Die Pad Sal Bemeester Word Deur Die Loop

INHOUDSOPGAWE:

Video: Die Pad Sal Bemeester Word Deur Die Loop

Video: Die Pad Sal Bemeester Word Deur Die Loop
Video: Ek loop die pad - Amanda Strydom 2024, Maart
Die Pad Sal Bemeester Word Deur Die Loop
Die Pad Sal Bemeester Word Deur Die Loop
Anonim

Van die skrywer: Elke persoon is die smid van sy eie geluk. My kliënt deel haar moeilike lewensverhaal. Publiseer met

haar toestemming.

Op 30 het ek uiteindelik verantwoordelikheid vir my lewe geneem. Heeltemal en heeltemal, sonder voorbehoud of wysigings. Verantwoordelikheid vir al die suksesse en mislukkings, vir al my foute en foute en laastens vir die posisie waarin ek myself bevind op die ouderdom van 30 … Maar ek beland alleen, met twee kinders van verskillende vaders, met twee onsuksesvol huwelike agter my, met groot teleurstelling by mense in die algemeen, by mans in die besonder, en natuurlik in myself. In armoede, met baie skuld. En met 'n groot klomp interne probleme, vrese, wrokke, skuldgevoelens en 'n gebrek aan selfvertroue en selfliefde. 2017 het vir my begin met 'n toenemende depressie, wat teen die lente in 'n pre-selfmoord toestand gekom het.

Maar ek sal jou my agtergrond vertel. Ek het vroeg begin om 'n selfstandige lewe te lei - op 14 -jarige ouderdom is ek, 'n naïewe dorpsmeisie, 'n uitstekende leerling, gestuur om in die hoofstad van die streek te gaan studeer, sodat my buitengewone vermoëns nie verlore gaan nie. Maar 'n algehele verandering van die omgewing, sosiale kring en die behoefte om aan te pas by nuwe, moeilike lewensomstandighede sonder ondersteuning van ouers, het daartoe gelei dat ek in plaas van my vaardighede ontwikkel het, soos ek was, soos om te wees soos my vinnig grootword. en grootliks bederf stedelike eweknieë … Studie het op die agtergrond verdwyn. Nadat ek die skool verlaat het, het ek nie eers probeer om die beste universiteit in die stad en streek te betree nie - ek was net bang en het dit as onbelangrik beskou. Alhoewel ek nou verstaan dat ek baie goed sou kon, en ek sou dit gedoen het. Ek het 'n goedkoop kommersiële universiteit betree, maar na 'n jaar is my studies gestaak - ek het swanger geword. Die pa van die kind was in die twintigerjare nie baie gereed vir 'n gesin nie, en na tevergeefs pogings om saam te lewe en 'n verhouding te onderhou ter wille van sy dogter, het ons steeds gevlug. Op die ouderdom van 19 het ek 'n alleenstaande ma geword met 'n baba in my arms. Ek het volwasse geword, daar is niks om te sê nie … Ek het na die dorp teruggekeer na my ma, waar agter my rug "vriendelike" mede -dorpenaars, en selfs my familielede, gefluister het - hulle sê: "Ek het dit in die soom gebring." My ma het my nie die rug toegekeer nie, daarvoor wou sy haar baie bedank. Die res het ek deurgemaak en siek geword.

Beeld 'n Bietjie meer as 'n jaar later het ek in die stad gaan werk, my dogter het kleuterskool toe gegaan. My werklik volwasse en onafhanklike lewe het begin. Terselfdertyd gaan ek na hoër onderwys - in absentia, eerder as 'n show
Beeld 'n Bietjie meer as 'n jaar later het ek in die stad gaan werk, my dogter het kleuterskool toe gegaan. My werklik volwasse en onafhanklike lewe het begin. Terselfdertyd gaan ek na hoër onderwys - in absentia, eerder as 'n show

'n Bietjie meer as 'n jaar later het ek in die stad gaan werk, my dogter het kleuterskool toe gegaan. My werklik volwasse en onafhanklike lewe het begin. Terselfdertyd gaan ek na hoër onderwys - in absentia, eerder as 'n show

Oor hierdie 5 jaar het ek professioneel gegroei, begin met 'n verkoopsassistent in 'n selfoonwinkel en aan die hoof van 'n tak van 'n klein vervaardigingsonderneming. Intussen was daar ook 'n poging om u eie onderneming te bou. Maar die gebrek aan finansiële pragmatisme, sowel as 'n baie groot gesinsprobleem, wat ernstige finansiële uitgawes vereis het, het daartoe gelei dat ek op die ouderdom van 26 reeds baie skuld gehad het.

Gedurende hierdie tydperk besluit ek om na St. Petersburg te verhuis - ek is aangebied om 'n tak van ons onderneming in hierdie stad te open. Die egskeiding en die begeerte om van nuuts af te begin, het my gehelp om alle twyfel te verwyder en tot so 'n ernstige stap toe te stem.

Nadat ek verhuis het, beleef ek 'n ongelooflike emosionele oplewing - 'n nuwe stad, 'n interessante werk, 'n nuwe lewe … Na 'n egskeiding lyk ek goed. En, soos dit vir my lyk, goed intern - want ek verstaan wat in my vorige huwelik fout was en ek sal nie hierdie foute maak in die volgende verhouding nie. Weer dieselfde hark. Weereens die begeerte om geluk by 'n man te vind. Maar later meer oor foute en gevolgtrekkings …

Ek is vasgevang in materialisme. Die begeerte om geld te verdien, om skuld uit te deel en terselfdertyd 'n goeie man te ontmoet - dit het my gedink. En ek het 'n man ontmoet. Militêr, edel - amper 'n prins, net 'n wit perd word vermis. 'N Ongelooflike passie vlam op tussen ons. Ek het gedink dat ek ware liefde vir ongelooflike krag ontmoet het … En die alarmklokke in die vorm van sy periodieke gewelddadige emosionele uitbarstings, ongegronde jaloesie en 'bederf' met alkohol het my glad nie gewaarsku nie. Pienk bril met dik lense van illusies en fantasieë sit soos 'n handskoen op my. Hoe pynlik was dit nie om hulle daarna af te ruk toe hulle neerstort nie …

Na die troue verlaat ek alles - die stad, vriende, werk - en vertrek saam met my dogter na my man, wat na Kaliningrad oorgeplaas word. Ek vind myself heeltemal afgesny van die res van my bekende wêreld. En ek vind ook uit dat ek swanger is met my tweede kind. Die lewe het dramaties verander. My man ontspan en begin om homself te wys in al sy glorie - sielkundige tirannie, daaglikse dronkenskap met skandes tot aanranding, totale onverantwoordelikheid vir die gesin, impulsiwiteit wat die punt bereik van ontoereikendheid, smaad teen my dat ek swanger is - ek sit tuis en werk nie, en hierby is algehele armoede bygevoeg, sodat daar soms niks was om 'n stukkie brood te koop nie … My ergste vrese het waar geword - my tiran man, 'n alkoholis, sielkundig onstabiel en soms onvoldoende, wat heeltemal onderdruk het my wil, het my moreel vernietig, uiteindelik gedood, ek glo in myself en selfliefde, maar ook armoede, 'n misverstand van hoe en wat om te leef en bowendien hoe om 'n tweede kind te baar. Rooskleurige glase het gebars, wolke van illusie het verdwyn, 'n wrede en skrikwekkende werklikheid is onthul. Daar kan nie oor egskeiding gepraat word nie - hy sal my nie laat gaan nie. Maar ek kon die terugkeer na St. Petersburg deurdruk. Klein, maar 'n oorwinning. Hulle het teruggekeer en 'n seun gebaar - 'n gesonde seun, byna 4700 gr. Maar die geluk van vaderskap en terugtrek het haar man nie verander nie. Ek het besluit om letterlik van hom weg te hardloop. Ek het 'n paar uur per dag op afstand by die rekenaar gewerk. Sy begin 'n bietjie geld spaar en spaar om van haar man te ontsnap. Nou verstaan ek hoe mal en abnormaal dit klink. Maar toe was ek bang. Ek was uitgeput en verander in 'n skaduwee. En ek kon nie meer openlik met hom baklei nie. Die uiteinde - om die regte oomblik te kies, terwyl hy weg was, het ek my goed ingepak en saam met die kinders, van wie die jongste net 8 maande oud was, my man verlaat. Begin weer van nuuts af. Weer van nuuts af.

Vir 2 jaar het ek tot my reg gekom, na al die nagmerrie, wat my tweede huwelik was. Ek evalueer al twee jaar lank my waardes en herstruktureer my innerlike wêreldbeskouing. Ek het baie foute verstaan. Ek wou nie meer 'n man hê nie. Ek wou myself verstaan. 2 jaar van aktiewe introspeksie, pogings om myself, mense, die wêreld om my te ken, selfvlaging en skuldgevoelens vir 'n gebroke lewe - dit alles het my tot die diepste depressie gelei. So het my 2017 begin. Ek was in 'n doodloopstraat, waaruit ek nie 'n leemte kon sien nie. Ek is verskeur deur intra-persoonlike konflikte tussen my ware, ongerealiseerde begin en tussen die maskerwapens, die rol van 'n onafhanklike onafhanklike vrou-man, wat ek geword het om te oorleef. Hulle is verskeur deur wrokke, wonde in die verlede, vrese, wantroue teenoor jouself en mense, komplekse, selfvertroue, selfafkeer. En ook die gebrek aan vooruitsigte by die werk en die bereiking van die salarisplafon, waarbo ek nie kon spring nie. Skuld het gegroei, geld het voortdurend ontbreek. Alles in my het deurmekaar geraak. Al my hoop, drome, beginsels, heersende sienings en interne houdings, doelwitte en prioriteite, illusies en fantasieë - alles het in duie gestort. Nie een vir een nie, maar alles tegelyk. Alles was stukkend. In ruïnes verander, stof. Binne was daar chaos uit die wrak van dit alles. Ek het gedink ek kan dit nie verdra nie. Ek het gedink ek gaan mal. Daar was 'n begeerte om al hierdie waansin te stop, om op te hou WEES, om op te hou bestaan … Dit was die klimaks, die kookpunt, die uitbrandingspunt.

Maar ek het deur hierdie verskriklike oomblik gekom. En vanaf hierdie minus het dit oorgegaan in die 'nul' toestand. Die interne chaos bedaar, 'n vlakte, 'n woesteny verskyn. Asof daar 'n streep getrek word wat my lewe in 'voor' en 'na' verdeel. Meer as 4 maande het my depressie geduur. In Mei begin ek daaruit kom. En nou, op die leë perseel wat ontstaan het, was dit nodig om 'n nuwe self te bou. Meer presies, nie om 'n nuwe self te bou nie, maar om die ware self te herken. Maar daar was geen begrip van hoe om dit te doen nie. Ek het besluit om 'n blaaskans te neem. En toe begin wonderwerke. Eerstens verskyn 'n goeie deeltydse werk, wat 'n uitstekende hulpmiddel was by die oplossing van finansiële probleme. Ek verdiep my in hierdie werk, wat my uiteindelik gehelp het om uit depressie te kom. En na 'n rukkie het dit ook gelei tot die idee om die huidige hooftaak op te gee. Op hierdie oomblik kry ek 'n aanbod van 'n ander werk van 'n persoon wat ek ken, wat ek sonder huiwering aanvaar, omdat die beplande inkomste daarop my huidige oorskry, en die werksomstandighede baie interessanter is.

'N Ongelooflike emosionele en geestelike opheffing begin. Terselfdertyd omring my manlike aandag - meer en meer aanhangers verskyn. Maar dit is nie vir my nodig nie en nie interessant nie. Ek is gefokus op myself. My kreatiwiteit word wakker - ek begin poësie skryf. Inspirasie kom byna elke dag en verlaat my nie nou nie.

Verder meer. My nuwe werk behaag my meer en meer: hier werk ek minder as op enige ander plek, en inteendeel, ek verdien baie keer meer. Daar is geen inkomste -plafon nie en daar is groot vooruitsigte vir professionele ontwikkeling. Verandering van werk en gevolglik sy territoriale posisie en skedule lei daartoe dat ek my seun (hy is 3 jaar oud) tydelik na my ma in 'n ander streek moet stuur totdat ek nader aan die werk kom en die oordrag na 'n ander kleuterskool reël., want ek het 4 uur per dag net aan openbare vervoer bestee - werk toe en terug. Die vertroue dat alles sal verloop soos ek wil, het my nie 'n minuut verlaat nie. Slegs 'n positiewe gesindheid, slegs 'n duidelike en duidelike bedoeling - om die lewe van u gesin (dogter op die oomblik 11 jaar oud) te organiseer op 'n manier wat vir ons almal gerieflik en voorspoedig is. En laastens, om die jongste seun na haar te neem. Ek sien 'n doel - ek sien geen struikelblokke nie … Verhuising is georganiseer - 'n baie goeie huurwoonstel is gevind, teen 'n bekostigbare prys, 2 minute se stap van die metro, 10 minute se stap van die werk af, en ook sonder 'n makelaar, wat beteken - sonder oorbetaling. Die oordrag van die oudste dogter na 'n nuwe skool is binne 1 dag gereël - die skool is ook baie naby aan die huis. Wel, die logiese gevolgtrekking van al hierdie globale "perestroika" - oordrag na die kleuterskool … My kans was naby nul. Maar selfs toe gebeur daar 'n wonderwerk - ons kry plek in die tuin 5 minute van die huis af !!! In die middel van die skooljaar, in 'n lekker digbevolkte gebied van St Petersburg, waar die kleuterskole oorvol is. Dit is dit - binne 1 dag! Magie, en net ander sal sê … Maar ek glo nie sterk in geluk en magie nie. Maar ek glo in die krag van denke en bedoeling.

En twee maande voor hierdie gebeurtenisse kom Damian per ongeluk my lewe binne, lyk dit. Toevallig het 'n vriend op sy video "Live Coaching Session" afgekom en my aangeraai om daarna te kyk. Ek het baie ooreenkomste gesien in ons situasies met die heldin. Sy druk hom om die eerste oproep na hom te maak en vra net hoe om by hom uit te kom vir afrigting. En nou het 2 maande verloop sedert die begin van ons sessies. Fantastiese 2 maande, wat my al gehelp het om meer selfversekerd te raak, stadigaan lief vir myself is en foute en stappe "op dieselfde hark" vermy. En dit is net die begin, ek weet. Dit sal verder beter gaan.

Hierdie baie moeilike jaar kom tot 'n einde, maar dit is eenvoudig ongelooflik hoe diep 'n lewensrevolusie dit bring.

Beeld
Beeld

Tot watter gevolgtrekkings en herwaardasies het ek tot dusver gekom (miskien sal dit saam met my verander en groei, maar in hierdie stadium is dit):

1. Net ek is verantwoordelik vir my lewe en skuldig aan al my foute en mislukkings - my lewenswyse en denke. Denke is nie net materieel nie - dit het geweldige krag. En die wet van aantrekkingskrag werk 100%.

2. Net ek kan my lewe verander. Maar nie deur pogings om haar uiterlike omstandighede te verander nie - om 'n nuwe man te vind, 'n nuwe werk, om na 'n nuwe plek te vertrek. Maar slegs deur jouself van binne te verander. En niks anders nie. Dit is moeiliker, maar slegs dit kan aan die buitekant tot werklike veranderinge lei. Andersins - loop in sirkels en periodieke vergaderings met dieselfde hark.

3. Die Here is daar. Dit is die Bo -Krag, die Universele Verstand, die Skepper - jy kan dit op verskillende maniere noem. En my geloof bestaan nie uit die streng nakoming van Ortodokse kanonne en rituele nie. Sy is diep in my hart. En as ek in die Here glo, weerspreek ek myself nie en sê dat die mens die skepper van sy lewe is. Die Here gee ons die belangrikste ding - lewe en KEUSE. En reeds kies 'n persoon … Hy kies sy houding teenoor sekere dinge, kies 'n reaksie op situasies en ander mense, kies tussen goed en kwaad, lig en duisternis, liefde en haat. Kies die rigting van sy WEG - en die Here verlig hierdie pad.

4. Geluk is nie buite nie, geluk is binne. En dikwels is baie min daarvoor nodig. Ons stel self die voorwaardes en raamwerke waaronder ons, blykbaar, gelukkig sal word. Maar voorwaardes is nie nodig nie. En al die rame en grense is slegs in ons kop.

5. Ek wil 'n ma vir my kinders wees. Nie 'n ewig moeg en afgeronde grys roetine en alledaagse probleme nie, 'n ellendige vrou wat slegs formeel as 'n moeder gelys word. En 'n liefdevolle, omgee -ma. Nie ideaal nie, maar deur haar gedrag toon sy 'n goeie lewensvoorbeeld. En dit is beter om kinders groot te maak in 'n onvolledige gesin, maar vol liefde en harmonie, as in 'n volledige formele (met 2 ouers), maar met 'n heeltemal ongesonde atmosfeer.

6. Geld is nie die belangrikste ding nie. Weereens 'n banale waarheid. En dit is nadat u deur volslae armoede gegaan het en u in 'n groot minus skuld bevind, dat u dit begryp.

7. Vir geluk hoef 'n vrou nie by 'n man te wees nie. En geluk is nie by 'n man nie. Ons soek liefde net omdat ons nie hierdie liefde in onsself het nie. U kan sorg, aandag, onvervulling, ens. By liefde voeg. ens. - ons het 'n klomp" title="Beeld" />

Tot watter gevolgtrekkings en herwaardasies het ek tot dusver gekom (miskien sal dit saam met my verander en groei, maar in hierdie stadium is dit):

1. Net ek is verantwoordelik vir my lewe en skuldig aan al my foute en mislukkings - my lewenswyse en denke. Denke is nie net materieel nie - dit het geweldige krag. En die wet van aantrekkingskrag werk 100%.

2. Net ek kan my lewe verander. Maar nie deur pogings om haar uiterlike omstandighede te verander nie - om 'n nuwe man te vind, 'n nuwe werk, om na 'n nuwe plek te vertrek. Maar slegs deur jouself van binne te verander. En niks anders nie. Dit is moeiliker, maar slegs dit kan aan die buitekant tot werklike veranderinge lei. Andersins - loop in sirkels en periodieke vergaderings met dieselfde hark.

3. Die Here is daar. Dit is die Bo -Krag, die Universele Verstand, die Skepper - jy kan dit op verskillende maniere noem. En my geloof bestaan nie uit die streng nakoming van Ortodokse kanonne en rituele nie. Sy is diep in my hart. En as ek in die Here glo, weerspreek ek myself nie en sê dat die mens die skepper van sy lewe is. Die Here gee ons die belangrikste ding - lewe en KEUSE. En reeds kies 'n persoon … Hy kies sy houding teenoor sekere dinge, kies 'n reaksie op situasies en ander mense, kies tussen goed en kwaad, lig en duisternis, liefde en haat. Kies die rigting van sy WEG - en die Here verlig hierdie pad.

4. Geluk is nie buite nie, geluk is binne. En dikwels is baie min daarvoor nodig. Ons stel self die voorwaardes en raamwerke waaronder ons, blykbaar, gelukkig sal word. Maar voorwaardes is nie nodig nie. En al die rame en grense is slegs in ons kop.

5. Ek wil 'n ma vir my kinders wees. Nie 'n ewig moeg en afgeronde grys roetine en alledaagse probleme nie, 'n ellendige vrou wat slegs formeel as 'n moeder gelys word. En 'n liefdevolle, omgee -ma. Nie ideaal nie, maar deur haar gedrag toon sy 'n goeie lewensvoorbeeld. En dit is beter om kinders groot te maak in 'n onvolledige gesin, maar vol liefde en harmonie, as in 'n volledige formele (met 2 ouers), maar met 'n heeltemal ongesonde atmosfeer.

6. Geld is nie die belangrikste ding nie. Weereens 'n banale waarheid. En dit is nadat u deur volslae armoede gegaan het en u in 'n groot minus skuld bevind, dat u dit begryp.

7. Vir geluk hoef 'n vrou nie by 'n man te wees nie. En geluk is nie by 'n man nie. Ons soek liefde net omdat ons nie hierdie liefde in onsself het nie. U kan sorg, aandag, onvervulling, ens. By liefde voeg. ens. - ons het 'n klomp

8. Nadat ek punt 1 besef en aanvaar het, moet ek nie vuil word in 'n gevoel van skuld en pligsbesef nie. Skuldgevoelens is oor die algemeen baie vernietigend. Dit beteken nie dat dit nou nodig is om die gewete te vergeet nie. Maar dit is nie nodig om betrokke te raak by selfvlaging nie. Die maat en die goue middeweg is goed in alles. En net daar kan ons sê oor my ma en familie, wat jare lank veilig by my 'n skuldgevoel opgebou het en op my nek gaan sit het. Ek is nie verantwoordelik vir hulle nie. En ek wil nie meer skuld aan iemand voel nie. Ek wil nie en ek sal nie.

9. Die verlede kan nie verander word nie. Maar jy kan jou houding teenoor hom verander. U moet hierdie feit aanvaar. Maak nie saak hoeveel pyn en wrok daar is nie. Aanvaar, laat gaan en bedank vir al die lesse wat dit geleer het. Dit is 'n ervaring. Ek het dit nodig gehad. Sonder my verlede sou ek nie werklik gewees het nie.

Die lys gaan aan en aan. En ek sê nie dat ek my eie gevolgtrekkings 100% besef en aanvaar het en dit volg nie. Die invloed van vorige gewoontes is steeds groot. Maar ek werk aan myself. Ek werk hard. Ek word 'n bepeinser, waarnemer, skepper van my lewe. Leer om myself te vertrou. Ek leer om myself lief te hê. Ek leer om die inmengende boeie weg te gooi uit 'n pligsbesef en skuldgevoelens teenoor almal behalwe myself en my kinders. Ek leer om gelukkig te wees hier en nou. En ek slaag. Ek voel dat ek nou begin LEEF, en nie oorleef nie, net gelukkig in drome en fantasieë. Ek voel dat niks in my lewe onmoontlik is nie en ek kan dit beheer. My wêreld is gevul met nuwe emosies, sensasies, indrukke. Dit is asof ek begin voel - nou eers regtig …

"Die pad sal bemeester word deur die een wat loop" - en ek gaan na kennis van myself, liefde vir myself, geluk en my wonderlike toekoms, in 'n wonderlike geskenk. Ek bedank almal en almal wat my op hierdie pad gehelp het.

_

Alyona

Gepos deur:

Sinai Damian,

leierskapafrigter, kundige psigoanalis,

Aanbeveel: