Jy Kompromitteer - Doen Wat Ander Wil

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Bron

Jy maak kompromieë - jy leef iemand anders se lewe

Kompromie is minderwaardigheid en selfbedrog, en selfbedrog uit vrees. Vrese kan anders wees, en die oorsprong daarvan is byna altyd dieselfde, net soos die gevolge van kompromieë: 'n persoon leef nie sy lewe nie, weet nooit wie hy is en wat hy werklik wou hê nie.

As 'n man of vrou wat 'n goue troue vier, gevra word hoe hulle dit reggekry het om soveel jare saam te leef, antwoord hulle gewoonlik dat geduld en werk alles sal vermorsel, en kompromieë is die basis van vrede in die gesin. Rommel.

En sommige mans dink ook dat hulle die hele wêreld bedrieg het deur 'n kompromie te vind: selfs al is die vrou stout, maar sy is netjies en kook heerlik, en as daar iets is, het hy ook 'n pragtige meesteres. 'N Kompromie -opsie. En hulle verstaan nie dat geluk is wanneer die vrou geliefd is en u huis toe wil gaan nie.

En sommige vroue dink dat dit niks is nie, dat die man nie werk nie, maar hy gedra hom goed, stil, doen alles wat gevra word. En hulle verstaan nie dat hy uit vrees so gedra onder die naam "as hy maar nie skreeu nie." En so aan …

Vyf tipiese verhale oor skadelike kompromieë

Die eerste verhaal handel oor ons s'n, oor meisies, hoewel alles voorwaardelik is, en in die middel van enige van die situasies kan daar 'n verteenwoordiger van beide geslagte wees. Hulle is almal herkenbaar en hulle is oral om ons.

Die troue is op pad, en die bruid verstaan nie regtig hoe sy met die bruidegom verband hou nie. En hy begin redeneer: ek is al ver oor die dertig, en ek was nog nooit getroud nie. Dit is die eerste ding. Tweedens, ek het reeds 'n kêrel vir wie ek baie lief was, bekommerd was, nie in die nag geslaap het nie, en hy het my nie ernstig behandel nie, nie eens aangebied om in te trek nie, nou is hy getroud met 'n skamele waslappie. Wat de hel is daardie liefde? Derdens jeuk die ma: "Kyk, jy druk." En natuurlik, natuurlik! Ek is baie bang om alleen te wees. Wel, ek verstaan hoofsaaklik dat my toekomstige man 'n goeie man is wat 'n goeie vader en 'n betroubare metgesel in die lewe sal word. Maar om eerlik te wees, hou ek nie van hom nie.

Die tweede verhaal handel oor werk

Die meisie studeer met lof aan die filologiese fakulteit van die Staatsuniversiteit van Moskou en werk as assistentbestuurder in 'n klein onderneming wat mengvoere verkoop. Die logika is: ja, my salaris is klein, en dit is ver om by die kantoor te kom, en mengvoedsel is beslis nie wat ek gedroom het om voor te berei vir die eksamens by die Romano-Germaanse departement nie. Maar nou is daar 'n krisis in die land! Hoeveel spesialiste soek werk! En in die algemeen, waar het u miljoene filoloë gesien? En om sewe is ek al tuis en kan ek doen wat ek wil. Alhoewel die sjef oor naweke soms irriterend is, kan ek in die middel van die werksdag fiksie lees en Italiaans onder die tafel leer. Dit is nie 'n eeu om na die sekretaresse te gaan nie, miskien sal ek eendag my CV na verskillende vakatures begin stuur.

Derde verhaal. Oor vriende

'N Bachelor wat nie mense van nabye gees verkry het nie. Dit het gebeur. As gevolg hiervan drink hy drankies wat hom siek maak in die geselskap van mense wat nie vir hom interessant is nie.

Anamnese: ek het 'n konstante geselskap van 'seuns' saam met wie ek nie so lekker is om tyd deur te bring nie. En omdat hulle in plaas van 'hallo' begin drink, en ek is nie besig met hierdie saak nie. En omdat hulle, nadat hulle dronk geword het, oor vroue en sokker begin praat, en dit lyk my asof ek weer in die pionierkamp is. Maar wat sal ek doen as ek ophou om hulle te sien? Alleen voor die TV sit? Ek verbeel my dit te helder, ek sidder, en daarom, as hulle bel en sê "om agt, soos gewoonlik …", antwoord ek dat ek al aantrek.

Die vierde verhaal. Oor Romeinse vakansiedae

Vrou, kinders, werk, altyd, geld is nie dat hoenders nie pik nie, maar genoeg. En tog word die belangrikste reis in die lewe op een of ander manier uitgestel. Die droom bly kristal, die man voel nie heeltemal gelukkig nie, maar hy weet hoe om na die argumente van die rede te luister en is baie trots daarop. Soos: ja, solank ek kan onthou, het ek gedroom om na Rome en Venesië te gaan. Ek het gedink, sodra ek geld verdien, sal ek onmiddellik 'n kaartjie koop en daarheen gaan! Maar in plaas daarvan, gaan ek nou al 12 jaar saam met my gesin op vakansie - óf na Egipte óf na Turkye. Omdat Europa as 't ware duur is, en dit is nie bekend of u daar gaan rus nie? En dan alles ingesluit, eet en drink soveel as wat u wil, diens, see en ook uitstappies na verskillende historiese plekke. Egiptiese piramides - natuurlik nie die Romeinse Colosseum nie, maar eptit, een van die sewe wonders van die wêreld. Ek het 'n foto op die agtergrond geneem, dit in Odnoklassniki en VK geplaas.

En die vyfde verhaal. Oor ouers

As 'n persoon op die ouderdom van 40-50 jaar skielik besef dat die lewe verby is, maar daar is geen geluk nie, begin hy na die skuldiges soek, 'terugspoel' en ontdek hy dikwels dat die ouers die skuld het. Byvoorbeeld: ek wou 'n brandweerman wees tot graad 5, toe wou ek niks hê nie, en van 15 -jarige ouderdom af het ek gedroom om aan die Staatsuniversiteit van Moskou te studeer. Ek was ook mal oor die Fakulteit Geskiedenis, die Instituut vir Asiatiese en Afrika -lande. Ek was besig om voor te berei en ek dink ek kan dit doen. Maar my pa, in 'n toon wat geen besware verdra nie, het gesê dat dit nie nodig was om in te meng met my vermoëns as '' effens bogemiddeld 'nie, dat hulle in die weermag my vinnig alles oor die geskiedenis sou verduidelik, maar byvoorbeeld, in MISIS is die slaagsyfer redelik, "laat ons nugter na die situasie kyk - ons gee die dokumente daar oor." Hy studeer deur 'n stompdek, begin later soek na maniere om geld te verdien, nou verkoop ek mengvoer en beny my sekretaresse - sy studeer aan die Staatsuniversiteit van Moskou. En, soos Karabas-Barabas in 'n bekende staaltjie gesê het: "Ek het gedroom van nie so 'n teater nie …"

Wat is fout met hulle?

Al hierdie besonderhede word nie onmiddellik verduidelik nie, maar as 'n persoon by 'n sielkundige kom met langdurige depressie, klagtes oor 'n gebrek aan energie, 'n gebrek aan vervulling in die gesin en werk, 'n krisis. En ek moet sê dat die beskryfde gedragspatrone nie net kenmerkend is van Russiese burgers nie. (Maar in ons land is onderwysers en kleuterskoolonderwysers byvoorbeeld glad nie diegene wat kinders aanbid nie, maar die vroue van die weermag). Maar dit is so te sê 'n algemene menslike probleem, en dit kom natuurlik van kleins af.

En ouers wat nie hul kinders onderhou het nie, het nie hul begeertes in ag geneem nie, hul versoeke geïgnoreer - hulle is regtig baie skuldig hier. Heel waarskynlik werk hulle self by 'n werk sonder liefde en trou, miskien per ongeluk, en tuis knuffel hulle nie, nog minder soen. Die kinders het al hierdie depressie, roetine en algemene ontevredenheid met hulself en die lewe opgeneem.

"Moenie klim nie", "moenie aanraak nie", "wat is die hakies?", "O, jy is MY BERG!" Teleurstelling "," moenie daarheen gaan nie "," des te meer gaan daarheen "(u kan tot onbepaalde tyd aangaan) en ander kenmerkende uitdrukkings maak geloof in sy eie krag dood in die klein mens, en gee vir ewig 'n gevoel van angs en vrees en die oortuiging dat hy ALLES het wat dit NIE PERFEKTE sal hê nie - nie intelligensie of talente nie sal genoeg wees. Vandaar die gevolgtrekking: hulle sê, jy moet op een of ander manier aanpas, kompromieë aangaan met jouself en met almal om jou. Oor die algemeen, leef nie soos u wil nie, maar soos u kan. En dit is aaklig.

'N Kind wat van kleins af hoor: "Jy sal eet wat ek voorberei het," "jy sal die T-hemp dra wat ek en jou ma vir jou gekoop het," "jy gaan na die kamp wat ons reeds gekies het. Ons betaal daarvoor! " - met verloop van tyd verseker hy homself van sy minderwaardigheid. (Aanranding is 'n aparte onderwerp. Nou sal ek sê dat dit heeltemal onaanvaarbaar is). En as hy groot is, neem hy in situasies waarin hy 'n keuse moet maak 'n kompromiebesluit: "As niks sal uitwerk nie, waarborg ek myself ten minste 'n minimum van voordele" ('n man sonder drank, 'n instituut met 'n lae slaagsyfer, 'n werk met 'n klein salaris, ens.). hy glo nie in homself of in die ondersteuning van ander nie. Hy het geen idee wat dit is en waar om dit alles te kry nie. En sy is ook bang.

Daar is 'n slim manier om 'n 'gebalanseerde' besluit te neem as 'n vel papier in die helfte verdeel word en die pluspunte in die een kolom geskryf word en die minusse van die keuse in die ander een tot die ander voordeel. Ek is aktief teen hierdie metode. Dit word gebruik deur mense met diep innerlike konflik. En nadat hulle 'n keuse gemaak het, raak hulle nie van hierdie konflik ontslae nie. Die lys van pluspunte en minusse hang daarin, wat 'n neurose veroorsaak, maar hulle twyfel steeds aan hul besluit.

Ek is nie 'n voorstander van so 'n gesinsbou nie, as 'n sielkundige die konflikte van 'n egpaar ondersoek en saam met hul eggenote na 'n kompromis soek. Ek is seker dat die man die toiletdeksel nie lank sal lig nie, in ruil daarvoor dat die vrou nie in die kombuis rook nie (en omdat die sielkundige hom gevra het). Die egpaar het slegs 'n kans as die man die deksel oplig bloot omdat sy vrou gevra het, en hy is baie lief vir haar en wil nie ontstel nie. Nie omdat die lewe oor kompromieë gaan nie.

Wat om te doen?

- Lei u in die eerste plek deur die kriteria "Ek wil-wil nie" nie, en laastens "so reg", "so effektief". Fokus op u begeertes, intuïsie, innerlike gevoel. Geen rasionaliteit nie.

- En die belangrikste, probeer op jou eie om iets te doen wat nie in die kinderjare met jou gebeur het nie: wees lief vir jouself. En dit is baie spesifiek.

- Moet nooit en van niemand duld wat vir u onaangenaam is nie. Leer jouself om dadelik te praat oor wat jy nie hou nie. Elke kompromie dwing u immers om te doen wat u nie wil nie en waarvan u nie hou nie. Dit beteken dat dit jou ongelukkig maak.

As die bruid die idee gee om met die ongeliefde te trou, haar en haar gevoelens met respek en liefde behandel, sal sy beslis die man van haar drome ontmoet en gelukkig wees.

As die assistent -bestuurder glo haar vermoë (en ander basislyn) om vir die droomwerk te kwalifiseer, sal sy dit kry. En nie net een nie.

As 'n man een keer die kroeg verlaat, die onderneming wat al lankal siek is, en sy persoonlikheid, sy individualiteit begin ontwikkel, doen waarin hy belangstel, gaan waar hy wil, dan ontmoet hy natuurlik nuwe vriende, en trou selfs uit liefde.

En die hoof van 'n onderneming wat mengvoere verkoop, nadat hy op homself verlief geraak het, sal verstaan dat dit selfs op 50 -jarige ouderdom nog nie te laat is om as historikus te gaan studeer nie en te besef in die onderneming waaraan die siel lê.

Dit is hoe dit werk. Ek sou selfs sê - dit is die enigste manier waarop dit werk. Mense wat doen waarvoor hulle lief is, voel die dryfveer, hulle jaag deur die lewe, hulle geniet plesier uit die werk en verdien gevolglik baie meer as diegene wat "aan die band trek". Daarom is daar miljoene filoloë en verarmde sielkundiges. Maar ek verdien byvoorbeeld goeie geld …

Kompromie is wanneer jy doen wat jy nie wil doen nie. En dit is die hele tragedie. Omdat 'n persoon gelukkig is in sy persoonlike lewe en slegs op die werk effektief is as hy doen waarvoor hy lief is.