Aanvaarding Kan Nie Verander Word Nie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die afwesigheid van 'n komma in die titel is nie 'n fout nie. Ek skryf my besinning oor wat en wanneer om te neem, en wanneer om te verander en waarop dit afhang. As iets u nie pas nie, en u voor 'n keuse staan: om die situasie te aanvaar, te aanvaar, aan te pas of die buitewêreld te probeer beïnvloed, dan is hierdie artikel vir u.

Ek dink daar is twee hoofstrategieë van gedrag in 'n situasie waarin iets u nie pas nie en die vraag is: om te aanvaar of te veg? Ek sal hulle beskryf:

Strategie 1. Aanvaarding van die situasie … "As iets jou nie pas nie, verander jou houding daaroor." Of so 'n Oosterse Boeddhistiese posisie "verander jouself, en die wêreld sal saam met jou verander." Met hierdie benadering word alles wat 'n mens irriteer beskou as 'n verskoning om na jouself te kyk, die redes vir woede in jouself te vind, die ervaring op te neem en 'n rustige lewe voort te sit tot die volgende bron van irritasie. 'N Goeie, stadige, meditatiewe benadering vir diegene met baie innerlike hulpbronne, tyd en 'n dors na nadenke.

Onlangs is hy baie gewild, met sulke aanhalings wat skitterende sosiale netwerke en die internet is. Lank het ek myself by hierdie standpunt gehou: dat dit baie makliker, meer beskaafd en veiliger is om myself te verander as om die buitewêreld te probeer beïnvloed.

Die waarheid is, as 'n verkoopster in 'n winkel vir my skree dat ek 'n produk met 'n onleesbare strepieskode geneem het, moet u nie soos sy wees en terugskreeu nie, maar haar woede aanvaar, onthou dat ek soms ook in 'n slegte bui, ek kan ontplof in my hart, dat mense onvolmaak is. Glimlag haar bewustelik en moedig haar aan met 'n vriendelike woord.

Dit is normaal as jy op die oomblik dat iemand vir jou skree, regtig nie kwaad of bang is nie. Maar as emosies oorweldig en wrok toeneem, sal dit in hierdie geval uiters moeilik wees om die situasie te aanvaar, aangesien u voel dat u grense ernstig oortree word en belangrike behoeftes gefrustreerd is. Die psige bespeur gevaar, stuur impulse na spiere en organe en berei u voor op verdediging of weerwraakaanval! En u probeer glimlag en sê iets strelends op die oomblik dat alles binne -in u borrel, d.w.s. jy gee gedrag uit wat uit die oogpunt van die liggaam inkongruent en onvanpas is vir die situasie … Hy sal jou nie daarvoor bedank nie. As gevolg hiervan is u gedisoriënteerd, moeg, 'gebroke' van 'n klein konflik.

In reaksie hierop ontmoet ek gereeld die mening: “Wat kan u hier doen? So 'n persoon / omstandighede / land / aarde / heelal. Dit is waar. Net dit alles is ook die gevolg van ons optrede of onsedelikheid. Deur die pad te kies om te aanvaar wat ons nie wil nie, gee ons stilswyend toestemming vir wat gebeur. Miskien, as ek nie die boor op sy eie manier antwoord nie, sal die mense om my voel dat hulle laf is, dat hulle iets verkeerd doen. Of miskien sal hulle dit nie voel nie, maar inteendeel, hulle sal dit as permissief beskou.

En as die manier om die situasie te aanvaar nie werk nie, is daar 'n ander strategie.

Strategie 2. Verandering van die situasie

Dit is so 'n aktiewe lewensposisie, wat meer kenmerkend is van die Westerse wêreld, gerig op aksie en om te verander wat u nie wil nie. Waarom iets wat u nie pas nie, as u die situasie op een of ander manier kan beïnvloed?

Nie net refleksie en die vermoë om self ons gevoelens te hanteer nie, maak ons mense, maar ook die vermoë om ons gevoelens en reaksies voldoende uit te druk, dit aan ander oor te dra en 'n alternatief vir ander gedrag te bied. Terugvoer is baie belangrik vir die persoonlike ontwikkeling van 'n persoon, dit is sy wat die grense vorm van wat in die kind toelaatbaar is en dit duidelik maak waar hy die geleentheid het om die situasie te beïnvloed, en waar nie. En soms moet volwassenes gewys word waar hulle die grense oorskry. Soms kan 'n persoon, ondergedompel in sy innerlike wêreld en ervarings, eenvoudig nie waardeer hoe ander sy gedrag sien nie. In hierdie geval kan u ten minste probeer uitspreek hoe u op sy optrede reageer. Sonder om voor te gee dat dit iets sal verander, spreek u terselfdertyd u emosies uit en probeer u beïnvloed wat u nie hou nie. U het dit in elk geval probeer, dit kan dit makliker maak.

As ons teruggaan na ons kwaai verkoopster, kan die stelling dat sy vir jou skree en jy nie daarvan hou nie, 'n uitwerking hê, en sy kan stop en selfs om verskoning vra. Maar sal dit my beter laat voel, of sal die sediment bly? Ek weet nie, dit hang alles af van die situasie en baie faktore. En in hierdie onsekerheid, kan u 'n besluit neem deur op u sensitiwiteit te vertrou.

Strategie vir die keuse van 'n strategie. Voel die situasie

Dit gebeur dat 'n persoon een van die strategieë gedurende sy lewe kies: óf hy probeer die meeste situasies aanvaar, óf hy probeer dit verander. In beide die eerste en tweede gevalle ly hy hieraan, omdat hy volgens die sjabloon handel, soos hy vroeër was, sonder om uit te vind of hierdie metode in hierdie spesifieke geval geskik is. Wat help om deur die situasie te gaan en die mees geskikte gedragslyn te kies sonder om tot die uiterste te jaag? Dit is duidelik en verstaanbaar dat dit nodig is om volgens die situasie op te tree, maar hierdie alledaagse is net so bekend as nutteloos. Ek het gedink hoe om die kliënt kort en duidelik te beantwoord toe hy vra: hoe om in 'n moeilike situasie te navigeer, waarop kan u staatmaak as u kies?

Ek antwoord - op my sensitiwiteit

As u stap vir stap uitmekaar haal, hoe 'n persoon 'n besluit neem, dan sal die eerste ding wees

• bepaling van jou eie behoefte (wat wil ek hê?)
• dan werklikheidstoetsing ('n pouse waartydens die persoon niks doen nie, maar waarneem en versamel inligting oor wat rondom hom gebeur),
• besluitneming (weerspieël en beoordeel wat die kanse is om aan die behoeftes te voldoen, is daar 'n risiko, is dit geregverdig),
• self aksie (of onaktiwiteit).

Die eerste twee fases: die bepaling van u behoefte en oriëntasie in die situasie hou net verband met die vermoë om u sensitiwiteit te hanteer. As daar geen probleme hiermee is nie, het 'n persoon in die reël nie onoplosbare twyfel of pyniging oor hoe om op te tree nie: aanvaar wat gebeur of probeer iets verander - omdat hy genoeg voel vir homself en die wêreld om hom, wat beteken dat hy goed georiënteerd is in situasies. Dit gee meer selfvertroue en stabiliteit, wat die besluitnemingsproses rustiger maak, maak duideliker denke moontlik, aangesien emosies nie die verstand belemmer om sy funksies uit te voer nie.

Uit my eie ervaring kan ek sê dat die vrae, pyniging en twyfel wat in die onderwerp van die artikel aangedui word, meestal ontstaan as hierdie twee fases nog nie geslaag is nie, en die persoon is reeds in staat om 'n besluit te neem, of selfs 'n aksie! Dan is die hele proses soortgelyk aan waarsêery op koffiegronde. Uiteraard neem sterk angs en twyfel oor die 'korrektheid' van die keuse toe.

Om die situasie duidelik te maak, vergemaklik die lewe en die besluitnemingsproses baie, maar dit is om een of ander rede die grootste probleem. En hier is dit belangrik om uit te vind moeiliker en moeiliker om te sien en raak te sien wat binne of om my is? Is die wêreld wreed en onseker, of is ek so verskriklik dat ek en my reaksies verwerp of geïgnoreer sal word? Hier is die mees algemene redes wat myns insiens die afname in sensitiwiteit die meeste beïnvloed:

• Soms is die rede waarom die boodskappe van die buitewêreld geïgnoreer word, dat die botsing met die veronderstelde werklikheid baie pynlik lyk, en hierdie oomblik word tot die laaste vertraag. Na my mening 'n taamlik sinnelose manier, want vroeër of later jaag die werklikheid in die lewe en planne aanpas. En dit is beter dat dit vroeër gebeur, as daar 'n geleentheid is om aanpassings van ons kant af te maak. Dit is waar dat u verantwoordelikheid moet neem vir die resultate op uself, en nie alles aan die genade van die noodlot, kans en ander mense moet gee nie. Maar soms is die vrees vir mislukking (of geluk?) So sterk dat dit makliker is om te wag as om self moeite te doen.
• Een van die redes waarom u u gevoelens ignoreer: die geleerde reël dat iets vir uself skadelik en selfsugtig is, goeie mense leef ter wille van ander. In hierdie geval word u eie behoeftes so diep en betroubaar weggesteek dat dit lank neem en moeilik is om dit te bereik.
• Soms is dit moeilik om u eie behoeftes aan ander te verstaan en aan te bied, want 'n innerlike oortuiging leef diep in 'n persoon dat hy oninteressant, immoreel, kwaad, dom, ens. Is. Ek wil nie eers self na my behoeftes soek nie, om nie weer die bevestiging van hierdie aksioma, wat van kleins af geleer is, in die gesig te staar nie, en daar is geen sprake van iemand anders wat daarvan te wete kom nie.
• Soms is daar 'n gebrek aan kennis, ervaring en idees. oor wat in die eksterne wêreld of in die interne gebeur. En vir my is dit die eenvoudigste situasie in ons inligtingstydperk.

Om sensitiwiteit te verhoog, is eenvoudig - om te leer om te pouse en te luister, om na jouself, na ander mense, na die wêreld te kyk. Let op wat met u gebeur op die oomblik van pouse, wat in die pad staan, wat help om waar te neem. As dit gewoonlik slaag, is die antwoord op die vraag "wat om te doen?" en bereidwilligheid om op te tree.