Die Ouer Is 'n Houer. Belangrik Oor Direkte Ouerskap

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Jy sê kinders maak my moeg. Jy's reg. Ons word moeg daarvoor dat ons tot hul gevoelens moet toeneem. Staan op, staan op jou tone, reik uit. Om nie aanstoot te gee nie.

Janusz Korczak

Net so sal ek skryf. Omdat hoeveel bladsye nie geskryf is nie, word hierdie vraag telkens 'n belangrike kwessie in my lesings en in konsultasie. Dit fokus op die emosionele ontwikkeling van die kind en direkte verantwoordelikhede vir ouerskap.

Lewe:

Aand. Moeg "soos 'n moeder", wat haar dogter alleen grootmaak, keer terug van die werk. Die huis word nie skoongemaak nie en sy skree onmiddellik: 'Hoe lank kan dit aanhou! Moeilik om te verwyder ?! Weer oor die telefoon gesit? Ek het nie meer krag nie - waar is die gordel?!”. Sy het regtig geen krag nie, maar die rede is nie haar dogter nie, maar die feit dat sy moeg is by die werk, nie haar pligte kan hanteer nie, voel soos 'n slegte ma (wat deels waar is) en die enigste persoon op wie sy kan alles gooi-dit is haar tienjarige dogter (trouens, sy is onafhanklik en doen goeie werk met die huishouding terwyl haar ma by die werk is).

'Asof ma' skree, antwoord die dogter haar onbeskof (probeer haarself beskerm), die ma skree harder, kan dit nie verdra nie, slaan haar. En alhoewel dit haar fisies 'n bietjie makliker maak (sy is ontslaan), is haar siel nog erger: skuld en skaamte word vermeng met alle gevoelens waarmee die moeder nie kan klaarkom nie, en in plaas van om vergifnis te vra (dubbel skaam), begin huil (gaan van die aggressor as 'n offer), beskuldig die meisie daarvan dat sy haar bestuur het. Die dogter ontferm haar oor haar en kalmeer haar.

Die ouer moet nie net sorg vir (a) die liggaamlike toestand van die kind nie (hom die geleentheid bied om te slaap, te eet, te drink, te beweeg, om hom te leer pot), (b) intellektuele ontwikkeling (slegs sonder fanatisme), (c) sosiale ontwikkeling (leer die kind die eienaardighede van gedrag in die samelewing en veiligheidsreëls, MAAR EMOSIONELE ONTWIKKELING. En ek sou emosionele ontwikkeling op punt "b" en "c" stel, want byna alle geestelik gesonde kinders leer skryf en lees op die een of ander manier na die skool, maar verstaan hulself, om hul gevoelens te reguleer, om hul aggressie, angs, pyn te hanteer - nie almal is in staat om selfs groot te word nie.

Dit is nie net wenslik vir 'n ouer nie, maar ook vir die emosionele toestand en ontwikkeling van die kind. Semi-terminologies gesproke moet die ouer die kind 'n "houer" (soms verwar met 'n "toiletbak") vir gevoelens gee. Ek hou nie van die woord "moet" nie, maar in hierdie geval gebruik ek dit om nie uit te kom nie. En die argument dat baie volwassenes nie net kan / nie weet hoe om kinders se emosionele ervarings nie, maar ook met hul eie te hanteer, is nie 'n verskoning nie. As jy nie weet hoe nie, leer. Lees boeke, gaan na 'n sielkundige, werk dit uit. U voed u kind, selfs al weet u nie eers hoe om te kook nie, koop u uiteindelik klaargemaakte kos, maar u gee die kind iets om te eet (soms selfs te hard), want u weet: u moet daarin eet om lewendig en fisies gesond te wees. Om geestelik lewendig en gesond te wees, is dit nodig om die kind die geleentheid te bied om sy emosies te leef / uit te gooi / uit te gooi, om 'n 'houer' vir sy gevoelens te wees, want die kind het aanvanklik nie sy eie (interne) houer.

As die ouer nie 'n "houer" vir die kind se gevoelens is nie, moet die kind meestal (a) 'n tantrum gooi, (b) gevoelens onderdruk (terwyl dit nêrens verdwyn nie) (c) gevoelens op iemand anders uitstort (byvoorbeeld, "kom af" op 'n hond, kat of iemand wat veiliger en swakker is), (d) word siek.

Eers gebeur daar net iets met die kind (byvoorbeeld woede kook), hy gil en klop met sy hande. Hy weet nie wat presies gebeur nie en kan nie by homself hou nie. Hy moet hierdie gevoel "prysgee". Nie omdat hy nie sy woede vir homself wil hou nie, maar omdat hy nie kan nie. Hoe kan ek nie eers baie fisiologiese prosesse beheer nie? Hy moet sy woede weggooi, die gevoel gee, wat beteken - om hom in 'n 'houer' te sit en so 'n houer behoort 'n ouer te wees.

Wat beteken dit om 'n goeie "houer" te wees?

Om iets in die houer te sit, moet daar vrye ruimte in die houer wees, nie waar nie? Van watter punt volg een:

1) 'n Goeie houer is 'n houer met vrye ruimte … In eenvoudige terme, as alles binne -in jou kook en "die beker vol is", sal jy nie die emosies van jou kind kan aanvaar nie. En as hy skree, dinge gooi, histeries, dan is u reaksie heel waarskynlik óf 'n terugkeer / histerie / teen-aggressie, óf u eie trane van magteloosheid. En in hierdie geval word die kind reeds gedwing om 'n houer met gevoelens te wees "asof 'n ouer", maar in wese dieselfde verwarde / bang / hulpelose kind. Slegs 'n regte kind het nie die hulpbronne hiervoor nie, en hy moet op brose bene loop, word op een of ander manier 'n ouer vir sy eie ouer en absorbeer sy kokende gevoelens. En aangesien hy dit nie kan verwerk en verwerk nie, is daar niks nie, dan sal hy dit later in die vorm van simptome uitvoer: siektes, aggressie, eienaardighede van gedrag.

2) Om 'n goeie houer te wees, beteken om die sintuie van enige kind te kan akkommodeer. Gewoonlik erken ouers die kind se vreugde, vreugde, belangstelling maklik; dit is moeiliker vir hulle met angs, vrees, depressie en amper ondraaglik van woede, verontwaardiging, woede. In sommige gesinne stuur ouers uit: "kwaad = sleg, kwaad is sleg, jy kan nie kwaad wees vir ma / pa / ouma nie." Daar is weliswaar probleme met 'n gevoel van vreugde. 'N Ma kan byvoorbeeld entoesiastiese vreugde eis oor sekere situasies (byvoorbeeld 'n reis wat sy vir die hele gesin gereël het) en die gevoel van vreugde van die kind waardeer wat vir hom vreugde verskaf, en sy lyk self dom / onbelangrik / vervelig (beklemtoon die nodige). Die natuur is onverskillig vir moraliteit en menslike neurose. Sy het ons aangebore emosies gegee, meestal sluit dit in: vrees, vreugde (as plesier), woede (as misnoeë), walging, belangstelling. Ons het hierdie emosies nodig om voluit te lewe, dit help ons om te oorleef, ons grense te beskerm en nuwe dinge te leer. Daar is ook baie skakerings van die genoemde emosies, kombinasies, gevoelens. Daaronder is daar geen slegte mense nie. As 'n emosie / gevoel ontstaan het, was daar 'n rede hiervoor. En 'n ouer moet oop wees vir enige gevoel van sy kind met betrekking tot enige voorwerp (ongeag moraliteit). 'N Ander ding is dat nie elke vorm van uitdrukking toelaatbaar is nie. En die taak van die ouer is om die kind te leer om sy gevoelens op 'n aanvaarbare manier uit te druk. Byvoorbeeld, 'n sandbox -metgesel het 'n speelding gebreek. Die emosie van die kind is woede. Die uitdrukkingsvorm kan anders wees, soos voorbeelde: 1) woede / woede word onderdruk, verander in wrok en die kind begin weerloos huil, 2) die kind in woede slaan 'n kameraad met 'n graaf op die kop, 3) die kind val op die sand en gooi 'n tantrum, 4) die kind sê duidelik en duidelik: "Ek is kwaad dat my speelding stukkend is …" (gewoonlik in die geval van 'n ouer "houer").

3) Om 'n goeie houer te wees, beteken om 'n kind se gevoelens onder woorde te bring. Toon empatie (wat beteken om te voel wat hy voel). Aanvanklik verstaan die kind nie presies wat met hom gebeur nie. Hy voel net 'n soort innerlike toestand. Iets gebeur binne en die uitdrukking op die gesig verander, hande klou in vuiste, die liggaam span. Die kind soek 'n uitweg uit hierdie toestand deur gedrag, liggaam, huil. Die ouer moet hierdie gevoel, of beter, die rede daarvoor noem. "Jy is nou bang", "Jy is angstig", "Jy is verward", "Jy is kwaad omdat jy nie hierdie speelding kan bereik nie."

4) Om 'n goeie houer te wees, beteken om met die gevoel van 'n kind te voel. Hou aan om empatie te toon (ten minste 'n rukkie). Nadat ons die gevoel van die kind gehoor en dit uitgespreek het, is dit belangrik om ten minste 'n bietjie (of beter, soveel as wat die kind self nodig het) te wees om by sy gevoel te wees. 'U is nou bang onder nuwe mense en wil wegkruip. En ek wil ongemerk bly, sodat niemand daaraan aandag gee nie. So? of “Jy is kwaad vir die onderwyser. Jy wil net grom van woede, skree, skel. Jy is net woedend oor die onreg.” 'Ons is nie haastig om die situasie onmiddellik op te los, advies te gee en te kalmeer nie. As ouers moet ons net naby mekaar wees. Omhels, indien nodig, hou die hand vas, u kan praat of swyg.

Die volgende twee punte is nie relevant vir die 'inperking' -proses nie, maar is van kritieke belang vir die kind se emosionele ontwikkeling en grensopset. Immers, die aanvaarding van die gevoelens van 'n kind, die vertaling daarvan in woorde, empatie - beteken nie permissiwiteit nie. Daarom is dit baie belangrik vir die ouer:

5) Stel aanvaarbare vorme van uitdrukking van emosie voor. Maar nie soveel sosiaal goedgekeur as - geskik vir die kind self nie. Byvoorbeeld, om woede aan 'n klein kind uit te druk, kan help om te grom ("Laat ons brul"), of met u voete stamp, u vuiste slaan, 'n slaansak modderig maak, maar dit is onaanvaarbaar om 'n ander persoon te slaan en te verneder, selfs as u kwaad is. Dit geld vir alle (!) Familielede.

6) Praat oor u eie gevoelens. Om (a) aan die een kant deur voorbeeld te toon hoe jy presies oor gevoelens kan praat (enige! Gevoelens), (b) die kind laat verstaan hoe sy gevoelens en die manifestasie daarvan deur ander waargeneem word. Byvoorbeeld: 'Ek hoor dat u baie moeg is en alleen wil wees, maar ek is beledig deur die onbeskoftheid van u woorde. U kan my net vra om u 'n uur of twee te verlaat. " Hier is 'n gunsteling boek van Julia Gippenreiter ("Kommunikeer met 'n kind. Hoe?") - om u te help.

Dit is duidelik dat die proses om na die kind te luister, sy gevoelens te bevat, met die kind te praat oor sy gevoelens, samewerking baie meer tyd in beslag neem as die strategie van "eis, skreeu, neem arms" (soms is dit ook nodig om in arms - maar sulke situasies is uiters skaars). Elke keer sal dit egter makliker wees om te hoor, te aanvaar, te onderhandel, en die emosionele sorg van die kind sal uiteindelik bepaal of hy sielkundig veilig of neuroties word.