METODES WAT MANIPULATORS GEBRUIK

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Psigopate is nie net skurke uit gruwelfilms en waarskuwingsverhale uit Wall Street nie. Ons ontmoet hulle elke dag, en hulle lyk aanvanklik na gewone mense. Een studie het bevind dat 'n klein maar sigbare deel van die sakeleiers - 3-4% - pas by die kliniese definisie van 'n psigopaat

Dieselfde geld vir narcissen. Wetenskaplike eksperimente het getoon dat 'n effense tikkie narsisme kan bydra tot die bereiking van besigheidsukses. Maar spandeer tyd in enige werksomgewing, en u sal vinnig agterkom dat sommige professionele persone nie hul eie ydelheid kan beheer nie.

Die kern van die probleem: Daarom is die uiters gedetailleerde artikel oor die gedagtekatalogus oor hierdie onderwerp so waardevol.

Vernietigende mense - draers van kwaadaardige narsisme, psigopatie en antisosiale eienskappe - toon dikwels onvanpaste gedrag in verhoudings, wat hul vennote of vennote, familie en vriende uitbuit, verneder en beledig.

Hulle gebruik 'n verskeidenheid afleidende maneuvers wat ontwerp is om die slagoffer verkeerd in te lig en verantwoordelikheid vir wat gebeur te verskuif.

Hierdie tegnieke word nie net deur narsistiese persoonlikhede gebruik nie, maar dit is die dominante narsiste wat dit veral gereeld gebruik om verantwoordelikheid vir hul dade te vermy.

Hier is 20 afleidings wat ongesonde mense gebruik om u te verneder en stil te maak.

1. Gaslig

Gaslighting is 'n manipulerende tegniek wat die maklikste geïllustreer kan word met sulke tipiese frases: "Daar was nie so iets nie", "Dit het vir u gelyk" en "Is u mal?" Gaslighting is miskien een van die verraderlikste manipulasie tegnieke, omdat dit daarop gemik is om u werklikheidsgevoel te verdraai en te ondermyn; dit vreet jou vermoë om jouself te vertrou op, en as gevolg hiervan begin jy die legitimiteit van jou klagtes oor mishandeling en mishandeling bevraagteken.

As 'n narsis, sosiopaat of psigopaat hierdie taktiek teen u gebruik, neem u outomaties hul kant om die kognitiewe dissonansie wat ontstaan het, te hanteer. Daar is twee onversoenbare reaksies wat in jou siel stry: óf hy is verkeerd, óf my eie gevoelens. Die manipuleerder sal u probeer oortuig dat eersgenoemde heeltemal buite die kwessie is, en laasgenoemde die suiwer waarheid is, wat getuig van u ontoereikendheid.

Om suksesvol gasverligting te weerstaan, is dit baie belangrik om ondersteuning in u eie werklikheid te vind: soms is dit genoeg om neer te skryf wat in 'n dagboek gebeur, vriende te vertel of met 'n ondersteuningsgroep te deel. Die waarde van ondersteuning van buite is dat dit u kan help om uit die verwronge werklikheid van die manipuleerder te kom en dinge self kan sien.

2. Projeksie

Een seker teken van vernietiging is wanneer 'n persoon chronies nie bereid is om hul eie tekortkominge raak te sien nie en alles in hul vermoë gebruik om verantwoordelikheid daarvoor te vermy. Dit word 'n projeksie genoem. Projeksie is 'n verdedigingsmeganisme wat gebruik word om verantwoordelikheid vir die negatiewe karaktereienskappe en gedrag daarvan te verdring deur dit aan iemand anders toe te skryf. Die manipuleerder vermy dus sy skuld en verantwoordelikheid vir die gevolge.

Terwyl ons almal in 'n mate projeksie gebruik, merk die kliniese narsistiese spesialis dr Martinez-Levy op dat narsiste dikwels projeksie as 'n vorm van sielkundige mishandeling gebruik.

In plaas van hul eie gebreke, gebreke en oortredings te erken, gee narsiste en sosiopate die skuld om hul eie laste op hul niksvermoedende slagoffers op die onaangenaamste en wreedste manier te blameer. In plaas daarvan om toe te gee dat dit vir hulle nuttig sou wees om vir hulself te sorg, verkies hulle om hul slagoffers 'n gevoel van skaamte in te boesem en verantwoordelikheid vir hul gedrag op hulle af te skuif. Op hierdie manier laat die narsis die bittere skaamte wat hy oor homself voel, aan ander voel.

Byvoorbeeld, 'n patologiese leuenaar kan sy maat daarvan beskuldig dat hy lieg; 'n behoeftige vrou kan haar man "taai" noem in 'n poging om hom afhanklik te maak; 'n slegte werknemer kan sy baas ondoeltreffend noem om te verhoed dat hy eerlik oor sy eie prestasie praat.

Narsistiese sadiste speel graag die skuld wat verskuif. Doelwitte van die spel: hulle wen, jy verloor, die uiteinde - jy of die hele wêreld is die skuld vir alles wat met hulle gebeur het. U moet dus hul brose ego verpleeg, en in ruil daarvoor word u in 'n see van onveiligheid en selfkritiek gedruk. Cool gedagte, nè?

Oplossing? Moenie u eie gevoelens van deernis of empatie op 'n vernietigende persoon "projekteer" nie en aanvaar nie hul giftige projeksies op uself nie. Soos manipulasie -kenner dr. George Simon in In Sheep's Clothing (2010) skryf, kan die uitbuiting van u eie gewete en waardesisteem op ander aangemoedig word.

Narciste aan die uiterste einde van die spektrum is geneig om heeltemal nie geïnteresseerd te wees in introspeksie en verandering nie. Dit is belangrik om alle verhoudings en verbintenisse met vernietigende mense so gou as moontlik te verbreek om op u eie werklikheid te vertrou en uself te waardeer. U hoef nie in 'n ander se disfunksionele put te bly nie.

3. Hellly betekenislose gesprekke

As u hoop op deurdagte kommunikasie met 'n vernietigende persoon, sal u teleurgesteld wees: in plaas van 'n oplettende gespreksgenoot, ontvang u 'n epiese breinspoeling.

Narciste en sosiopate gebruik bewussynsstroom, sirkelgesprekke, personalisering, projeksie en gaslig om u te verwar en te verwar as u nie saamstem of dit uitdaag nie. Dit word gedoen om u in diskrediet te bring, af te lei en u ontstel, u aandag af te lei van die hoofonderwerp en u skuldig te laat voel omdat u 'n lewende persoon is met werklike gedagtes en gevoelens wat anders as hul eie wil wees. In hul oë is die hele probleem u bestaan.

Tien minute se stry met 'n narsis is genoeg - en jy wonder al hoe jy daarby betrokke geraak het. U het net nie saamgestem met sy belaglike bewering dat die lug rooi is nie, en nou is u kinderjare, familie, vriende, loopbaan en lewenstyl gemeng met modder. Dit is omdat u meningsverskil in stryd is met sy valse oortuiging dat hy almagtig en alwetend is, wat lei tot sogenaamde narsistiese trauma.

Onthou: vernietigende mense stry nie met jou nie, hulle stry eintlik met hulself, jy is net 'n medepligtige in 'n lang, uitputtende monoloog. Hulle is lief vir drama en leef daarvoor. As u 'n argument probeer vind wat hul belaglike bewerings weerlê, gooi u net hout op die vuur. Moenie die narsiste voed nie - voed jouself beter in die besef dat die probleem nie by jou is nie, maar met hul beledigende gedrag. Hou op om te kommunikeer sodra u die eerste tekens van narsisme voel, en spandeer die tyd om iets aangenaams te doen.

4. Veralgemenings en ongegronde stellings

Narciste spog nie altyd met uitstekende intelligensie nie - baie van hulle is glad nie gewoond daaraan om te dink nie. In plaas daarvan om tyd te mors en verskillende standpunte uit te sorteer, maak hulle veralgemenings op grond van wat u ook al sê, en ignoreer die nuanses van u redenasie en u pogings om verskillende opinies in ag te neem. En dit is nog makliker om 'n etiket op u te plaas - dit ontken outomaties die waarde van u stellings.

Op 'n breër skaal word veralgemenings en bewerings dikwels gebruik om verskynsels wat nie in ongegronde sosiale vooroordele, skemas en stereotipes pas nie, te waardeer; hulle word ook gebruik om die status quo te handhaaf. Een aspek van die probleem word dus in so 'n mate opgeblaas dat 'n ernstige gesprek onmoontlik word. Byvoorbeeld, as gewilde persoonlikhede van verkragting beskuldig word, begin baie onmiddellik skree dat sulke beskuldigings soms vals is. En hoewel valse beskuldigings wel voorkom, is dit steeds redelik skaars, en in hierdie geval word die optrede van een persoon aan die meerderheid toegeskryf, terwyl 'n spesifieke beskuldiging geïgnoreer word.

Sulke alledaagse manifestasies van mikroaggressie is tipies van vernietigende verhoudings. Byvoorbeeld, jy vertel die narsis dat sy gedrag onaanvaarbaar is, en in reaksie hierop maak hy onmiddellik 'n ongegronde verklaring oor jou hipersensitiwiteit of veralgemening soos: "Jy is altyd ontevrede met alles" of "Jy is glad nie tevrede met enigiets nie," in plaas daarvan om aandag te gee aan die werklike probleem. Ja, u is soms hipersensitief - maar dit is ewe waarskynlik dat u mishandelaar meestal gevoelloos en gevoelloos is.

Moenie van die waarheid afwyk nie en probeer om ongegronde veralgemenings te weerstaan, want dit is slegs 'n vorm van heeltemal onlogiese swart en wit denke. Agter die vernietigende mense wat ongegronde veralgemenings verstrooi, is daar nie al die rykdom van menslike ervaring nie - slegs hul eie beperkte ervaring, tesame met 'n opgeblase gevoel van selfbeeld.

5. Perversie van u gedagtes en gevoelens tot absurditeit

In die hande van 'n narsis of sosiopaat verander u meningsverskille, wettige emosies en werklike ervarings in karakterfoute en bewys van u irrasionaliteit.

Narciste maak allerhande fabels op en beskryf wat jy sê, sodat jou posisie absurd of onaanvaarbaar lyk. Gestel jy wys 'n vernietigende vriend daarop dat jy nie hou van die manier waarop hy met jou praat nie. As antwoord verdraai hy u woorde: "O, en ons het u dan perfeksie self?" of "So jy dink ek is sleg?" - alhoewel jy net jou gevoelens uitgespreek het. Dit gee hulle die geleentheid om u reg op gedagtes en emosies oor hul onvanpaste gedrag terug te trek en gee u 'n gevoel van skuld wanneer u grense probeer stel.

Hierdie algemene afleiding is 'n kognitiewe verwringing wat gedagtes lees genoem word. Vernietigende mense glo dat hulle jou gedagtes en gevoelens ken. Hulle kom gereeld tot gevolgtrekkings op grond van hul eie reaksies in plaas daarvan om aandagtig na u te luister. Hulle handel dienooreenkomstig op grond van hul eie illusies en wanvoorstellings en vra nooit om verskoning vir die skade wat hulle as gevolg daarvan veroorsaak nie. Groot meesters om woorde in iemand anders se mond te plaas, dit stel u voor as draers van heeltemal wilde bedoelings en opinies. Hulle beskuldig u daarvan dat u dit as onvoldoende beskou het voordat u kommentaar lewer oor hul gedrag, en dit is ook 'n vorm van proaktiewe verdediging.

Die beste manier om 'n duidelike lyn te trek in die hantering van iemand soos hierdie, is deur eenvoudig te sê: 'Ek het dit nie gesê nie', en die gesprek beëindig as hy u bly beskuldig van dinge wat u nie gedoen of gesê het nie. Solank die vernietigende persoon die vermoë het om die skuld te verwyder en die gesprek van sy eie gedrag af te lei, sal hy aanhou om 'n gevoel van skaamte in te boesem omdat u dit in iets durf waag het.

6. Nag en verander die spelreëls

Die verskil tussen opbouende en vernietigende kritiek is die afwesigheid van persoonlike aanvalle en onbereikbare standaarde. Hierdie sogenaamde "kritici" het nie die minste begeerte om u te help om 'n beter mens te word nie - hulle geniet dit net om te knaag, te verneder en van u 'n sondebok te maak. Narcissistiese sadiste en sosiopate gebruik die sofistiek wat spelverandering genoem word om te verseker dat hulle alle rede het om voortdurend ongelukkig te wees met jou. Dit is wanneer hulle, selfs nadat u allerhande bewyse gelewer het om u argument te ondersteun of alle moontlike stappe gedoen het om aan hul versoek te voldoen, 'n nuwe eis voorlê of meer bewyse wil hê.

Het jy 'n suksesvolle loopbaan? Die narsis vind die rede waarom u nog steeds nie 'n multimiljoenêr is nie. Het u voldoen aan sy behoefte om die hele dag deurmekaar te raak? Bewys nou dat u 'onafhanklik' kan bly. Die spelreëls sal voortdurend verander en kan mekaar selfs weerspreek; die enigste doel van hierdie speletjie is om u die aandag en goedkeuring van die narsis te kry.

Deur voortdurend die balk van verwagtinge te verhoog of selfs deur nuwe te vervang, kan vernietigende manipuleerders 'n deurdringende gevoel van waardeloosheid en 'n konstante vrees vir onvanpasheid by u inboesem. Deur een klein episode of een van u foute uit te lig en dit in reusagtige verhoudings op te blaas, dwing die narsissis u om van u eie verdienste te vergeet en in plaas daarvan voortdurend bekommerd te wees oor u swakhede of tekortkominge. Dit dwing u om na te dink oor nuwe verwagtinge waaraan u nou moet voldoen, en as gevolg hiervan doen u alles om aan al sy versoeke te voldoen - en uiteindelik blyk dit dat hy u steeds sleg behandel.

Laat u nie mislei deur te neul en die spelreëls te verander nie - as 'n persoon die een of ander onbeduidende episode verkies om te suig, sonder om aandag te skenk aan al u pogings om te bewys dat hy reg is of aan sy eise voldoen, dan is hy word nie gemotiveer deur 'n begeerte om u te verstaan nie. Hy word gedryf deur die begeerte om die gevoel by u in te boesem dat u voortdurend daarna moet streef om sy goedkeuring te verkry. Waardeer en keur jouself goed. Weet dat u 'n hele persoon is en nie altyd ondankbaar of onwaardig hoef te voel nie.

7. Onderwerpverandering om verantwoordelikheid te vermy

Ek noem hierdie maneuver die 'Wat-ek-sindroom?' Dit is 'n letterlike afwyking van die onderwerp wat bespreek word met die doel om die aandag na 'n heeltemal ander onderwerp te verskuif. Narciste wil nie hul persoonlike verantwoordelikheid bespreek nie, daarom lei hulle die gesprek in die rigting wat hulle wil. Kla u dat hy nie tyd aan kinders bestee nie? Dit herinner u aan die fout wat u sewe jaar gelede gemaak het. Hierdie maneuver ken nie tyd of tematiese raamwerk nie en begin dikwels met die woorde: "En as jy …"

Op openbare vlak word hierdie tegnieke gebruik om besprekings wat die status quo in twyfel trek, te ontwrig. 'N Gesprek oor gay -regte kan byvoorbeeld in die wiele gery word as slegs een van die deelnemers 'n vraag stel oor 'n ander dringende kwessie, wat die aandag van die oorspronklike geskil aflei.

Soos opgemerk deur Tara Moss, skrywer van Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, is spesifiekheid nodig vir behoorlike oorweging en oplossing van kwessies - dit beteken nie dat die onderwerpe wat onderweg aan die orde kom, nie belangrik is nie, dit beteken net dat vir elke onderwerp is daar sy tyd en konteks.

Moenie afgebreek word nie; As iemand konsepte probeer vervang, gebruik die "stuck record" -metode, soos ek dit noem: hou aan om feite voortdurend te herhaal sonder om die onderwerp te verlaat. Beweeg die pyle terug, sê: 'Ek praat nie nou daaroor nie. Laat ons nie afgelei word nie.” As dit nie help nie, stop die gesprek en kanaliseer u energie in 'n meer bruikbare rigting-vind byvoorbeeld 'n gespreksgenoot wat nie vasgevang is in geestelike ontwikkeling op die vlak van 'n driejarige nie.

8. Latente en openlike dreigemente

Narciste en ander vernietigende individue voel baie ongemaklik as iemand hul oortuiging dat die hele wêreld hulle skuld, 'n valse gevoel van meerderwaardigheid of kolossale trots bevraagteken. Hulle is geneig om onredelike eise aan ander te stel - terwyl hulle u straf omdat u nie aan hul onbereikbare verwagtinge voldoen het nie.

In plaas daarvan om verskille volwasse op te los en kompromieë te soek, probeer hulle u die reg op u eie opinie ontneem, en probeer u leer om die gevolge van enige onenigheid met hulle te vrees of om nie aan hul vereistes te voldoen nie. Hulle reageer op enige onenigheid met 'n ultimatum; hul standaardreaksie is "doen dit, anders doen ek dit."

As u, in reaksie op u pogings om die streep te merk of 'n uitstekende mening uit te spreek, 'n ordelike toon en dreigemente hoor, of dit nou bedekte wenke of gedetailleerde beloftes van straf is, is dit 'n seker teken: u het 'n persoon wat seker is dat almal skuld hom, en hy sal nooit 'n kompromie aangaan nie. Neem dreigemente ernstig op en wys die narsis dat u nie 'n grap maak nie: dokumenteer dit indien moontlik en meld dit aan by die toepaslike owerhede.

9. Beledigings

Narciste blaas pro -aktief 'n olifant uit 'n vlieg op as hulle die geringste bedreiging vir hul superioriteit voel. In hulle begrip is dit net hulle wat altyd reg is, en elkeen wat dit waag om anders te sê, berokken hulle narsistiese trauma, wat tot narsistiese woede kan lei. Volgens dr. Mark Goulston is narsistiese woede nie die gevolg van 'n lae selfbeeld nie, maar eerder 'n geloof in jou eie onfeilbaarheid en 'n valse gevoel van meerderwaardigheid.

In die laagste van hierdie tipe neem narsistiese woede die vorm van beledigings aan as hulle nie u mening of emosies anders beïnvloed nie. Teistering is 'n maklike en vinnige manier om u intelligensie, voorkoms of gedrag te beledig, te verneder en te bespot, terwyl u terselfdertyd die reg ontneem om 'n persoon met u eie mening te wees.

Beledigings kan ook gebruik word om u oortuigings, opinies en idees te kritiseer. 'N Goed gegronde standpunt of oortuigende weerlegging word skielik' snaaks 'of' idioties 'in die hande van 'n narsis of sosiopaat wat seergemaak voel, maar geen substantiewe beswaar het nie. Die narsis kan u nie die krag vind om u redenasie aan te val nie en probeer op alle moontlike maniere u gesag ondermyn en u verstandelike vermoëns bevraagteken. Sodra beledigings ter sprake kom, moet u verdere kommunikasie onderbreek en duidelik maak dat u nie van plan is om dit te verdra nie. Moenie dit persoonlik opneem nie: verstaan, hulle neem slegs beledigings toe omdat hulle nie 'n ander manier ken om hul mening oor te dra nie.

10. "Opleiding"

Vernietigende mense leer jou om jou sterk punte, talente en gelukkige herinneringe te assosieer met mishandeling, teleurstelling en disrespek. Vir hierdie doel maak hulle as't ware per ongeluk neerhalende uitsprake oor u eienskappe en eienskappe, wat hulle self bewonder het, en saboteer u ook u doelwitte, bederf u vakansies, vakansies en naweke. Hulle kan u selfs afsonder van vriende en geliefdes en u finansieel afhanklik van hulle maak. Jy, as Pavlov se honde, is in wese 'opgelei', en ontwikkel by jou 'n vrees om alles te doen wat jou lewe ooit ryk gemaak het.

Narciste, sosiopate, psigopate en ander vernietigende individue doen dit om alle aandag op hulself af te lei en hoe u in hul behoeftes kan voorsien. As 'n eksterne faktor hulle kan verhinder om u lewe heeltemal en heeltemal te beheer, probeer hulle dit vernietig. Hulle moet heeltyd in die kollig wees. Tydens die idealiseringsfase was u die middelpunt van die narsis se wêreld - en nou moet die narsis die middelpunt van u wêreld wees.

Boonop is narsiste inherent patologies jaloers en kan hulle nie die gedagte verdra dat iets u selfs 'n bietjie kan beskerm teen hul invloed nie. Vir hulle verteenwoordig u geluk alles wat hulle nie beskikbaar het in hul emosioneel karige bestaan nie. As u agterkom dat u respek, liefde en ondersteuning kan ontvang van iemand wat nie vernietigend is nie, wat sal u daarvan weerhou om van hulle afskeid te neem? In die hande van 'n vernietigende persoon is 'opleiding' 'n effektiewe manier om jou op die tone te laat staan en altyd halfpad by jou droom te stop.

11. Libel en teistering

As vernietigende individue nie kan beheer hoe jy jouself sien nie, begin hulle beheer hoe ander jou sien; hulle neem die rol van 'n martelaar aan, wat jou vernietigend maak. Laster en skinder is 'n voorkomende aanval wat daarop gemik is om u reputasie te vernietig en u naam te beskadig, sodat u geen ondersteuning meer het as u besluit om die verhouding te beëindig en 'n vernietigende vennoot te verlaat nie. Hulle kan u of iemand wat u ken, selfs teister en teister, om u skynbaar te "blootstel"; hierdie "blootstelling" is net 'n manier om u eie vernietigende gedrag te verberg deur dit op u te projekteer.

Soms verhinder skinder twee of selfs hele groepe mense teen mekaar.'N Slagoffer in 'n vernietigende verhouding met 'n narsis is dikwels nie bewus van wat oor haar gesê word solank die verhouding duur nie, maar gewoonlik kom die hele waarheid na vore as dit uitmekaar val.

Vernietigende mense sal agter jou rug skinder (en ook in jou gesig), nare dinge oor jou of jou geliefdes vertel, gerugte versprei wat jou as 'n aggressor uitbeeld, en hulle sal 'n slagoffer wees en presies sulke optrede, beskuldigings aan jou toeskryf waarvan u die meeste gevrees het. Boonop beledig hulle u metodies, bedek en doelbewus om u reaksies dan as 'n bewys te noem dat hulle die 'slagoffer' in u verhouding is.

Die beste manier om laster teë te werk, is om altyd in beheer te bly en by die feite te bly. Dit geld veral vir botsende egskeidings met narsiste, wat u doelbewus kan uitlok om u reaksies teen u te gebruik. Waar moontlik, dokumenteer enige vorm van teistering, intimidasie of mishandeling (insluitend aanlyn), en probeer slegs deur u prokureur met die narsis kommunikeer. As dit kom by teistering en intimidasie, moet u die wetstoepassers kontak; Dit is raadsaam om 'n prokureur te vind wat 'n goeie kennis van narsistiese persoonlikheidsversteuring het. U eerlikheid en opregtheid spreek vanself as die masker by die narsis begin kruip.

12. Hou van bombardering en devaluasie

Destruktiewe mense neem jou deur die idealiseringsfase totdat jy val op die aas en 'n vriendskap of romanse met hulle begin. Dan begin hulle jou devalueer en spreek hulle minagting uit vir alles wat hulle aanvanklik na jou toe aangetrek het. 'N Ander tipiese geval is wanneer 'n vernietigende persoon jou op 'n voetstuk sit en iemand anders aggressief begin devalueer en verneder wat sy gevoel van superioriteit bedreig.

Narciste doen dit die hele tyd: hulle skel oor hul ekses voor nuwe vennote / vennote, en mettertyd begin hulle nuwes met dieselfde minagting behandel. Uiteindelik sal enige vennoot van 'n narsis dieselfde dinge as die vorige ondervind. In so 'n verhouding word u onvermydelik 'n ander eks, wat hy op dieselfde manier met sy volgende vriendin sal beswadder. Jy weet dit nog net nie. Moet daarom nie die liefdesbombarderingsmetode vergeet as die gedrag van u maat met ander in skrille kontras is met die suikeragtige suiker wat hy in sy verhouding met u toon nie.

Soos die instruksie vir persoonlike groei, Wendy Powell, adviseer, is dit 'n goeie manier om liefdesbomme van iemand wat u dink potensieel vernietigend is, te weerstaan, deur tyd te neem. Hou in gedagte dat die manier waarop 'n persoon oor ander praat, 'n aanduiding kan wees van hoe hulle eendag met u verband hou.

13. Voorkomende verdediging

As iemand ernstig beklemtoon dat hy (s) 'n 'goeie ou' of 'goeie meisie' is, begin hy onmiddellik sê dat u hom (haar) moet vertrou, of u sonder rede moet verseker dat hy eerlik is - wees versigtig.

Destruktiewe en beledigende individue oordryf hul vermoë om vriendelik en deernisvol te wees. Hulle sê gereeld dat u hulle moet "vertrou" sonder om eers 'n stewige grondslag vir daardie vertroue te skep. Hulle kan hulself vaardig 'vermom' deur 'n hoë deernis en empatie aan die begin van u verhouding uit te beeld, om dan hul ware identiteit te onthul. As die siklus van geweld die devaluasie stadium bereik, begin die masker kruip en sien u die ware aard daarvan: vreeslik koud, gevoelloos en afwysend.

Goeie mense hoef selde voortdurend te roem op hul positiewe eienskappe - hulle straal eerder warmte uit as om daaroor te praat, en hulle weet dat dade baie belangriker is as woorde. Hulle weet dat vertroue en respek 'n tweerigtingstraat is wat wederkerigheid vereis, nie konstante suggestie nie.

Om voorkomende verdediging teë te werk, moet u oorweeg waarom die persoon sy goeie eienskappe beklemtoon. Omdat hy dink dat u hom nie vertrou nie - of omdat hy weet dat hy nie betroubaar is nie? Oordeel nie deur leë woorde nie, maar deur dade; dit is die aksies wat jou sal vertel of die persoon voor jou ooreenstem met die een vir wie hy beweer dat hy is.

14. Triangulasie

Verwysing na 'n mening, standpunt of die bedreiging om 'n buitestaander in die dinamika van kommunikasie te lok, word 'triangulasie' genoem. 'N Algemene tegniek om die korrektheid van 'n destruktiewe individu te bevestig en die reaksies van sy slagoffer te devalueer, lei tot triangulasie dikwels tot die ontstaan van liefdesdriehoeke waarin u weerloos en ongebalanseerd voel.

Narciste hou daarvan om huweliksmaat met vreemdelinge, kollegas, eks-eggenote, vriende en selfs familielede te trianguleer om jaloesie en onveiligheid by hulle te skep. Hulle gebruik ook die opinies van ander om hul standpunt te bevestig.

Hierdie maneuver is bedoel om u aandag af te lei van die sielkundige mishandeling en die narsis voor te stel in 'n positiewe beeld van 'n gewilde, begeerlike persoon. Boonop begin u aan uself twyfel: aangesien Mary met Tom saamstem, blyk dit dat ek steeds verkeerd is? Trouens, narsiste is bly om die nare dinge aan u te "hervertel", vermoedelik deur ander oor u vertel, terwyl hulle self nare dinge agter u rug sê.

Om triangulasie teen te werk, moet u onthou dat die persoon wat die narsis u ook al trianguleer, ook getrianguleer word deur u verhouding met die narsis. In wese is die narsis in beheer van alle rolle. Antwoord hom met u eie 'triangulasie' - vind die ondersteuning van 'n derde party buite sy beheer, en moenie vergeet dat u posisie ook waardevol is nie.

15. Lok en maak asof jy onskuldig is

Destruktiewe individue skep 'n valse gevoel van veiligheid, sodat dit makliker is om hul wreedheid aan te toon. Dit is die moeite werd om so 'n persoon in 'n sinnelose, toevallige twis te lok - en dit sal vinnig 'n kragmeting word, want hy ken nie die gevoel van respek nie. Klein meningsverskille kan aas wees, en selfs as u eers binne die grense van beleefdheid weerhou, sal u vinnig besef dat dit gedryf word deur 'n kwaadwillige begeerte om u te verneder.

Deur u te "lok" met 'n oënskynlik onskuldige opmerking vermom as 'n rasionele argument, begin hulle met u speel. Onthou, narsiste ken u swakhede, onaangename frases wat u selfvertroue ondermyn, en seer onderwerpe wat ou wonde oopmaak - en hulle gebruik hierdie kennis in u wil om u te lok. Nadat u die wins heeltemal ingesluk het, sal die narsis kalmeer en onskuldig vra of u in orde is, en u verseker dat hy 'nie wou' om u siel kwaad te maak nie. Hierdie skynbare onskuld vang u onkant en laat u glo dat hy u nie regtig sou seermaak totdat dit so gereeld begin gebeur dat u nie meer sy skynbare kwaadwilligheid kan ontken nie.

Dit is raadsaam om onmiddellik te verstaan wanneer hulle u probeer lok om die kommunikasie so gou as moontlik te stop. Algemene loktegnieke is uitlokkende uitlatings, beledigings, kwetsende beskuldigings of ongegronde veralgemenings. Vertrou op u intuïsie: as 'n frase u iets "nie so" beskou nie, en hierdie gevoel nie verdwyn het selfs nadat die gespreksgenoot dit verduidelik het nie, is dit miskien 'n teken dat u die tyd moet neem om die situasie te begryp voordat u reageer.

16. Kontroleer die grense en taktiek van die stofsuier

Narciste, sosiopate en ander vernietigende individue kyk voortdurend na u grense om uit te vind watter van hulle oortree kan word. Hoe meer oortredings hulle straffeloos kan begaan, hoe verder gaan hulle.

Dit is die rede waarom mense wat emosionele en fisiese mishandeling beleef het, dikwels nog meer mishandel word wanneer hulle besluit om na hul mishandelaar terug te keer.

Misdadigers wend hulle dikwels tot 'stofsuigstaktieke', asof hulle 'hul slagoffer' suig 'met lieflike beloftes, valse berou en leë woorde oor hoe hulle kan verander, om haar bloot te stel aan nuwe afknouery. In die siek gedagtes van die misbruiker dien hierdie kontrole van grense as straf om geweld te probeer weerstaan, sowel as om terug te keer. As die narsis probeer om van nuuts af te begin, versterk u die grense nog meer, eerder as om daarvan terug te trek.

Onthou, manipuleerders reageer nie op empatie en empatie nie. Hulle reageer slegs op gevolge.

17. Agressiewe inspuitings vermom as grappies

Versteekte narcissen vertel graag nare dinge. Hulle gee dit as 'net grappe', asof hulle die reg voorbehou om walglike opmerkings te maak terwyl hulle 'n onskuldige kalmte behou. Maar as u eers kwaad word vir onbeskofte, onaangename opmerkings, beskuldig hulle u van 'n gebrek aan sin vir humor. Dit is 'n algemene tegniek vir verbale mishandeling.

Die manipuleerder gee 'n minagtende grynslag en 'n sadistiese glans in sy oë: soos 'n roofdier wat met prooi speel, geniet hy dat hy jou straffeloos kan beledig. Dit is net 'n grap, reg? Nie op hierdie manier nie. Dit is 'n manier om u te oortuig dat sy beledigings net 'n grap is, 'n manier om die gesprek van sy wreedheid na u vermeende hipersensitiwiteit te verskuif. In sulke gevalle is dit belangrik om standvastig te bly en duidelik te maak dat u nie hierdie behandeling sal duld nie.

As u die manipuleerder se aandag vestig op hierdie verborge beledigings, kan hy maklik tot gaslig kyk, maar u standpunt bly verdedig dat sy gedrag onaanvaarbaar is, en as dit nie help nie, moet u ophou om met hom te kommunikeer.

18. Neerbuigende sarkasme en neerbuigende toon

Om ander te ontken en te verneder, is die sterkpunt van 'n vernietigende persoon, en stemtoon is slegs een van die vele instrumente in sy arsenaal. Sarkastiese opmerkings oor mekaar kan lekker wees as dit wedersyds is, maar die narsis gebruik sarkasme slegs as 'n manier van manipulasie en vernedering. En as dit u pla, is u 'te sensitief'.

Dit is goed dat hy self tantrums gooi wanneer iemand dit waag om sy opgeblase ego te kritiseer - nee, dit is juis die slagoffer wat hipersensitief is. As u voortdurend soos 'n kind behandel word en u elke stelling uitdaag, ontwikkel u 'n natuurlike vrees om u gevoelens uit te spreek sonder vrees vir berisping. Hierdie self-sensuur red die misbruiker daarvan om u stil te maak omdat u dit self doen.

Wees duidelik daaroor as u met 'n neerbuigende houding of neerbuigende toon gekonfronteer word. U verdien nie om met u gepraat te word soos 'n kind nie, en nog meer, sodat u nie hoef te swyg ter wille van iemand se grootheid nie.

19. Skaam

"Skaam jy jou nie!" - 'n gunsteling gesegde van vernietigende mense. Alhoewel dit ook gehoor kan word by mense wat normaal is, in die mond van 'n narsis en 'n psigopaat, is skaamte 'n effektiewe manier om allerhande sienings en optrede te bestry wat hul onverdeelde mag bedreig. Dit word ook gebruik om die slagoffer se selfbeeld te vernietig en te ontken: as die slagoffer durf trots wees op iets, kan sy haar skande maak vir die spesifieke eienskap, kwaliteit of prestasie, haar selfbeeld verlaag en enige trots aan die wortel versmoor.

Narciste, sosiopate en psigopate gebruik graag jou wonde teen jou; hulle laat u selfs skaam voel oor die seer of mishandeling wat u opgedoen het, wat u nuwe sielkundige trauma veroorsaak. Het u kindermishandeling ervaar? 'N Narsis of sosiopaat sal jou vertel dat jy dit op een of ander manier verdien, of spog met jou eie gelukkige kinderjare om jou onvoldoende en waardeloos te laat voel. Watter beter manier om jou aanstoot te gee as om ou wonde oop te maak? As dokter, inteendeel, probeer 'n vernietigende persoon om u wond te verdiep, nie om dit te genees nie.

As u vermoed dat u met 'n vernietigende persoon te doen het, probeer om u kwesbaarhede of jare lange trauma vir hom weg te steek. Totdat hy bewys dat hy vertrou kan word, moet u hom nie inligting gee wat dan teen u gebruik kan word nie.

20. Beheer

Die belangrikste is dat destruktiewe mense probeer om jou op enige manier te beheer. Hulle isoleer u, bestuur u finansies en u sosiale kring en beheer elke aspek van u lewe. Maar die kragtigste instrument in hul arsenaal is om op jou sintuie te speel.

Daarom skep narsiste en sosiopate uit die bloute konfliksituasies, solank jy onseker en onstabiel voel. Daarom stry hulle voortdurend oor klein dingetjies en word hulle boos oor die geringste rede. Daarom trek hulle emosioneel terug en jaag hulle dan weer om u te idealiseer, sodra hulle voel dat hulle beheer verloor. Daarom pendel hulle tussen hul ware en valse self, en voel u nooit sielkundig veilig nie, omdat u nie kan verstaan wat u maat werklik is nie.

Hoe meer mag hulle oor jou emosies het, hoe moeiliker sal dit wees om jou gevoelens te vertrou en te besef dat jy 'n slagoffer van sielkundige mishandeling was. Deur manipulatiewe tegnieke te bestudeer en hoe dit u vertroue in uself ondermyn, kan u verstaan waarmee u te kampe het, en ten minste probeer om u eie lewe terug te kry en weg te bly van vernietigende mense.