Meervoudige Trauma

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

'N Paar dae gelede het ek nie soos 'n kind geskud nie. En ten spyte van die geweldige hoeveelheid persoonlike terapie en toesig wat 'n voorvereiste vir die praktisyn is, het ek besef dat die onderliggende trauma steeds daar was. Of ons het dit sleg gegrawe, óf dit het nie gegrawe nie, of, nadat ons dit opgegrawe het, het ons vergeet om dit behoorlik te begrawe.

U sien, ongeag wat hulle vir u sê in die terapie oor u individualiteit, ons word almal gelei deur sekere algoritmes in ons werk. Daarom versprei memes oor giftige ouers, aanhangselsteorieë, misbruikers en selfbeeld op die internet. By die eerste vergadering (afhangende van die modaliteit van sulke vergaderings, kan daar verskeie wees), stel die sielkundige diagnostiek deur die kliënt te "palpeer". En natuurlik steek ons nie lukraak nie, maar begin met die mees tipiese probleemareas. En hier lê die gevaar vir beide jong spesialiste en ervare sielkundiges: nadat hulle onmiddellik een besering gevoel het, hou hulle op om te kyk.

Dit is absoluut onmoontlik om dit te doen, maar ek wil regtig. Omdat dit ons eerstens vlei (kollegas, hulle sal die voor die hand liggend nie ontken nie) - "Ek is so gaaf dat ek dadelik gevind het waar en waarom dit seer maak." Tweedens is ons bang om die kliënt te beseer deur meer as een "kook" op 'n slag oop te maak. Dit is eintlik basiese veiligheidsreëls. Net pynlike skok was vir ons nie genoeg nie. Derdens is die kliënt dikwels so pynlik en bang dat hy diep in 'n gegrepen trauma verval, en die spesialis gooi al sy krag daarin om hom uit die moeras te "trek". En in die toekoms vergeet hy dom dat hy nie alles ondersoek het nie en nie oral nie (aantekeninge, kollegas, 'n goeie ding - moenie verwaarloos nie). Wel, en die vierde, maar nie die laaste rede nie, die kliënt "spring weg" voordat die terapeut by ander pynpunte kom. Daarom word baie oppervlakkig ondersoekde beserings vinnig met 'n gips verseël, wat die ware oorsaak van die pyn diep binne laat laat vrot. En die eerste keer is die kliënt goed. Maar twyfel nie daaraan dat die diep trauma vroeër of later aan homself sal herinner nie - en met soveel krag dat die proses van retraumatisering (herbesering) nie 'n klip van vorige terapie sal laat nie.

Een van die mees algemene beserings by meisies is 'n afwesige of onbeskikbare pa. Daar kan baie opsies wees - hy het gesterf, is weg, verlaat sy ma, kommunikeer nie met die kinders na die egskeiding nie, kommunikeer, maar selde, wou, maar laat hulle nie in nie, laat hulle in, maar wou nie, was mal oor hom, het glad nie liefgehad nie, wel, die absolute bodem van die tipe gedrink -klop -gemolesteerde. Die slotsom is dat enige van hierdie tipe trauma nie spoorloos verbygaan vir 'n meisie nie (ook vir 'n seuntjie, maar dit gaan nie daaroor nie). En as gevolg hiervan soek die meisie haar lewe lank na haar vader - om verskillende redes: om te sê dat sy hom nodig het, hom in die gesig gee, wraak neem, liefhê, vergewe, in die oë kyk - die lys is werklik eindeloos. En aangesien die meisie selde 'n regte vader vind, dra sy haar emosies oor na ander mans in haar lewe. As jy gelukkig is, jou maat. As jy ongelukkig is - vir 'n kind. As u glad nie gelukkig is nie - op 'n lewenscenario. (Terloops, daar is nog steeds 'n ewe harde scenario van wrok teen die ma - as die skuldige van wat gebeur het, maar meer hieroor volgende keer).

En wat sien die terapeut as hy hoor dat die meisie geen pa het nie? Hy vryf vrolik oor sy hande en tik die boks. Omdat dit 'n baie maklike verduideliking is, wat byna alles pas wat die terapeut daarin wil pas - verhoudings met ouer mans, poliamaria, onvermoë om ernstige langtermynverhoudings te bou, probleme met kommunikasie in 'n paartjie, probleme met vertroue. Wel, dink self - 'n vrou kom terapie (maak nie saak met watter versoek nie), u vra haar oor haar ouers, en dan so 'n lotgeskenk - alles is op 'n silwer skottel: duidelik, verstaanbaar, standaard. Ongelukkig sal 'n groot aantal spesialiste met ooglopende trauma werk sonder om eers te dink om dieper te delf en te sien wat daarna gebeur.

In my geval het die eerste paar sielkundiges nie eers die moeite gedoen om verder te kyk nie, laat staan nog iets daar grawe. Alles waaroor ek gepraat het, pas gemaklik by die reeds bestaande verduideliking van die "afwesige vader". Glo dit of nie, niemand het my gevra of my stiefpa later in my lewe verskyn het nie, of miskien nog 'n belangrike volwassene ('n spoiler - verskyn, en albei). Niemand het gevra of ek my biologiese pa selfs goed genoeg onthou om deur sy afwesigheid getraumatiseer te word nie. Ek is nie eers gevra hoe oud ek is toe hy 'verdwyn' (spoiler - gesterf het). Wel, jy kry die idee. Ek sê dit nie om te dans op die gebeente van onbekwame "spesialiste" nie, maar dikwels om te illustreer - 'n ware geval, so te sê.

En wat van die verlore meisie in die liggaam van 'n vrou? En die meisie bly natuurlik onbewustelik na haar pa soek. En as hy hom byvoorbeeld in 'n maat vind, begin hy homself uitsluitlik aanvaar en evalueer deur die prisma van hierdie verhoudings. Sy speel 'n draaiboek uit wat deur die jare in haar eie kop gevorm is. Alternatiewelik kan hy wispelturig begin wees, bewys van onvoorwaardelike liefde eis, weier om besluite te neem en verantwoordelikheid vir sy eie dade te neem, en soms net wraak neem op trauma's uit die verlede (meestal onbewustelik). En daar is 'n ander kant van die munt. Wat moet immers gedoen word sodat die 'vader' hierdie keer nie kan weggaan nie? Dit is reg, beheer alles. Insluitend myself. As u foutloos, ideaal, korrek is - dan sal 'hy' hierdie keer bly. Reg? Verkeerde. Want hoewel die scenario's anders kan wees, is daar 'n algemene faktor: die man wat aan die rol van die vader se figuur toegewys is, weet glad nie wat van hom verwag word nie.

En vroeër of later kom die tweede besering by die besering voor. Dit is die verraad van die "tweede vader". Die meeste van hierdie scenario's eindig in ruptuur. Of, in die ergste geval, 'n lang uitputtende mede -afhanklike verhouding met elemente van geweld. En wat voel 'n persoon wat twee keer 'gestort' is? Boonop het hy beide kere - beide in die kinderjare en in die huwelik - hom perfek gedra (terloops, dit is 'n aanvanklike verkeerde boodskap in 'n verhouding, want in so 'n wêreldbeeld is daar a priori geen plek vir 'n tweede persoon nie). Heeltemal reg, die meisie begin vermoed dat dit sy is wat die skuld vir alles het.

Hier is u derde trauma - 'n ineenstorting van selfbeeld en 'n volledige verlies aan oriëntasie. 'N Persoon wat homself al beoordeel het deur die prisma van wat gebeur, is oortuig dat die wortel van die bose in homself is. Waarom dink u is vroue uit enkelouergesinne of gesinne met giftige ouers so maklik slagoffers van mishandeling? Ja, want hulle is in elk geval heeltemal gefokus op hulself - op hul verantwoordelikheid vir wat gebeur, beheer, onberispelikheid en die ewige behoefte aan liefde, wat intens onderdruk word. Dit lyk net van buite dat daar 'n sterk, suksesvolle, onafhanklike vrou voor u is wat styf geknoop is. In werklikheid skuil 'n klein bang meisie binne, meer as enigiets ter wêreld, wat liefde en veiligheid nodig het. Daar is geen groter pyn as die besef dat daar niemand anders is wat vir jou moet sorg nie. Alhoewel dit waar is, is daar nog 'n lang pad om die feit te aanvaar - verkieslik deur persoonlike terapie.