Waarom Is Dit So Erg Om 'n Goeie Ma Te Wees?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Argumente om 'n goeie ma te wees:

Die kind ly hieraan. Waarom ly dit, vra jy. Hy het 'n goeie ma en sulke goed.

Dit is dus die rede waarom hy ly: sy ma het nie tyd om dit te doen nie; sy wil graag die beeld van haar eie goedheid, idealiteit, korrektheid herskep (beklemtoon haar eie).

Die kind wil roomys hê - hy kan nie ('n goeie ma ken die reëls).

As hy 'n sjokoladestafie in plaas van 'n wortel wil hê, kan hy nie ('n goeie ma weet wat nuttig is).

As sy met haar hande aan die sneeu wil vat, kan sy nie ('n goeie ma weet wat skadelik is).

As sy wil gaan speel, kan ek nie ('n goeie ma weet om eers die sop klaar te maak).

As hy vriende met Petya wil wees, is dit ook onmoontlik ('n goeie ma verbied om met slegte seuns te speel).

En so aan. Dit wil voorkom asof daar niks daarmee verkeerd is nie (natuurlik net goed:)) - dit is immers elementêre sorg vir u kind.

Maar ek praat van die gevalle en die moeders vir wie die belangrikste ding ter wêreld is om 'n goeie ma te wees. Hulle is maklik herkenbaar. Hulle leef vir hul kinders. Hulle weet hoe dit moet wees, maar hoe dit nie moet nie. Hulle is heldinne en slagoffers wat werk ten bate van … wat? Natuurlik, sy goeie moederskap. En 'n regte kind wil in hierdie tyd net met sy hande aan die sneeu raak.

Niemand sal dit waardeer nie. So leef sy vir haar kinders. "My lewe is my kinders." '' N Vrou moet net ter wille van kinders lewe. ' "My betekenis van die lewe is in my kinders." 'Ek leef om my kind gelukkig te maak', ensovoorts. Het jy al ooit sulke frases gehoor? Indien wel, is u bekend met ander wat uit dieselfde lippe sê: "Ek is alles vir jou, en jy is 'n ondankbare brute!", "Ek sit my lewe op jou!" Ek het aan die universiteit gestudeer! ", En baie ander opsies. Kortom, ek het slegte nuus. Kinders waardeer dit nie as u dit die betekenis van u lewe maak nie. U sal nooit dankbaarheid ontvang nie. Die teendeel is eerder waar. Kinders hou nie baie hiervan nie. U moet erken dat dit my hele lewe lank baie onaangenaam is om skuldig, dankbaar en opreg te voel. Yalom het 'n pragtige skets in sy boek Mommy and the Meaning of Life. Yalom skryf boeke en bring dit na sy ma. Sy ma kan nie lees nie. Hy het haar genooi om voor te lees, maar sy het geweier. Sy gee net om boeke te hê. Sy hou hierdie boeke net by haar en wys dit met trots aan almal wat sy ken. Yalom besef dat hy uiteindelik alles wat hy doen, doen sodat sy ma trots op hom kan wees. Die betekenis van sy lewe is om boeke vir ma te skryf. Die betekenis van 'n ma se lewe is dieselfde boeke: as gevolg van haar jare lange werk as 'n goeie ma (het 'n goeie seun grootgemaak). Daar is eindelose absurditeit slegs in die feit dat sy dit nooit sal lees nie. Sy sal hom nooit hoor nie, en hy sal haar nooit vertel nie. Sy sal haar seun in werklikheid nooit ontmoet nie. Hy ontmoet in werklikheid nie sy ma nie. Hulle dans jare lank net om die resultaat. Dit is wat moeders doen om hul kinders toe te ken aan die betekenis van die lewe. Hulle beperk hulself, beperk kinders en maak van die gewone lewe werk na 'n gemeenskaplike resultaat. Dit lyk absurd en hartseer, nie waar nie? Oor die algemeen wil kinders nie die betekenis van u lewe wees nie. Dit is vir hulle 'n las. Hulle sou meer asemhaal as jy jou eie betekenis het, en hulle het hul eie. Kinders het nie 'n skenking nodig nie, goeie ma. Hulle sal u opofferings nie waardeer nie. Boonop, as u 'n seuntjie het, trou hy gewoonlik met iemand anders:) En hierdie teef sal hom nie eers behoorlik voed nie, ja.

Dit is moeilik om gevoelens uit te druk. Boonop, u en die kind.

Oor die kind 'n bietjie later, eers - oor die ma. En die beste van alles met 'n voorbeeld. Ek het 'n swanger kliënt gehad wat baie graag 'n seuntjie wou hê. Sy wou so graag hê dat sy al so gelewe het - asof sy 'n seuntjie daar het. En op die ultraklank, asof dit boos was, was dit nie altyd sigbaar nie: die kind sal óf wegdraai óf op die verkeerde manier gaan lê. Kortom, op 'n redelike tyd het sy uitgevind dat daar 'n meisie in haar was. Daardie dag het sy na my gekom, soos hulle sê, hartseer as ooit. Met 'n treurende gesig gaan sy die kamer binne en gaan sit op die bank. Sy het gesê dat sy baie gevoelens hieroor het: sy was ontsteld en dit alles, maar daar was iets anders, iets baie belangriks, waaroor sy swyg.

Hoe voel jy nou oor die kind? Ek het gevra.

Sy durf lankal nie hierdie vraag beantwoord nie, loop in die bos rond, kom skaam (skaam om hieroor te praat), oortuig haarself dat dit alles nonsens is en dat ons dit moet vergeet. In die proses van selfoortuiging het sy die frase uitgespreek: ''n meisie is immers dieselfde kind as 'n seuntjie', en kyk afwagtend na my. En as dit suiwer rasioneel was, dan was sy natuurlik reg. Maar dit is slegs as dit suiwer rasioneel is. En ek antwoord haar: 'nee, dit is nie waar nie. 'n seuntjie is vir jou meer begeerlik as 'n meisie. en hierin is hulle nie meer dieselfde nie."

Toe sê die kliënt (amper fluisterend) dat sy regtig 'n groot wrok teen die kind voel omdat sy 'n meisie is. Dit was die einste ding waaroor sy eers skaam was om te sê

Goeie mammas sê dit nie.

Goeie mammas hou van seuns sowel as dogters.

Die interessantste is dat toe ons begin uitvind waarvoor sy so bang was dat dit so moeilik was om die woorde oor wrok en woede hardop te sê, het dit geblyk dat sy glad nie bang was vir die kind nie, maar vir haarself. Sy het bang geword dat die kind sou hoor wat sy sê en minder van haar sou hou. Is dit nie 'n direkte bewys dat ons in ons poging om 'n goeie ma te wees, omgee vir onsself, nie vir ons kinders nie?

Wel, en natuurlik die belangrikste ding. Toe hierdie kliënt haar negatiewe gevoelens teenoor haar kind kon erken, toegelaat het om daaroor te wees, daaroor te praat, het hulle verdwyn (sien Beisser se teorie van paradoksale veranderinge). Toe sy met haar ongebore kind (meisie) praat, begin sy met skaamte (skaam om daaroor te praat), gaan oor na wrok en woede (ek is kwaad vir jou omdat jy 'n meisie is), en die saak eindig in hartseer (hartseer dat alles werk nie soos sy wou nie) en natuurlik liefde (ek is lief vir jou, my kind). Toe sy vertrek, het sy gesê dat as sy nie toelaat dat sy kwaad is vir haar kind nie, sy nie liefde vir hom sou kon voel nie. Dit is die antwoord op die vraag vir diegene wat wonder hoekom hulle hoegenaamd negatiewe gevoelens moet erken. Ons is so gereël dat as ons iets daar vries, dan vries alles. Alles gelyktydig.

As u 'n goeie ma is, het u geen reg om kwaad te wees, aanstoot te neem en u kind te haat nie. Maar dan vind u dit moeilik om liefde vir hom te voel. Om nie te praat van die feit dat onuitgedrukte woede en wrok tot verskillende psigosomatiese siektes lei nie en nie verdere verhoudings swak bederf nie.

Nou oor die beseerde kinders. In hierdie sin, die slagoffers, beskou ek diegene wat nie die slegtheid van hul ma kan erken nie (my ma kan nie sleg wees nie) of hul negatiewe gevoelens teenoor haar erken. Ek dink dit is regverdig om te sê dat dit die ongeluk van die meeste van ons is - ten minste sien ek dit gereeld.

In meer besonderhede het ek in my praktyk verskeie maniere ontmoet hoe mense dit kan hanteer.

Ek sal jou van hulle vertel.

Metode een. 'Mamma, u is nie sleg nie, maar ek.' Wel, ek sien. As ek vir u voel, liewe moeder, iets ergs (gegriefdheid, woede, irritasie, ensovoorts), dan is ek, ma, 'n volslae gat, en is u iets soos 'n heilige dier, kan u nie sleg wees nie (ma). En as ek u iets erg vertel, sal u oor die algemeen ineenstort / siek word / sterf, o, wat is ek 'n brute, u is my ma, en verder in die teks. Ongelukkig is moeders self dikwels nie onwillig om so 'n plan te gebruik nie. Hulle gryp die hart vas, kry hoofpyn. Die frase "hoe praat jy met jou ma" - uit dieselfde plek. Die kind word groot met 'n skuldgevoel en 'n onderdrukkende gevoel van sy eie modderigheid. Nou onthou ons dat teenoorgesteldes altyd saam bestaan, en waar daar een polariteit is, is daar beslis 'n ander. Diegene. hierdie persoon, geteister deur 'n skuldgevoel en 'n gevoel van sy eie hopelose slegtheid, kan skielik daaruit begin bewe. Soos in 'n grap, weet jy: ek is alleen, heeltemal alleen. Dit is dieselfde hier: ek is sleg, hoe sleg is ek, ek is sleg, oo, ek is sleg, mmm, hoe sleg is ek, ens. Dan weer die skuldgevoel, wel, in 'n sirkel. Die belangrikste ding: hy is altyd sleg, sy is altyd goed.

Metode twee. 'Mamma, dit is nie u wat sleg is nie, maar almal.' Dit is ook 'n voorbeeld uit die praktyk. Die kliënt sê dat sy elke keer as sy 'n nuwe verhouding aangaan, vooraf 'n wrok voel. Asof sy al iets aanstootliks gedoen het. Wat presies? Ek vra. Wel, sy verwag dat sy onnodig sal wees en dat sy uitgelag en gedevalueer sal word. Die manier waarop my ma dit gedoen het, sê sy. En hy vertel hierdie verhaal. Toe sy klein was, het sy onnodig gevoel vir haar ma. Eenkeer kom sy op en vra met wrewel: Ma, hoekom het jy my gebaar, want jy het my nie nodig nie! Goeie kinders sê dit nie, het my ma geantwoord (ek het vergeet om te verduidelik: goeie ma's het natuurlik net goeie kinders). En sy, my kliënt, het nooit weer gepraat nie. Sy het natuurlik nie opgehou om onnodig te voel nie. En selfs inteendeel - ek het nog meer so gevoel. Maar uit hierdie gesprek het sy geleer dat sy haar ma nie moet vertel van haar wrok nie. Dit is nie goed en verkeerd nie. O ja, my ma het ook vir haar gelag. Hoe voel jy oor jou ma as jy dit vertel? Vra ek haar. Ek is lief vir haar, antwoord sy, ek het haar baie goed. Wat sou jy vir haar wou sê? Ek het gevra. Ma, - het sy gesê, - ek wil regtig deur u nodig wees. En sy begin huil. Sy voel geen wrok teenoor haar ma nie. Maar wanneer sy 'n nuwe verhouding aangaan, voel sy vooraf 'n wrok. Asof sy onnodig sou wees, en asof hulle vir haar sou lag.

Metode drie. “Ma, jy is glad nie sleg nie. Ek glo so baie dat jy goed is, dat ek soos jy sal word.”Dit is 'n baie interessante voorbeeld, ek het dit onlangs (verlede week) raakgeloop, en ek het baie daarvan gehou (die ingewikkeldheid daarvan, ek hou van ingewikkelde dinge). Oor die algemeen het die kliënt gekla dat hy oorgewig is. In die werk kom ons agter op die feit dat sy haarself nie as sodanig (volledig) aanvaar nie. Aanvanklik heg ek nie veel belang hieraan nie (wel, sy hou nie van haarself nie; dit is dikwels die geval). Maar dan gee sy die frase "Ek het die gevoel dat hierdie vet glad nie myne is nie". Wie se? Ek vra. Mamma, sê sy. Dit lyk vir haar asof hy dit van haar ma gekry het, en dit walg haar. Sy haat ma se vet. Boonop skaam sy haar om sulke dinge oor haar ma te sê (sy het 'n goeie ma, en 'n mens moet haar nie walg nie). Op 'n stadium breek die kliënt aan. Wat 'n verskrikking, sê sy, ek maak met opset vet soos my ma. Ek haat die volheid daarvan, maar ek kan dit nie erken nie. Ek word doelbewus vet om vir myself en my ma te bewys dat daar geen afsku is nie, dat ek soos sy wil wees, wat 'n verskrikking!

Dit is die verhale. Dit is al wat ek tot dusver reggekry het oor goeie moeders en hul kinders wat daardeur geraak word. Die gevalle uit my praktyk, wat ek beskryf het, beskryf myns insiens die mees uiteenlopende metodes.

Ek dink daar is ander maniere om die onvermoë om slegte gevoelens vir 'n goeie ma te aanvaar, te hanteer, maar ek het dit nog nie ontmoet nie.

Skryf u verhale en ander voorbeelde neer.

Ek hou van hierdie onderwerp en sal graag my kennis daarin uitbrei.