2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Ek adviseer gesinne met kinders ouer as 9 jaar en kom dikwels voor die volgende versoeke: "die kind wil nie huiswerk leer nie, moeite doen, die kamer skoonmaak, die skottelgoed was". Hierdie boodskappe word gevolg deur ander: "Ek is al moeg daarvoor om met hom te baklei, dit is onmoontlik om hom te dwing om iets te doen, hy gedra hom onverantwoordelik …". As dit vir u bekend klink, dan is hierdie artikel vir u.
In my praktyk sien ek dat afhanklike kinders by die ouers is wat die lewe van hul kinders beheer en bang is om hulle te laat gaan. Daar is ook 'n omgekeerde proses. Deur die lewe van hul kinders tot op 'n sekere ouderdom te beheer, besef ouers op 'n stadium dat hul kind al groot geword het, dat dit tyd sou wees dat hy onafhanklik en verantwoordelik was … en hom in die volwassenheid werp, waarvoor hy glad nie gereed nie.
Die proses om 'n kind se onafhanklikheid te word, is 'n geleidelike proses. En dit begin vanaf die vroeë kinderjare, wanneer die kind eers gewoond raak daaraan om 'n kort rukkie sonder 'n ma te wees, met 'n ratel te speel, en dan neem hierdie tyd vir onafhanklike spel toe.
Die tyd gaan verby en die kind groei, word meer nuuskierig. Hierdie tydperk van aktiewe kennis van die wêreld kan konstruktief verbygaan danksy die korrekte optrede van die ouers. As die ouers altyd die kind aantrek en vir hom sê: 'Dit kan nie aangeraak word nie, u is nog klein', 'Gaan weg, u sal nie slaag nie', 'Laat ek dit self doen', die proses om onafhanklikheid te vorm vertraag. En daaragter vertraag kognitiewe aktiwiteit, wat nie net verband hou met opvoedkundige aktiwiteite in die toekoms nie, maar ook die motivering en verantwoordelikheid van 'n klein persoon op baie gebiede van sy lewe direk beïnvloed.
Een van die belangrikste voorwaardes vir behoorlike opvoeding is die idee van wat daarna sal gebeur. Stephen Covey, in sy boek The Seven Habits of Highly Effective People, skryf oor die noodsaaklikheid om iets te begin en altyd 'die einddoel voor te stel'. Van die uiteindelike doel is die belangrikste kwaliteit van enige suksesvolle persoon. Dit is ook een van die belangrikste eienskappe van goeie ouers. Wat ons moet onthou, is dat ons met elke stap in die opvoeding, met elke handeling of woord met betrekking tot 'n kind, hom voorberei op volwassenheid. Baie ouers (en nie net ouers nie, maar ook grootouers) behoort tot die tipe "helpende" ouers. Ek gee u 'n paar voorbeelde uit die lewe:
- Ek het my kind uit die tuin gehaal, ek gaan by die hek uit. 'N Ouma staan en strek haar hande na haar kleindogter uit met die woorde: "Wil jy hê ek moet jou dra?" Die kind het nie eers daarvoor gevra nie. Watter gedrag word in hierdie geval by die kind ontwikkel?
- Op die speelgrond, toe sy met haar kind loop, het een ma die spel van haar kind begin beheer: "Nee, dit is nie so nie, neem dit anders, verander met 'n ander seun, jy doen dit verkeerd …". Sal die kind die volgende keer hierdie speletjie wil speel?
Gevolgtrekkings: as ons ons kinders help, veral as hulle ons nie daaroor vra nie, benadeel dit hulle en vorm hulle 'n vaste oortuiging dat almal hulle moet help.
Ouers help hul kinders om uit verskillende situasies te kom. Vir hulle word elke 'onvolmaaktheid' van 'n kind of selfs 'n oortreding 'n geleentheid om hul liefde te betoon.
Moedersangs, wat 'n ernstige voorvereiste is vir 'n kind se gebrek aan onafhanklikheid, word aan hom oorgedra en manifesteer in die vorm van besluiteloosheid in sy optrede, onseker gedrag. Ek sal 'n voorbeeld uit my praktyk gee. 'N Jaar gelede het 'n ma my genader vir 'n konsultasie met 'n versoek vir haar twyfeljarige seuntjie se twyfel. In die loop van die konsultasie het ons met haar die vraag bespreek: waarvoor haar kind verantwoordelik is, en wat hy nie dra nie, wat sy hom toelaat om te doen en wat nog nie is nie. Aan die einde van die konsultasie het die seun se ma besef dat die deel van die verantwoordelikhede waarvoor haar kind verantwoordelik is, die deel is waarin hy selfversekerd voel. Trouens, dit is dit
Verantwoordelikheid = Onafhanklikheid.
Haar seun leer self lesse, versamel 'n portefeulje, gaan skool toe, kies klere. Toe ek persoonlik met hierdie seuntjie gepraat het, bevestig hy dat hy selfversekerd voel in hierdie situasies. Onsekerheid word geskep deur situasies waarin die ma haar seun nie 'n vars asem gee nie of baie bekommerd is oor hom. Sulke situasies sluit in: die vriendskap van haar seun met ander ouens, die onvermoë om uit konfliksituasies te kom en ander.
In die algemeen bereik kinders dus die vlak van volwassenheid waarheen hul ouers geneem word - glad nie hoër nie. Ouers is die gesag van die kind, en hulle het die volle verantwoordelikheid vir hoe onafhanklik hul kind sal wees. Met ander woorde, hoeveel hulle kan gee in die opvoeding van onafhanklikheid, verantwoordelikheid en vertroue in hul kinders in verskillende aangeleenthede, is presies hoeveel hulle kan neem. Die kind word groot soos hy grootgemaak word.
Ek stel voor dat u 'n oefening doen met die naam "Limiete van verantwoordelikheid". Hierdie oefening sal u help om meer bewus te word van enige rede vir die gedrag van die kind.
'N Oefening. Beskryf kortliks die situasie waaroor u bekommerd is. Dit kan 'n soort konflik of sekere gedrag van die kind wees wat u ongemaklik maak. Skryf neer hoe u oor hierdie situasie voel. Skryf die antwoorde op die vrae neer:
- Hoe het ek bygedra tot die bestaan van hierdie probleem, wat is my rol om hierdie probleem te veroorsaak?
- Wie se probleem is dit?
- Wat kan ek doen om hom te help om die probleem op te spoor?
- Wat doen ek om te verhoed dat hy die probleem voel?
Daar is 'n ander aspek van verantwoordelikheid - die verskil tussen 'onbekwaam' en 'ongemaklik'. Baie kinders dink dat hulle dieselfde is, en dink dat as hulle nie van iets hou nie, hulle dit nie kan doen nie. Daarom is dit aan iemand anders om te doen wat hulle ongemaklik maak. En hierdie ander is 'n ouer.
Die oortuiging dat hy nie kan doen wat hy nie wil nie, verhoed dat die kind die belangrikste ken: hy is self verantwoordelik vir sy lewe en sy probleme, en niemand sal dit vir hom doen nie. In hierdie geval kan u so iets sê: "Na my mening het u probleme ondervind, maar ek sal wag totdat u self na my toe draai."
Maar aan die ander kant moet ouers nie by die kind die illusie handhaaf dat hy niemand nodig het nie. Stel jou 'n situasie voor: 'n baba het geval, en sy ma is haastig om hom op te tel voordat hy self hulp ontbied het. Die kind kry die indruk: 'Ek is baie sterk en het nie hulp nodig nie', want op daardie oomblik hoef hy nie die verantwoordelikheid te neem om hulp te ontbied nie. Gee u kind die geleentheid om u te vra om hom te help. Dit is die enigste manier om die kind te help om sy behoefte aan ondersteuning en liefde te besef.
Te dikwels veroorsaak kinders se gedrag nie vir hulle persoonlik probleme nie. Hulle verdra geen ontberings as gevolg van hom nie. In plaas daarvan verander ouers die probleem van die kind in hul eie. Onthou: die kind moet self bekommerd wees oor die feit dat hy 'n probleem het, en moet maniere soek om dit op te los. Dit is die ouer se rol om die kind te help om dit te wil hê. Die gevolge sal die nodige motivering word. Deur kousaliteit leer kinders om verantwoordelikheid vir hul lewens te neem.
Baie ouers kou aan die kind, skeur en gooi, dreig. En dan hou die werklikheid op om sy probleem te wees. Die ouer word self die probleem. Boonop bied 'n ouer wat nie die kind liefhet nie, hom geen hulp in die korrekte persepsie van die werklikheid nie.
In my praktyk kom ek gereeld af op ouers van kinders wat hul kinders verskillende vaardighede probeer leer (sorg vir jouself, wees netjies, leer betyds, hou orde in die kamer, ens.). Maar hulle probeer dit doen deur dreigemente, manipulasie, druk, bedel, en dring aan op hul eie. Ouers is dit self eens dat geen van die maniere om die aandag op 'n kind se probleem te vestig of vaardigheid te ontwikkel nie werk nie. Boonop merk ouers op dat die verhouding met hul kinders versleg, dat dit vir hulle al hoe moeiliker is om by hul kinders uit te kom, omdat kinders trek weg en sluit hulself soms af van hul ouers. En dit alles omdat die vertroue in die atmosfeer waarin die kind self wil ontwikkel, onafhanklik en verantwoordelik leer leer, baie laag is. Voeg elke dag by die emosionele rekening van u kind, en u sal sien hoe hy nie net meer ontvanklik vir u woorde geword het nie, maar ook meer gemotiveerd vir sukses en verantwoordelikheid !!
Aanbeveel:
“Jy Moet Haar Verlaat! Daar Is Niks Wat U Kan Doen Om Haar Te Help Nie!” Het Die Terapeut Die Reg Om Nie Met Psigoterapie Voort Te Gaan Nie? Geval Uit Die Praktyk
As ek nadink oor die toksisiteit van ons beroep in die algemeen en openbare kontak in die besonder, onthou ek 'n leersame voorval. Hy beskryf 'n nie heeltemal tipiese professionele probleem nie, wat ooreenstem met dieselfde atipiese oplossing.
Ek Voel Niks En Ek Wil Niks Hê Nie. Hoe Verslind Apatie Ons Nie
Dit is 'n baie algemene klagte. Gebrek aan gevoelens, 'n film van onverskilligheid wat 'n hele lewe onmerkbaar sleep, oorweldig dit met verveling, onverskilligheid en modderige betekenisloosheid. Stowwerige roetine en konstante moegheid is die ewige metgeselle van hierdie toestand.
Ek Wil Hom Nie Meer Hê Nie. En Ek Wil Glad Nie Iemand Hê Nie. Die Siklus Van Seksuele Kontak En Die Afbreek Daarvan
Die gebied van intimiteit en seksualiteit is gevul met soveel mites, dogmas en taboes dat dit aan die een kant nie die wetenskaplike, aan die ander kant, die menslike, volwasse voorkoms sal belemmer nie. Vroue kom gereeld na my toe tydens sessies met navrae oor die onderwerp van verhoudings, en op die een of ander manier ontstaan daar vrae oor ontevredenheid oor hul sekslewe.
Ek Wil, Maar Ek Kan Nie Wat Om Te Doen As Jy Nie Die Krag Het Om Te Doen Wat Jy Wil Doen Nie?
Oorweeg 'n situasie wanneer u iets wil doen, wat u regtig wil, maar u het nie die krag nie. Daar is geen fisiese krag nie, jy lê en lê plat. En ek wil regtig iets uiters vir jou doen, maar jy kan nie. Wel, jy kan nie, dit is alles. As dit met u gebeur, sal ek u nou vertel hoe u hieruit kan kom.
As Die Begeerte Onmoontlik Is, Of Oor Die Redes Vir Die Onmoontlikheid Van Kinders Se Onafhanklikheid
As u met uitgeputte mammas en pappas praat, hoor u baie "interessante" dinge oor hul kind: - my kind slaap net as dit baie stil is, selfs die geluid, en dit is dit … - hy self wil niks doen nie! - Agter haar net 'n oog en 'n oog, anders sal dit die klere seermaak of verwoes
