2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Nadat ek met my ma gepraat het, sterf ek …
Hierdie artikel fokus op dinge wat by professionele sielkundiges bekend is. Maar vir my studente wat sistemiese konstellasies bestudeer, is dit vir my baie belangrik om weer belangrike aksente in die werk van 'n terapeut te plaas met 'n baie, baie belangrike onderwerp.
Een van die kliënte (laat ons hom Semyon noem, die naam en besonderhede van kliëntesituasies is verander om vertroulikheid te behou) het die volgende oor sy situasie gesê: 'Ek is baie lief vir my ma … Maar elke keer as ek haar bel of met my praat haar, iets vreemds gebeur. 'N Gevoel van lomerigheid en lusteloosheid val my aan. Op sulke oomblikke is ek heeltemal onwillig om enigiets te doen, kenmerkende hoofpyn, onvermoë om te konsentreer. Soms is daar kortstondige woede-uitbarstings. Maar ná hulle is dit nog erger. Die graad van leegheid is selfs groter. Ek kan nie eers op sulke oomblikke lees nie. Al wat ek wil hê, is om soos 'n volwaardige persoon te voel na kontak met my ma.”
Die verskynsel van inharmoniese verhoudings tussen 'n seun (dogter) en moeder (vader) kom baie algemeen voor. En dit is glad nie lekker nie. Vir beide. Terapeutiese werk met hierdie situasie kan met verskillende dieptes gestruktureer word. En bereik verskillende resultate.
Diepte vlak 1. Die hantering van die verwarring van rolle. Om in die konstellasie te sien (terloops, dit is in die sistemiese konstellasie dat dit baie duidelik gesien kan word) dat die kliënt se adjunk nie langs sy vrou (man) is nie, maar langs sy ma, en nie na sy eie kyk nie doelwitte, maar op die doelwitte van sy ma. Soms op eie inisiatief (hy gaan self daarheen), soms sluip die ma self op en staan langs die kliënt.
Die oplossing in hierdie situasie stel homself voor. Dit is nodig om die kliënt se aandag te vestig op wat aan die gebeur is en om 'n nuwe, meer konstruktiewe posisie in 'n permissiewe frase en versterkende gebare uit te druk: 'Liewe moeder, vandag het ek uitgevind dat ek die rol van u simboliese man speel. Dit is te veel vir my. Ek kan dit nie verdra nie. Ek kan nie so aangaan nie en sal nie. Ek kan nie jou man wees nie. Ek kan nie seksuele energie met jou as jou man uitruil nie. Elke man wat u vind, sal in hierdie opsig 'n beter man vir u wees as ek. En ek weier hierdie eerbare rol! Ek is net jou lewende seun! En my plek is hier (versterking is 'n beslissende stap na 'n plek voor my ma, in my plek as jonger in verhouding tot my ma, in die rigting van my doelwitte, in die toekoms). Van ons twee - jy is ouer, ek is jonger, jy gee, ek neem, dankie vir jou lewe. Ek neem my lewe van u af, wat u my as 'n geskenk gegee het, sonder skuldgevoelens. Jy is altyd 'n ma vir my, ek is 'n seun (dogter) vir jou. Dit is tyd dat ek my besigheid aangaan! Ek het my prioriteite, my doelwitte! Seën Ma! Gee my die sterkte van die gesin, die sterkte van die lewe, die seën van die voorvaders. Ek sal alles neem en alles in werking stel. En die lewe sal voortgaan en ons wedloop sal floreer!"
Bykomende aksies (gereedskap) in die werk met rolle kan die volgende metaforiese bewegings wees:
- Praat met die "afwesige" pa, wat kan wees: a) dood, b) lewend, maar geskei van sy ma, c) lewend, getroud met sy moeder, maar die rol van 'n simboliese eggenoot van sy eie moeder vervul, d) chronies siek, ens. Daar is baie opsies. Die essensie van die gesprek met die vader is soos volg: “Vader, ek is nie u mededinger nie, nie 'n onderstudent nie, nie 'n mededinger nie, nie 'n assistent nie … U verhouding met u ma is u verhouding. Ek gaan nie met hulle inmeng nie. Ek het julle albei nodig. Ek het jou nodig net soos my ma. Ek is net jou seun (dogter)."
- Verwyder die verwarring van rolle … Gesels met pa en ma, ooms en tantes, oupas en oumas oor die onderwerp: 'Ek is net ek, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Moenie my met iemand verwar nie. Ek kan jou nie deur iemand anders vervang nie. Ek kan nie u dooie of verlore kinders, broers, susters, ouers vervang nie. Ek kan nie u geliefdes, vriende, mede -soldate, slagoffers van die oorlog vervang nie. Ek kan jou nie deur iemand anders vervang nie. Ek is net ek. En ek leef in 2018 ".
Uitslag: As hierdie prosedure doeltreffend uitgevoer word, is daar 'n beduidende, beduidende, baie merkbare verbetering in die toestand van beide die kliënt se adjunk en die kliënt self (ongeag geslag).
Maar in die praktyk van my werk word sulke traumatiese situasies van interaksie tussen 'n ma en 'n seun (dogter) herhaaldelik ondervind dat hierdie hoeveelheid werk nie genoeg is om die situasie van die kliënt stabiel te verbeter nie. Hy voel selfs verlig, en "gly" na 'n rukkie in die gewone onderdanig skuldige posisie, in 'n toestand van slaperig-passief-swakwillige beswyming voor sy ma.
Na my mening is die rede vir so 'n skuif na die vorige ondoeltreffende posisie in die kommunikasie met die moeder onvoldoende kontak met u eie gevoelens en gevoelens van die moeder, onvoldoende diepgaande verduideliking van die sistemiese oorsake van die huidige situasie.
Dit het immers nie net gebeur dat die seun (of dogter) in die rol van die moeder se simboliese man beland het nie (of enige ander verkeerde rol). Om in hierdie rol te wees, is die vervulling van die onuitgesproke instruksies van die gesinsisteem, die implementering van 'n aantal interne en eksterne redes, wat op 'n bisarre manier met mekaar verweef is.
Byvoorbeeld, 'n vrou (die kliënt se ma) het aanvanklik ingestem om getroud te wees met 'n man wat "nie vry is nie, besig is met sy ma". Om hiermee in te stem (en dit is 'n baie groot vernedering en belediging vir die meeste vroue), moet u self simmetries onvry wees, gelaai, "nie heeltemal in besit van u man nie". 'N Vrou kan byvoorbeeld betrokke wees by sistemiese dinamika soos om te treur oor 'n pa wat vroeg gesterf het, of vir die oorlede kinders van haar ma of ouma. In hierdie geval het sy eenvoudig 'n 'afwesige' man nodig om in haar gevoelens van verlange, wrok, aggressie en ander komplekse gevoelens oor 'n 'afwesige' familielid met doelbewuste gereeldheid weer te gee. Dit is hoe die verplasing (oordrag) van gevoelens in die gesinsisteem werk.
En toe gebeur dit. Twee eensaamheid het in so 'n paar saamgekom - om mekaar te help om verdriet te dra en komplekse gevoelens weer te gee. En watter rol speel hierdie ouers aan hul kind? Die rol van ekstra gom vir hul verhouding, metgesel in ongeluk! Hy begin onmiddellik na bevrugting kook in die sous van hul trane (gevoelens). Soos die psigoanaliste (Menalie Klein) dit duidelik gemaak het, kan 'n kind wat in 'n ongunstige omgewing is, nie dink dat sy ouers sleg is nie. Hy kan fantaseer dat hy self sleg is (te blameer) en dan hierdie skuldgevoel voor sy ouers na die grys hare dra. Inteendeel, nie net die skuldgevoel nie, maar die mees bisarre mengsel van 'n wye verskeidenheid gevoelens: vrees, pyn, eensaamheid, magteloosheid, angs, opwinding, opwinding, aggressie, woede. En waarom? En omdat 'n vrag op jou gegooi word, nie by jou nie, as 'nie vir Senka se hoed nie', die kind regtig opblaas en inspan, maar daar is geen resultaat nie. Selfbeeld kruip af!
Vir een van ons kliënte het 'n ma, wat aanstoot geneem is deur die gedrag van haar "afwesige" man (haar nie beskerm teen die aanvalle van haar skoonmoeder nie), die droom van 'n ideale man na haar eerste kind oorgedra. 'Hier word u gebore, seun, hier sal u u moeder regtig beskerm, nie soos u pa nie!' Die kind is nog nie gebore nie, en hy het reeds 'n baie belangrike rol en 'n swaar las van verantwoordelikheid gekry vir die welstand van die moeder en die ouers se huwelik in die algemeen.
Dit blyk dus dat met 'n eenvoudige verduideliking van die rolle, sonder om die gevoelens van elke lid van die gesinsisteem wat in hierdie situasie betrokke is, in ag te neem, die gevoelens van die deelnemers ongemanifesteerd (en daarom uitgesluit) bly. Ja, die adjunk kan verligting voel en selfs 'n stap in die regte rigting neem … situasie na sy oorspronklike posisie.
Om 'n langtermyn positiewe effek van terapie te verkry, is dit dus belangrik om gevoelens, selfs die mees komplekse, te kan identifiseer, waarneem en uitdruk. En nie net hul eie nie, maar ook moeders, vaders, grootouers, dooies en lewendes, volwassenes en kinders.
Dieptevlak 2. Vind uit en spreek gevoelens uit. Empatie en empatie
Is dit maklik? Nee, nie maklik nie. Dit is nie altyd moontlik vir 'n kliënt om so 'n vlak van duidelikheid te bereik om sy aandag op gevoelens (sy eie, vader, moeder, voorouers) te vestig nie. Om effektief met die kliënt se gevoelens te werk, moet u kook. Soms laat 'n beskermende-verdedigende beswyming, wat as narkose dien, gewoonlik beskerm teen die toksisiteit van die verhouding met die moeder, die kliënt nie diep nie. "Ek is goed. Ek is oor die algemeen kalm. Ek is nie kwaad nie. Ek is nie beledig nie. Ek word net moeg na kontak met my ma … Help my om seker te maak dat ek nie moeg word nie …"
Waarom is die kliënt so bang as hy bang is om na sy gevoelens en die gevoelens van sy ouers te kyk? Daar is opsies hier. Hy is dalk bang vir die omvang van sy woede of vrees. "40 jaar oud, liewe ouers, julle gebruik my vir julle eie doeleindes … Hoe lank …?"
Die totale vrees vir 'n tweejarige kind wat haastig is om sy ma te beskerm teen die slaan van sy dronk pa. Selfs vir 'n baie volwasse persoon is dit nie maklik om hiermee in aanraking te kom nie, selfs in die veilige situasie van die terapeut.
Hy is dalk bang dat die beeld van 'n vader of moeder in sy oë sal verdwyn, en hulle sal ophou om ideaal en onfeilbaar te wees, maar sal verander in gewone mense met hul swakhede en passies, met hul vrees, pyn en magteloosheid.
Maar hoe eng ookal, die aanraking van die waarheid is genesing. Kontak, werklike kontak met jou gevoelens en die omstandighede wat hierdie gevoelens omhul het, en dit vir die volgende generasies in 'n staf gemaak het, maak 'n persoon meer volwasse, volwasse, verantwoordelik vir homself en sy optrede. Uiteindelik maak hy hom 'n vryer persoon.
Vir een van die kliënte het 'n eenvoudige frase 'n ware openbaring geword: 'Dit is nie u ma wat u leegmaak nie. Jy is die een wat jouself langs jou ma leegmaak. Kom ons dink saam, waarom het u dit nodig? Dit het 'n keerpunt geword vir die besef van jou eie gevoelens, sekondêre voordele van geleerde hulpeloosheid, vir die besef van die vektor van beweging na 'n nuwe lewe.
Die konstellasie -terapeut se taak is om sodanige kontak te gee met die gevoelens van alle deelnemers wat by die situasie betrokke is, sodat hierdie kontak nie vir die kliënt retraumatiseer nie, sodat dit binne die vermoë van die kliënt is om dit te doen.
Dit is duidelik dat as die konstellasieterapeut se eie gevoelens vir sy ma nie duidelik gemaak en diep genoeg uitgewerk word nie, hy eenvoudig nie die behoefte en maniere sien om die gevoelens van die kliënt vir sy ma duidelik te maak nie. Wat is die bedreiging? Dit kan die kliënt op die eerste vlak van diepte in sy werk oor sy situasie laat. Geen kans om te verdiep nie. Dit beteken dat dit die kliënt veroordeel om in 'n bose kringloop te loop.
Aanbeveel:
Wat Gebeur Met Ons Nadat Ons Ons Gevoelens Onderdruk Het?
Daar is baie maniere om te verhoed dat u 'n gevoel ervaar, asof u dit nie is nie. Ons doen dit almal van tyd tot tyd, en aan die een kant is dit algemeen. Aan die ander kant vereis geslote energie 'n spat. As emosies nie 'n 'amptelik toegelate' uitlaat vind nie, kies hulle uit die volgende opsies.
Die Dood Van 'n Kind. Hoe Om 'n Gesin Te Wees Nadat U 'n Kind Verloor Het?
Die dood van 'n kind. Die dood van 'n kind is 'n verlies wat niks in u lewe laat nie. Die lewe is 'n proses van stryd om bestaan. U eie, u geliefdes, u vriende, u besigheid, u idees, u illusies, u hoop, u vaderland, ens., Ens. Die vreeslikste ding wat ons in die lewe, in die gesin se lewe, met ons kan gebeur, is die dood van ons kinders.
Ek Het 'n Sielkundige Geword Nadat My Vrou Selfmoord Gepleeg Het
As 'n geliefde vrywillig sterf, is die pyn ondraaglik. En selfs die selfmoordbrief "Ek vra jou om niemand vir my dood te blameer nie" is nie gerus nie. Die eksistensiaal-humanistiese psigoterapeut Stanislav Malanin vertel sy verhaal van 'hergeboorte uit die as'.
Is Dit Moontlik Om Vinnig Op Te Hou Ly Nadat U Geskei Het?
Af en toe wend kliënte my na 'n wondermiddel om van lyding ontslae te raak nadat hulle met geliefdes geskei het. Hulle kan verstaan word, want dit is soms so ondraaglik dat u wil sterf, net om nie sulke geestelike pyn te ervaar nie. Op so 'n oomblik begin diep gewonde mense dwelmverslaafdes verstaan wat gereed is om alles vir 'n ander dosis te doen, mense wat besluit om uitspel te hou (diegene wat daarin glo) of ander gekke optrede.
Die Man Is Stil Nadat Hy Seks Met 'n Vrou Gehad Het. Hoe Om Te Wees?
Ons lewe bestaan in baie gevalle uit vrae en antwoorde, uit aksies en reaksies daarop. Seksuele verhoudings tussen vennote is geen uitsondering nie. Sommige vroue spreek hul kommer uit dat hul man na omgang stil word. Hulle sien die probleem daarin dat die man voor seks baie spraaksaam was, vrae met groot begeerte beantwoord het, dat hy self 'n mondelinge belangstelling in die vrou getoon het, en na seks het hy stil geword, of nog erger aan die slaap geraak.
