2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Om te aanvaar, is om 'n plek in jou siel te vind vir iets anders.
Die onderwerp "klink" in sielkunde en psigoterapie is baie gereeld aanvaarding.
Hierdie algemene tema word beliggaam in spesifieke onderwerpe wat vir 'n persoon problematies kan wees. Naamlik:
- Aanvaarding van u ek as 'n geheel en aanvaarding van individuele eienskappe / dele van u ek;
- Aanvaarding van die wêreld as geheel en sy individuele manifestasies;
- Aanvaarding van die Ander en die spesifieke Ander (ouer, gade, kind …)
- Aanvaarding deur die terapeut van die kliënt en die kliënt van die terapeut …
Hierdie onderwerp is belangrik en ver van eenvoudig. In hierdie artikel sal ek nie argumenteer oor die belangrikheid daarvan nie. Dit het al amper 'n aksioma geword. Aanvaarding is 'n voorwaarde om harmonie te vind in verhoudings met die wêreld, met die ander en met jouself, 'n ander, maak die ek heel en harmonieus.
Terselfdertyd klink die onderwerp van aanvaarding in die reël te gewild, letterlik in die vorm van slagspreuke, wat 'n persoon meer holisties, harmonieus en gelukkig kan maak: "Aanvaar jouself", "Aanvaar jou moeder”,“Aanvaar jou pa” - sulke boodskappe word gereeld gehoor in gewilde tekste oor sielkunde en psigoterapie.
Hierdie wenke is net so korrek as nutteloos. Vir al die korrektheid en relevansie van hierdie boodskappe, bly dit steeds pragtige slagspreuke wat nie moontlik is om te gebruik nie. Meer dikwels as nie, is dit duidelik dat 'n persoon wat voor die sielkundige taak van aanvaarding te staan kom, dit duidelik is wat moet gedoen word, maar terselfdertyd is dit heeltemal onverstaanbaar Hoe om dit te doen ?
Ek wil in hierdie teks fokus op die moeilikheid om hierdie aanvaarding in die lewe en in terapie te bereik, en die meganisme daarvan in meer besonderhede te oorweeg. Ek glo dat aanvaarding as 'n feit slegs die eindresultaat is van 'n taamlik komplekse proses waarin 'n aantal fases onderskei kan word. En dit is nie altyd moontlik om so 'n eindresultaat te bereik nie, selfs nie tydens terapie nie. En soms is dit nie moontlik nie. En tog, al slaag u daarin om 'n paar tree langs hierdie pad te stap, dan is dit alreeds nie sleg nie.
Hoe om iets te aanvaar (vrede, 'n ander, jouself), as dit is iets weerspreek 'n reeds gevormde beeld (van die wêreld, ander, jouself)? As Dit anders, nie so nie andersins ?
Aanvaarding self hou altyd verband met die transformasie van selfidentiteit en 'n verandering in die prentjie van die wêreld en die beeld van die ander. Dit is nie verbasend dat die aanvaardingsproses self in die reël sterk weerstand bied teen die I -stelsel nie - die stabiliteit blyk te wees geskend en ek het ekstra pogings nodig om "Monteer die mosaïek in 'n nuwe prentjie."
Die voormalige 'prentjie' word in die reël beskerm / bewaak deur 'n aantal sterk gevoelens, soos vrees, skaamte, haat, wrok, walging … En dit is nie moontlik om daardeur te 'glip' nie. In terapie moet u die pad na 'skoonmaak' na 'n ander, deurwerk, hierdie gevoelens ervaar.
Gevolglik, eerste stap na aanvaarding ander is die stadium van ontmoeting en sterk negatiewe gevoelens teenoor die voorwerp van aanvaarding.
Nadat die kanale verwyder is van negatiewe gevoelens (vrees, wrok, walging, skaamte), stel u belangstelling in na 'n ander … Hierdie sal tweede stap op die pad van aanvaarding. As gevolg van belangstelling, nuuskierigheid, ontstaan daar 'n geleentheid raak na 'n ander, om hom te ontmoet.
Die derde stap langs die pad, na my mening, is ooreenkoms.
Neem iets andersins (Vrede, 'n ander, 'n ander self) beteken stem hiermee anders saam. Erken haarself moontlikheid om anders te wees … Erken dat dit (anders) is kan wees. Wees wat dit is.
Stem saam - beteken om 'n plek in hierdie wêreld vir hierdie ander te vind.
Stem saam met die moontlikheid dat 'n ander anders kan wees, die wêreld anders kan wees, homself anders kan wees.
En slegs die laaste stap is eintlik Aanneming … Om te aanvaar, is om 'n plek in jou siel hiervoor te vind. ander … En deur hierdie daad meer veelsydig, meer integraal, ryker te word.
Dit is 'n algemene uiteensetting van die stappe in die aannemingsproses. Kom ons kyk na 'n spesifieke voorbeeld van hoe dit werk.
Kom ons sê die kliënt het verwerping van die vader … Hierdie verwerping kan op verskillende maniere manifesteer: van sterk negatiewe gevoelens teenoor hom tot volledige onverskilligheid. Die gebrek aan gevoelens vir die belangrike figure in 'n persoon se lewe bemoeilik die terapeutiese taak aansienlik. As gevoelens nie is waar dit moet wees nie (en hoe kan dit anders?), Dui dit op 'n sterk beskerming van 'n persoon. Dit beteken dat die gevoelens eintlik so sterk en pynlik is dat dit onmoontlik is om dit te ontmoet. En daarom is dit vir my in so 'n situasie meer omgewingsvriendelik narkose van die sintuie tot hierdie voorwerp: van "Hy is 'n vreemdeling vir my" tot "Ek het hom uit my lewe verwyder."
In hierdie soort situasies is dit redelik moeilik om die kliënt te oortuig van die belangrikheid van so 'n terapeutiese prosedure as om met aanvaarding te werk. Die kliënt kan opreg verras wees: "Waarom het ek dit nodig?", "Wat sal dit my gee?", "Ek het op een of ander manier daarsonder geleef …"
Ja, inderdaad, op een of ander manier het hy geleef … Op een of ander manier. Maar op een of ander manier was dit nie hoe ek wou nie, hoe dit kon gewees het. Iets ontbreek, iets laat my nie toe nie, iets verhinder my om 'diep asem te haal', 'ondersteuning onder my voete te voel', 'te vlieg, met twee vlerke op die lug te leun'.
Dit is moeilik om die verband tussen spesifieke, tasbare probleme en 'n paar illusoriese redes daar onmiddellik op te spoor.
'N Persoon kan inderdaad so redeneer: "Wat het die verwerping van my pa te doen met die feit dat …":
Vroulike weergawe
- "Dit is vir my moeilik om mans te vertrou …"
- "Ek ding mee met alle mans …"
- "Ek het nie mans nodig nie …"
- "Dit is vir my moeilik om swak te wees en op te hou om te beheer …"
Manlike weergawe:
- "Dit is vir my moeilik om met mans mee te ding …"
- "Ek kan nie die kern, die ondersteuning in my voel nie …"
- "Dit is vir my moeilik om besluite te neem, keuses te maak …"
- "Dit is vir my moeilik om my grense te verdedig …"
Hier is slegs 'n paar van die probleme wat tot vaderverwerping kan lei. As die kliënt die moontlikheid van hierdie soort kommunikasie kan aanvaar, kan u die pad wat hierbo beskryf is, aanvaar. Indien nie, kan ons hom nie dwing nie. Dit is een van die belangrikste beginsels van terapie.
Maar dit is belangrik om te verstaan dat sonder om die vader te aanvaar, ons nie sy erfenis (sy gebied) kan insluit nie die gebied van jou siel en daarom kan ons nie daarop staatmaak nie. Hierdie verwerpte gebied bly 'n nuttelose onbenutte bron, en dit verg ook baie moeite om dit vir ander en vir jouself te verberg. As ek nie my vader se grondgebied aanvaar nie, is sy beeld vir my negatief gelaai; ek kan nie in my lewe op hom staatmaak nie.
As ek aan my pa dink, voer die kliënt aan, is die eerste ding wat ek kry, skaamte. Skaam vir die manier waarop hy lyk, geklee, gepraat het. Hy was 'n intelligente persoon, 'n kunstenaar, 'n romantikus van hart, hy het 'n baret gedra. Sy intelligensie en romantiek veroorsaak konstante kritiek en devaluasie van my ma, 'n praktiese en aardse vrou. Hy het pragtig gepraat oor slim onderwerpe, maar het dikwels belaglike (volgens sy ma) optrede gedoen. Byvoorbeeld, hy kan vir haar op 8 Maart 'n pragtige duur boeket blomme bring wat met die laaste geld gekoop is. Ek kan nie mooi, duidelik en duidelik alles struktureer nie. Dit is vir my moeilik om intelligent te kyk en op te tree.
Vader se gebied blyk onaanvaarbaar te wees. Sy word deur skaamte bewaak.
Maar laat ons sê dat die kliënt steeds bereid is om hierdie aspek saam met die terapeut te ondersoek. Dan spring ons terug Die eerste fase is die stadium van ontmoeting en gevoelens vir die vader.
As die kind die ouer (vader) nie aanvaar nie, is sulke gevoelens meestal wrok, woede, haat, walging, skaamte. Dit is belangrik dat 'n persoon nie net hierdie gevoelens kan noem nie, maar dit ook met energie kan vul - dit kan ervaar. Hiervoor word die kliënt in terapie gevra om spesifieke situasies waarin sulke gevoelens ontstaan het, te herroep. Dit is baie belangrik, aangesien dit in die praktyk dikwels gevalle is waar dit vir 'n kliënt moeilik is om sulke situasies te onthou, of as hy dit eenvoudig nie kan onthou nie. Sy pa was byvoorbeeld eenvoudig afwesig in hierdie tyd van sy lewe.
Hier kan ons die verskynsel ontmoet "Besmet die kind met gevoelens" ma. 'N Kind se verhouding met 'n vader word deur die moeder gevorm … En as sy 'n negatiewe houding teenoor die vader van die kind het, sal die kind uit lojaliteit teenoor die moeder emosioneel met haar saamsmelt. Daarom is dit in terapie belangrik om te onderskei wat u eie is en wat moederlik is in verhouding tot die vader. 'As u alles wat moederlik is vir u vader wegneem, wat sal dan u s'n wees?' Dikwels word 'n kliënt, nadat hy probeer het om iets negatief te onthou uit sy ervaring van interaksie met sy pa, gedwing om te erken: "Ek kan nie 'n enkele verhaal onthou waar hy my aanstoot gegee het nie."
En die moeder hoef nie openlik en openlik haar negatiwiteit teenoor die kind van die kind te toon nie. Dit is net genoeg om iets soos 'n onskadelike frase te sê: "Hy het niks verkeerd gedoen nie, behalwe dat hy jou verlaat het." En dit is genoeg. As u dit vertaal, kry u iets soos 'U pa is 'n goeie man. Maar hy is 'n verraaier! " Nie meer of minder nie.
As daar in die werklikheid gevalle is van sterk negatiewe gevoelens (die kliënt onthou dit), is dit belangrik om dit uit te werk in die terapiesituasie, en onthou hierdie situasies in soveel detail as moontlik, dompel dit in en leef dit so emosioneel moontlik. Soms duur hierdie emosioneel negatiewe situasies baie ure se terapie. En soms is die kliënt opreg verbaas dat hy self niks kan onthou wat sulke gevoelens by hom sou opwek nie, terwyl dit vir baie jare in sy siel “leef”.
Noukeurig ontwerp, d.w.s. gedifferensieerde en geleefde gevoelens hou op om 'n hindernis te wees op pad na die voorwerp van verwerping en dan 'n geleentheid maak oop vir belangstelling in hom, nuuskierigheid.
In terapie gaan ons na Tweede fase in aanvaarding pa.
Met die teenwoordigheid van belangstelling kan u die voorwerp nader, daaraan raak, dit verken, dit 'aanraak'. In terapie word dit op hierdie stadium relevant 1. Bekendheid met die vader "sonder tussengangers", 2. Die geleentheid om hom deur die oë van ander mense te sien.
In die eerste geval probeer die kliënt verskillende biografiese inligting oor sy pa versamel. Die belangrikste taak hier is om weer, en soms vir die eerste keer, die vader te probeer "leer ken" en uit te vind "watter soort persoon is hy?":
Waarvan het hy gehou?
Hoe was dit as kind?
Waaroor het jy gedroom?
Wat was jou stokperdjie?
Wat wou jy word?
Waarvoor was jy bang?
Hoe het jy gestudeer?
Hoe het jy die eerste keer verlief geraak? Ens.
Die belangrikste ding is dat agter die feite van sy biografie en lewensgebeurtenisse die beeld van 'n lewende persoon met sy ervarings verskyn: vrese, begeertes, hoop, drome …
Die tweede taak van hierdie fase is die taak om oor die vader te praat met ander mense wat hom goed ken om 'n meer komplekse, veelvlakkige beeld te skep, om na u vader te kyk "deur die oë van ander mense", en nie net deur die oë van jou ma.
Op hierdie stadium van die werk leer kliënte baie interessante en dikwels onverwagte dinge oor hul pa: Dit blyk dat my pa: "poësie geskryf het," in 'n skoolensemble gespeel het, ''n betroubare vriend was,' 'geswem het rivier wat nie een van sy eweknieë kon oorsteek nie "," Was 'n metaalwerker "en nog baie meer. Deur kennis te maak met die weergawes van ander mense oor sy vertrek uit die gesin, kan ons hierdie gebeurtenis as meer kompleks en dubbelsinnig beskou, en nie so ondubbelsinnig kategories as wat dit voorheen gesien is nie.
Dit alles maak dit moontlik om te beweeg van die geskatte poolposisie, wat ondubbelsinnig bepaal "Wie is reg en wie is verkeerd" in die posisie om die lewe en verhoudings te verstaan as iets meer kompleks, dubbelsinnig, veelsydig, multifaktoriaal, waar die vraag is "Wie is die skuld?" word nie die belangrikste ding nie. As daar ander vrae is, is dit vrae uit die kategorie: "Waarom kon hierdie twee mense nie saamwoon nie?"
Met sorgvuldig uitgewerkte take van die bogenoemde stadium kan u na die volgende gaan - Die derde fase in aanvaarding – toestemmingsfase.
Vir ons verhaal met die aanneming van 'n vader, beteken dit letterlik dat die kliënt 'n geleentheid kry om sy vader sonder oordeel te behandel, om toe te gee dat so 'n persoon het / het die reg om te wees. Om te wees wat hy is, om so met sy lewensverhaal te wees - vreemd, belaglik, "verkeerd" … Om nie te veroordeel nie, nie te blameer nie, maar om saam te stem.
Stem saam - is om vir jouself te sê: "Iets soos hierdie…"
Om in te stem is om te aanvaar. Kom tot terme - beteken om te behandel in vrede in my siel vir hierdie man hier - sy vader. Om in te stem, is om hom te erken soos hy is. Laat illusies, wees teleurgesteld in u pragtige, maar onwerklike beeld van 'n vader om 'n regte persoon te ontmoet: iets soos dit …
Vir baie mense sal die bereiking van hierdie stadium die limiet van hul vermoë wees. Soos hulle sê - nie in hierdie lewe nie … Maar eintlik is dit reeds baie goed. Om met iets saam te stem, beteken om vryheid daarvan te kry, om ontslae te raak van die invloed daarvan op jouself, jou lewe. Hierdie invloed manifesteer dikwels indirek, onmerkbaar vir bewussyn: dit is beide teenafhanklike gedrag en teen-scenario's, en onbewustelik na 'n onaanvaarbare, verwerpte voorwerp. Dit is goed hieroor geskryf deur verteenwoordigers van die stelsel-fenomenologiese benadering (Bert Hellinger).
En net Die laaste stap hier is eintlik Aanneming … Om 'n vader te aanvaar, beteken om 'n plek in jou siel vir hierdie persoon te vind. Dit beteken om die geskenk wat hy vir jou het, te aanvaar, om daardie "gebied" wat regmatig aan jou behoort te aanvaar, maar wat jy al hierdie tyd verwerp het. Die gebied waarvan u nie aan uself of aan ander kon toekom nie, en dit dus op elke moontlike manier vir uself en ander 'versteek' het. Die gebied wat u verwerp het omdat u skaam, bang, gehaat was … En word deur hierdie daad om dit te aanvaar, ryker, meer veelsydig, integrer.
Dit lyk vir my asof hierdie volgorde van uitwerk van die aanvaardingsproses belangrik is: van emosionele lewe (stadium 1) deur die werk van die gees (tweede) tot die werk van die siel (derde en vierde stadium). Pogings om enige van die stadiums wat hierbo uitgelig en beskryf is, te "oorslaan", kan lei tot die voorkoms van "Illusie van aanvaarding" en verander niks in 'n persoon se lewe nie. Sonder diep emosionele uitwerking sal aanvaarding 'n verstandelike konstruk bly, 'n intellektuele surrogaat, 'n geestelike ersatz wat nie tot die groei van die siel gelei het nie.
