SONDER MY, SKULDIG, OF HOE JY SELF 'N GOEIE OUER WORD

INHOUDSOPGAWE:

Video: SONDER MY, SKULDIG, OF HOE JY SELF 'N GOEIE OUER WORD

Video: SONDER MY, SKULDIG, OF HOE JY SELF 'N GOEIE OUER WORD
Video: Launchpad and Whitelists = Xs Fast | Redkite Polkafoundry 2024, Maart
SONDER MY, SKULDIG, OF HOE JY SELF 'N GOEIE OUER WORD
SONDER MY, SKULDIG, OF HOE JY SELF 'N GOEIE OUER WORD
Anonim

Skrywer van die materiaal: Alexandra Krimkova

Dink aan jouself as klein. Op daardie ouderdom het u geen idee gehad hoe u u optrede moet evalueer nie, wie is reg, wie is verkeerd en watter gevolgtrekking hieruit volg. Waar het u al hierdie inligting gekry waarmee u die wêreld en uself daarin kan ontleed? Natuurlik is ouers die eerste leiers van inligting. Omdat die kind nog nie die breinlobbe ontwikkel het wat verantwoordelik is vir die ontleding, sintese, evaluering van gebeure nie, gebruik hy eintlik die ouerlike. En hy neem wat die ouer sê, op sigwaarde. Dit is nodig vir hom om te oorleef, want die ouer weet beslis meer oor hoe hierdie wêreld werk. Daarom is dit eenvoudig nodig om die kind se ouer te vertrou. Maar die ouer is anders, met sy eie, soos hulle sê, kakkerlakke

Dit gebeur dat die ouer die baba dikwels met of sonder rede blameer en kritiseer. Soms kan 'n volwassene so ontevrede wees oor homself en met die lewe dat al die ontevredenheid oor die kind spoel. Dikwels besef hy nie eens dat die kind hierdie inligting soos 'n spons absorbeer nie en sonder twyfel daarin glo. En stel jou voor wat gebeur as jy meegedeel word dat jy die skuld vir alles het, en jy het nie 'n laag in die vorm van 'n persoonlike beoordeling van hierdie oordeel en jou eie gedagtes hieroor nie? U neem dit as die waarheid en op hierdie basis word u eie selfbeeld gevorm. En op grond van giftige skuld en kritiek, is dit moeilik om iets volhoubaars te bou. Die huis sal skeef loop. Maar ouers kritiseer nie altyd hul kinders openlik nie. Daar is baie gevalle waar niemand in die gesin iemand openlik die skuld gegee het nie, en die kind word groot met 'n lae selfbeeld en 'n skuldkompleks. Hoekom is dit? Dit is nie nodig om hierdie skuldkompleks openlik te blameer nie. U kan die skuld gee met 'n kyk, toon, dubbele boodskappe vorm. Met mondelinge kommunikasie stuur ons inderdaad slegs 'n klein deel van die inligting aan mekaar oor. Die meeste daarvan val op nie-verbale kommunikasie: liggaam, blik, toon en ander, skynbaar onmerkbaar vir bewussyn …

Om 'n ander te beskuldig en dit te voel, is dit dus nie nodig om hom openlik daarvan te vertel nie. In die geval van 'n kind is die situasie selfs ingewikkelder. Hy is baie sensitief vir die emosionele toestand van die ouer en sien veranderinge in sy bui. As die ouer kwaad of geïrriteerd is, kan die kind dit dikwels persoonlik neem. Om te verstaan waarom dit gebeur, is dit nodig om dieper op die ouderdomsskaal te gaan - in die pre -verbale tydperk - 'n tydperk van tot 'n jaar. Die menslike baba benodig baie lank ouerlike sorg. Anders sal hy nie oorleef nie. Die behoefte om op sy ma afgestem te word, word geneties in hom vasgewerk. Vir hom, gedurende die eerste jaar van sy lewe, is sy ma die hele heelal. Deur haar lyk dit asof hy hierdie wêreld leef. Dan vind die proses van grootword plaas, maar die kind bly lank afhanklik van sy ouers. Vir hom is die liefde van sy ouers 'n noodsaaklikheid, want as hy lief is, sal daar na hulle omgesien word, en hy sal oorleef. Anders hang 'n bedreiging oor hom. Die kind sal alles doen om by enige ouer aan te pas, maar net sodat hy hom liefhet en nie weggaan nie. Hy sal selfs nie sy eie skuld aanvaar nie. Vir die kind is die ouer baie belangrik, dit wil sê die vlak van God. En God kan nooit skuldig wees nie, daarom kan die baba, in geval van konflik, die skuld op homself neem.

En dit hoef nie 'n konflik te wees nie.

Ma kom moeg van die werk af en skree op my → ek is skuldig, ek het iets verkeerd gedoen.

Ma het hoofpyn → Ek is die skuld, ek het 'n geluid gemaak.

Klap aan en ma is geïrriteerd → Ek is skuldig - 'n warboel.

As hierdie soort situasie ook gepaard gaan met die kommentaar van my ma: 'U is 'n warboel', 'u het hoofpyn', 'u het my bui verwoes', is die kind eenvoudig daarvan oortuig dat dit die skuld is. Maar, soos ek vroeër gesê het, sulke boodskappe kan nie-verbaal wees, maar emosioneel in die vorm van aggressie, woede, irritasie. Dan is die kind ook oortuig dat sy ma sleg is weens hom. Maar eintlik is die rede vir haar ma se toestand moontlik glad nie by hom nie. Sy het 'n slegte dag gehad, sy is ongelukkig met haarself, die baas het haar werk gekritiseer, 'n stryd met haar man gehad. Enigiets kan wees. Maar as 'n ma haar emosionele toestand uitstort op 'n kind wat haarself op geen manier kan verdedig nie, dan ontwikkel hy op daardie oomblik 'n gevoel van skuldgevoelens. Ek herhaal - die kind neem vrywillig die skuld vir homself aan as gevolg van sy groot liefde vir sy ouers en hul groot belang in sy lewe.

Giftige skuld is 'n skuldgevoel in 'n situasie waar daar objektief geen skuld is nie. Sien jy waar die bene vandaan groei?

Mettertyd kan die kind leer om nie homself te wees nie - om al sy helderheid, kenmerke en wense in te slaan, want dit is ongemaklik vir sy ma. Boonop begin hy skuldig voel oor wie hy is. Trouens, giftige wyne kan in giftige skande verander, wat nog moeiliker is. Die skande om jouself te wees, is nog giftiger. Maar dit is nie net ouers wat die vorming van skuldgevoelens beïnvloed nie. Mettertyd is die samelewing verbind, en die situasie word meer veelsydig. Op grond van die feit dat ons in 'n samelewing leef waarin die skuldgevoel in beginsel gekweek word, is dit nie moeilik om te dink wat met hierdie gevoel gebeur as 'n giftige graan geplant en goed bemes word nie.

Waarom voel volwassenes wat nie meer van hul ouers afhanklik is nie, steeds skuldig? Dit gebeur immers gereeld dat niemand hulle die skuld gee nie, maar die gevoel is daar. 'N Greintjie skuld word in die kinderjare gelê om verhoudings en lewe en in die samelewing te reguleer. As daar 'n vooroordeel is, word 'n giftige skuldgevoel gevorm. Die gesin is 'n klein model van die wêreld en daar word verhoudings gevorm volgens 'n sekere sjabloon. Dit is op hom dat 'n persoon 'n verhouding met die volwasse wêreld werd sal wees. (as daar natuurlik niks verander nie) As die hele wêreld vir 'n kind begin met familielede, en dan eers groei, sal die kind in mindere of meerdere mate projeksies van ma en pa in alle mense sien. Dit wil sê, as hy voortdurend skuldig gevoel het langs sy ma, dan sal hy op volwassenheid waarskynlik onbewustelik 'n geskikte persoon vind en 'n soortgelyke situasie herskep wat hy in die kinderjare gehad het. Hy sal naamlik iemand vind wat die skuld sal gee. En daarom sal hy soos 'n slagoffer langs hierdie persoon voel.

Waarom moet 'n persoon pynlike scenario's speel? Waarom soek hy onbewustelik na sulke situasies? Dit is uit hierdie vraag dat veranderinge moontlik word. As 'n persoon homself die vraag stel: "Waarom doen ek wat ek doen?", "Waarom trap ek op dieselfde hark?", "Waarom is ek ongelukkig in 'n verhouding?" Dit is waar die verkenning van u lewe begin. En waarom 'n persoon onbewustelik op soek is na iemand wat die rol van 'n ouer sal speel, laat ons verder praat. As 'n persoon outomaties leef, dit wil sê onbewustelik, beteken dit dat hy volgens 'n vasgestelde scenario, volgens 'n program, leef. Volgens die scenario leef kinders tot 'n sekere ouderdom. Diere leef byvoorbeeld hul hele lewe lank so. Ons is ook soogdiere, so baie programme by mense en diere is soortgelyk. Maar daar is ook beduidende verskille. Kom ons praat oor algemene programme - die onbewuste.

Kyk na die diereryk. Ons kleiner broers migreer om een of ander rede na ander vastelande, kruis moerasse en woestyne om by 'n sekere rivier uit te kom, gaan dood en doen baie ander heeltemal onverstaanbare optrede. Doen hulle dit doelbewus? Geen. Hulle voer 'n program vir oorlewing en voortplanting uit. Dit is instink. Dit is geneties neergelê. Ons het ook instinkte, maar ons brein is meer kompleks as dié van diere, en daarom gebruik dit meer komplekse programme wat nie net verband hou met oorlewing nie, maar ook met ontwikkeling, prestasie, doelwitstelling, selfbewustheid, selfbeeld, ensovoorts op. En hierdie programme word gedeeltelik afgelaai deur ouers en beduidende volwassenes - dit is die eerste wat ons leer hoe om in hierdie wêreld te leef en te wys hoe om te gaan met hoe alles werk. Soms blyk dit dat die program baie goed is, en ons huiwer nie om dit te gebruik nie en kry goeie resultate. Hulle het byvoorbeeld 'n program vir ons opgelaai: 'Suksesvolle persoon'. Hier woon ons by haar, en dink absoluut nie aan hoe om sonder haar te lewe nie. Sy het deel van ons geword en ons twyfel nie daaraan dat ons suksesvol is nie. En 'n persoon met 'n program "Ek sal nie slaag nie", verstaan eenvoudig nie hoe dit so maklik is om alles te doen nie, soos 'n persoon met die program "Suksesvolle persoon". Daarom is daar programme wat help, en daar is ook virale programme. Wie het hulle gesit? Ons het al hieroor gepraat - ouers, nabye kring, skool, instituut, samelewing … U moet natuurlik in ag neem dat nie alle programme op dieselfde manier geïnstalleer is nie. Daarom verskil ons baie van mekaar, selfs al was die opvoedingsvoorwaardes in die kinderjare dieselfde. Verder in die loop van die lewe word programme ook geïnstalleer, of liewer bygewerk. Die proses om te verander en aan te pas by die omgewing eindig nooit. Maar! U hoef nie die program op te dateer nie, reg? U kan dit selfs uitvee …

As ons volgens sekere scenario's begin agterkom dat ons onbewustelik leef, kan ons agterkom dat ons sommige nie daarvan hou nie. Byvoorbeeld, voortdurend 'n slagoffer van omstandighede. As ons skielik besluit dat ons nie van hierdie script / program hou nie en dit nie meer wil hê nie, dan het ons vanaf daardie oomblik die geleentheid om hierdie program te verander / verwyder / nie op te dateer nie. Dit blyk dat alles duidelik is, maar waarom is dit nie genoeg om 'n begeerte te begeer nie: "Ek wil dit nie meer nie"? Die hele waarheid is dat die program reeds ons s'n geword het; ons het dit toeëien. Daarom moet ons dit verander. Sy self sal nie verander nie. En dit is nie maklik nie. U moet sekere aksies en meer as een keer uitvoer om iets te verander. Dit is moeilik en die persoon keer gereeld terug na die bekende en bekende lewe.

Waarom verkies hy om volgens die program te lewe as die program viraal is? Kan u nie sien wat daar sleg is nie? Aanvanklik is dit nie sigbaar nie, want dit is nie duidelik hoe u anders kan leef nie. Dan - dit is sigbaar, maar daar is nie genoeg krag en vertroue om iets te verander nie. Dan is dit in beginsel jammer vir myself, sê hulle - hoekom ek? Oor die algemeen is dit nie maklik om die program te verander nie. Omdat elke verandering 'n groot energieverbruik is, en die lewe op die masjien baie minder energieverbruik verg. En natuurlik is suksesvolle mense dikwels suksesvol omdat hulle so 'n program het en toepaslike stappe neem. Die resultaat word dus verkry. En vir ander, wat blykbaar gereed is om op te tree, is sommige aksies nie genoeg nie, aangesien hulle meer hulpbronne nodig het om 'n nuwe program te vorm en die ou te laat vaar. En dit verg regtig baie energie.

Hoe kan ons hierdie programme verander en hoe vind ons die hulpbronne om dit alles te verander? Waar om te begin. As u agterkom dat u houding u verhinder om verder te gaan, u 'n slagoffer van omstandighede is en ly aan giftige skuldgevoelens en skaamte, dan is die eerste ding wat u moet doen om van u ouers te skei, want dit is waarskynlik waar die lê van vernietigende houdings plaasgevind het.

Wat beteken dit? Dit beteken om geografies, finansieel en sielkundig te skei. Neem ten minste 'n kursus in die vorming van outonomie. Vervolgens moet u die omgewing verander, as daar in u huidige omgewing mense is wat u kritiseer, u waarde nie waardeer nie, beskuldig en op alle moontlike maniere neutraliseer. Dit is duidelik dat dit nie so maklik is nie, maar ek is seker dat u beslis die intensiteit van interaksie met mense wat u erg beïnvloed, kan verander, maar u kan nie kontak weier nie. En ek is ook seker dat daar mense in u omgewing is met wie u beslis pynloos kan weier. Hoekom is dit so belangrik. Vir kinders is ouers 'n gesag. Namate kinders grootword, moet hulle ouerlike owerhede omverwerp sodat hulle hulself kan vorm. Om gesag omver te werp beteken nie om op te hou om ouers te respekteer en lief te hê nie. Glad nie. Om gesag omver te werp beteken om verantwoordelikheid vir jou lewe te neem. In wese - om 'n ouer vir jouself te word. Dit wil sê, vanaf 'n sekere oomblik moet 'n persoon begin fokus op homself en sy mening. Dit is dit wat belangriker moet word as die menings van ander, hetsy ouers of ander belangrike mense. Maar die probleem onderweg kan soos volg wees. U kan 'n 'innerlike ouer' vorm, maar dit gebeur in die beeld en gelykenis van die ouer wat u gehad het.

En wat om te doen as u self die een word wat die skuld gee en kritiseer? En hierdie kritikus is vas in u kop en die beskuldigings klink nou in u binneste. Ek dink as jy aandag gee aan wie se stem jou innerlike kritikus spreek, sal jy verbaas wees. Met ander woorde, die ouerskapsprogram vorm die basis van u houding teenoor uself. En om dit te verander beteken om jouself te verander en jou houding te verander! Dit wil sê, om 'n goeie ouer vir jouself te word! Ongelukkig is dit nutteloos om die ander te verander, om te wil hê dat die regte ouer moet verander. Boonop het hy op volwassenheid nie meer so 'n invloed op ons as wat ons vroeër gedink het nie. Hy kies net wonde in die verlede en klou vas aan pynlike plekke. Maar daardie invloed is weg. En net dit wat in ons kop vassteek, beïnvloed. Daarom - deur ons houding teenoor onsself te verander, die lens van selfwaarneming af te vee - dit wil sê, om 'n goeie ouer te word, begin ons geleidelik uit die gevoel van waardeloosheid, onwaardigheid en skuldgevoelens kom as ons al lank in hierdie gevoelens was tyd.

Hoe om 'n goeie ouer te word?

  • Aanvaar dat u nie u ouers is nie, u verskil van hulle. Probeer om te definieer wie jy is sonder om na ander se opinies en goedkeuring te kyk.
  • Besef dat u ouers die gevolg is van hul eie grootword en lewenservarings. En dikwels het hulle dit wat hulle met u gedoen het, onbewustelik gedoen en die scenario's uitgevoer wat hul ouers hulle gegee het.
  • Aanvaar dat u ouers nie perfek is nie. Hou van jou. Volwasse lewe impliseer die verwerping van ideale. Trouens, die owerhede moet van die voetstuk omvergewerp word. En dit blyk dat almal verkeerd kan wees en onvolmaak kan wees - dit is goed.
  • Neem verantwoordelikheid vir wie u vandag is en vir die feit dat u nou u eie pad kan gaan sonder om terug te kyk na iemand anders se mening. Om dit te kan doen, moet u u kind se ervarings en griewe besef, dit onthou en aanvaar, en dan eers verder gaan. Dit is goed om dit in die kantoor van 'n professionele sielkundige te doen.
  • Neem verantwoordelikheid vir wie u vandag is en vir die feit dat u nou u eie pad kan gaan sonder om terug te kyk na iemand anders se mening. Om dit te kan doen, moet u u kind se ervarings en griewe besef, dit onthou en aanvaar, en dan eers daarna. Dit is goed om dit in die kantoor van 'n professionele sielkundige te doen.
  • Verstaan dat u as volwassene geregtig is op u eie keuses en opinies. Selfs al blyk dit dat hulle verkeerd is. Andersins is dit eenvoudig onmoontlik om lewenservaring op te doen. En tog - volwassenheid beteken nie onfeilbaarheid en idealiteit nie. Volwassenheid is die vermoë om verantwoordelikheid te neem, selfs as u u vergis, en in die geval van 'n fout - om die moed te hê om dit te erken.
  • Verstaan dat u nou u verhouding met u ouers kan beïnvloed. Selfs as jy nog steeds hul kind is, is jy immers nie meer klein nie. Die verhouding tussen volwassenes en volwassenes verskil baie van die verhouding tussen kind en ouer.
  • Nou het u die stemreg, en as die ouer u nie as 'n volwassene wil herken nie, ontken dit nie u werklikheid nie. U het immers nie meer 'n ouer se bevestiging nodig van wat die werklikheid is nie? U kan dit self sien. En u kan selfs sien dat die ouer byvoorbeeld nie die feite wil sien nie. En dit sal ook u werklikheid wees.
  • Prys jouself meer gereeld en vorm 'n omgewing rondom jou wat jou ook loof en ondersteun. Dit is baie belangrik, want ons ontwikkeling stop nooit, ons verander en verander elke oomblik. Daarom kan u nie opgee nie, want daar is altyd 'n kans om 'n deurbraak te maak en die lewe te begin skep waarvan u nog altyd gedroom het.

---

Aanbeveel: