Moenie 'n Slagoffer Wees Nie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

1. Hoe om die slagoffer in jouself en ander te herken

Slagoffersielkunde is 'n sekere gedragsstereotipe wat ontwikkel is onder die invloed van vrees. Vrees kan verskans word as gevolg van sielkundige trauma uit enige situasie wat in die kinderjare ervaar word, nie noodwendig as gevolg van ouerskap nie.

Hoe tree die slagoffer op? As 'n meisie byvoorbeeld alleen in 'n stil binnehof loop en bang is en voetstappe van agter hoor, duidelik nie vroulike nie, begin sy omdraai en haar stap versnel. Ons 'dierlike verstand' beskou dikwels, ongeag ons opvoeding, so 'n gebaar as 'n teken om 'my in te haal'.

As jy gevra word om te gaan sit en jy sê: "Dankie, ek sal staan," gedra jy jou soos 'n slagoffer. As 'n vrou by 'n kêrel woon wat nie net nie gaan trou nie, maar nie eers gretig is om haar na die flieks te neem nie, maar net in die nag kom, en sy hou nie daarvan nie, maar sy bly - sy is 'n slagoffer. Om hierdie rede wil hy nie met haar trou nie.

As u op die werk uitgejou word en u 'n lening het, gedra u u drie kinders en u vrou werkloos, sodat u stilbly en u met alle mag aan die werk vashou, gedra u soos 'n slagoffer. Die gedrag van die slagoffer bestaan uit bewustelose, amper onbeheerbare klein dingetjies wat die teenstander tot aggressie lok.

As u met die sielkunde van 'n slagoffer in die kinderjare van 'n persoon ingaan, blyk dit waarskynlik dat hulle nie met hom gereken het nie, nie aandag gegee het aan sy verdienste en prestasies nie, maar op sy tekortkominge gepot het. Benewens vrees, voel 'n persoon met die sielkunde van 'n slagoffer wrok en vernedering.

Soms lei dit daartoe dat hy met swakker mense taamlik hard kan optree: hy moet iemand terug wen, tevredenheid kry. Die grootste probleem van die slagoffer is dat sy lewe sonder om plesier uit die lewe te kry: sy het die filosofie van 'n survivalist, sy dink voortdurend hoe sy nie probleme ondervind nie. Maar as 'n persoon oor moontlike probleme dink, "trek" hy dit na homself.

Op skool hou hulle gewoonlik vas aan die kinders wie se onsekerheid verraai word deur gebare en liggaamshouding; hulle loop gebukkend met hul sokkies na binne en hou 'n portefeulje aan hulself vas. 'N Ander onderskeidende kenmerk van die slagoffer is dat sy gereeld probeer om almal tevrede te stel, nooit vir iemand weier nie en baie tot haar eie nadeel doen.

Ek sal jou een toneel vertel waarin die slagoffers hulself herken. Jy is 'n jong gesonde man en jy is op die metro. Jy is baie moeg, reis ver en wil sit. Jy gaan sit, maar 'n ouma staan voor jou, wat met haar tas jou letterlik in die gesig begin steek. Na 'n rukkie gee jy vir haar pad. 'Waarom is ek 'n slagoffer in hierdie geval? - jy maak beswaar. - Ek wil haar dalk 'n plek gee, want ek is ordentlik en ek is so grootgemaak - om toe te gee aan bejaardes.

As u regtig aan u ouma wil toegee, dan is u nie 'n slagoffer nie, ek sal nie eers argumenteer nie. Die slagoffer is die een wat nie wil toegee omdat hy moeg was nie, maar uiteindelik het hy opgestaan. Die eerste ding wat in u wakker geword het, is 'n skuldgevoel omdat u sit en staan.

Tweedens, afhanklik van die menings van ander mense, begin u na u self kyk deur die oë van hierdie mense wat saam met u reis, en dink: 'Hier is 'n baster, ek, jong, sit, en 'n arme vrou sterf reg voor ons oë.” Jy voel skaam. En nou gee jy vir haar pad.

Hoe kon jy anders gedoen het? - jy vra. Dis hoe. Die ou vrou is skaars doof en stom, en as sy moet gaan sit, sal sy sê: "Maak plek vir my." Maar die ou vrou vra nie, sy is trots en glo dat hulle self aan haar moet toegee. Niemand is egter iets aan iemand verskuldig nie. Daarom moes sy gevra het - na die versoek weier min mense.

Maar as u, sonder om hierop te wag, self voor die lokomotief hardloop en, selfs as u doodmoeg is, soos 'n verkeersknoop uit u plek vlieg en die oog vang van 'n ontevrede ou vrou, dan is u 'n slagoffer, dit is 'n slagoffer feit.

2. Hoe om met die slagoffer te kommunikeer

- Hoe om op te tree met 'n persoon by wie die slagoffer duidelik geraai word om hom te help?

- U moet optree soos u wil. Nie nodig om hom te help nie. As u iets tot nadeel van uself begin doen, het u dieselfde probleem as syne. Dit is die moeite werd om 'n persoon te aanvaar soos hy is. Moenie kritiseer nie. U kan hom ondersteun. Dit is die moeite werd om te onthou dat mense diere is. Hulle veroorsaak dikwels dat hulle op 'n sekere manier met hulle optree.

U het waarskynlik die storie oor die tier Amur en die bok Timur gehoor: die bok, wat as lewendige voedsel in die tier gegooi is, was nie gewoond daaraan om vir iemand bang te wees nie en het rustig na die roofdier gegaan om kennis te maak, en toe geneem sy huis. Dit wil sê, hy gedra hom soos 'n leier. En 'n paar dae het die tier hom nie aangeraak nie.

Slagoffer se woordeskat: “Ag, vergewe my asseblief, sal ek u nie pla nie? Niks, sal dit vir u gerieflik wees? Ek neem nie baie ruimte in beslag nie? Dit is hierdie konstante verskonings van slagoffers wat mense aanmoedig om aggressief met hulle op te tree.

3. Hoe om nie 'n slagoffer uit 'n kind te word nie?

- Hoe om met 'n kind op te tree as u tekens van slagoffergedrag by hom opmerk? Vra hy byvoorbeeld te veel om verskoning en aarsel hy om die laaste lekkergoed van die tafel te haal? Hoe om te verduidelik dat daar beleefde gedrag is, maar dat daar oordrewe is?

- Die grens tussen beleefd gedrag en die gedrag van die slagoffer is maklik op te spoor: die tweede begin wanneer 'n persoon iets teen sy wil doen. Byvoorbeeld, as 'n kind die laaste lekkergoed wil hê, maar weier, is dit sleg.

As 'n kind 'n normale selfbeeld het en homself as goed beskou, sien hy niks verwerpliks in die neem van lekkergoed nie. Hy dink hy is reg. Dit is belangrik dat jy reg is, en nie in vergelyking met die norm van sosiale gedrag om ander mense te evalueer nie.

Ouers hoef hom nie aan die tafel te bederf nie; hulle kan sy gedrag regstel, sê dat daar nie meer lekkers is nie, of dat hy hierdie lekkergoed kan deel - dit is normaal. Die belangrikste ding is weer dat die kind nie voor die lokomotief hardloop nie en nie vooraf opgee wat hy wil nie. Dit is die sielkunde van die slagoffer, en u moet dit aan hom verduidelik.

Toe ek 'n familielid uit Kanada besoek het, was daar drie kinders aan tafel, en net die laaste lekkergoed was oor. Die vader van die gesin sonder 'n bietjie gewete het dit gevat en goue woorde gesê: "Hulle sal nog steeds hul eie eet, ons sal voorheen sterf."

U kan nie kinders bang maak met 'n polisieman wat hulle sal wegneem nie en ander snert. U hoef hulle nie terug te trek in die gees van "o, wat het u gedoen, as gevolg hiervan kan so 'n gruwel gebeur!". U moet altyd hul kant kies, selfs as hulle verkeerd is.

Maar die belangrikste en moeilikste is om nie self 'n slagoffer te wees nie. Die vrese van volwassenes word aan kinders oorgedra, dus as u nie wil hê dat u kind 'n slagoffer moet word nie, moet u selfversekerd om hom optree. Stel jou voor wat kinders sien en hoor van mense wat voortdurend kla. Hulle luister immers na telefoongesprekke, sien hoe hul ouers op ander plekke met ander mense kommunikeer en glo dat dit so moet wees.

My dogter wou op een of ander manier na Disneyland gaan, het ek haar belowe en ons het weggery. Daar het ek 'n groot, eng "achtbaan" gesien waaraan die sleepwa 'n paar sekondes in 'n lus hang en die passasiers onderstebo is. Ek kyk na hom en dink: "Hoekom het ek gekom …", toe besluit ek dat ons moet ry, want ons kom, want as my dogter besef dat pa bang is vir iets, sal sy ook begin wees bang.

Moenie toelaat dat vrees oorneem nie. As u in 'n ongeluk betrokke was, klim dan so gou as moontlik agter die stuur in en gaan na die toneel. Was daar 'n noodlanding? Neem onmiddellik 'n nuwe kaartjie en vlieg. In Israel, wanneer 'n bus weer opgeblaas word, kom 'n groot skare mense na 'n rukkie bymekaar by die bushalte - hulle wil almal weer die bus neem om die paniek te oorkom.

- My dogter is 14 jaar oud. Waarskynlik, ek was te kategories met haar, en ek sien die kenmerke van 'n slagoffer in haar, daar is geen selfvertroue in haar nie. Maar ek het haar grootgemaak net soos my ma my grootgemaak het. Toe ek my ma vra om my werk te evalueer, het sy gesê dat ek beter kon gedoen het, en ek sien dieselfde in myself. Is daar iets wat u nou kan regmaak?

- Jy het jou so goed as moontlik gedra. U maak foute in die kommunikasie met kinders, nie omdat u nie na my lesings gegaan het voordat u geboorte gegee het nie, maar omdat u so 'n persoon is en so 'n sielkunde het. En u ma is ook nie die skuld vir haar ouerskapstyl nie.

Wat hierdie 'u kon beter gedoen het' - hou in gedagte: 'n ouer kritiseer slegs 'n kind 'n kind, 'n man, 'n vrou, ensovoorts: as ons die suksesse van 'n buurman verklein, streef ons daarna om ons self groot te maak -agting. As ons sê 'u kan beter', stel ons onsself asof ons beslis beter kan doen.

Die probleem is nie hoe om met die kind op te tree nie, maar hoe u u sielkunde moet verander om nie meer so op te tree nie. Dit is 'n aparte komplekse onderwerp. Almal wil 'n vinnige resep hê, maar daar is nie een nie. Dit is nie so maklik om van u neuroses, u onsekerheid, ambisies en komplekse ontslae te raak nie, wat u laat weet dat hy beter kan vaar.

U moet streef na 'n toestand van onvoorwaardelike liefde, dit wil sê in so 'n toestand wanneer u van u kind hou, ongeag hoe goed hy op skool is, wat hy is en hoe hy hom gedra. Sodat die kind nie gekoppel is aan u beoordeling nie, sodat daar geen situasie is dat hy sleg is as u 'n deuce ontvang het nie, en dit lyk asof u hom nie liefhet nie, maar as daar 'n vyf is, dan is alles reg.

Omdat hierdie verslawing verskans is en lei tot probleme op volwassenheid. U kan bly wees of bekommerd wees oor sy grade en daaroor met u kind praat, maar grade behoort nie die maatstaf van u verhouding te wees nie. Oor die algemeen, sorg eers vir uself, verbreek die gedragsstereotipe wat u ma in u kinderjare ontwikkel het.

4. Wat om te doen as u 'n slagoffer is

- Van kleins af het ek 'n moeilike verhouding met my ouers gehad, en hoewel kommunikasie met hulle tot die minimum beperk is, begin ek onmiddellik soos 'n slagoffer optree as ek met hulle omgaan. Dit wil sê, ek probeer doen wat ek wil om goed te wees. Ek het dieselfde gedrag as ek met ander mense omgaan. Hoe om ontslae te raak van hierdie?

- Die belangrikste ding is om die probleem met die ouers op te los. As u dit eers gedoen het, is dit baie makliker om kommunikasie met ander reg te stel. Eerstens moet u u ouers ontgroei. Want terwyl u met hulle kommunikeer soos 'n kind met 'n volwassene kommunikeer, sleep u kinders se stereotipes saam en reageer u op u ma se oproep asof u vyf jaar oud is en gebeurtenisse in die senior groep van 'n kleuterskool plaasvind. Dit maak nie saak hoeveel tyd verby is nie, hierdie stereotipes sal voortduur.

En as u 'n man ontmoet wat 'kinderlike' emosies by u sal opwek, sal hy kinderlike gedrag by u oproep. Dieselfde sal gebeur met kollegas en met base by die werk. Om u ouers met u af te reken en u as 'n volwassene te sien, moet u as volwassene met hulle begin kommunikeer - met ouer mense, en nie as 'n kind by 'n ma en ouma nie. Dit is nie eenvoudig nie. Dit is nodig om hulle te dwing om op hul eie voorwaardes te kommunikeer: "Ek is lief vir jou, maar ek sal nie met jou hieroor en hieroor praat nie."

- As ek probeer om my gedrag te beheer en nie na die slagoffer toe te gly nie, merk ek op dat dit onmoontlik is om dit lank te beheer. Hoe om te wees?

- Dit is nutteloos om te beheer, want 'n persoon het twee hemisfere, en saam funksioneer dit nie: jy is bekommerd of dink. Die gedrag van die slagoffer is gedrag wat in 'n outomatiese toestand gebring word. 'N Voorbeeld uit die skool: as 'n haas 'n boa -vernouer sien, het dit 'n spierspasma, word hy gevoelloos en die boa -vernouer eet dit op.

Dit is omdat die reaksie van die brein op die buitelyn van die slang deur die voorouers van die konyn oorgedra is. As iemand op daardie oomblik 'n naald in die konyn se been kon steek, sou hy sterf en hardloop, maar daar is niemand in die bos nie. Net so kan niemand 'n naald in 'n persoon steek as hy hom soos 'n slagoffer begin gedra nie, sodat hy 'n kind se gedragsstereotipe van begin tot einde uitwerk. Om dit te probeer beheer, beteken om emosionele probleme op 'n rasionele manier op te los.

Daar is verskeie reëls om u te help om die sielkunde van die slagoffers te oorkom: probeer net doen wat u wil, nie doen wat u nie wil hê nie, en u moet dadelik praat as u nie van iets hou nie.

Omdat slagoffers nooit dadelik praat nie, koester hulle graag hierdie gevoel van wrok binne, sodat hulle binne 'n jaar kan ontplof. As u selfs die eerste reël begin volg, sal u gedrag alreeds begin herbou. Maar hiervoor sal u moet ophou dink, byvoorbeeld, wat mense sal dink as u geliefdes verloor as u begin doen wat u wil, maar dit is u lewe en u besluit.

- Wat kan hom help as iemand in die kinderjare as 'n 'voorbeeldige' slagoffer grootgemaak is? Psigoterapie, outomatiese opleiding, pille?

- U kan self probeer help, as dit nie werk nie, moet u 'n psigoterapeut kontak. Ek is skepties oor outo-opleiding, want soos u weet, maak nie saak hoeveel u 'halva' sê nie, u mond word nie soeter nie.

Tablette moet slegs gebruik word as psigosomatiese simptome verskyn: handbewings, sweet, veluitslag, aritmie, tagikardie, hipertensie, gastritis, pankreatitis en ander probleme met die pankreas en maag, prikkelbare dermsindroom, hormonale veranderinge, probleme met neurotransmitters, ens. Verder.

In sulke gevalle, as u gedrag reeds patologies is, dit wil sê dat dit die werking van interne organe begin inmeng, is dit die moeite werd om na 'n psigiater te gaan vir pille.

Solank die probleme slegs op gedragsvlak is, kan u uself oplei om u vrees te oorkom. Byvoorbeeld, op 'n tyd het ek myself geleer om snags in donker binnehowe te loop.

My dogter het in die Israeliese weermag gedien, en op 'n keer het hulle 'n ontmoeting gehad met 'n vrou wat deur die kampe gegaan het. Sy het hulle van gasstowe begin vertel, en skielik onderbreek die soldate wat hierna geluister het, haar en sê: 'Waarom het u soos skape gedra - hulle het u gesny, en u het self in 'n kloof geval? Jy het jou eie grafte gegrawe, jouself uitgetrek en in hierdie gaskamers gegaan - waarom vertel jy dit alles?"

Om eerlik te wees, was ek verbaas, want ek is 'n Sowjet -persoon, hierdie onderwerp is vir my heilig en ek het nie verstaan hoe dit moontlik was om met so 'n vrou 'n argument te voer nie. Maar Israeliese jeugdiges, anders as hierdie Europese Jood uit Duitsland, het 'n ander sielkunde: hulle is nie bang nie. Hulle het gesê dat as dit met hulle gebeur, hulle beslis twee of drie fasciste saamgeneem het op pad na die gaskamers, want selfs met u blote hande kan u verskeie mense doodmaak voordat hulle u doodmaak.

Hierdie mense het 'n heeltemal ander sielkunde as diegene wat gehoorsaam dood is. As u leef en nie bang is nie, word u baie emosionele hulpbronne bevry, want 90% van die slagoffers se emosies word bestee om te raai of 'n aanval van 'n moontlike beul verwag kan word, en om uit te vind hoe om moontlike probleme te vermy.

Baie mense het nie net hul wil verlam nie - hulle het nie eens die idee dat iets reggestel kan word nie.

- Wat moet ek doen vir diegene in wie die sielkunde van die slagoffer uitgedruk word deur outoritêre, aggressiewe gedrag? Ek is gebore in 'n klein Siberiese dorp waar almal baklei het, selfs meisies, en ek was altyd bang om geslaan te word.

Die kinderjare het verbygegaan, en ek het agtergekom dat God in sakeonderhandelinge niemand verbied om met my te stry nie - ek het onmiddellik 'n begeerte om my teenstander te byt en te verpletter. Ek is bekommerd dat ek baie kanse het om met 'n henpecked te trou of 'n henpecked kind groot te maak.

- Baie mense neem 'n verdedigingsposisie in en is vooraf bekommerd dat hulle verneder sal word. In Rusland glimlag mense in beginsel nie om die rede op straat nie: almal het sedert kinderjare aan aggressie gewoond geraak en, net vir die geval, 'n 'baksteen' gemaak sodat niemand pla nie.

Alhoewel mense wat in straatgevegte ondervind het, inteendeel van mening is dat so 'n gesigsuitdrukking 'n teken van swakheid is, gedra hulself selfversekerd op 'n ontspanne en baie kalm manier. Mense wat vooraf aggressief is, probeer ook almal beheer.

Om hiervan ontslae te raak, moet u weer ontslae raak van vrees, leer om die situasie te los en nie te praat totdat u gevra word nie. Dit is moeilik om by dieselfde onderhandelinge te swyg totdat die woord gegee is, maar as gevolg hiervan word u vrygelaat.

Probeer, soos die atlete sê, om 'n maatslag te slaan waarop u moontlik nie reageer nie. Hoe meer u kan oorslaan, hoe langer u onderbreek, hoe meer selfversekerd sal u reageer. Ons skree op kinders uit vrees dat hulle sal ophou om te gehoorsaam, en by die werk skree ons, want totdat u alle ondergeskiktes by die keel vat, sal hulle nie begin werk nie, reg?

Mense wat vir niks bang is nie, probeer niemand bou nie, hulle weet dat die situasie onder beheer is, en as iets nie volgens plan verloop nie, sal hulle dit kan hanteer.

5. Slagoffer en familie verhoudings

- Lig 'n man sy hand net op na 'n vrou as sy haar soos 'n slagoffer gedra?

- Nie nodig nie. Maar as 'n vrou nie 'n slagoffer is nie, is dit haar laaste ervaring met hierdie man.

- Die afgelope paar jaar het ek dieselfde tipe mans ontmoet wat my dieselfde vertel - hoe hul vrou hulle vashou, hoe moeilik dit by die werk is en hoe sy hul tyd eet, hoe almal om hulle aanstoot neem, maar, toe hulle my ontmoet, besef hulle dat dit die noodlot was, nou sal hul probleme opgelos word en ek sal hulle red. Boonop kan so 'n man baie suksesvol wees, goed lyk, sy naam in die samelewing kan baie belangrik wees. Wat is die vangs?

- Baie seuns het 'n wrede outoritêre of koue outoritêre of beheersende moeder gehad. As volwassenes word mans aangetrokke tot vroue wat soos hul ma lyk - dit beteken nie dat jy dit is nie, maar mans lees beslis iets in jou.

Sulke mans swoeg omdat hulle 'n "harde vroulike hand" nodig het, maar die vroue van wie hulle hou, het 'n maat nodig waarmee hulle swak kan wees; dit gebeur nie, en dit is vervelend. Die enigste manier om jouself te beskerm teen 'n verhouding met die verkeerde maat, is om te verdwyn na die eerste ontstellende frase soos "Ek voel so sleg …".

- My man vertel my dat ek 'n slagoffergedrag het: ek probeer voortdurend aandag trek en sorg kry. Is ek 'n slagoffer?

- As u voortdurend kla, dan is u man heeltemal reg. Hierdie manier van kommunikasie vererger ook die situasie. Sommige neurotika het 'n groot probleem: liefde word gekombineer met 'n gevoel van selfbejammering.

Kom ons sê 'n dogtertjie is lief vir haar pa, en hy gedra hom aggressief, kom altyd dronk by die huis, maar sy is steeds lief vir hom en is terselfdertyd bang. Sy kry jammer vir haarself, want haar geliefde pa kommunikeer so met haar, en hierdie selfbejammering vir haar is liefde.

As so 'n kind grootword, bou hy verhoudings met ander op so 'n manier dat 'n mens as gevolg van hul gedrag beledig kan voel en kla - en klagtes is die kern van die verhouding met die man.

- U sê dat u slegs moet doen wat u wil om nie 'n slagoffer te wees nie. Maar hoe om dan nie van die gesin 'n sportskool te maak waarin almal baklei vir die laaste lekkergoed nie? Waar is die grens tussen vrygewigheid en konformisme en die oomblik wanneer jy begin toegee aan 'n ander, nie omdat hy die reg het om sy belange te verdedig nie, maar omdat jy soos 'n slagoffer begin gedra het?

- Miskien is ek 'n maksimalis, maar ek moet dit op grond van u eie behoefte doen. Byvoorbeeld, daar is een lekkergoed, en ek is so lief vir my vrou dat ek regtig wil hê dat sy dit moet eet - in hierdie situasie is daar eenvoudig geen lyn waarbinne die gedrag van die slagoffer begin nie. Óf jy wil hê sy moet haar eet, en jy gee haar toe, of jy het net sonder sukses getrou.

Nog 'n voorbeeld: tuis is daar 'n hoop ongewaste skottelgoed; julle kom albei moeg van die werk af. U kan vooraf saamstem oor wie die skottelgoed was, of u kan u man so lief hê dat u hande self na die skottelgoed kan kom. Niemand wil natuurlik die skottelgoed was nie - hulle wil hê hul man moet dit nie was nie. U sal sê dat dit nie gebeur nie. Dit gebeur as u gesin 'n gelyke verhouding tussen twee volwassenes is.

'N Ander ding is dat die slagoffer baie selde in so 'n verhouding is, want sy sal na haar "soul mate" soek. Trouens, as 'n persoon selfonderhoudend is, verstaan hy dat onafhanklikheid ook geluk is, slegs sonder liefde.

As albei vennote heeltemal volkome voel, het hulle niks van mekaar nodig nie, en hulle verstaan dat dit net goed is om met mekaar te leef. Daarna word die skottelgoed saam gewas. Maar as 'n persoon sielkundige probleme het, is die verhouding met die gade skeef.

- 'n Persoon het 'n vrou en kinders, maar in die huwelik is hy nie baie gemaklik nie, en daar is 'n verhouding aan die kant. Maar weens die kinders gaan hy nie weg nie. Is die besluit om 'n vaderlike plig of 'n opofferingsgebaar te bly? As u optree soos 'nie 'n slagoffer nie', dit wil sê net soos u wil, sal nie alle gesinne uitmekaar val nie?

- Hierdie reël - om te lewe soos u wil - is van toepassing op enige lewensgebied. Ek kry my vrou jammer, ek kry die kinders jammer - mense met neurose probeer altyd hul ideologiese keuses rasionaliseer en kom met hul eie verduidelikings.

Die tragedie is dat kinders in 'n gesin woon waarin ma en pa nie omhels, nie soen nie, die situasie in die huis is gespanne. Hierdie situasie is vernederend vir almal: vir 'n man wat in die gesin bly net as gevolg van 'n kortstondige pligsbesef, vir 'n vrou wat saam met 'n man woon wat haar nie liefhet nie. Dus wag trauma in elk geval op kinders.

Ek besluit nie vir u nie, maar na 'n egskeiding kan die toestand van die kinders anders wees. Hulle kan ook verligting voel, want hul ouers is nie meer eggenote nie, maar net ma en pa, en nou het hulle niks om te deel nie.

- Ek het 'n geliefde vrou, en gedurende die tyd wat ons saam is, het ons 'n sekere mate van eise opgehoop en 'n gevoel van wedersydse moegheid. Ek weet nie of ek met haar moet skei of bly nie, want ek is baie lief vir haar. Hoe los ek hierdie probleem op, verwyder die vrees om 'n geliefde te verloor uit die vergelyking en verstaan wat ek regtig wil hê?

- Dit is drie maande nodig om die volgende skema duidelik te volg: moenie seks hê nie (met ander - asseblief, met mekaar - nee), moenie verhoudings bespreek nie - nie verlede of hede of toekoms nie - en bespreek nie mekaar nie. Alles anders kan gedoen word: gaan saam op vakansie, gaan fliek, gaan stap, ens.

Daar word 'n tydperk van drie maande gegee sodat u kan voel of u beter of saam is. U kan dus vir u vriendin vertel dat u na 'n sielkundige gegaan het en hy het u 'n resep gegee wat die probleem kan oplos.

As ons meer in detail oor u situasie praat, is u sielkundige onstabiliteit duidelik. U is so sielkundig ingerig dat u, soos Lenin geskryf het, 'n stap vorentoe het - twee treë terug. Daarom moet u aandag gee aan die kwessie van u geestelike stabiliteit om probleme met verhoudings wêreldwyd en vir altyd te vermy.