiteit, die vermoë om saam te smelt met 'n ander persoon. Die woord "ja" kan gesê word deur 'n persoon wat in die adolessensie die taak om in "Ons" te wees, suksesvol voltooi het. Hy is sensitief vir die behoeftes van die ander. Maar as hy terselfdertyd selde 'nee' sê, dan kan hy nie in isolasie van die ander bestaan nie, kan hy nie alleen sonder 'n paartjie lewe nie. En hy ignoreer homself gereeld.

Kom ons kyk wie die mense is - "ja". Hulle is baie geduldige, geharde, deernisvolle, deernisvolle, omgee -mense. Hulle is meer gefokus op die behoeftes van ander as om in hul eie behoeftes te voorsien. Dit is gewonde genesers wat voortdurend iemand red, iemand help. En selfs al is dit nie so duidelik nie, dan word so 'n persoon steeds "geslyp" vir die gemak van ander mense, maar nie vir sy eie nie. Dit is die lyers wat altyd deur almal gebruik word en op hul rug ry. Hulle is immers feitlik sonder probleme. Hulle ignoreer hulself en kan intern kwaad wees vir ander dat hulle voortdurend moet saamstem en dien, maar hulle kan nie sê "nee, ek is so ongemaklik". Hulle is bang om 'n ander persoon te beledig deur te weier, hulle is bang dat as hulle nee sê, hulle die verhouding sal verloor. Hulle is gyselaars van die woord “ja”. En baie keer, juis omdat sulke mense hul behoeftes en gevoelens ignoreer, ly hulle aan allerhande psigosomatiese afwykings, omdat hulle baie woede in hulself onderdruk en bang is om onnodige, en daarom verwerpte, uitgeworpenes te bly. En om hierdie rede kies hulle om hulself te verloën. Hulle leef met die gevoel dat hulle van geboorte af geen reg het om nee te sê nie. Wie het dit dadelik van hulle weggeneem? Ouers, natuurlik. Ouers wat 'n kind gemaklik vir hulself grootgemaak het, manipuleer met vrees vir verlies en skuld. Hulle het vir die kind besluit wat die beste vir hom is, waarheen hy moet gaan, watter besluite hy moet neem, wanneer om te eet, wanneer om te slaap. En hierdie kinders het geen reg gehad om hul verskil met die wil van die ouer te verklaar nie. Oor die algemeen leef sulke mense selfs in volwassenheid sonder hierdie reg, aangesien alles wat ouers vroeër met so 'n kind gedoen het, 'n persoon al met homself doen. Dit gee self nie die reg op die woord "nee" nie. 'U kan nie weier nie, want u kan 'n ander aanstoot gee deur te weier' - mense sê dikwels 'ja'. Maar hulle self kan die weiering amper nie verduur nie en beskou die woord "nee" as 'n slag, verwerping, afkeer. Dikwels is dit mense van 'n kodeafhanklike tipe gedrag. Hulle is altyd nie genoeg van alles nie: min pyn, min aandag en liefde, min gevoelens, kommunikasie, inligting.

Wie is "nee" mense? Dit is mense vir wie daar altyd baie is. Met die woord “nee”, lyk dit asof hulle hulself teen die buitewêreld met 'n hoë heining afskerm en hulself beskerm teen indringing van hul persoonlike ruimte. Dikwels is dit mense wat 'n groot fiasko in die nabyheid met 'n ander gely het, en hulle vind dit ondraaglik as 'n ander persoon meer aandag, liefde en kommunikasie van hulle vra. Hulle is uitgeput in kommunikasie en is gewoonlik suinig in emosies. Wat het met hulle gebeur? Hulle was eenmaal in kontak met hul ouer, en was baie bang vir die oorweldigende inval van iemand wat baie sterker is as hulle en van wie hulle heeltemal afhanklik was. Hulle was bang vir die mag wat 'n ander persoon oor hulle sou neem. Sulke mense, soos die eerstes, is gewoonlik onderworpe aan emosionele mishandeling, maar meer waarskynlik is fisiese mishandeling ook in die ontwikkelingsgeskiedenis aanwesig. Die woord “nee” is die enigste ding wat hulle red en hulle die vermoë gee om hul “ek” lewendig te voel. Dikwels is dit mense met 'n teenafhanklike gedrag.

As 'n "ja" en 'n 'nee' persoon ontmoet, is die scenario 'haal my in as jy kan' - die een hardloop weg, die ander haal in.

Maar hoekom pas sulke mense presies? Om te voltooi wat onvoltooid is in adolessensie. Die "ja" persoon moet leer om in die "ek" te wees, en die "nee" persoon moet leer om in die "ons" te wees. Wat beteken dit? Dit is belangrik vir 'n "ja" persoon om sy interne ondersteuning op te bou en te leer om sy grense te voel en die woord "nee" in sy daaglikse lewe in te voer, sonder om bang te wees om verhoudings te verloor. En 'n 'nee' moet leer om in die nabyheid van 'n ander te wees, om 'n ander in sy gebied in te laat, vir hom oop te maak en nie bang te wees dat, soos in die kinderjare, sy kwesbaarheid teen hom gebruik sal word nie. Dit is vir die grootword en die voltooiing van ontwikkelingstake wat hierdie twee ontmoet. Maar hoe gereeld gaan mense nie deur hierdie krisistydperk in 'n verhouding nie, as daar na die bedwelming van romantiese liefde 'n verskil kom as gevolg van die kinderjare trauma van beide vennote.

Ideaal gesproke moet 'n volwasse persoon in staat wees om "ja" vir homself te sê en 'n ander, "nee" vir homself en "ja" vir 'n ander te ontken. Sonder om lank vas te sit, hetsy in die toestand van "ja" of in die toestand van "nee". Verhoudings bestaan uit 'n konstante beweging van twee "ek" na "ons", en dan van "ons" - twee "ek", en dit is soos 'n asemhalingsiklus. Maar as 'n paartjie vasstaan by inasem of uitasem, sterf die verhouding. Hulle word onmoontlik in hierdie vas, aangesien dit vir beide vennote ondraaglik word.

Watter raad kan jy aan so 'n paartjie gee? Gee aandag aan u kindervrees en ontmoet dit halfpad. Die een moet die vrees vir intimiteit en absorpsie deur die ander oorkom, en die ander moet die vrees vir eensaamheid en verwerping oorkom. Soos twee wyse, maar soms wrede, onderwysers, laat hulle mekaar groot word. Hulle is teleurgesteld en skeur mekaar se rooskleurige bril van verliefdheid af en kom, as hulle gelukkig is, tot volwasse liefde, en skep 'n kunswerk van verhoudings, waarin daar geen plek is vir ideale, vereistes en pogings om die ander te herskep nie.