Verslawing Kom Uit 'n Gebrek Aan Liefde

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

As 'n ander persoon nodig is vir u oorlewing, is u 'n parasiet op die persoon. "Ek ly - dit beteken dat ek lief is." Hierdie liefde word liefdesverslawing genoem.

Onder die term neurose bedoel K. Horney nie 'n situasie -neurose nie, maar 'n neurose van karakter wat in die vroeë kinderjare begin en die hele persoonlikheid dek.

Die neurotiese persoon het 'n groot behoefte om liefgehê te word. So 'n persoon kan nie die mate van liefde bereik waarna hy streef nie - alles is min en min. Om hierdie rede is die tweede rede verborge - dit is die onvermoë om lief te hê.

As 'n reël is die neurotika nie bewus van die onvermoë om lief te hê nie.

Die neurose leef meer dikwels as nie met die illusie dat hy 'n besonderse liefdesvermoë het nie. Volgens M. S. Onder al die wanopvattings oor liefde, is Peku die algemeenste idee dat liefde verlief is, of ten minste een van die manifestasies daarvan.

Om verlief te raak, word subjektief so lewendig as liefde ervaar. As 'n persoon verlief is, word sy gevoel natuurlik uitgedruk deur die woorde "Ek is lief vir haar (hom)", maar twee probleme ontstaan onmiddellik.

Eerstens is verliefdheid 'n spesifieke, seksueel georiënteerde, erotiese ervaring. Mense raak nie verlief op hul kinders nie, alhoewel hulle baie lief vir hulle kan wees. Mense raak net verlief as dit seksueel gemotiveerd is.

Tweedens is die ervaring van verliefdheid altyd van korte duur. Vroeër of later gaan hierdie toestand weg as die verhouding voortduur.

'N Ekstatiese, stormagtige gevoel, in werklikheid, word verlief, gaan altyd verby. Die wittebrood is altyd vlugtig. Die blomme van romanse vervaag. Verlief raak - brei nie grense en perke uit nie; dit is slegs 'n gedeeltelike en tydelike vernietiging van hulle.

Om die perke van persoonlikheid uit te brei is onmoontlik sonder moeite - om verlief te raak verg geen moeite nie (Cupido het 'n pyl afgevuur).

Ware liefde is 'n ervaring van onophoudelike selfuitbreiding.

Om verlief te raak, besit nie hierdie eiendom nie. Die seksuele spesifiekheid van verliefdheid laat Peck aanneem dat dit 'n geneties bepaalde instinktiewe komponent van paringsgedrag is.

Met ander woorde, die tydelike val van grense, wat verlief raak, is 'n stereotipiese reaksie van 'n mens op 'n sekere kombinasie van interne seksuele drange en eksterne seksuele prikkels; hierdie reaksie verhoog die waarskynlikheid van seksuele intimiteit en kopulasie, dit wil sê, dit dien die voortbestaan van die menslike ras.

Nog meer reguit, Peck voer aan dat verliefdheid 'n misleiding is, 'n truuk wat gene in ons gedagtes speel om ons in die strik van die huwelik te dwing.

Die volgende wydverspreide wanopvatting oor liefde is dat liefde verslawing is.

Dit is 'n waan wat psigoterapeute daagliks moet hanteer. Die dramatiese manifestasies daarvan word veral gereeld waargeneem by persone wat geneig is tot dreigemente en pogings tot selfmoord of diep depressie ervaar as gevolg van skeiding of uitval met 'n geliefde of eggenoot.

Sulke mense sê gewoonlik: “Ek wil nie lewe nie. Ek kan nie sonder my man (vrou, geliefde, geliefde) lewe nie, omdat ek hom (haar) so lief het. " Van die terapeut hoor: “Jy is verkeerd; jy het jou man (vrou) nie lief nie ", - die terapeut hoor 'n kwaai vraag:" Waarvan praat jy? Ek het net vir jou gesê dat ek nie sonder hom (haar) kan lewe nie."

Dan probeer die terapeut verduidelik: 'Wat u beskryf het, is nie liefde nie, maar parasitisme. As 'n ander persoon nodig is vir u voortbestaan, is u 'n parasiet op die persoon. Daar is geen keuse, geen vryheid in u verhouding nie. Dit is nie liefde nie, maar 'n noodsaaklikheid. Liefde beteken vrye keuse. Twee mense is lief vir mekaar as hulle redelik in staat is om sonder mekaar te wees, maar verkies om saam te woon."

Verslawing is die onvermoë om die volheid van die lewe te ervaar en reg op te tree sonder die sorg en sorg van 'n maat.

Verslawing by liggaamlik gesonde mense is 'n patologie; dit dui altyd op 'n soort geestesgebrek, siekte. Maar dit moet onderskei word van behoeftes en gevoelens van afhanklikheid.

Almal het 'n behoefte aan afhanklikheid en 'n gevoel van afhanklikheid - selfs as ons probeer om dit nie te wys nie.

Almal wil deurmekaar wees, versorg word deur iemand wat sterker en selfs werklik welwillend is. Maak nie saak hoe sterk, omgee en verantwoordelik jy self is nie, kyk rustig en versigtig na jouself: jy sal agterkom dat jy ook ten minste van tyd tot tyd die voorwerp van iemand se kommer wil wees.

Elke mens, ongeag hoe volwasse en volwasse hy is, is altyd op soek na en wil in sy lewe 'n voorbeeldige persoonlikheid hê met moederlike en / of vaderlike funksies. Maar hierdie begeertes is nie oorheersend nie en bepaal nie die ontwikkeling van hul individuele lewe nie. As hulle die lewe beheer en die kwaliteit van die bestaan bepaal, beteken dit dat u nie net 'n gevoel van afhanklikheid of 'n behoefte aan afhanklikheid het nie; jy het 'n verslawing.

Mense wat aan sulke afwykings ly, dit wil sê passief-afhanklike mense, probeer so hard om liefgehê te word dat hulle geen krag meer het om lief te hê nie. Hulle is soos honger mense wat gedurig en oral om voedsel smeek en nooit genoeg daarvan het om met ander te deel nie.

Daar skuil 'n soort leegte daarin, 'n bodemlose put wat nie gevul kan word nie.

Daar is nooit 'n gevoel van volledigheid, volheid nie, inteendeel.

Hulle verdra nie eensaamheid nie.

As gevolg van hierdie onvolledigheid voel hulle nie regtig soos 'n persoon nie; trouens, definieer hulle, identifiseer hulself slegs deur verhoudings met ander mense.

Passiewe verslawing kom uit 'n gebrek aan liefde.

Die innerlike gevoel van leegte waaraan passief verslaafde mense ly, is die gevolg daarvan dat hul ouers nie hul kind se behoefte aan liefde, aandag en sorg kan bevredig nie.

Kinders wat min of meer stabiele sorg en liefde ontvang het, betree die lewe met 'n diepgewortelde vertroue dat hulle geliefd en betekenisvol is en dat hulle daarom in die toekoms geliefd en gekoester sal word, solank hulle getrou is aan hulself.

As 'n kind grootword in 'n atmosfeer waar daar geen liefde of omgee is nie - of te selde en teenstrydig manifesteer, sal hy vir volwassenes voortdurend innerlike onveiligheid ervaar, die gevoel: "Ek mis iets, die wêreld is onvoorspelbaar en onvriendelik, en ek self, blykbaar verteenwoordig ek geen spesiale waarde nie en verdien ek nie liefde nie ".

So 'n persoon veg voortdurend, waar hy kan, vir elke druppel aandag, liefde of omgee, en as hy dit vind, klou hy wanhoop daaraan vas, sy gedrag word liefdeloos, manipulerend, skynheilig, hy vernietig self die verhouding wat hy sou hou daarvan om te bewaar ….

Ons kan sê dat verslawing baie ooreenstem met liefde, aangesien dit lyk as 'n krag wat mense styf aan mekaar bind. Maar dit is nie regtig liefde nie; dit is 'n vorm van anti-liefde.

Dit is gegenereer deur die onvermoë van die ouers om die kind lief te hê, en dit word uitgedruk in die vorm van dieselfde onvermoë in homself.

Anti-liefde gaan oor neem, nie gee nie.

Dit infantiliseer, ontwikkel nie;

dien om vas te bind en te bind, nie vry te laat nie;

verhoudings vernietig eerder as versterk;

vernietig, nie mense versterk nie.

Een aspek van verslawing is dat dit nie verband hou met geestelike ontwikkeling nie.

Die afhanklike persoon stel belang in sy eie "kos", maar nie meer nie;

hy wil voel, hy wil gelukkig wees;

hy wil nie ontwikkel nie, hy kan nie die eensaamheid en lyding wat gepaard gaan met ontwikkeling verdra nie.

Afhanklike mense is ook onverskillig teenoor ander, selfs teenoor die voorwerpe van hul "liefde"; dit is genoeg dat die voorwerp bestaan, teenwoordig is, aan hul behoeftes voldoen.

Verslawing is slegs een van die vorme van gedrag, wanneer daar nie sprake is van geestelike ontwikkeling nie, en ons noem hierdie gedrag verkeerdelik "liefde".

Die studie van masochisme ontken 'n ander mite - oor liefde as selfopoffering. Hierdie misverstand veroorsaak dikwels dat masochiste glo dat hulle 'n walglike houding teenoor hulself het as gevolg van liefde.

Wat ons ook al doen, ons doen dit uit ons eie keuse, en ons maak hierdie keuse omdat dit ons die meeste bevredig.

Wat ons ook al vir iemand anders doen, ons doen dit om in ons eie behoefte te voorsien.

As ouers vir hul kinders sê: 'Julle moet dankbaar wees vir alles wat ons vir julle gedoen het', dan openbaar die ouers deur hierdie woorde 'n gebrek aan liefde.

Wie werklik liefhet, weet watter vreugde dit is om lief te hê.

As ons werklik liefhet, doen ons dit omdat ons lief wil hê.

Ons het kinders omdat ons hulle wil hê, en as ons hulle as ouers liefhet, is dit net omdat ons liefdevolle ouers wil wees.

Dit is waar dat liefde tot 'n selfverandering lei, maar dit is meer 'n verlengstuk van die self, nie die opoffering daarvan nie.

Liefde is 'n selfvervullende aktiwiteit; dit brei uit eerder as om die siel te verminder; dit maak nie uitputting nie, maar vul die persoonlikheid.

Liefde is aksie, aktiwiteit. En hier is nog 'n ernstige misverstand oor liefde wat deeglik oorweeg moet word.

Liefde is nie 'n gevoel nie. Baie mense wat 'n gevoel van liefde ervaar en selfs optree onder die voorskrifte van hierdie gevoel, pleeg eintlik dade van nie-liefde en vernietiging.

Aan die ander kant neem 'n waarlik liefdevolle persoon dikwels liefdevolle en opbouende aksies. Die gevoel van liefde is die emosie wat gepaard gaan met die ervaring van kathexis.

Cathexis is 'n gebeurtenis of proses waardeur 'n voorwerp vir ons belangrik word. In hierdie voorwerp ("voorwerp van liefde" of "voorwerp van liefde") begin ons ons energie belê, asof dit deel van onsself word; hierdie verband tussen ons en die voorwerp wat ons ook cathexis noem.

Ons kan oor baie kathexes praat as ons terselfdertyd baie sulke verbindings het.

Die proses om die toevoer van energie aan die voorwerp van liefde te stop, waardeur dit sy betekenis vir ons verloor, word decatexis genoem.

Die dwaling oor liefde as 'n gevoel spruit voort uit die feit dat kathexis met liefde verwar word. Hierdie wanopvatting is nie moeilik om te verstaan nie, aangesien ons oor sulke prosesse praat; maar daar is nog steeds duidelike verskille tussen hulle.

In die eerste plek kan ons kathexis ervaar met betrekking tot enige voorwerp - lewend en leweloos, lewendig en leweloos.

Tweedens, as ons kathexis vir 'n ander mens ervaar, beteken dit glad nie dat ons enigsins geïnteresseerd is in sy geestelike ontwikkeling nie.

Die verslaafde persoon is byna altyd bang vir die geestelike ontwikkeling van sy eie eggenoot, aan wie sy kathexis voed. Die ma, wat haar seun aanhoudend skool toe en terug laat ry het, voel ongetwyfeld kathexies teenoor die seun: hy was vir haar belangrik - hy, maar nie sy geestelike groei nie.

Derdens het die intensiteit van kathexis gewoonlik niks met wysheid of toewyding te doen nie. Twee mense kan in 'n kroeg ontmoet, en die onderlinge kathexis sal so sterk wees dat geen vorige afsprake, beloftes gemaak, selfs vrede en stilte in die gesin in 'n rukkie belangrik kan wees met die ervaring van seksuele plesier nie. Uiteindelik is kathexis broos en vlugtig. 'N Paartjie wat seksuele plesier ervaar het, kan onmiddellik agterkom dat hul lewensmaat onaantreklik en ongewens is (ek het al baie van my kliënte daarvan gehoor). Decatexis kan so vinnig soos kathexis wees.

Ware liefde beteken toewyding en effektiewe wysheid. As ons geïnteresseerd is in iemand se geestelike ontwikkeling, dan verstaan ons dat die gebrek aan toewyding waarskynlik vir die persoon pynlik sal wees en dat toewyding aan hom eerstens vir onsself nodig is om ons belangstelling doeltreffender te toon.

Om dieselfde rede is toewyding die hoeksteen van psigoterapie. S. Peel en A. Brodsky merk op dat verslawing (verslawing) onvermydelik kan wees as 'n persoon nie geleenthede wil vind om probleme op te los nie. Verslawing is nie 'n chemiese reaksie nie; dit is 'n ervaring wat gebaseer is op 'n stereotipe subjektiewe reaksie van 'n persoon op iets wat vir hom van besondere belang is.

Teen die einde van die twintigste eeu het neurowetenskaplikes, psigiaters, antropoloë, neuropsigoloë en ander wetenskaplikes hulle tot die neurochemiese navorsing van liefde gewend. Wetenskaplikes het breintomogramme van romanties liefdevolle paartjies en dwelmverslaafde pasiënte vergelyk. As gevolg hiervan was dieselfde sones in beide gevalle aktief, wat verantwoordelik was vir die sogenaamde "beloningstelsel".

Dit word uitgedruk deur 'n verhoogde vlak van dopamien ('n stof wat in die brein in groot hoeveelhede geproduseer word tydens 'n positiewe, volgens die subjektiewe persepsie van 'n persoon, ervaring). Slegs vir liefhebbers was hierdie toename natuurlik, en vir dwelmverslaafdes was dit kunsmatig. Die dopamienhormoon gee 'n gevoel van vreugde, tevredenheid, die bekende gevoel van "vlinders in die maag".

Die belangrikste aanwysers van verslaafde liefde is die volgende:

Die effek van 'gangvisie': obsessiewe denke, die onvermoë om op ander dinge te fokus, alle gedagtes word geabsorbeer deur die 'ideale' beeld van die voorwerp van passie.

Skerp emosionele veranderinge in bui: 'n gevoel van 'vlug' en geestelike dronkenskap: 'n minnaar vererger gevoelens, emosionele oplewing, daar is 'n begeerte om te sing, dans, iets buitengewoons, ongewoon, onverwags te doen.

Versteuring van eetlus: óf gebrek daaraan, óf oormatige verbruik daarvan, spysverteringskanaal is moontlik.

Gevoelens van angs, onsekerheid, onstabiliteit, betekenisloosheid in die lewe, depressie en depressie (soms selfmoordgedagtes).

Ignoreer die vryheid van 'n ander en 'n groeiende behoefte aan verandering, 'verbetering' van die 'geliefde' (in ooreenstemming met hul idees, wat kan verander).

Liefdesverslawing is 'n konstante konsentrasie van gevoelens en gedagtes oor die doel van passie: sulke verhoudings bepaal grootliks die liggaamlike, emosionele, toestand van 'n persoon, sy sosiale aktiwiteit, verhoudings met ander mense.

Daar ontstaan 'n obsessie dat slegs liefdevolle aandag die lewe ten goede kan verander.

Die basis van verslawing is 'n gevoel van minderwaardigheid, lae selfbeeld, selfvertroue, vrees vir die lewe, oormatige angs.

E. Fromm stel sy eie klassifikasie van pseudo-liefde voor:

Liefdesaanbidding is 'n vorm van pseudo-liefde waarin 'n persoon, wat homself sielkundig verloor, probeer oplos in die doel van liefde: hy leef iemand anders se lewe, ervaar innerlike leegheid, honger en wanhoop. In hierdie proses ontneem die aanbidder homself geen gevoel van sy eie krag nie, verloor hy homself in 'n ander persoon in plaas van om hom in hom te vind.

Verslawing-liefde is 'n spesiale vorm van pseudo-liefde, waarin twee liefhebbers die projeksies van komplekse ervarings wat met hul ouers verband hou (vrese, verwagtinge, hoop, illusies) op mekaar oordra, wat 'n disharmoniese spanning in die verhouding meebring. Die formule vir sulke liefde is: "Ek is lief omdat hulle my liefhet." Die maat probeer om liefgehê te word, nie om lief te hê nie.

Sentimentele liefde - sulke liefde word slegs ervaar in fantasie, die verbeelding van 'n geliefde, vol inspirasie en sentimentele gevoelens.

Sentimentele liefde het twee geure:

1) die minnaar ervaar 'substituerende' liefdesbevrediging deur die waarneming van liefdesbeelde uit poësie, toneelstukke, films, liedjies;

2) liefhebbers leef nie in die hede nie, maar kan diep geraak word deur herinneringe aan hul vorige verhoudings (of gelukkige toekomsplanne, fantasieë van toekomstige liefde): terwyl die illusie gehandhaaf word, ervaar twee mense entoesiastiese gevoelens.

Liefde as simbiotiese vereniging is 'n aktiewe vorm van simbiotiese eenheid waarin almal hul onafhanklikheid verloor (deur sielkundige sadisties-masochistiese verhoudings), neuroties geheg aan die ander, die maat 'geabsorbeer' word deur die ander of die 'wil ontbind' ander in homself. Sulke verhoudings word geassosieer met 'blootstelling', 'blootstelling' van die tekortkominge en swakhede van geliefdes. Liefde is geneig om te gee, simbiotiese verhoudings is geneig tot die teenoorgestelde.

'N Ander vorm, liefdesbesit, korreleer ook met sulke verhoudings: 'n situasie waarin twee mense na die huwelik hul liefde vir mekaar verloor en die verhouding 'n' korporasie 'word waarin die selfsugtige belange van een lewensmaat met 'n ander gekombineer word (in plaas van liefde, kyk ons na mense wat mekaar het.) vriend, verenig deur gemeenskaplike belange).

Betekenis-projeksie liefde is 'n ongewone vorm van skending in liefde wat verband hou met 'n ouerlike situasie wanneer beide mekaar nie liefhet nie: in sulke verhoudings word probleme dikwels oorgedra aan kinders, wat as kompenserende meganisme dien.

Liefde is altyd 'n wyse keuse en welwillendheid. In 'n volwasse liefdesverhouding is daar altyd 'n groot ruimte vir vryheid en bevrediging van u eie behoeftes, om u eie doelwitte en individuele groei van die persoonlikheid te bereik. Sulke verhoudings verdra nie besitlikheid nie.

Gesonde, volwasse liefde is ondenkbaar sonder respek, dit is onmoontlik sonder die innerlike persoonlike groei van beide vennote. Ongetwyfeld kan daar 'n plek vir hartseer in liefde wees, maar selfs lang periodes van hartseer beïnvloed nie die innerlike sielkundige stabiliteit van geliefdes nie.

Volgens Fromm: "Dit is 'n illusie dat liefde konflik beslis uitsluit"; gesonde, volwasse liefdesverhoudings is altyd vol lewendige dinamika en sluit nie net die begeerte na liefhebbende eenheid in nie, maar ook die botsing van teenoorgesteldes. Dit is die komplekse, ambivalente aard van liefde.

Liefde verdra nie geweld nie, dit is oop vir kreatiewe vryheid, daar is geen lafhartigheid in liefde nie, maar daar is manlikheid, daar is geen wanhoop nie, maar daar is vreugde, daar is geen besitlikheid nie, maar daar is gee, daar is geen isolasie nie, maar daar is 'n dialoog.