2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
'Moeder se liefde is geluk en vrede, dit hoef nie bereik te word nie en hoef nie verdien te word nie. Maar daar is ook 'n negatiewe kant aan die onvoorwaardelikheid van moederlike liefde. Dit hoef nie net verdien te word nie, dit kan nie bereik word nie, dit kan nie geskep word nie, dit kan nie beheer word nie. As dit die geval is, is dit soos 'n seën; so nie, is dit asof al sy sjarme weg is van die lewe, en niks kan gedoen word om hierdie liefde te laat ontstaan nie."
Erich Fromm. Die kuns om lief te hê.
Hierdie frase uit die boek van Fromm het my opgewonde gemaak en my laat praat oor onvoorwaardelike liefde.
Ongelukkig was baie van ons ongelukkig in die lewe en moederliefde in die kinderjare was absoluut nie genoeg nie. Die redes hiervoor kan anders wees: die ma kan in postpartum depressie verkeer (ongediagnoseer, meestal in Sowjet -tye word dit as dwaasheid en gril beskou), of sy moet werk en sorg vir die baba kombineer en kry nie die geleentheid om spandeer genoeg tyd saam met hom; die ma kan self disfunksioneel wees (byvoorbeeld aan alkoholisme of ander verslawings, of geestelik ongesond), of sy kan glad nie in die kind se kinderjare wees nie (die hartseerste verhaal). Dikwels is daar 'n opsie wanneer die moeder liggaamlik was, minimaal versorg en gevoed was, maar emosioneel afwesig was, nie op die baba gereageer het nie, hom nie verheug het nie en nie sy oorweldigende emosies van woede of ongeduld kon weerstaan nie, wat hy kon weens sy ouderdom nie hou nie - sy het vermy, gevries, weggeloop of as gevolg daarvan kwaad geword.
In hierdie geval kry ons na baie jare 'n persoon, uiterlik volwasse, maar met 'n gapende gat in die siel en ewige hunkering na onvoorwaardelike liefde en aanvaarding. Terselfdertyd wantrou sulke vroeë traumatici dikwels in volwassenheid die idee van sulke liefde. Boonop, as iemand vir hulle sê dat hy hulle net so liefhet, sal hulle nie glo wat hulle is nie, besluit dat die persoon iets doelbewus vir hulle verberg, manipuleer of homself nie besef nie, omdat hy hulle liefhet. Konvensionele liefde is vir hulle meer verstaanbaar en hulle kan op die een of ander manier daarop staatmaak. Dit is rustiger hier, want dit lyk asof hulle haar kan beheer. Dit wil sê, as ek gehou word van wat ek doen of nie, dan kan ek met moeite liefde verdien.
Die hinderlaag is dat die traumatiese persoon presies die liefde probeer verdien wat in beginsel nie verdien kan word nie - ma se liefde. By mense op wie die moederbeeld onbewustelik geprojekteer word. En hy wag op hierdie toestand van volledige ontbinding, ontspanning, kalmte en geluk wat 'n baba ervaar as hy genoeg moedermelk geëet het. En op volwassenheid is daar geen ma nie. Selfs as die ware ma nogal gesond en gesond is, is die baie jong, soet ruikende moeder nie so nie. Dit kan meer as een jaar terapie neem om dit te besef en dan die woede en hartseer hieroor uit te leef.
Dit wil sê, aan die een kant het 'n vroeë traumatiese persoon 'n groot, wanhopige, onvervulde behoefte aan onvoorwaardelike liefde, vir 'n soet samesmelting, vir 'n gevoel van volledige veiligheid in 'n verhouding. Hy wil onwankelbare vertroue kry dat sy ma (die maat wat haar simbolies vervang) nooit êrens heen sal gaan nie en altyd daar sal wees. Aan die ander kant, aangesien die ervaring om hierdie gevoelens te ervaar nie genoeg was of nie was nie, kan so 'n persoon slegs staatmaak op sy latere ervarings - op die feit dat liefde verdien kan word. Wat as u goed genoeg is, goed studeer, nie inmeng nie, vermaak, kalmeer, 'n voorbeeld stel, geduldig wees, raai iemand anders se bui, vreugde en vreugde) - dan sal hulle van u hou.
Voorwaardelike liefde gee aan die een kant 'n kalmerende gevoel van beheer (as ek alles reg doen, sal hulle my liefhê), andersyds konstante onsekerheid oor of hulle my regtig liefhet, en of hulle my sal liefhê as ek nie kan nie speel langer die rol van die 'goeie kind'. En ongelukkig bevestig die ervaring van sulke volwasse kinders gewoonlik dat nee, hulle sal dit nie liefhê nie. Hulle gee op sodra u ophou om gemaklik te wees. Dit is 'n baie hartseer bose kringloop. Want intuïtief, om die gestalt met moederlike liefde te voltooi, vind ons diegene wat, soos ma, koud sal wees en ons sal verwerp - vroeër of later. En ons, van ons kant, sal onbewustelik verwerping veroorsaak (daar is baie maniere hier).
En uiteindelik sal so 'n persoon wat weereens verwerp word, weer oortuig wees dat die wêreld koud en onvriendelik vir hom is, aangesien sy ma koud was in sy kinderskoene. Vir 'n baba is ma immers die hele wêreld.
En nee - op volwassenheid is niemand regtig verplig om net so lief te hê nie, uit die feit dat dit bestaan. Dit is nodig om in verhoudings te belê, en dit is uiters naïef en, bowenal, sinloos, om te verwag dat 'n ander volwassene, 'n gelyke persoon, lief sal wees en eindeloos geraak sal word deur al die manifestasies van 'n ander volwassene, soos 'n ma aan 'n mollige baba raak.
Maar waar moet ons dan hierdie verskriklike behoefte aan onvoorwaardelike liefde en aanvaarding, hierdie suigende honger, plaas? Antwoord: waar moontlik - om tevrede te wees met die hulpbronne wat die volwasse lewe ons bied.
Maar dit is vir terapie. In hierdie mikrokosmos van u twee (die psigoterapeut en sy kliënt), in 'n gesellige kantoor (of in die ruimte van 'n Skype -sessie), herskep die terapeut 'n atmosfeer van aanvaarding en konstante vriendelikheid. Hy het die uitstekende vermoë om nie ineengestort te word deur sterk emosies van die kliënt nie, om terselfdertyd naby te bly. Hoe bly 'n goed genoeg moeder langs 'n baba wat 'n verskeidenheid gevoelens en sensasies van hul behoeftes en die wêreld om hulle ervaar?
Die terapeut het nie nodig dat u 'n besonder geestige / snaakse / geduldige / buigbare / beleefde / regverdigende / empatiese / bedagsame persoon is nie, ens. U is waardevol vir hom bloot omdat u nou teenoor hom sit, wat u in moed, krag, begeerte en wil, het hul tyd georganiseer en finansiële hulpbronne vir terapie gevind. Dit is meer as genoeg. Dit is natuurlik almal dieselfde toestande, maar absoluut haalbare toestande vir 'n liggaamlik volwasse persoon. En dit is die bydrae van die kliënt tot die verhouding.
Die psigoterapeut kan naby wees, warm wees, alle manifestasies, gedagtes en gevoelens (insluitend dié wat aan hom gerig is) aanvaar. En in so 'n atmosfeer ontvang die kliënt 'n hulpbron om sy innerlike honger baba te laat groei, geleidelik groei en word die baba sterker, en na 'n geruime tyd versadig met hierdie aanvaarding, is die kliënt gereed om meer volwasse, horisontale verhoudings te bou, sy verwagtinge van die wêreld rondom hom in die algemeen en van mense - in die besonder word hulle baie meer realisties, en wat veral belangrik is, word hulle bewus.
Aanbeveel:
ONVOORWAARDELIKE AANVAARDING
Terwyl ek nog 'n student in Stanford was, het ek by die klein groepie dokters en sielkundiges aangesluit wat deelneem aan die meesterklas van Karl Rogers, 'n pionier in humanistiese psigoterapie. Ek was jonk en vreeslik trots op my kennis van medisyne, die feit dat ek geraadpleeg is en my kollegas na my mening geluister het.
Onvoorwaardelike Liefde
Onvoorwaardelike liefde Onvoorwaardelike liefde is wanneer jy liefhet net vir wat dit is. Dit is buite beheer, dit kan nie verdien word nie. Dit is die volledige aanvaarding van die persoon. Onvoorwaardelike liefde vereis niks van 'n persoon nie, beperk nie of stel voorwaardes nie.
Onvoorwaardelike Liefde Bestaan dit?
In hierdie moeilike kwarantyntye wil ek steeds onderwerpe oorweeg en bespreek wat die pandemie nie raak nie!) En nou is liefde en verhoudings een van my gunsteling onderwerpe! Ek het 'n hele reeks artikels oor hierdie onderwerp. En vandag begin ek.
❤ DIE KRAG VAN LIEFDE &Quot; Ontdek Al Die Doelwitte Van U Liefde By 'n Gesinsielkundige
Krag van liefde. Die feit dat liefde een van die kragtigste gevoelens is, hoef nie spesifiek gesê te word nie. Maar laat ons 'n heeltemal logiese vraag beantwoord: "Waarom kry sy so 'n onweerstaanbare krag, waarvan die slagoffer vroeër of later elkeen van ons word?
Akwarium En Oseaan. Die Ervaring Van 'onvoorwaardelike Liefde
Einde September vanjaar is die vyfde jaarlikse konferensie van die Russiese genootskap vir 'n persoon-gesentreerde benadering gehou. Ek het my meesterklas aangebied, genaamd "The Mirror of Unconditional Love". As tema van die geleentheid het ek een van die sleutelbegrippe in die persoongesentreerde benadering gekies - 'onvoorwaardelike aanvaarding'.
