Generasie Beserings-2

Video: Generasie Beserings-2

Video: Generasie Beserings-2
Video: Sega Genesis Gopher 2 обзор консоли 2024, Maart
Generasie Beserings-2
Generasie Beserings-2
Anonim

Voortsetting. Begin hier

Dit was baie ontstellend dat iemand nie die belangrike ding gehoor het nie: die kind se siening van die situasie kan baie anders wees as die werklike toedrag van sake. Dit was nie die mense van die oorlog wat hul kinders nie gehou het nie; dit was die kind wat hul 'verharde' toestand van hartseer en oorlading ervaar het. Dit was nie die kinders van die oorlog self wat massaal hulpeloos was nie, dit was hul kinders wat hul ouers se kranksinnige versoek om liefde so geïnterpreteer het. En "oom Fedora" is ook nie paranoïes nie, en vermoor doelbewus alle lewende inisiatiewe by hul kinders, hulle word aangedryf deur angs, en die kind kan dit sien as die houding van "hulpeloos wees".

U sien, niemand is die skuld nie. Niemand het kinders gebaar om nie lief te hê, te gebruik, te kastreer nie. Ek het al gesê en sal dit weer herhaal: dit is nie 'n verhaal oor mal mense nie, nie oor siellose monsters wat net ten koste van ander in die lewe wil verbeter nie. Dit gaan alles oor liefde. Oor die feit dat mense lewendig en kwesbaar is, selfs al kan hulle die onmoontlike verduur. Oor hoe vreemd die vloei van liefde verdraai word onder die invloed van trauma. En oor die feit dat liefde, as dit verdraai word, erger kan pyn as haat.

'N Generasie van verdriet en stoïese geduld.

Generasie van wrok en behoefte aan liefde.

Skep skuld en hiperverantwoordelikheid.

Die kenmerke van die opwekking van onverskilligheid en infantilisme word reeds getrek.

Die tande van die wiele klou aan mekaar vas, “gaan aan”, “gaan aan”.

Hulle vra my: wat om te doen? Maar wat om te doen as die stroom verstop, verstop, opgedam, verdraai is?

Skoon. Demonteer, hark, kniediep, middellyf-diep, soveel as wat u nodig het om in die vuil, vrot water te klim en dit met u hande skoon te maak. Kom weg daaruit griewe, skuld, eise, onbetaalde rekeninge. Spoel, sorteer, gooi iets weg, treur en begrawe iets, laat iets as 'n aandenking. Gee 'n plek en 'n pad na skoon water. U kan dit self doen, saam met 'n sielkundige, individueel, in 'n groep, bloot deur met vriende, eggenote, broers en susters te gesels, boeke te lees, soos u wil, wie ook al kan en wil. Die belangrikste ding is om nie aan die oewer van 'n modderige stroom te sit en aanstoot te gee nie, en nie te buig oor 'slegte ouers' nie (hulle sê, selfs al is daar so 'n gemeenskap in LiveJournal, is dit regtig?). Omdat u u hele lewe lank so kan sit, en die stroom voortgaan - na kinders, kleinkinders. Omgewings hoogs onrein. En dan moet jy sit en boe oor nuttelose kinders.

Dit lyk vir my asof dit presies die taak van ons generasie is; dit is nie toevallig dat die meeste deelnemers aan die bespreking daaruit kom nie. Omdat ek u daaraan herinner, ons het baie hulpbronne. Om verantwoordelikheid te neem, is nie vreemd daarvoor nie. Ons is almal weer opgevoed. Dit lyk asof ons redelik in staat is tot hierdie taak. Wel, in die algemeen, so lank as moontlik, is dit al genoeg.

Hulle het gevra hoe hulle met hul ouers moet optree. Met kinders wat nie van kinders hou nie. Dit is 'n baie moeilike vraag; ek kan my nie voorstel hoe om advies op die internet te gee nie, maar ek sal probeer om oor die algemene beginsels te skryf.

Ondervinding toon dat as kinders iets in hulself hark, hulle hul ouers 'n bietjie laat gaan. Tog nie altyd nie. Hier is niemand 'n gelukkige einde nie, en daar kan so 'n situasie wees dat die enigste oplossing is om u eie kinders te beskerm. Soms is daar so 'n druk en selfs aggressie dat u net kontakte moet beperk, u gesin kan red.

Omdat dit op die vlak van gevoelens ook al mag voorkom, is verantwoordelikheid teenoor kinders baie belangriker as verantwoordelikheid teenoor ouers. Die lewe gaan vorentoe, nie agteruit nie, die vloei moet van voorouer na afstammelinge gaan.

Gelukkig is baie moeilike opsies nog steeds nie baie algemeen nie.

Die belangrikste ding is om alles wat jy op jouself kan doen, te stop, om dit nie verder te laat gaan nie, om nie strenger skuldgevoelens en wrok te ontwrig nie. Terloops, soms lyk dit vir my asof een van die redes vir die opbloei van kindervry (natuurlik nie die enigste nie) die manier is om die oordrag van die 'verkeerde' ouer-kind-scenario te stop as u wil nie voortgaan nie, maar u kan nie glo dat u dit kan verander nie. So 'n radikale reaksie op beide die vrees om kinders te verloor en die idee dat 'n kind grootmaak onrealisties moeilik is.

Miskien kom sielkundig gekondisioneerde onvrugbaarheid hiervandaan. Ek sien toevallig 'n werk waarin 'n vrou begin met die vraag: "Waarom kan ek nie swanger word nie?".

Maar terug na die ouers. Die belangrikste ding hier, soos een van die kommentators presies gesê het, is om die opmerkings wat nie aan u gerig is nie, te isoleer. As die generasie 'oorlogskinders' met hul kinders praat, praat hulle eintlik baie keer nie met hulle nie, maar met hul ouers. Dit is vir hulle, vir hul ouers, hulle sê: "Ek kan nie slaap terwyl julle nie tuis is nie." Dit was net dat daar dan geen keuse was nie; daar was geen manier om dit te sê nie; die ouers kon niks doen nie; dit sou net sadisme wees om hulle aan hul onbevredigde kinders se behoeftes te herinner.

Maar die behoeftes het gebly, en nou skree hulle oor hulself.

Maar maak nie saak hoe hard die kinders van die derde generasie probeer nie, ongeag wat hulle self ontken, hoe gereed hulle ook is om hulself op te offer, dit sal niks gee nie. Die versoek is immers nie vir ons nie. Ons het nie 'n tydmasjien om aan die baba te raak wat eens ma of pa was nie. Ons kan simpatie hê, die kind jammer kry, ons kan ouers nou probeer help, maar as ons probeer om dit vir hulle te "genees", "hulle gelukkig te maak", is dit trots. Terloops, trots is die hipostase van hiperverantwoordelikheid. In ons oom Fyodor se kinderjare het ons 'n bietjie self besluit dat alles van ons afhang en sonder ons sal alles verlore gaan. Trouens, die irrasionele skuldgevoelens wat ons voor ons ouers voel, is skuld omdat ons nie die onmoontlike kan doen nie, ons is nie die Here God nie en ons is nie eens engele nie. Stem saam, 'n taamlik vreemde rede vir skuld. As u nie 'n psigiatriese diagnose het nie, moet u beskeie wees

Hoe moet ons dan met dit alles verband hou? Ja, op een of ander manier, sonder onnodige patos. Ek werk baie saam met pleegouers en pleegkinders wat egte wees, egte eensaamheid en selfs wreedheid ervaar het. En miskien is dit die rede waarom ek altyd 'n ietwat ironiese reaksie het om oor 'slegte ouers' te praat - as gevolg van die aard van my werk, moet ek dikwels te doen kry met wat regtig slegte ouers is. Wat jy weet, hulle het sigarette oor kinders gedoof en nie net nie. Hulle self het op hul beurt soms so 'n familiegeskiedenis dat ons nie in 'n nagmerrie sal droom nie.

Om mee te begin, sou dit goed wees om te besef hoe gelukkig ons was met tyd en met ons ouers. Die feit dat ons nou sit en slim gesprekke voer, dat ons die geestelike krag hiervoor het, goeie geestelike ontwikkeling en geld vir 'n rekenaar en die internet, is 'n teken van 'n redelik voorspoedige kinderjare. En goed genoeg ouers. Die van ons eweknieë wat nou minder gelukkig is terwyl hulle die aand op 'n heel ander manier weg is, as hulle nog lewe.

Dit is natuurlik jammer oor baie dinge, en dit is bitter en beledigend tot vandag toe. Die besering is. Dit is dom en skadelik om dit te ontken en te swyg, want dan verswel die wond en genees dit nie. Maar om haar 'n 'heilige koei' te maak, die belangrikste gebeurtenis in die lewe, is ook dom. Trauma is nie 'n sin nie. Mense leef met spore van brandwonde aan hul liggame, sonder 'n arm, sonder 'n been, en is gelukkig. U kan ook met trauma saamleef en gelukkig wees. Om dit te kan doen, moet u dit besef, indien nodig, die wond skoonmaak, behandel, salf met genesende salf. En stop daarna met die herstel van die verlede, want daar is baie goeie dinge in die hede. Dit is waarskynlik die belangrikste ding. Hou op om eendag 'n skuldbrief aan die lot oor te dra. Skryf skuld af. Om te besef dat ja, op sommige maniere is u die lot ontneem, maar dat daar baie is en dit is genoeg.

Soms, as ons na ouers kyk, is dit belangrik om net daaraan te herinner dat hulle ouers is, dat hulle ouer is, dat hulle voorouers is, wat 'n mens ook al sê. En ons is hulle kinders, in vergelyking met hulle, net klein dom kinders, ons kan nie, selfs al wil ons, verantwoordelik wees vir die vraag of hulle gelukkig sal wees, vir hul gesondheid, hul huwelik, hul gemoed, vir wat hulle gedoen en daarmee gedoen het nie jou lewe. Selfs as dit skielik vir hulle lyk asof ons dit eintlik kan doen - nee. En as hulle skielik besluit om hulself te laat vaar, kan ons treur en huil, maar ons kan niks daaraan doen nie, en ons kan nie tussen hulle en hul lot staan nie. Ons is maar net kinders.

Wat kan ons? Help, ondersteun, asseblief, gee om as hulle siek word. Maar sonder die wêreldwye ambisie om 'alles te doen'. Soos ons kan, soos dit blyk, soos ons dit goedvind. Met die reg om foute en onvolmaakthede te begaan. Slegs 'n ernstige siekte en ooglopende ouderdom "verander die rolle" van kinders en ouers, en dan is dit 'n korrekte uitruil, 'n natuurlike lewensiklus. Soms lyk dit vir my of hulle so ernstig siek is omdat die siekte dit moontlik maak om hulle, soos kinders, "wettig" te versorg, sonder om die hiërargie te skend, sonder om voor te gee.

Iets soos hierdie. Dit is natuurlik baie algemene dinge en nie alles kan “oor die kop” gedoen word nie. As verhoudings met ouers baie gepynig is, sou ek steeds aanbeveel om met 'n spesialis te werk. Baie sterk gevoelens is betrokke, baie kragtige blokke staan. Dit alles word die beste hanteer in 'n ondersteunende en veilige omgewing. Wel, en nie alles kan in slim woorde beskryf word nie, veral wat verband hou met kinderjare, as ons eerder met ons sintuie en liggaam leef as met ons kop.

Aanbeveel: