Normale Seks?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Seks, normale seks, gesonde seksuele verhoudings …

Aan die een kant tik mense baie seksverwante navrae in soekenjins, en bespreking van seksuele verhoudings is baie gewild op die internet. Aan die ander kant is die onderwerp van seks nog steeds baie taboe en word dit vir baie gemeng met skaamte en vrees.

Dit is makliker om u sekslewe te bespreek as alles goed is, stormagtige verhoudings, betowerende orgasmes - daar is iets om oor te spog. Wat as seks nie reg is nie? Dan, helaas, bly mense dikwels alleen in hul ervarings, soek nie hulp nie.

Aangesien dit onmoontlik is om 'n bespreking van alle seksuele probleme in een artikel in te sluit, bespreek ons in hierdie artikel die ervarings van die 'abnormaliteit' van hul sekslewe:

- Is dit normaal dat dit my aanskakel?

- Is dit normaal dat ek … wil hê?

- Is my seksuele opwinding normaal?

- Hoeveel keer per week is dit normaal om seks te hê?

En nog vele meer vrae oor sekslewe, wat miskien anders klink, maar dat ons twyfel of alles in orde is.

Vrae oor seks kan beantwoord word in terme van die statistiese norm. Iemand sal deur so 'n antwoord ondersteun word, iemand nie. Daarom is die belangrikste ding nie statistiek nie, maar waarom 'n persoon hierdie vrae stel, hoe die persoon self met sy sekslewe omgaan.

As ons uitgaan van die lewensituasie van 'n persoon en sy verhoudings, kan die vraag na normaliteit eenvoudig beantwoord word: as u u seksuele behoeftes kan verwesenlik sonder fisiese en geestelike skade aan uself en ander (dit wil sê sonder geweld), dan alles is reg.

Baie seks is net 'n kwessie van voorkeur (wie hou van watter soort seks en hoeveel) en die vermoë om met 'n maat te onderhandel. 'N Bevredigende sekslewe is soos 'n speletjie, daar is ruimte vir spontaniteit en fantasie, en daar is 'n paar ooreenkomste oor hoe mense saamspeel.

As daar in u lewe 'n plek is vir die onderdrukking van behoeftes, die begeerte om u begeertes weg te steek en nuwes wat korrek en ordentlik lyk, in u te laat groei, as u siektes opdoen in plaas van vreugde in seksuele verhoudings … om een of ander rede besef u nie u seksuele begeertes nie, maar kanaliseer u, lei u opwinding in 'n ander rigting en word u daardeur siek.

'N Ander goeie taktiek om die vraag oor normaliteit te beantwoord, is om die vraag te beantwoord: "Waarom dink u aan die normaliteit van u sekslewe?" Omdat daar dikwels skaamte is agter die vrae oor normaliteit. En waarskynlik het u hierdie skande van iemand gekry. Dit is belangrik om te verstaan watter kriteria u gebruik om u seksualiteit te beoordeel.

Antwoord hierdie vrae:

- Is dit u kriteria of iemand anders?

- Wie se oë kyk jy na jou sekslewe?

- Wie het vrae oor normaliteit of abnormaliteit in u kop geplaas?

Hier is die belangrikste bronne waaruit 'n vernietigende boodskap kan kom:

'N Persoon uit sy gesin kan boodskappe oor hul seksualiteit en seksualiteit beskaam, blameer of verwerp. Soms vind volwassenes dit moeilik om hul gevoelens die hoof te bied, en begin hulle skaam uit hul skande.

Van eweknieë in 'n tienerspan kan u ook groot verwerping of vernedering kry. Adolessente wat nog nie geleer het om hul opwinding te hanteer nie, kan byvoorbeeld gewelddadig reageer as hulle die andersheid van die ander ontdek.

'N Skandelike of verwerpende boodskap kan van 'n vennoot (huidige of voormalige)' ontvang 'word. In die reël word sulke boodskappe ook gegee uit 'n paar ondraaglike gevoelens - skaamte, vrees vir verwerping of vernedering.

Kulturele voorskrifte beïnvloed ook, dikwels nie eksplisiet nie, maar geleidelik. Daar is 'n post-Sowjetse seksuele kultuur, gekleurd met skaamte, patologisering en 'gekruid' met geweld, en daar is 'n moderne, met die invloed van pornofilms, wat byvoorbeeld toon hoe vinnig seksuele opwinding begin vennote en die helderheid van orgasmes, wat in die lewe minder gereeld gebeur as in die flieks … Dit alles het ook 'n invloed op hoe 'n persoon hul geslag sien.

Dit is belangrik om hierdie boodskappe raak te sien. Doen 'n soort interne werk om te onderskei watter idees oor seks jy van wie gekry het.

Hoe om dit te doen: U kan twee velle papier op die eerste neem, bekommerde vrae en kommerwekkende oortuigings oor uself en u sekslewe skryf. Teken op die tweede vier kolomme (familie, maats, lewensmaat, kultuur) en skryf u oortuigings neer in die ooreenstemmende kolom, van wie u dit gekry het.

Lees hierdie oortuigings, luister na u gevoelens en gewaarwordinge terwyl u dit lees. U kan kies of u hierdie oortuigings wil volg of nie.

Kies die oortuigings wat u nie pas nie. Lees hulle weer en sê: 'Hierdie stellings kenmerk meer die een wat gesê het, en nie ek nie, dit pas my nie, dit gaan nie oor my nie, dit is onmoontlik vir my.' … Dit is belangrik om te reageer op die verleentheidsboodskap wat u in uself ingebed het en wat 'n 'innerlike kritikus' geword het. Kies u eie woorde wat 'n voldoende antwoord sal wees en versterk die 'innerlike beskermer'. Dit werk nie altyd die eerste keer nie, so oefen en herhaal soveel as wat nodig is.

So geleidelik sal die sterkte van die kritikus verswak, en die verdediger sal versterk, en die ervaring van skaamte en twyfel in sy normale toestand sal verbygaan.

As u besluit om 'n sielkundige te kontak oor u gevoelens oor seks, maar u is bang om die reaksie van die spesialis te beantwoord wat u nie pas nie, onthou dan dat elke kliënt 'n sielkundige kan kies volgens sy etiese sienings. Dit is belangrik om nie te huiwer om te vra na die houding van 'n sielkundige vir verskillende manifestasies van menslike seksualiteit nie.