Hoe Verder, Hoe Nader. Hoe Om Jouself In 'n Verhouding Te Bly

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Daar is so 'n uitdrukking: "Hoe verder, hoe nader." Ons gebruik dit dikwels in die konteks van die beskrywing van ons verhoudings met ander. Alhoewel ons dit met ironie uitspreek, is daar 'n greintjie waarheid in hierdie uitdrukking. As ons van mense wegbeweeg, smag ons daarna, ons het nie kommunikasie nie. En van die konstante flits voor die oë, word die maat nie nader en dierbaarder nie. Om 24 uur per dag by mekaar te wees, het niks te doen met ware intimiteit nie

Hoe is dit dan moontlik om te verstaan dat 'n persoon na aan jou is, as daar geen ervaring is om los van mekaar te lewe nie? Ware intimiteit vind plaas wanneer ons balans vind in die vestiging van ons persoonlike grense, die grense van 'n ander persoon en die gemeenskaplike ruimte tussen ons. Dit is die gebied waar twee mense ontmoet, wat elkeen 'n werklike idee het van hul persoonlike grense. Dit is die stel innerlike oortuigings, gedagtes, waardes en gevoelens wat ons nie bereid is om uit te ruil nie en wie se integriteit ons bereid is om te verdedig, selfs ten koste van intimiteit met 'n ander. Dit is net ons s'n, waaroor ons bereid is om in die openbaar te praat en wat ons bereid is om te verdedig. Dit is 'n interne grondwet, 'n stel reëls wat ons aan die wêreld om ons verkondig, sodat ander weet waarmee ons bereid is om te versoen en wat ons nie is nie. Duidelike persoonlike grense gaan nie oor selfsug en oorskatte selfbeeld nie. Hier praat ons van selfrespek, wat 'n sterk hulpmiddel is om die gevoelens en opinies van ander te respekteer. Inteendeel, dikwels vervaag persoonlike grense of die afwesigheid daarvan lei tot probleme in verhoudings. Die onvermoë om “nee” vir ander te sê, die begeerte om te behaag en die devaluasie van ons eie gevoelens maak ons gyselaar vir die mense om ons en lei tot neurotiese verhoudings. Dit lyk visueel so. Op 'n dag het 'n goeie vriend jou kom besoek. U was so verwelkomend dat hy besluit het om by u te oornag, en sy teenwoordigheid was nie 'n swaar vir u nie. Die volgende oggend het hy nie vertrek nie, en ook nie in die daaropvolgende maande nie. Jou huis het sy tuiste geword. U was tevrede met die geselskap van u vriend en u het sy teenwoordigheid in u lewe geniet. Binnekort het 'n vriend sy vriende na u huis begin nooi. 'Dit is goed, dit is lekkerder om saam te woon,' dink jy miskien. Binnekort sal u agterkom dat u persoonlik min ruimte in u eie huis het. Gelukkige vakansie, lawaaierige ondernemings word algemeen in u huis, alhoewel u persoonlik rustige aande verkies. Jy sal rasionaliseer wat aan die gebeur is en jouself oortuig dat dit normaal is, dit kan erger wees. Onopvallend, in u eie huis, gee gaste u 'n kamer vir gaste, of bied u selfs aan om u familielede te besoek, so te sê. U het opgehou om die meesteres te wees en te besluit wie en wanneer u u gebied moet binnegaan. En nou het u slegs twee maniere: óf om stil te bly wat gebeur, óf om u regte te verklaar en die ongenooide gaste by die deur uit te sit, en eens en vir altyd aan te dui wie die baas is. In die eerste geval sal u op u eie keel trap, net om nie ander te weerspreek nie en 'n goeie verhouding te handhaaf. Dit is net illusies: verhoudings is goed as jy en diegene rondom jou goed daaroor voel, as daar wedersydse respek is. As hulle in u huis in vuil skoene in 'n kudde loop, is daar lank niks om te spaar nie. In die tweede geval verklaar u u gevoelens en loop u die risiko om verkeerd verstaan te word. In die beste geval sal hulle 'n vinger na die tempel draai en wegkom en jou beskuldig van onvoldoende. In die ergste geval sal hulle die ongemagtigde protes ignoreer en nooit weer aandag aan u gevoelens gee nie. Dat die eerste, dat die tweede opsies nie die ou warm gevoelens en verhoudings sal terugbring nie. Dit is moeilik vir ander om jou te verstaan, aangesien jy self jou begeertes en die grense van wat toelaatbaar is met betrekking tot jou, vaag verstaan. U vind dit moeilik om natuurlik te wees en stel u grense vrymoedig vanweë die vrees vir verwerping. Die behoefte aan die geselskap van ander, vir aanvaarding, word in elke aksie gelees. U is besmet met 'n oortuiging oor u eie minderwaardigheid en is afhanklik van iemand anders se mening. Ons word aangedryf deur twee hoofvrees: die vrees vir die dood en die vrees om liefde te verloor. Alle ander soorte vrees is afgelei van hierdie twee. Die waarskynlikheid dat ons verwerp word, laat ons ons eie begeertes vergeet ter wille van ander. Die konstante skending van ons persoonlike grense laat ons swaarkry, maar dit is nog meer skrikwekkend om hierdie lyding prys te gee. Deur moed op te gee, is die vrees vir verwerping inboesem. Dit is beter vir ons om die illusie van die teenwoordigheid van ander in ons lewens te behou as om in die leemte te bly waarin ons bang is om te lewe. Ons is nie gereed om ons eensaamheid die hoof te bied nie. Dit lyk vir ons asof eensaamheid die afwesigheid van mense om ons is, maar in werklikheid is dit nie so nie. Eensaamheid is die onvermoë om u eie selfvoorsiening te voel. Om selfonderhoudend te wees, is om die geluk te ervaar om by jouself te wees. Dit is 'n toestand waarin ons alleen voel omdat ons alleen is as wanneer ons in die omgewing is. Sonder hierdie vaste basis is dit onmoontlik om ware intimiteit met 'n ander persoon te bereik. Dit is belangrik om onvoorwaardelik lief te wees vir jouself. Ten minste om sielkundige redes: dit is ongerieflik om saam met 'n ongeliefde te lewe. Elke verhouding herhaal 'n scenario waarin die maat as 'n strooi vir 'n verdrinkende man beskou word.

Hoe om nie jouself in 'n verhouding te verloor nie, bly vry in 'n paartjie, sonder om konstante kompromieë met jouself aan te gaan

1. Verantwoordelikheid. Ons kyk met hoop na die Ander, en in ons oë lees dit in groot letters: “Red my van myself. Laat hierdie verhouding ernstig wees.” Slegs die erns van die verhouding word nie deur 'n ander persoon gegee nie, maar deur onsself. Ons is op soek na erns van die ander, terwyl ons onsself verdedig met frases: "as dit bestem is, dan sal myne my nêrens laat nie." Trouens, hierdie benadering is ten minste ligsinnig en onverantwoordelik. Dit is 'n manier om u onwilligheid om in 'n verhouding te belê, te beskerm. Ons is op soek na liefde en glo vroom dat ons dit sal vind waar 'n ander ons sal liefhê. Na alles, hoe: ons is slegs gereed om ons gevoelens te toon as ons waarborge het dat ons teruggee. Waarom sou ek anders my siel oopmaak? Geen…. Nou, as hy is…., Dan is ek…. Bedinging. Hier is geen liefde nie. Liefde is waar daar natuurlikheid en vreugde is. As daar geen vrae is nie: "Moet hy eers 'n sms skryf? En wat sal hy dink? En as hy nie antwoord nie?" U moet die vuur van liefde self aansteek, anders loop ons die risiko om die hele lewe in die koue en in 'n verhouding sonder intimiteit te leef. Verantwoordelikheid in 'n verhouding is die bereidwilligheid om hard daaraan te werk. As u nie aan die verhouding werk nie, moet u dit binnekort speel. Dit is 'n paradoks, maar speel is energiek duurder as om te werk.

2. Afstaan van beheer. Om absolute opregtheid van 'n vennoot te eis, is om hom van sy eie gebied te ontneem. Die begeerte om te beheer is 'n indringing van ander mense se persoonlike grense. As daar 'n gebrek aan begrip vir u eie interne grense is, is daar dikwels 'n neiging om die van ander te oortree. Daar is geen duidelike begrip van "ek is nie ek nie". Ons vermoë tot intimiteit hou direk verband met vertroue, aanvaarding van onsself en ander. Beherende mense weet nie hoe hulle hulle moet oorgee aan die vloei van die lewe nie, kan nie ander mense vertrou nie en het probleme met emosionele en fisiese intimiteit.

3. Bereidwilligheid om 'n ander te ontmoet. Die vereniging van man en vrou ontbloot kinders se matrikse en komplekse. As romantiese liefde terugtrek, ontmoet ons die Ander werklik. Ons begin gebreke raaksien, voel ons bedrieg en blameer die persoon omdat hy geword het soos hy nog altyd was. Om die tekortkominge van 'n ander te aanvaar, moet u uself eers aanvaar met al die skadukante van ons siel. Om met jou eie skaduwee te veg, is die onderdrukking van jou negatiewe eienskap en afkeer van diegene wat dit ook het. Versuim om u gevoelens in die teenwoordigheid van die ander te ervaar, vernietig intimiteit. Om die Ander toe te laat om anders te wees, beteken om afstand te doen van die bedoeling om iets oor hom te verander, aan te pas of te verander. In 'n volwasse verhouding is daar ek en die ander. Onderlinge verskille is waardevol. Daar is 'n geleentheid om jouself in 'n verhouding te wees, anders te wees en ook hierdie reg vir die Ander te aanvaar. Moenie verskrik wees oor die onderlinge verskille nie, maar behandel dit met nuuskierigheid as 'n nuwe ervaring. In so 'n vakbond erken ek die ander se reg om anders te wees, sowel as my reg om myself te wees. Dit beteken die vermoë om die verskille van die Ander te aanvaar, asook om dit as geleenthede vir toenadering te sien. Dit is 'n verwerping van projeksies en illusies. Die ander is nie 'n stel funksies wat aan u behoeftes voldoen nie, maar 'n individu met unieke waardes, houdings en oortuigings.

4. Natuurlikheid. Deur die ander toe te laat om te bly wie hulle nog altyd was, is dit belangrik om te bly wie u is. Nie om te lyk nie, maar om te wees. Ons eiewaarde is die geïnternaliseerde mening van ander oor ons. Dit is ander mense se gedagtes en assesserings waarmee ons in die diep kinderjare besmet geraak het. 'N Klein kindjie het nie selfbeeld nie, hy weet nie of hy goed of sleg is nie. Vir die eerste keer leer hy homself ken deur sy nabye omgewing. En dit is op die grens van die eerste kontak met die omgewing dat die eerste sosiale gevoelens verskyn: skaamte, skuldgevoelens, vrees. Die situasie word vererger as hulle ons met ander begin vergelyk. Dit is wanneer ons 'n kragtige boodskap kry: om jouself te wees, is sleg. Maar as u 'n bietjie voorgee of aan ander se verwagtinge probeer voldoen, is die kans op verwerping minder. Kinder-ouer verhoudings is gebou op die rigiede ondergeskiktheid van die jonger aan die ouderlinge. As hulle in die kinderjare nie belangstel in ons opinie nie, nie gevra het wat ons wil nie en wat nie, dan sal ons waarskynlik as volwassenes ook nie onsself en ons gevoelens verstaan nie. Gereelde verandering van begeertes, lewensdoelwitte, eindelose soeke na jouself is 'n manifestasie van die feit dat ons nog nie onsself ontmoet het nie en onsself nie natuurlik herken het nie. En amper niemand sal ons begeertes kan raai as ons nie heeltemal daarvan bewus is nie. Om natuurlik te wees, beteken dat jy jou begeertes kan voel en dit kan volg. Om natuurlik te wees, is om 'n besluit te neem, gelei deur die kriteria van 'wil-wil nie'. Kompromitte met jouself, verborge gevoelens en onuitgesproke emosies sal vroeër of later probleme in verhoudings veroorsaak. Deur ons toe te laat om langs die ander ons verborge gevoelens te leef, die bereidheid om ons siele bloot te stel en ons kwesbaarheid te toon, om natuurlik te wees, kan ons nader aan mekaar kom. As ons in harmonie met onsself is, skep ons harmonie rondom ons.

5. Vermoë om alleen te wees. As die sentrum van liefde binne onsself is, het ons nie meer krukke nodig in die vorm van verslawende verhoudings nie. Ons hoef nie meer gered te word nie, want alleen met onsself kry ons krag en versmelt ons met die bron van liefde. Eens het ek lank oor die onderwerp van eensaamheid nagedink en na herhaalde herhaling van hierdie woord het ek die wonderlike semantiek daarvan vervang. Een Vaderskap - Een Vader. Om alleen te wees, is nie om geïsoleerd te wees en verlate te voel nie. Om alleen te wees, beteken om alleen te wees met die Skepper, met 'n kragtige bron van energie en die vermoë om na te dink oor jou innerlike wêreld. Dit is 'n geleentheid om jouself as 'n geheel te leer ken, om jou gevoelens te hoor, om in gesprek te tree met die dele van ek wat eens uit ons lewe gedryf is. Om lief te wees vir jouself is 'n aanduiding van jou vermoë om ander lief te hê. Hoe verder, hoe nader. Ons praat nie oor die spesifieke afstand tussen ons nie, uitgedruk in kilometer. Nabyheid is nie 'n toestand nie, maar 'n proses van bewuste lewenskepping. Om naby en terselfdertyd vry te wees in 'n verhouding, beteken nie om in 'n verhouding op te los nie, en sodoende jou eie smaak te verloor. Moenie probeer om saam te smelt en in een geheel te verander nie, ontneem jouself en 'n ander van jou persoonlike ruimte. Intimiteit is nie wanneer ons verstik en mekaar in die dodelike omhelsing van liefdesverslawing druk nie. Ons kom nader aan mekaar, dan beweeg ons weg. Ons beweeg weg, omdat ons voel dat ons kan versmoor en dat ons 'n asem van vryheid moet inasem en selfversorgend kan voel sonder om aan iemand anders vasgemaak te wees. Ons kom nader, omdat ons streef na die uitruil van energie, maar om nie onsself te verloor nie, nie alles te vergeet nie, met die geleentheid om altyd na onsself terug te keer.

Nader, verder, inasem-uitasem is 'n asem van liefde, 'n virtuose dans van hegte verhoudings.