2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
'N Heeltemal gewone gesin. Motor, dacha in die naaste voorstad. Die eggenote het 'n vaste werk. Dogter. Welgestelde ouers. Hulle word ondersteun. Hulle ondervind nie materiële probleme nie. Getroud vir meer as 8 jaar.
Die rede vir die appèl was die kwessie van voortdurende gesinsskandale oor owerspel. Die inisieerder van die appèl was haar man. Daar moet op gelet word dat dit die afgelope paar jaar al hoe meer mans is wat 'n beroep op 'n sielkundige doen.
By nadere ondersoek het dit duidelik geword dat vennote geen geestesongesteldheid het wat gekenmerk word deur seksuele losbandigheid nie. Owerspel word eerder gebruik as die aandag van 'n maat en die bevestiging van hul eie belangrikheid in 'n verhouding. Eie waarde en behoefte aan 'n vennoot. Met inagneming van die versteurde kommunikasie binne familiekommunikasie en die onvermoë om oor hul eie state te praat (sonder om bang te word om nie gehoor te word of selfs meer aktief verwerp te word nie), is daar in die arsenaal van die eggenote slegs meganismes wat baie sterk reaksies veroorsaak terme van die graad van ervaring (affekte) wat nie deur 'n vennoot geïgnoreer kan word nie.
Dit lyk nie asof die lede van hierdie gesinsisteem toegang tot die register van gemiddelde gevoelens het nie.
Die waarde van 'n vennoot kan slegs ontstaan deur die bedreiging van verlies
Hierdie situasie is baie tipies vir verslawende verhoudings wat ontwikkel teen die agtergrond van traumatisering van deelnemers in ouergesinne.
In die beginfase, in sulke gevalle, is dit baie handig om die deelnemers namens hulle te leer praat oor enige ervaring, nie om die vennoot daarvoor te blameer nie. Byvoorbeeld, die frase "jy het my uitgehaal, aanstoot gegee, ens." Klink soos "ek was ontsteld, ek was beledig, ens. Met hierdie vorm kan elkeen van die deelnemers verantwoordelikheid neem vir wat gebeur. Byvoorbeeld, as een van die vennote iets doen, het hy moontlik nie die doel om die ander aanstoot te gee of aanstoot te gee nie, maar kan hy deur 'n ander motivering gelei word. Sy optrede van 'n vennoot kan egter regtig aanstootlik en aanstootlik lyk. Dan is dit belangrik om verantwoordelikheid te deel.
Die persoon wat die daad pleeg, is nie die skuld vir die doelbewuste toediening van 'skade' nie en het die vermoë om sy optrede op 'n manier te korreleer met die reaksie van sy maat. Boonop was dit met 'n duidelike reaksie, uitgespreek en gehoor. As daar van die vennoot verwag word om die reaksie op hul eie optrede te "antisipeer", bring hierdie boodskap 'n onvermydelike konflik mee. Vir 'n persoon wat aanstoot neem of ontsteld is, is sy deel van die verantwoordelikheid vir so 'n situasie nodig, want dit is presies sy reaksies op hierdie situasie en dit is hy wat hierdie gevoelens ervaar.
Met hierdie verdeling van verantwoordelikheid kan u 'n idee kry van u eie grense en die grense van u maat sien. Dit gebeur deur u eie beperkings te verstaan en gevolglik deur die beperkinge van u maat te verstaan.
As ons ons eie ontoereikendheid voel, is ons geneig om 'n eksterne voorwerp te bemagtig. Net soos vir 'n kind tot 'n sekere ouderdom, is 'n ouer 'n almagtige figuur wat in al sy (kind) se behoeftes kan voorsien, sodat ons later, sonder om innerlike volwassenheid te verkry, die persoon wat in die omgewing is, almagtig toevertrou en steeds van hom eis om standaard aan al ons behoeftes te voldoen.
As beide eggenote probleme ondervind met kommunikasie, blyk dit dat daar, afgesien van onderlinge aansprake, niks bestaan nie. Dit is baie moeilik (maar feitlik onmoontlik!) Om hierdie 'warboel' op u eie uit te vind, tk. het die belangrikste element verloor - wedersydse vertroue. Die geleentheid verloor om die maat te hoor, want eie ervarings, eie pyn en wrok verberg alles wat daar gebeur.
Dit is dan nodig dat 'n buitestaander by die oorweging van hierdie situasie betrek word. Nie 'n familielid van een van die partye nie, nie kennisse of vriende nie (wat ook emosioneel betrokke is by die situasie en nie anders kan as om 'n kant in die belangebotsing te neem nie). Hier het u 'n spesialis nodig wat die vaardigheid het om in sulke situasies te werk, die maksimum neutraliteit kan handhaaf en 'n ondersteuning sal wees vir elke deelnemer in die moeilike kwessies van die verduideliking van verhoudings.
Aanbeveel:
Oor Liefde .. Oor Verhoudings .. Oor Kommunikasie
Liefde in die volle sin van die woord kan slegs beskou word as dit wat die ideale beliggaming daarvan blyk te wees - naamlik verbinding met 'n ander persoon, op voorwaarde dat die integriteit van 'n mens se "ek" behoue bly. Alle ander vorme van liefde -aantrekkingskrag is onvolwasse, dit kan 'n simbiotiese verhouding genoem word, dit wil sê 'n verhouding van naasbestaan.
Hoe Om 'n Selfmoordkrisis Te Hanteer. Gevalbeskrywing
Hieronder bring ek 'n kort illustrasie van terapeutiese werk onder u aandag, gebaseer op die voorgestelde model van sielkundige hulp. Hierin kan u die volgorde van 'n terapeutiese proses vind wat in 'n fenomenologiese veld afspeel, bepaal deur akute selfmoordneigings wat ontvou het teen die agtergrond van 'n akute traumatiese gebeurtenis wat die kliënt ervaar.
Is Verraad 'n Verraad? Jy Kan Nie Vergewe Nie Vergeet
"Al ons lyding is uit begeerte" In voortsetting van hierdie gedagte kan ons sê dat al ons lyding afkomstig is van verwagtinge. As ons van die ander persoon verwag om te doen wat ons wil, sal ons per definisie daaronder ly. Sielkundiges het 'n ontleding gedoen, op grond waarvan hulle vasgestel het dat mans en vroue nie die woord "
Vergewe Verraad. Is Dit Moontlik Om Verraad Te "verstaan en Te Vergewe"?
Vergewe verraad . Ongelukkig word byna 70% van alle egpare tydens hul familiegeskiedenis gekonfronteer met bedrog op hul man of vrou. Ongeveer 'n derde van hierdie paartjies word geskei in die eerste maande na die ontdekking van ontrouheid. Die meeste eggenote kom egter onmiddellik tot die besef dat dit nodig is om die gesin te bewaar, of 'n rukkie te skei (hulle probeer selfs om saam met ander lewensmaats te woon), maar dan probeer hulle steeds die gebroke beker van hul huweli
Hoe Om Verraad, Verraad, Verlies Te Oorleef En Te Begin Lewe?
As 'n persoon die vraag stel: 'Hoe om verder te leef?', Moes hy waarskynlik 'n sterk en traumatiese skok vir die psige verduur - die verlies van 'n geliefde (of skeiding), 'n gunsteling werk, 'n verhouding waarmee daar baie was hoop, verraad of enige ander gebeurtenis wat "
