Stok, Wortel En Gesonde Verstand: Ek Wil Die Kind Verander. Hoe?

INHOUDSOPGAWE:

Video: Stok, Wortel En Gesonde Verstand: Ek Wil Die Kind Verander. Hoe?

Video: Stok, Wortel En Gesonde Verstand: Ek Wil Die Kind Verander. Hoe?
Video: Ik Ben Een Wortel - Tijl Damen 2024, Maart
Stok, Wortel En Gesonde Verstand: Ek Wil Die Kind Verander. Hoe?
Stok, Wortel En Gesonde Verstand: Ek Wil Die Kind Verander. Hoe?
Anonim

Waarvoor staar sielkundiges wat met ouerskapversoeke werk, en veral my?

Heel dikwels met die feit dat die ouer (meestal die moeder) eenvoudige antwoorde en oplossings op sy vraag van die spesialis soek en verwag.

En, gekonfronteer met hul afwesigheid en 'n voorstel om na ander prosesse te kyk:

- om die redes vir wat gebeur te verstaan;

- oorweeg verskillende oplossingsopsies;

- die verandering van u eie gedragspatrone, gewone reaksies en benaderings tot die grootmaak van 'n kind

is teleurgesteld en vertrek, en verkies om op die ou manier op te tree.

Ek sal hier probeer, met voorbeelde van die mees algemene ouervrae, 'n ander beeld te gee van die prosesse wat plaasvind.

En om ouers aan te moedig om nie na 'n knoppie te soek "hoe om die gewenste opsie in of uit te skakel" nie, maar om hul eie persepsie van die kind te hersien, die stelsel van verhoudings en interaksie binne die gesin te verander, hul eie oortuigings te hersien, die behoefte om die relevansie en effektiwiteit van ouerskapmodelle na te gaan.

Versoek # 1

"Hoe kan ek 'n kind motiveer om te leer?"

Wat sien die ouer?

Dat die kind nie huiswerk wil doen nie. Of skool toe gaan. Kry slegte punte. Of word voortdurend gekonfronteer met 'n negatiewe beoordeling van die kind deur onderwysers:

probeer nie, is afgelei, voltooi nie take nie, sweef in die wolke, ens.

Alles is vriendelik - beide ouers en onderwysers noem dit 'onwilligheid om te leer' of 'gebrek aan motivering'.

Natuurlik en logies in hierdie interpretasie van die situasie is die taak - "om hom te motiveer om te studeer."

Hoe om die kind te laat leer en te wil leer?

'N Ouer stel homself 'n vraag en begin optree. Wat is die meeste in die ouer se arsenaal om hierdie 'probleem' op te los?

In die kursus is: strawwe, vermanings, pogings om te "motiveer" met geld, geskenke, voorregte, ens. Honderd argumente oor die onderwerp "waarom dit belangrik is en watter soort opsigter hy sal wees as hy nie studeer nie" en ander poog om die kind te IMPAKE en doen 'n beroep op die gewete, logika, rede en gevoelens - vrees, skuld, skaamte.

Waarom werk dit nie?

(werk dit vir eers)

Om die vraag "hoe om die kind te laat leer?" Te beantwoord, moet u die vraag vra waarom hy nie leer nie?

Kan of nie wil nie?

Nie in staat om inligting so vinnig as klasmaats te sien en te verwerk nie? Verloor belangstelling as u nie vinnige resultate behaal nie? Kan u nie lank konsentreer en wil doen nie?

Dit is onmoontlik om 'n oplossing vir 'n probleem te vind sonder om die toestande daarvan te ken

'N Kind kan om baie redes nie "leer" nie:

Hy voel dalk ongemaklik in hierdie omgewing

Hy kan probleme ondervind met klasmaats en onderwysers, voel soos 'n mislukking, bekommernis, vrees 'n negatiewe beoordeling van homself, vrees vir foute, assesserings. Dit kan chroniese spanning veroorsaak as gevolg van interaksie met hierdie omgewing. As al die energie bestee word aan die hantering van innerlike ervarings, wanneer die innerlike 'ek' gedwing word om te oorleef in 'n ongunstige omgewing - voordat u leer?

Uit die praktyk om met kinders te kommunikeer (apart van die ouers), kan ek onomwonde sê: in 85% van die ouers weet hierdie ervarings van die kind nie en het hulle geen idee nie. Maar terselfdertyd is hulle absoluut seker dat hulle ALLES van die kind weet, en dit

hy vertel ons alles, deel alles

Die kind vertel meer gereeld en wys 'n 'prentjie' van wat die ouers wil sien, weet en hoor (waarop hulle kalmeer).

Waarom die kind nie praat nie - dit is afsonderlike redes vir navorsing, maar as 'n voorbeeld: hy vertrou nie, hy vrees 'n reaksie van verwerping, navraag, ouerlike angs en bekommernisse, devaluasie van sy probleme en klaargemaakte, maar onaanvaarbare oplossings vir hom: vergeet, score, ignoreer, kom bymekaar en trek saam, ens.

Hy stel moontlik nie regtig daarin belang om te studeer in die stelsel wat hom aangebied word nie!

Wel, dit wil sê, die kind is emosioneel veilig, en daar is 'n begeerte na kennis, en daar is meer as genoeg interne motivering vir leer, maar!

Hy stel nie belang in hoe, hoe hy opdrag gegee word om 'te leer en te ontwikkel' nie. Hy voel intuïtief die outydse en gevoelloosheid van die stelsel waarin hy gedwing word om te wees. Dit voldoen nie aan sy individuele interne behoeftes vir kennis van die wêreld, ontwikkeling en voorstelling van homself, sy eie "ek", talente en potensiaal nie.

In hierdie stelsel word hulle nie opgemerk nie, nie geëvalueer nie, en is eerlik gesê nie welkom nie.

'N Kind wat in stryd is met die stelsel, word gedwing om te reageer óf met 'n eksplisiete openlike opstand, óf met 'n verborge een - verveling en apatie. Dit word deur onderwysers en ouers geïnterpreteer as 'kan, maar wil nie'.

Leermotivering is moontlik nie regtig daar nie

Dit wil sê, daar is geen interne en eksterne motiewe wat belangstelling en inspanning in die leerproses veroorsaak nie.

Interne motiewe is kognitiewe belangstelling, nuuskierigheid, die begeerte om nuwe dinge te leer.

Eksterne motiewe - die begeerte na prestasies, die begeerte om uiting te gee en 'n positiewe beoordeling van u eie pogings te kry, om goedkeuring te kry, ens. Motiewe van 'n sosiale oriëntasie.

Ideaal gesproke, as interne motiewe vir leeraktiwiteite met eksterne gekombineer word: eerstens is ek geïnteresseerd. En tweedens is dit ook vir my belangrik om suksesvol te voel: om mee te ding, te bereik, te oorkom, my hand te probeer en die resultaat te sien.

Wat intrinsieke motivering betref - die begeerte na kennis. Ek is daarvan oortuig dat dit nie op een of ander manier kunsmatig of aanvullend gevorm hoef te word nie. Dit is belangrik om hom nie in die kiem te verpletter nie.

Kognitiewe aktiwiteit is 'n aangebore, instinktiewe vorm van gedrag van 'n lewende wese. Nuuskierigheid is die sleutel tot oorlewing en ontwikkeling.

Kyk na 'n klein kindjie, tot drie jaar oud. Dit is 'n blote nuuskierigheid. Dit gedra hom soos 'n ewige en onvermoeide enjin wat daarop gemik is om die wêreld om ons te verken! Hy stel in alles belang!

Waar, hoe, op watter oomblik en as gevolg van watter invloed hierdie fontein van belangstelling, nuuskierigheid en begeerte na kennis geblokkeer is, is 'n vraag vir navorsing.

My hipoteses, wat gebaseer is op die ontleding van die gedrag en verhale van die ouers, is dikwels die gevolg van die onderdrukking van die inisiatief: klim nie, raak nie, neem nie, laat agter, sluit, neem nie, gaan sit en sit, moenie dom vrae vra nie, ens. U kan 'n kind se inisiatief op verskillende maniere onderdruk: eie angs, streng beheer, devaluasie.

Die impuls van aktiwiteit en inisiatief word onderbreek, verstik in die knop. Dus, op driejarige ouderdom, hou die kind op om belangstelling in die nuwe te toon, verloor dit. En waarom sou hy, hierdie belangstelling, as die inisiatief strafbaar en onderdruk word?

Besinning oor eksterne motiewe lei tot die volgende:

Studie is hoofsaaklik 'n aktiwiteit. Leer (soos enige) aktiwiteit word beheer deur twee hoofmotiewe: sukses behaal of mislukking vermy.

Aktiwiteite wat daarop gemik is om sukses te behaal, word gemanifesteer deur aktiwiteit en inisiatief.

Die motief om mislukking te vermy word besef deur passiwiteit, onttrekking, weiering van hierdie aktiwiteit.

Watter van die motiewe van aktiwiteit sal die opvoedkundige reguleer, hang af van watter soort ervaring die kind opgedoen het voordat hy skool toe gegaan het.

As 'n fout strafbaar is, ontvang die kind 'n devaluasie vir die geringste fout, as prestasies nie opgemerk word nie en mislukkings helder en emosioneel gekleur is met skuld, skaamte en vrees - om te streef na prestasies, wat beteken dat dit eenvoudig onveilig is om te wys inisiatief, aktiwiteit, pogings en belangstelling. Dit is veiliger om onsigbaar, onopvallend te word, uit te sit, die kamer te verlaat. Miskien sal hulle nie sien nie, hulle sal dit nie agterkom nie, hulle sal nie vra nie.

Met die aanvang van toelating tot die skool is al die motiverings vir sekere rigtings reeds gevorm.

Leerprobleme kan mediese wortels hê, wat die prosesse beïnvloed: geheue, denke, aandag, persepsie, kenmerke van die emosioneel-willekeurige en gedragsfeer

Ongelukkig is dit nie ongewoon dat 'n kind se 'mislukking' verband hou met taamlik ernstige fisiologiese aspekte nie.

'Mislukking' word as 'onwilligheid' bestempel, wat 'n ernstige fout is.

As 'n kind voortdurend onsuksesvol is in opvoedkundige aktiwiteite, is dit nie oorbodig (en soms die primêre taak) om spesialiste te besoek soos: 'n neuroloog, psigiater, neuropsigoloog, spraakterapeut, endokrinoloog.

Dus, 'hoe om 'n kind te motiveer om te leer', is nie 'n versoek wat kan help om 'n reeds bestaande situasie reg te stel nie.

Hoe is dit moontlik en belangrik om in hierdie geval op te tree?

Ondersoek die oorsake en probeer dit uitskakel

Oorweeg u eie bydrae tot die vorming van motiewe, wil, behoeftes en ander aspekte wat verband hou met opvoedkundige aktiwiteite. Werk indien moontlik aan foute, of stop met windpompe as sensitiewe tydperke vir die ontwikkeling van die nodige vaardighede vir suksesvolle leer onherroeplik gemis word, fokus en moenie ander belangrike take van die ouderdom waarop die kind is, misloop nie

Ontleed die emosionele veiligheid en welstand van die gesin en skoolomgewing

Met 'n individuele benadering, in elke spesifieke geval, kan u hierdie probleem buigsaam en omvattend benader. En miskien kan hy die gesin red - van 'n gesinsimptoom genaamd 'hy het probleme met sy studies',

en die kind - van die behoefte om elke dag op hierdie slagveld te oorleef, om maniere om hul eie mislukking die hoof te bied, te verdedig en te konsolideer, die gekerm van onderwysers en ouers wat by hierdie stelsel aangesluit het.

Versoek # 2

"Afhanklikheid van 'n rekenaar, telefoon, tablet"

Dit is nie moeilik om te raai wat die doeltreffendste is in die gewone arsenaal van ouerlike invloed om hierdie verskynsel te bekamp nie.

Ontken. Neem weg. Ontneem. Wat natuurlik 'n voordelige en chroniese grond is vir stryd, konfrontasie, eindelose konflikte op hierdie basis.

As hulle met hierdie probleem in hul gesin te kampe het, is dit belangrik dat ouers verskeie vrae beantwoord:

  1. Wat maak jou spesifiek hieroor bekommerd? Waar sien jy "boosheid"?
  2. Weet u wat u kind presies doen as 'telefonies' is?
  3. Het u 'n alternatief vir wat u u kind kan bied in plaas daarvan om 'aan die telefoon te sit'?

Dit is onmoontlik om iets te neem sonder om iets terug te gee

Veral as u nie weet wat hy daar doen nie en waarom hy hierdie manier van tyd verkies.

Ouers formuleer hul angs as 'vrees vir verslawing' aan gadgets.

As een van die verskillende kriteria van verslawende gedrag werklik plaasvind - om na 'n gadget te kyk as die enigste manier om spanning te hanteer, tevredenheid te vermy, onaangename ervarings te vermy, probleme te hanteer en weg te gaan van probleme in die virtuele realiteit, dan sal die verbod beslis geen probleme oplos nie. In die ergste geval, in die afwesigheid van een beskikbare voorwerp van verslawing, sal die kind gedwing word om 'n ander te soek (alkohol, dwelms, kos). Die metode, die meganisme om te reageer op omstandighede wat vir jouself onoorkombaar is, het immers reeds 'n stabiele patroon gevorm.

Terselfdertyd moet 'n mens verstaan dat verslawing nie altyd die probleem van ouers is nie. En hoe vreemd dit ook al klink, dit is 'n absoluut normatiewe verskynsel van die gebruik van moderne tegnologie en vermoëns.

Kinders van vandag is kinders van die digitale generasie. Hulle is gebore in die era van die vorming en aktiewe ontwikkeling van hierdie vordering en die ander wêreld het nie geweet nie.

Die belangrikste bekommernis van ouers in hierdie konteks is misverstand en verwerping van die moontlikhede van moderne tegnologieë, vergelyking met jouself en jou eie manier van kommunikeer, inligting bekom en tyd spandeer.

"Ons het geloop, persoonlik gepraat, boeke gelees"

en ander voorbeelde, vir mense van die ouer generasie, is 'n voldoende argument ten gunste van die 'onjuistheid' en nutteloosheid van alternatiewe metodes en moontlikhede.

Dit is vir ouers moeilik om te besef dat 'telefonies sit' en 'in 'n gadget sit' 'n effektiewe manier kan wees om in baie van die kind se behoeftes te voorsien: in kommunikasie, kognisie en selfverwesenliking.

Wat ouers as 'n volwasse geslag as 'n nadeel en agteruitgang beskou - vir moderne kinders word dit gesien as 'n uitbreiding van hul vermoëns.

Ja, gadgets verrig vandag baie funksies. Eerstens as kommunikasiemiddel. Die feit dat kommunikasie vlot in die netwerk, kitsboodskappers en videoklets ingevloei het, is 'n feit.

Ons, die vorige generasie, was in ons persoonlike kommunikasie dikwels beperk tot 'n sekere kring, 'n aantal bestaande mense: klasmaats en bure in die erf.

Moderne kinders kan kommunikeer, ruimte en tyd omseil, gespreksgenote en vriende kies nie op territoriale basis nie, maar op grond van gemeenskaplike belange. In hul eie sak het hulle die geleentheid om altyd in aanraking te kom, nie om 'n beduidende omgewing te verloor as hulle verhuis nie, en vele ander geleenthede.

Met die koms van tegnologieë en die aktiewe implementering daarvan, verander die manier waarop inligting ontvang en verwerk word. Wat ook die afgelope tyd duidelik geword het - die kanale van haar persepsie het verander: kyk na 'n video is makliker as om 'n boek te lees, ja.

Daar moet egter ook op gelet word dat die spoed van verwerking en ontleding van inkomende inligting, die aantal stimuli betrokke ('n kombinasie van visuele en ouditiewe), 'n hoë mate van skakelbaarheid en 'n groter hoeveelheid inligting, ander eienskappe, vermoëns vereis, en vaardighede van moderne kinders. In wat hulle verbeter. Beide bewustelik en intuïtief, om die behoefte te verstaan om moderne middele en metodes tot volmaaktheid te bemeester: om te kommunikeer, te werk, te studeer, te verkoop, te koop en alles wat na die netwerk en digitaal 'beweeg' het.

Ek ken 'n voldoende aantal tieners wat 'voortdurend aan die telefoon sit' volgens die kommerwekkende verklaring van hul ouers:

Hulle is ingeskryf vir inhoud wat hulle interesseer en het stabiele belange in hierdie rigting (dikwels afgeskryf deur hul ouers!).

Hulle het hul eie YouTube -kanale met 'n paar duisend intekenare, wat hierdie kinders reeds hul eie stabiele inkomste kan gee.

Hulle leer hoe om foto's te verwerk, video's te maak en baie nuttige toepassings.

Hulle kyk na mense wat vir hulle interessant is, bloggers. Hulle kyk self na baie interessante dinge, insluitend 'n opleidingsvideo.

Lei hul eie blogs.

Hulle bemeester die tegnologieë om hul eie interessante inhoud, die ontwerp en promosie daarvan te skep.

En so aan, so aan …

Terselfdertyd het ouers hul eie idee van die

'Dit is nonsens, dit sou beter wees as ek besig was'

hulle stel eenvoudig nie belang in waaroor die kind passievol is nie.

Gevolglik het hulle nie die geleentheid om hom hierin te ondersteun nie, hom te lei, op hierdie basis sy vriend en mentor -adviseur te word. Inteendeel - omdat hulle nie regtig verstaan wat aan die gebeur is nie, moet hulle eindelose skermutselings met die kind aangaan, wat die 'gadget' 'n slagveld maak. Dit versterk heel natuurlik nie die intimiteit en emosionele verbintenis met die kind nie, of vernietig dit selfs deeglik.

'Telefoon sit' kan ook 'n manier wees om te ontspan, af te laai en te vermaak.

Die kind moet die tyd en geleentheid hê om niks te doen nie! En dit is sy saak, as wat hy homself vermaak in die proses om "niks te doen nie".

Dit is waar ek gewoonlik teëkom in ouerlike weerstand en angs:

"hoe om niks te doen nie?"

In die ouerlike werklikheid behoort 'n kind slegs die hele dag deur nuttige dinge te doen. Andersins, as hy niks mag doen nie, gaan lê hy net op die bank en gaan lê daar. Doen nie nuttige dinge nie. Nooit.

Trouens, die gebrek aan 'n wettige geleentheid om te rus, iets nuttigs af te laai sonder om iets te doen - lei tot onwettige. U kan byvoorbeeld siek word. Uitstel. Stel belangrike dinge uit of 'vergeet' dit.

Die vermoë om niks te doen sonder vrees vir straf, skaamte, beskuldigings en stille verwyte is nodig vir 'n kind soos lug. Op hierdie stadium herstel hy.

Het die vermoë om rustig deur die verlede te blaai in die hoof van die gebeure van die dag. Speel interne dialoë, verstaan u eie gedrag. Om te droom, om te droom.

Die kind moet sy eie innerlike lewe kan lei

Ongelukkig gee ouers dikwels nie hierdie geleentheid nie. Uit hul eie angs, ambisies en illusoriese idees dat die kind altyd besig moet wees. Baie en nuttig.

Andersins - gevangenis, soum, openbare kritiek.

So, watter gevolgtrekkings kan gemaak word oor gadgetkwessies?

Eerstens is dit belangrik om te verstaan wat die kind daar doen:

kommunikeer?

het 'n stal, maar nie verstaanbaar deur ouers nie, en daarom belangstelling gedevalueer?

dus rus?

- gebruik 'n gadget as 'n manier om stres, probleme, ontsnapping uit die werklikheid die hoof te bied?

As 'n kind 'n apparaat as die belangrikste kommunikasiemiddel, ontspanning of 'n sterk belangstelling gebruik, kan die ouer homself die volgende vrae afvra:

-Wat is my bekommernis?

Is dit die konstante konflikte op hierdie basis en my senuwees werd?

- Wat kan ek anders doen as om bekommerd te wees en te verbied?

Is dit moontlik om, deur sy eie opregte belangstelling in wat die kind doen en waarin hy belangstel, kontak, intimiteit te bewerkstellig. Bied ondersteuning deur middel van die vermoë om inligting te deel - soek na meer interessante en veiliger inhoud en beveel dit aan

Om u invloed te besef, nie deur ontkenning en verbod, die verset van die kind teëkom nie, maar deur aan te sluit en sy belange te aanvaar

As u mooi dink, nadink en u eie houding teenoor moderne tegnologieë probeer oorskat, kan u dit nie as 'universele boosheid' beskou nie, maar as geleenthede vir leer en ontwikkeling. Wel, en aanvaar ook die moontlikheid van hierdie manier van kommunikasie, vermaak, plesier en ontspanning

Nuttiger as 'n verbod is om 'n kind te vra wat so amusant hy "met hierdie telefoon doen"? En, sonder om daarmee te sukkel, probeer om daarby aan te sluit …

In hierdie geval is dit heel moontlik dat sommige bekommernisse vanself sal verdwyn

As daar 'n 'terugtrekking na gadgets' is as 'n manier om die werklikheid die hoof te bied - verbode maatreëls en eindelose stryd sal die situasie net vererger

Deur 'n gadget te verbied, word die verslawing daarvan nie uitgeskakel nie

In hierdie geval is dit nodig om die oorsake van verslawende gedrag te verstaan en ernstig te werk om dit uit te skakel

Versoek nr. 3

"Hoe kan ek dit vir hom sê?"

Daar is baie om aan die ouer aan die kind oor te dra:

Hoe om reg op te tree, hoe om te reageer op teistering van eweknieë, hoe u u besittings moet bestuur, waar en hoe u sakgeld korrek kan bestee.

Dat sit by die rekenaar skadelik is, dat dit nodig is om te bestudeer, dat dit dom is om jou liggaam te haat, dat die kind regtig mooi is en dat jy nie na ander hoef te luister nie, en nog baie, baie, baie meer.

Om oor te dra, te oortuig, te verduidelik, is een van die belangrikste 'instrumente' om 'n beskaafde kind te beïnvloed, en terselfdertyd een van die grootste illusies van die ouer dat dit moontlik is.

Die belangrikste wanopvatting is dat deur hierdie 'oordrag' alle probleme opgelos word:

"hier sal ek uiteindelik verduidelik, hy sal verstaan en onmiddellik verander in die rigting waarin ek hom neig."

Alle pogings om dit meestal te doen, lei tot niks, en die ouer kom moedeloos en teleurgesteld. Met die vraag "hoe anders om aan hom oor te dra" en waarom dit nie werk nie.

Die argumente is immers yster. Logies en korrek. Vanuit 'n ouer se oogpunt.

Dit is die moeite werd om op hierdie stadium te stop en uself 'n vraag te stel: wat probeer ek eintlik 'oordra'?

Om "die regte manier" aan hom oor te dra.

Hoe is dit reg vir wie? Is die kind reg? In watter mate weet en neem die ouer op hierdie oomblik die konteks van die situasie in ag? Die gevoelens en behoeftes van die kind, sy vrese, sy vermoëns en beperkings, wat nie die luister na die ystere argumente van 'n alwetende volwassene toelaat nie.

"Ek weet hoe dit sal eindig. Ek wil die beste hê. Ek het dit alles deurgemaak."

- ons wil die kind beskerm teen ons eie foute en probeer ons eie ervaring "oordra".

Die vraag is: het die kind hom nodig? Is u vol vertroue in die onberispelikheid en bruikbaarheid van u ervaring, wêreldbeskouing, waardes?

Om belangrike en waardevolle inligting oor hoe om te lewe aan die kind oor te dra, probeer ons hom oortuig dat ons gedagtes, ervaring, prioriteite, begrip van situasies en lewensposisie korrek is.

Ons het dieselfde ervaring! Maar hy doen nie. Hy is klein, ken nie die lewe nie en verstaan niks daarin nie. Maar ons verstaan. En ons streef daarna om dit aan hom te bewys, met verwysing na die dodelikste argumente.

Ons praat, bewys, stry, inspireer, vloek, word kwaad dat ons nie verstaan nie.

Maar die belangrikste is dat ons selde wys!

Wat die belangrikste illusie is van die 'geleentheid om die regte posisie in die lewe aan die kind oor te dra, is dat die ouers hierdie teks probeer uitbring! In woorde. Wat die persepsie van die kind verander in een deurlopende notasie.

Is u al ooit gedoseer? Hoe hou jy daarvan? Wil u alles dadelik verstaan en dit regstel?

Die kind ontvang inligting oor die wêreld om hom en die verskynsels daarin wat nie afkomstig is van die tekste van morele onderwysers nie. En uit die hele lewensverband wat hom omring:

Hoe ouers met hom verband hou;

Hoe hulle met mekaar en met alle ander mense verband hou;

Hoe volwassenes optree in sekere situasies;

Hoe hanteer hulle probleme, watter hulpbronne, meganismes, gedrag hulle hiervoor gebruik?

Die kind kry nie inligting uit wat vir hom gesê word nie. En uit hul gevoelens en gewaarwordinge. Van wat hy sien en verstaan. En as hy sy gevolgtrekkings maak uit hierdie waarnemings, ontwikkel hy sy eie reaksiemetodes en gedrag, sy eie unieke modelle van dink, voel, leef, aanpas, hanteer.

Alles wat 'n ouer in 'n kind wil en wil "regstel", wat nie so baie in hom aanvaar nie, is die gevolg van sy eie invloed, die ouer s'n.

Deur in hierdie omgewing te vorm, te sien, te hoor, te voel, alles wat in die gesin gebeur, sensitief vas te vang - het die kind die geleenthede, hulpbronne, modelle en gereedskap ontvang wat hy gebruik. So irriterend vir die ouers.

Dis vir hom moeilik, kind

"verdedig altyd u standpunt, het u eie mening en volg nie die skare nie"

as sy opinies, begeertes en behoeftes nooit in die gesin in ag geneem is nie.

Onmoontlik

"om nie te mompel nie en om oortreders terug te veg"

as hy nie verdedig word nie, word hy nie 'n algoritme getoon van hoe en op watter maniere dit afgeweer word nie.

Onmoontlike taak

"begin onafhanklik wees en neem verantwoordelikheid"

as hulle dit nooit vir jou gegee het nie, het hulle vir jou gedink, vir jou besluit, vir jou gesoek. Tot 15 jaar oud. En toe sê hulle skielik -

jy is reeds 'n volwassene, jy moet jouself."

Hulle het dit gesê. Maar hulle het my nie geleer hoe nie. Geen gereedskap, ervaring of voorbeelde is gegee nie. Hulle het dit self anders gedoen. Maar nou eis hulle van die kind dat dit die manier is waarop hulle hom wil sien. Uit my eie begrip van 'korrektheid' en normatiwiteit.

Dit werk nie so nie. En dit sal nie werk nie.

Dit is 'n onrealiseerbare taak om aan 'n kind te "oordra" wat hy moet wees, sonder om sy eie voorbeeld te gee, sonder om baie algoritmes by hom te hê om 'n groot aantal lewensituasies op te los en hierdie algoritme aan hom oor te dra.

Dit is onwaarskynlik dat die lees van goeie letterkunde die waarde van 'n kind sal word as hy nog nooit sy ouers sien lees het nie. En "vertel" dat dit nodig is, want (aanhaling):

"wie lees, sal diegene beheer wat TV kyk"

sal nie werk nie!

As 'n kind ouers sien wat ontevrede is met die staat en werk en altyd kla oor die wanorde, is dit onwaarskynlik dat hy sal kan 'oordra' oor die behoefte aan hoër onderwys. Die ouers het dit immers.

Dit is nie moontlik om in woorde te sê dat hy, die kind, geliefd en gerespekteer is as hy elke dag 'n stel ander, baie teenstrydige boodskappe ontvang nie.

Die enigste ding wat ouers probeer om die hele waarheid van die lewe aan die kind te "oordra", is sy volgehoue weerstand.

Die kind ontvang die boodskap - "jy is nie wat ons nodig het nie. Jy doen, dink, voel verkeerd."

Luister na jouself. Wil u, in reaksie op so 'n boodskap, korrek wees? Word beter? Verander om ander te behaag?

Wat moet ouers in hierdie geval doen?

Ontleed en heroorweeg krities u eie oortuigings en motiewe oor "waarom dit vir my belangrik is om aan die kind te vertel wat ek aan hom wil oordra." Oorweeg hierdie kwessie in terme van spandeerde emosionele hulpbronne en gevolge. As die begeerte om die tesis aan die kind oor te dra

hulle maak jou seer, maar let nie op nie

daar is sy eie angs en vrees vir hom, ontneem ons die kind nie van die geleentheid om verskillende gedragsmodelle in die gesig te staar en die vermoë om in elke individuele geval die mees geskikte daarvan te kies nie, en om nie een model te gebruik nie, wat nie altyd effektief? Miskien is dit sinvol om jou angs te hanteer? En nie om die kind te dwing om haar te dien nie, en probeer om hom gemaklik te maak hiervoor

As, agter die begeerte om die kind te oortuig van die belangrikheid

slegs van toepassing op medies

is daar sy eie, dikwels illusoriese idee dat 'n diploma hom stabiliteit en sosiale sukses verseker, word die kind ontneem van die moontlikheid van sy eie keuse, die verwesenliking van sy eie planne, belange en potensiaal?

Om te sien hoe hierdie begeerte om 'oor te dra en te oorreed' die verhouding met die kind beïnvloed? 'N Gesin vir 'n kind is 'n veilige eiland, waar kom die krag en hulpbronne vir prestasie vandaan? Of is die verhouding soos 'n eindelose slagveld, waar hierdie hulpbronne soos water deur jou vingers vloei?

As u hul eie angs hanteer het, gee u die kind die geleentheid om homself te wees: sonder om geld te bestee om die invloed van buite te weerstaan en sonder om iemand anders te probeer word, diegene wat deur die ouers gehou word

Laat lesings en lesings oor die onderwerp "wat belangrik, noodsaaklik en reg is" prys. En om 'n werklike omgewing te skep vir die ontwikkeling en opkoms van die gewenste kwaliteite

Al die bogenoemde ontken geensins die problematiese aspekte in die proses om 'n kind groot te maak nie. Maar hy bied aan om dieper na hulle te kyk. Brei die omvang uit van maniere om bestaande probleme op te los en die perspektief te verskuif - van invloed op die kind om hom te verander, tot die transformasie van die hele stelsel van bestaande verhoudings, reëls, kommunikasie en die atmosfeer waarin die kind grootgemaak word.

Aanbeveel: