Ek Haat My Naam

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Dit is selde in die veld dat daar soveel vooroordele in psigoterapie is as naamsverandering.

Ek sal nie ongegrond wees nie: ek het op 16 -jarige ouderdom my naam verander en die administratiewe komponent van my lewe onafhanklik kon bestuur. Gelukkig bestaan so 'n geleentheid in ons land. Hierdie verandering in my lewe het meer as een verdraaiing in die tempel meegebring, wat my baie geestelike inspanning gekos het. Gesprekke oor geestesongesteldheid, fokus op die "verkeerde" dinge en my devaluasie van my ouers se keuse het my in oorvloed ingehaal.

Vreemd genoeg het die verandering van my naam nie net 'n laag stowwerige trauma in my geopenbaar nie, maar ook 'n begrip van die onbewuste van die mense om my. Hierdie onbeduidende verandering, na my mening, het daartoe gelei dat sekere mense in my lewe die drievoudige manier om hul opinies af te dwing, aangeskakel het. Hierdie mense, wat geweier het om my keuse te aanvaar, was ongelooflik volhardend: hulle spits my op my ou naam aan en beweer dat ek my ou naam is, wat absoluut in stryd was met my opvatting van kleins af.

Dit wil voorkom asof die sielkundige se kantoor 'n plek is waar mense soos ek, wat ons op 'n kruispad bevind en 'n oorgangstydperk in die lewe oorkom, maksimum ondersteuning en hulp moet kry om besluite te neem wat bydra tot welstand. Nietemin beskou die meeste van my kollegas, met wie ek vandag oor hierdie onderwerp moet kommunikeer, die naamsverandering as iets abnormaals, gebrekkig.

Watter vooroordele met betrekking tot naamsverandering kom algemeen voor in psigoterapie?

Dat die naamsverandering 'n poging is om te vergoed.

'N Kollega het met my die verhaal gedeel van 'n vriend wat die naam Dobrodar gekies het. Volgens haar verhale is hierdie man slim en helder. Dobrodar is 'n musikant, vind maklik 'n gemeenskaplike taal met ander mense en sien sy roeping daarin om ander mense te help. Sodra my vriendin Dobrodar en sy rol in haar lewe in 'n groepsbegeleidingsessie genoem het, het kollegas Dobrodar onmiddellik met etikette benoem: probeer om te vergoed vir die gebrek aan aandag, gebrek aan selfvertroue en 'n poging om op te val. Op hierdie manier. In die oë van die groep het Dobrodar vinnig 'n reputasie gekry as 'n oppervlakkige, ligsinnige man - hoewel volgens my vriend niks verder van die waarheid kan wees nie.

Ons naam, waarop ons reageer selfs in ons diepste slaap, is ons primêre verbinding met ons self. As ons ons naam noem, resoneer iets in die dieptes van ons siel - en hierdie "iets" word deur ons gevoel as ons diepste wese.

Fisiologies gesproke is ons naam 'n sekere sensasie in die liggaam. Sodra ek jou by die naam noem, ontstaan hierdie gewaarwording onmiddellik - 'n gewaarwording wat jou van enige ander voorwerp in die wêreld skei.

Identifikasie met u naam is 'n natuurlike meganisme wat in adolessensie momentum kry. Identifikasie vind plaas by die meeste mense op ons planeet. Aangesien dit wat op 'n leë vel van ons kinderjare gedruk is, stewiger in die psige posvat, vind die assosiasie van jouself met jou naam op 'n diep, onbewuste vlak plaas. Toe ek met my kliënte, familie en vriende begin praat oor hul verhouding met hul name, het byna elke persoon my geantwoord dat hy nooit aan sy naam gedink het nie en dat hy altyd onvoorwaardelik geweet het dat hy Vasily is, of dat sy Sveta is.

In teenstelling met die wydverspreide meganisme van identifikasie, het ek in die vroeë kinderjare ontdek dat ek die beeld van myself nie verbind het met die naam wat my ouers my gegee het nie. Ek was 'n positiewe, nuuskierige, kreatiewe kind. My kreatiwiteit manifesteer in die skryf van poësie en prosa. Ek onthou hoe ek my werke met verskillende name onderteken het: dan Anastasia, dan Helen. Dit was vir my moeilik om saam te smelt met die naam wat ek in die familie genoem is.

Toe ek by die kleuterskool kom, en dan by die skool, het my innerlike konflik vererger. Soos gereeld gebeur, het ek situasies aangetrek wat die skeuring in my versterk het: aan die een kant het ek verstaan dat 'n vaste naam 'n administratiewe noodsaaklikheid is, en andersyds het ek gevoel dat die onderstreepte benaming my standpunt waardeer. Dit het my seergemaak en geleer om nie myself te vertrou nie.

Terselfdertyd het ek gevoel dat my besluit om my naam te verander, wat ek op 'n vroeë ouderdom aangeneem het, my ouers seergemaak en verwar het. Mamma het haar onvoldoende gevoel met betrekking tot ouerskap: sy was lief vir die naam wat sy by die geboorte vir my gegee het, en aanvanklik beskou sy my doelbewuste pogings om aan ander te verduidelik dat dit vir my vreemd was as 'n persoonlike mislukking. Hier sal ek 'n voorbehoud maak dat ek grootgeword het in 'n liefdevolle en vriendelike gesin, waar die welsyn van die kind altyd in die eerste plek was. Daarna het ons daarin geslaag om saam tot 'n ooreenkoms te kom dat my onvermoë om met my naam te identifiseer niks te doen gehad het met my ma se keuse nie, en die belangrikste was nie 'n poging om haar teë te staan nie.

As psigoterapeut - en as persoon - verstaan ek dat naamsveranderinge relatief skaars is en daarom verwarring en ongemak kan veroorsaak. Laat ek u dus in die eerste persoon 'n paar wenke bied wat u sal help om hierdie tydperk sonder probleme deur te kom.

Wat as u u naam wil verander?

Wees krities oor die proses. Aangesien ons in 'n wêreld leef waar ons menings opdwing die algemeenste dinamika in kommunikasie is, moet u daarop voorbereid wees dat die verandering afkeuring van ander veroorsaak.

As u 'n maklik voorstelbare persoon is, is dit sinvol om te werk aan selfvertroue, gesonde grense en kritiese denke. Geen mening is 100% waar nie. Slegs die gevoel in die hart help om die graan van die kaf te skei. Net jy weet wat vir jou waar en waar is.

Die naam wat ons onsself noem, is niks meer as 'n kenmerk wat ons gebruik om onsself te definieer nie. Met ander woorde, die naam is dieselfde persoonlike grens, waarvoor respek vir ons nodig is. As 'n persoon in ons lewens af en toe geneig is om ons grense te vertrap, sonder om ons gevoelens te bekommer, is dit 'n aanduiding dat die verhouding vernietigend en kommunikasie met hierdie persoon geword het, in plaas daarvan om ons te verryk en by te dra tot ons ontwikkeling, ons vernietig en belemmer groei.

Dit is slegs moontlik om wedersydse respek met ander te behou as u besluit om eerlik, positief en konsekwent aan elke ondervraende persoon te verduidelik dat u nuwe naam vir u waardevol is, en u verkies om so genoem te word en nie anders nie. Jou woorde klink dalk so:

'Ek verstaan dat die verandering van 'n naam 'n ernstige stap in 'n persoon se lewe is, en ek respekteer die feit dat dit vir u moeilik sal wees om gewoond te raak aan 'n nuwe naam. Ek sou ook nie in een dag kon herbou nie! Ek verstaan dat u tyd nodig het, maar dit sal vir my waardevol wees as u my nuwe naam probeer onthou en daarna verwys.”

As die persoon met wie u hierdie gesprek voer opreg belangstel om 'n gesonde verhouding met u voort te sit, sal hy u woorde vinnig opmerk.

Wees versigtig: as u agterkom dat die behoefte om ander mense u nuwe naam af te dwing, bepaal word deur die begeerte om beheer oor hierdie mense te neem, iets aan hulle te bewys of om u in u unieke kieskeurigheid te vestig, is dit 'n rede om tyd te bestee na u eie sielkundige werk.

Wat as u geliefde hul naam wil verander?

Vandag, in 'n tydperk van individuele isolasie, moet ons meer as ooit besef dat ons ons begrip van gesondheid en ongesond nie op 'n ander persoon kan afdwing ter wille van selfbevestiging nie: veral met betrekking tot sulke individueel bepaalde dinge as naam.

Met ander woorde, ons moet leer om ander mense te respekteer en te ondersteun in die keuse van hul voorkeure. Die onvermoë om die emosie of die voorkeur van 'n ander persoon as waar te herken, lei daartoe dat 'n interne konflik in hierdie persoon ontstaan: 'n deel van hom voel dat die emosie in hom is, of dat hy 'n sekere keuse wil sien, wat vir hom natuurlik is, maar die omgewing bepaal hom hierdie keuse abnormaliteit. Die gevolg is fragmentasie. Die kind kies om hom te identifiseer met die 'ongemaklike self' en die 'gemaklike self' te beklemtoon wat aan die behoeftes van die ouers en / of ander owerhede voldoen wat die mannetjie in sy vroeë jare teëkom.

Die gevaar van so 'n skeiding is dat 'n persoon die vermoë verloor om die innerlike kompas te vertrou. Hy vind dit moeilik om te verwoord hoe hy voel. Die meganisme vir die onderdrukking van gevoelens en emosies word die norm vir hom. So 'n persoon reis met 'n gebroke kompas deur die lewe en wonder werklik waarom hy op die verkeerde plekke kom.

'Ek is lief vir jou alhoewel' is die destruktiewe dinamika van die vestiging van verhoudings in die gesin wat deurgaans plaasvind. Liefde gaan oor die volle aanvaarding van die ware aard van die ander persoon soos dit is - let op: volle aanvaarding. Nie een van die eienskappe van hierdie persoon word as onwaardig of onaanvaarbaar beskou nie. So 'n houding teenoor 'n geliefde verg geweldige morele moed, want slegs 'n ware held kan so dapper wees dat hy nie bang sal wees om sy geliefde te ontmoet en sy kwesbare hart bloot te stel nie.

daarom stap een - As 'n persoon in u omgewing, insluitend u gesin, 'n begeerte uitdruk om hul naam te verander, moet u dit nie persoonlik opneem nie.

Stap twee - moenie hierdie persoon etiketteer nie. Etikettering is 'n verdedigingsmeganisme wat ons al jare beoefen.

'N Naamsverandering van 'n geliefde wat u weerstaan, is 'n goeie verskoning om na binne te kyk en u beserings te ontdek.

Die negatiewe emosies wat ons ervaar wanneer 'n persoon wat ons ken, homself met 'n ander naam begin voorstel en ons vra om onsself op 'n nuwe manier aan te spreek, lig ons nie meer in oor hom nie, maar oor ons.

Elke keer as 'n nuwe naam na vore kom, hou u innerlike reaksie dop. Lokaliseer die fisiese manifestasie wat veroorsaak word deur die behoefte om 'n ander persoon op 'n nuwe manier te noem.

Dit kan my byvoorbeeld irriteer dat 'n persoon wat ek ken, wat ek as Kolya geken het, skielik Poseidon word. Omdat ek niks weet van die lewe van hierdie persoon nie, trek ek my vinger om by my tempel te draai en neem aan dat Kolya ontevrede is met die alledaagse lewe en dat sy narsisme hom laat opval teen die agtergrond van ander Kol en Mash. En ek praat natuurlik uit die hoogte van hierdie insig oor

hierdie - watter soort Poseidon is hy! - Kolya. Die veroordeling van Kolya (en nou Poseidon) kan bepaal word deur die feit dat my ouers in die kinderjare vir my gesê het, hoe ek ook al probeer het om talent vir sang te toon, dit is sleg om uit te staan, en dat jy beskeie, middelmatig moet wees. Daarom word ek outomaties aangeskakel en verslaaf deur mense wat die moed het om aan te neem dat hulle op een of ander manier van die res verskil - ook op so 'n duidelike manier.

Waarskynlik, as 'n volgende stap, moet ek die werk met my innerlike kind uitbrei en die wonderlike, onteenseglik belangrike deel van myself aanvaar wat tydens die opvoedingsproses verwerp is. Hierdie werk sal my later help om my eie oorspronklikheid nie meer te waardeer nie - en gevolglik rustig die uniekheid van ander te aanvaar.

'N Naamsverandering kan die einde van een siklus in 'n persoon se lewe en die begin van 'n nuwe een beteken. Die wysgere van die oudheid het geweet dat ons lewe voortgaan deur die verandering van sewejarige siklusse. Elke siklus word gekenmerk deur die vernuwing van die fisiese en geestelike liggaam van 'n persoon. In sommige Oosterse godsdienste is dit gebruiklik om aan die begin van elke nuwe ontwikkelingsfase nuwe name aan te neem, waarvan die essensie 'n persoon sal help om sy potensiaal ten volle te openbaar.

In die moderne Westerse wêreld is daar 'n administratiewe skakel na die naam wat ons dra. Dit verskyn op die paspoort en bankstate, en die verandering van die naam hou 'n klomp administratiewe laste in - wat is die reise na die papierwerkdienste! - en in die middel van die lewe het die gemiddelde mens baie sulke papiere.

Tog glo ek dat 'n oop gemoed en afstemming met die omgewing 'n absolute noodsaaklikheid is in die lewe van 'n moderne persoon. Om 'n persoon op 'n nuwe manier aan te spreek, hoef u glad nie 'n paspoort te hê nie.

'N Ander meningsverskil wat kan lei tot die verwerping van 'n naamsverandering, is die moontlikheid van verwarring. Vandag is die man Victor, en môre is Volgozar. Latente wantroue kan ontstaan. Vandaar die etikette van abnormaliteit waarmee ons sulke mense beloon.

Mense is geneig om foute te maak. Dit is onmoontlik om weer op te lei om 'n persoon oornag aan te spreek as u hom u hele lewe lank met een naam ken. Hier is egter 'n paar wenke oor hoe u die druk kan verlig en kan geniet om by die persoon te wees wat hul naam verander het.:

• As die persoon vir u sê dat hulle hul naam verander het, bedank hulle dat hy met u gedeel het. Laat die persoon weet (en maak persoonlik 'n opregte belofte aan u) dat u bly is vir hom en hoop dat hul nuwe naam hom sal bring waarna hy hoop.
• Dit kan vir u moeilik wees om die verandering onmiddellik te aanvaar. Daar is niks skandelik om eerlik met 'n ander persoon te deel dat u voel dat dit vir u moeilik sal wees om uself op te lei nie, maar tog is hy u dierbaar, en daarom sou u nie die verhouding met hom wil verbreek as u skielik foute toelaat nie en noem dit die ou naam. Dit mag so klink: 'Vir my beïnvloed u naamsverandering op geen manier die sterkte van ons verhouding nie. Ek respekteer jou keuse en is lief vir jou, ongeag die naam wat jy het, so ek sal my bes doen om jou nuwe naam te onthou en dit te gebruik wanneer ek jou aanspreek. Maar ek is bekommerd dat as ek verkeerd is, u my aanstoot neem en die vertroue in ons verhouding verbreek word. Ek sal bly wees as u my, indien enigsins, regstel as u dit nodig voel."
• As u 'n fout gemaak het en kortgekom het deur die persoon op die ou naam te noem, hoef u nie 'n geleentheid hieruit te maak nie. Opmerkings soos "Valya, Sveta - een vy" en "Vir my sal jy vir ewig bly Katya" sal die harmonie van jou verhouding met 'n persoon ontwrig en van mekaar vervreem. Sulke opmerkings getuig van die onvermoë om 'n persoon te aanvaar soos hy nou en vandag is, in al sy veelsydigheid en volledigheid. Nadat u die persoon verkeerd aangespreek het, korrigeer of aanvaar hy sy regstelling as 'n natuurlike en normale gang van sake. As hierdie persoon vir u belangrik is en u 'n gesonde verhouding met hom wil handhaaf, aanvaar dan dat u vir uself sal moet sorg en die persoon op 'n nuwe manier moet benoem - sy belange is immers deel van u, en sy welsyn is vir jou belangrik.
• Die mees onaangename ding wat gedoen kan word met betrekking tot iemand wat sy naam verander, is om die behoefte aan so 'n verandering in sy lewe te waardeer. Wat 'n persoon ook al doen, die rede vir so 'n besluit is natuurlik en organies vir hierdie persoon. Niemand het die reg om 'n ander op te lê wat hy moet voel en dink nie. Arrogansie en die oplegging van u standpunt, wat so gereeld manifesteer in die hantering van mense wat bewustelik besluit het om hul naam te verander, lei tot 'n skending van die warmte van die verhouding en stel u teen mekaar. Beloof jouself dat jy jou bes sal doen om hierdie persoon in jou lewe te hernoem. U kan byvoorbeeld begin met 'n adresboek in u kontakte.

Die gesindheid wat ek as gesond beskou, is die besef dat 'n naam net 'n naam is.'N Houding gebaseer op irritasie en opposisie is gebaseer op die beginsel dat ons naam dieselfde is as ons self. Maar vandag, nadat ek kennis gemaak het met my geskiedenis en die geskiedenis van mense na aan my, hoop ek dat die irritasie wat verband hou met die naamsverandering in die samelewing, sal begin verdwyn.

Lilia Cardenas, integrale sielkundige, psigoterapeut