HOE SKIL EK MY MA

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

In my vroeë jeug was daar by my eerste werk 'n man, ongeveer 40 jaar oud, en hy het by sy ma gewoon. Op daardie stadium het ek hom op een of ander manier veroordeel en nie verstaan hoe u op so 'n ouderdom saam met u ouers kan lewe nie.

Met verloop van tyd het die lewe my 'n interessante wet getoon. Ek het opgemerk dat die situasies waarvoor ek ander mense beoordeel het - onvermydelik met my gebeur het. Die heelal het gesê: jy veroordeel, dit beteken dat jy nie 'n persoon verstaan nie en nie aanvaar nie. Ervaar dan self hoe dit is om so en so te wees.

'N Eenvoudige voorbeeld. As tiener het ek mense wat rook en drink, verag en selfs 'n gelofte aan myself afgelê dat ek beslis nie so sou wees nie. Jare het egter verbygegaan en ek het ongemerk geword, en al in hierdie afhanklike toestand het ek verstaan hoe hierdie mense ly, hoe seer hulle is. En alkohol met sigarette (soos ander dwelms) is die enigste manier om selfs 'n bietjie gelukkiger te word, te ontspan en te ontsnap uit die pynlike werklikheid. Eers daarna het ek mense wat ly begin verstaan, en ek kon hierdie bladsy van my lewe omdraai. Hierdie ervaring het my geleer om mense met verslawing en myself te aanvaar.

En natuurlik, aangesien sy volwassenes wat by hul ouers woon veroordeel het, het sy self nie so 'n ervaring vermy nie. Hier is ek ouer as 30, geen gesin, geen man nie, en ek woon by my ma. Ek regverdig hierdie toestand intern met ekonomiese voordele. Dit is makliker vir twee; die geld vir die huur van 'n tweede woonstel gaan na ons uitgawes. My ma is 'n wonderlike vrou en ek is baie lief vir haar, ons kommunikeer opreg met haar en ons verstaan mekaar. Ons het baie gemaklik saam gelewe. Maar natuurlik het albei verstaan dat iets nie reg is nie en nie vir ewig so kan aangaan nie.

Iewers op die internet het ek 'n artikel gevind oor die skeiding van ouers. Op daardie stadium het ek net begin belangstel in sielkunde en het ek my toekomstige man ontmoet, maar dit was vir my baie moeilik om saam met my ma van ons verhitte gesellige nes weg te skeur. Hierdie artikel bied 'n toets - hoe gereed is u vir die huwelik. Die uiteinde was dat hulle enige figure neem wat hulself, ouers en geliefdes voorstel, en hulle rondom hul figuur plaas. Dit is belangrik om nie te weet voordat u begin hoe hierdie toets werk nie en wat die punt is. Nadat sy die figure van ma, pa, toekomstige man en broer om haar geplaas het, het sy die interpretasie begin lees. My ma het naby my gestaan, my toekomstige man was 'n entjie verder, my pa was baie ver en my ouer broer was nie ver vooruit nie.

Die toetsuitslag het my geskok! 'N Persoon is gereed vir 'n huwelik as die afstand tussen hom en die syfers van sy ouers ongeveer die lengte van 'n elmboog is! En ek en my ma het 'n afstand van 2 cm gehad. Pappa was ver weg, hy het my lankal laat gaan, selfs toe hy van sy ma geskei het. Ek vat my kop vas! Dit blyk dat my moeder die plek van my potensiële man ingeneem het, en terwyl hierdie plek beset is, kan niemand daarop staan nie.

Verder het dit geblyk dat ek en my ma 'n gesin was - iets soos 'n man en vrou. Ek was 'n sielkundige man vir haar (ek het gewerk, geld verdien, gekommunikeer), en vir my was sy 'n vrou wat skoonmaak, kos voorberei en troos skep. En ons het redelik harmonieus met haar geleef, behalwe vir 'n oomblik - nie een van ons het 'n persoonlike lewe gehad nie. En hoe moet sy wees? Al die mans sitplekke is ingeneem!

Dit het ook op die oomblik aangedui dat 'n meisie dikwels nie uit solidariteit met haar ma kan trou nie. Kom ons sê ma en pa is geskei. Pa het bedrieg en na 'n ander gegaan. Wie is pappa nou? Natuurlik - 'n bok, 'n skelm, 'n verraaier, en oor die algemeen is alle mans so. Ma, onbewustelik van pyn, begin om haar lewenservaring op alle moontlike maniere uit te saai. Uit dogter en liefde deel die dogter haar ma se pyn en lyding. Alhoewel die verraad van 'n man nie haar eie ervaring is nie, neem sy haar ma se ervaring aan en begin sy ernstige verhoudings met mans vermy. Dit was 'n verhaal oor ons gesin. Dus begin gesinscenario's ontstaan.'N Nog groter invloed op die lewe van 'n meisie kan uitgeoefen word deur die feit dat dieselfde verhale gereeld met haar vriende en familie gebeur (oumas, oumas).

Toe ek die artikel oor skeiding vir my ma weggooi, was ek effens bang dat sy negatief sou reageer. Maar my ma was so ontsteld oor dit alles dat sy begin huil het. Sy het gesê dat sy al begin wonder het waarom al die vroue van ons gesin deur hul moeders (sy, ouma, oumagrootjie) hul lewens alleen uitgeleef het, nie lief was nie en selfs mans gehaat het. En dat hierdie neiging haar baie bekommer, want sy wil hê ek moet gelukkig in die huwelik lewe, en sy wil ook haar lewe verbeter.

Ons het lank hieroor gepraat en tot die gevolgtrekking gekom dat ons moet skei. Maar nie in die sin dat ons mekaar vergeet en wegdraai nie. Dit is eenvoudig onmoontlik! Ons is baie lief vir en waardeer mekaar. Bring ons verhouding net na 'n nuwe vlak - die vlak van vryheid, respek, verantwoordelikheid neem vir ons eie lewens.

Die volgende dag skryf my ma vir my 'n brief met die hand, waarin sy my laat gaan en my die reg gee om my lewe te leef, en haarself - haar eie. Die brief was groot en baie persoonlik. Dit bevat vergifnis, dankbaarheid en seën van ons nuwe lewe. Ma lees hardop, en ons huil, omhels. Toe vat hulle 'n pen en plaas die datum en hul handtekeninge. Na 'n geruime tyd het ek met gemoedsrus na my toekomstige man verhuis. En my ma het haar lewe geneem.

Dit was egter slegs die eerste stap van bewustheid, skeiding en loslaat. Aangesien ons gewoontes, reaksies, gedragspatrone taamlik stadig verander, moes ons nog etlike jare die ontluikende oomblikke ontleed en uitwerk.

My ma, wat gewoond was om lewenslank geld (soos van 'n man) van my te ontvang, het heeltemal ontspan, en toe word dit skielik duidelik dat sy vir haarself moet sorg. "Die man het die gesin verlaat". Van haar kant af begin manipulasies en speel by die arme, eers by my, en daarna met my man. Sy het haar skoonseun probeer oortuig dat as hy van haar hou, hy alles sal onderhou en betaal, anders is hy nie lief vir haar nie en is hy sleg. In die teenoorgestelde rigting het hierdie oortuiging egter nie gewerk nie. Daar was wrok en jaloesie van haar kant, en van my kant af, 'n gevoel van skuld en skaamte. Ek het besef dat ek alles wat ek ooit vir haar gedoen het, gebruik en gedevalueer word. Soos die spreekwoord lui: ek het steeds sleg gebly en dit was nie saak hoe hard ek probeer het nie - alles blyk nie genoeg te wees nie. Ek en my man het ons gevoelens aan my ma oorgedra, sy het haar gedeel, ek het met 'n sielkundige gewerk, sy het artikels gelees oor selfontwikkeling, soms het ons gesweer, maar dan het ons opgemaak.

Gevolglik het ons stap vir stap in ongeveer drie jaar tot die gevolgtrekking gekom dat alles in plek was. Mamma het uiteindelik besef dat sy self verantwoordelik is vir haar lewe, en ons sal haar beslis help indien nodig. Haar aansprake teen ons is tot niet. Ons verhouding met haar het selfs beter geword as wat dit was! Ek is lief vir haar met my hele hart. Dit is hoe ek en my ma geskei het. Ons het twee vrye individue geword wat ons ervarings en ons intiemste deel, terwyl hulle mekaar se pad en keuses respekteer. Terselfdertyd het ek haar nie verloor nie, maar 'n nog meer liefdevolle, begripvolle, sorgsame en onafhanklike moeder gevind. Sy het haar eie persoonlike belange, kennisse, haar eie lewe en drome ontwikkel. Dit was nie maklik nie, maar ons verhouding het baie verander.

Nou kan ek sê dat ek volwassenes wat by hul ouers woon, ten volle verstaan en aanvaar. Daar is immers 'n rede vir alles; hulle doen die beste vir hulself op die oomblik in hul lewens. En ek vra die man van die werk om verskoning, wat hom eens nie verstaan en veroordeel het nie.

Om te groei en te ontwikkel, is dit baie belangrik dat 'n mens homself is, afsonderlik leef, sy lewe volgens sy eie scenario bou. En ouers kan ondersteuning, liefde, aanvaarding bied en ook gelukkig wees, hul lewens lei.

Dankie aan die heelal vir so 'n interessante ervaring om uself te ken! Al my moeilike probleme en situasies het my daartoe gelei om sielkunde, afrigting, RPT, emosioneel-figuurlike terapie te studeer, metodes om doel te bepaal, innerlike groei en ontwikkeling, asook die geleentheid om my moeilike ervaring te deel en mense te help om die gewenste resultate baie vinniger. Nou in my arsenaal is daar baie meer effektiewe instrumente waarmee ek sulke probleme baie vinniger kan oplos.

As u nie 'n persoonlike lewe het nie, of as u in 'n onverstaanbare verhouding met mans en ouers sit, beveel ek aan dat u u aandag vestig op algemene en gesinscenario's, op u rolle wat u met ouers en vennote speel, op agtergrondgevoelens en emosies waarmee u baie leef. deel van die lewe.

Soms is dit moeilik om scenario's te herken, te aanvaar en te verander. Maar hulle beïnvloed ons baie sterk. Die eerste en belangrikste stap is bewustheid. Verder word gewoonlik 'n begeerte gebore om die situasie so vinnig as moontlik te verander. Om nie jare lank aan die probleem te voldoen nie, soek hulp van professionele persone, dit sal kosbare lewensduur bespaar en in die nabye toekoms diep asemhaal, en nie oor 5-10 jaar nie. Gee dit energie en aandag, dit is die moeite werd.

Deur die onderbewuste programme te verander, word innerlike vrede lewend en die besef dat ek en jy ons eie lewe skep. Dit is werklik, jy hoef net te wil en moeite te doen. Deur my persoonlike voorbeeld, hou ek nooit op om te wonder hoe bewuste aandag aan my eie lewe, herhalende onaangename situasies, gebeure, werk aan my negatiewe oortuigings en houdings nie - die werklikheid verander. Met my hele hart wens ek u sulke aangename veranderinge toe.