2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Toe ek 'n reeks aantekeninge oor moeders begin skryf, vestig ek herhaaldelik die aandag daarop dat enige langtermynterapie van 'n oomblik 'oor ma' gaan. Dit maak nie saak of ons kliënt 22 of 45 is nie, hy is 'n sosiaal suksesvolle persoon of 'n eensame en ongelukkige persoon - met benydenswaardige gereeldheid keer sessies terug na die temas van kinderjare, na die probleme van verhoudings met ouers, in die eerste plek, met 'n ma.
Onlangs het ek gedink: hoekom gebeur dit? Verander mense nie? Word traumas, introjekte, "engramme" uit die kinderjare nie deur 'n persoon deurgewerk tydens 'n verdere meer suksesvolle en produktiewe lewe nie? Dit gebeur waarskynlik op verskillende maniere. Maar meer en meer gereeld het ek begin dink dat hierdie patroon deel is van 'n belangrike proses om myself, my ek, my identiteit te vind.
Fritz Perls het eens die slagspreuk geskryf: "Volwassenheid is die oorgang van vertroue op ander na vertroue op jouself." Hoe gereeld kom volwasse mense na ons vir terapie, wat meestal op hulself kan staatmaak, op hulself kan vertrou, in moeilike situasies kan versamel en kalmeer? Natuurlik nie. Daarom is die proses om volwassenheid te verkry baie lank en moeilik. Dit veronderstel die verwerping van die einste "sosiale rekwisiete" - eerstens ouers. Boonop kan dit voorwaardelik 'goeie' en 'slegte' ondersteunings wees. As 'n vrygewige, vriendelike, ondersteunende en geeende moeder die ongetwyfelde 'innerlike ondersteuning' in die lewe van selfs 'n volwassene is, is dit baie moeiliker om haar te weier as van 'n kritiserende, devaluerende en nie -ondersteunende moeder.
Ek wil graag verskeie aspekte uitlig oor die onderwerp 'ondersteuning'
1. Is dit verpligtend weier van ouers as van ondersteun? My antwoord is dat dit alles afhang van die mate van vryheid van 'n volwasse kind. Sy vryheid om volgens sy eie reëls te lewe, te kies, lief te hê, om kinders groot te maak … As die moeder - meer presies, wanneer die ma begin “omgee”: kritiseer, help, geld gee, respek eis, sterk aanbeveel wat om te doen, ens. - 'n volwasse kind kan saamstem of weier. Beide mede-afhanklike gedrag (ja, mamma, jy het altyd reg) en teen-afhanklike (nee, wat jy ook al sê, ek sal die teenoorgestelde doen) is die ander kant van die medalje "gebrek aan vryheid".
Dit is onmoontlik om net op jouself te vertrou - dit is onsin. 'N Volwassene kry die keuse. En in situasies waarin hy iets op sy eie kan en wil doen, behou hy die reg voor om diegene wat wil help (natuurlik sonder om te vra, natuurlik) beleefd, beslis duidelik te bedank en te weier. In situasies waar hulp nodig is, kan dieselfde volwassene sorg, hulp, ondersteuning vra en kan dit met dankbaarheid aanvaar word. Dit gaan dus nie oor totale verwerping nie - dit gaan oor die vermoë om keuses te maak.
2. Hoe 'goeie' ondersteuning onderskei van "sleg"? Dit is 'n moeilike vraag. Dikwels verwoes 'n volwassene sy gesinslewe as gevolg van 'n buitensporige pligsbesef teenoor sy ma. Hy kan die belange van sy huweliksmaat en kinders opoffer ter wille van eienaardighede en manipulasies van die moeder wat deur almal opgemerk word, behalwe die 'kind' self. 'Sy het so baie vir my gedoen', 'ek skuld haar so baie', 'my plig is om vir my ma te sorg, sy is so eensaam en ongelukkig' - dit alles maak dit onmoontlik om krag en energie te belê in kinders, loopbaan, en selfontwikkeling. Sulke kliënte beskou die interne slegte voorwerp - moeder - as goed, en sien nie die katastrofiese vernietiging in hul eie lewens raak nie. Of, as iemand agterkom, word iemand vir hulle die skuld gegee - net nie die ma nie.
Dit gebeur andersom - 'n baie goeie en liefdevolle ma word verwerp en alles wat sy gedoen het, word gedevalueer. 'N Volwasse seun sê minagtend vir sy afgetrede ma:' U weet nie hoe om te lewe nie ', alhoewel die moeder, wat van die dorp na die hoofstad gekom het, geen opleiding gehad het nie, haar hele lewe lank by 'n fabriek gewerk het en jare lank gely het. saam met haar alkoholiese man alles gedoen het sodat haar seun 'n ordentlike lewe en 'n goeie opvoeding gehad het. Hy het egter 'vergeet' dat sy gesogte werk en geld nie net sy verdienste is nie, maar ook die harde werk van sy moeder, en haar vrywillige opofferings en haar pogings.
Verward "plus en minus" in die siel lei daartoe dat die goeie wat van buite af kom, dikwels sleg lyk, en die slegte - goed. Die terapeut van so 'n kliënt het 'n moeilike taak om 'polariteit om te keer' van die innerlike en die buitenste wêreld.
3. Wat as ons ontmoet vrees vir 'krukke gooi'? As 'n persoon nie in sy sterkte, onafhanklikheid glo nie en glo dat slegs danksy sy ma dit oorleef het (dit kan waar wees), 'n beroep het, 'n huisvesting het … En dit is eng, verleentheid, onmoontlik om te "verraai" sy ma? Glo hy nie dat hy sonder haar ondersteuning sal oorleef nie?
Ek moet dadelik sê dat ons nie praat van mense met spesiale psigofisiese ontwikkeling nie, maar van gewone, volkome gesonde individue wat 'n outonome bestaan kan hê. Maar in hul kop - vir byna hul hele lewe - bestaan daar 'n 'virus'. As hulle met hul ma skei, sterf hulle. Hulle sal nie sonder haar oorleef nie. In die hart is dit klein kinders met gestremdhede sonder handvatsels en bene. Daarom is die terapieproses so lank, so pynlik en stadig dat dit nodig is om al die nuanses van kinder trauma te ontdek, scenario -oortuigings en lewensvatbare leuse te ontleed …
Maar ek gaan terug na die begin. Waarom doen almal - beide kinders wat 'goed genoeg moeders' gehad het en diegene wat beslis nie goeie moeders het nie - waarom gaan almal deur 'n stadium van aggressie teenoor hul ma?
Ek wil begin met 'n aanhaling van Clu Madanes: 'Dit is goed om u ouers te blameer. Dit help ons om ons verhoudings met ander te beskerm. In die meeste gevalle is ouerlike liefde onvoorwaardelik. Ons kan hulle aanval en beskuldig soos ons wil, met die wete dat hulle ons op die ou end sal vergewe en ons soos voorheen sal liefhê. En dit kan gewoonlik nie gesê word oor ons eggenote, vriende en kollegas nie."
Ek dink dit is een van die belangrikste verduidelikings. Maar Clu Madanes het nie 'n ander soort verhouding genoem wat vernietig kan word deur die vrylating van 'n groot hoeveelheid aggressie in die terapeutiese (en in enige lewens) proses nie.
Dit is 'n verhouding met jouself.
Ons skel dikwels onsself uit. Soms is dit regverdig, soms nie. Soms help dit, maar die situasie word erger. Sê vir jouself: "Ek is sleg" - en nou pynig die innerlike sadis graag die deel van my wat "skuldig", "lui", "geneig is tot uitstel", "het nie geraai nie" … Sommige mense spandeer die meeste van hul lewens in selfkritiek, dit wil sê dat hulle hulself lewendig "eet". Die uiterste graad van sulke outo-aggressie is selfmoord of die poging daarvan, 'n gebaar van wanhoop en ongeloof in die feit dat u u lewe kan verander en gelukkiger kan word.
Wie is skuldig? Verskillende mense wat 'n verhouding met ons gehad het, is die skuld. En dan, as ons groot is, is dit onsself. As ons onsself kan verdedig - maar ons verkies om stil te bly. As ons kan baklei - maar lafhartig trek ons ons stert. As ons kan liefhê, maar ons is so bang vir intimiteit dat ons die eensaamheid verkies …
Wat is daar om te doen?
Daar is 'n interessante antwoord in die Judaïsme, en sy naam is die sondebok. Al die sondes van die Joodse volk is simbolies op hierdie dier gelê, waarna hulle na die woestyn gestuur is. Sedertdien beteken die sondebok -metafoor 'n persoon wat verantwoordelik gehou is vir die optrede van ander om die redes vir die mislukking en die werklike skuldige te verberg.
Mamma is natuurlik die perfekte sondebok vir almal. Al ons probleme kan verminder word tot onopgeloste probleme in een van die lewensfases waarin ma:
1) was en "opgeskroef";
2) was afwesig en daarom "verstrengel".
Om ma vir alles te blameer - wel of baie - is 'n universele tradisie. Maar kom ons probeer om die vraag te beantwoord: hoekom? Waarom kry ma die meeste skuld vir alle probleme?
Op soek na 'n antwoord op hierdie vraag, moet ons na die begin van ons lewe 'daal'. Tot ons kleintyd toe mamma was MA … Sy was alles - die heelal, die heelal, die lewe self.
Maar in die kind se lewe was daar situasies waarin ma nie by was nie. En op 'n sekere ouderdom, volgens die standpunte van DV Winnicott, het kinders 'n sogenaamde oorgangsvoorwerp - 'n voorwerp wat by gebrek aan moeder die gevoel skep dat sy naby is. Dit stel die kind in staat om te kalmeer, troos te vind en nie verlate, verwerp of ongeliefd te voel nie. Elkeen van ons het in die kinderjare iets gehad - 'n klein kussing, 'n sagte speelding wat 'n plaasvervanger vir die moeder was en ons die geleentheid gebied het om te oorleef in die stryd teen eensaamheid en nutteloosheid. So 'n voorwerp weerspieël ons ewige poging om die illusie te handhaaf dat 'n vriendelike, ondersteunende, kalmerende moeder by ons is. 'N Ma op wie jy altyd kan staatmaak.
Volgens die standpunte van psigoanaliste kan later in adolessensie byvoorbeeld afgeleides of afgeleides van die oorspronklike oorgangsobjekte gevind word. Hierdie oorgangsvoorwerpe, of, in 'n breër sin, verskynsels, word gelyktydig beskou as "myne" en as "nie myne nie."
Oorgangsvoorwerpe en -verskynsels speel 'n belangrike rol in die skeidings-individueringsproses, wat dit vir die kind makliker maak om aan te pas by die feit dat hy ambivalente gevoelens vir die moeder het. En die belangrikste, hierdie voorwerpe speel 'n belangrike rol in die vorming van ons I. Elkeen in die ontwikkelingsproses moet 'n stabiele identiteit vorm, insluitend die 'beeld van ek' en 'beeld van die ander', wat 'nie- Ek”, sowel as idees oor die wêreld, oor die werklikheid wat kan verander. En as die werklikheid onstabiel is, wanneer alles rondval, wanneer alles wat bekend is in sy teenoorgestelde verander, as daar 'n krisis en onstabiliteit is, word die probleem van ondersteuning in ons lewe weer aktualiseer.
Waarom is dit die moeder wat die plek word van die "dreinering van aggressie" in terapie, wanneer die kliënt homself en sy lewe begin verander, soos, soos in die liedjie, "dikwels lyk die eenvoudige absurd, swart - wit, wit - swart”?
Dit lyk vir my asof die moeder in die proses van terapie 'n soort 'omgekeerde oorgangsobjek' word. As 'n kind in die kinderjare iets soek in die buitewêreld - iets waar hy 'n goeie, sorgsame deel van die moeder kan projekteer, dan word die moeder inteendeel dikwels in die volwassenheid 'n voorwerp waarop al die pyn, hartseer en onreg word geprojekteer, wat 'n mens deur sy hele lewe moes ondergaan, of liewer. In die loop van die terapie lei die soeke na 'n verband tussen die werklike ervaring, die werklike situasie en die ervarings uit die verlede ons byna altyd na die kinderjare. En daar - ma …
Die verplasing van aggressie na die moederlike figuur in terapie vervul 'n belangrike terapeutiese taak. As 'n persoon besef dat hy self die meeste van sy probleme veroorsaak, sou die hoeveelheid outo-aggressie afskaal en tot 'n ineenstorting lei. Die belangrikste verdediging maak dit immers moontlik om verantwoordelikheid, skuld en skaamte na ander te verskuif en dit moontlik te maak om jouself te "reinig" ten koste van katartiese projeksie. En daarom laat goeie terapie 'n persoon toe om 'n beeld van 'n gesplete wêreld weer te gee, wat uiteindelik neerkom op 'n eenvoudige tweespalt (ek is goed - ma, sy is die wêreld, sleg) en sien dan die elemente van 'goedheid' by ma, en "sleg" in homself, en dan, tydens die langtermyn-werk, om te besef dat dit gebeur het, het my ma haar redes en motiewe, probleme en probleme, en die verlede kan oor die algemeen nie verander word nie. Maar daar is iets wat nog verander kan word. Dit is EK IS of EK IS.
En aangesien ons tydens die terapie al besef het dat daar geen absoluut goeie en absoluut slegte voorwerpe is nie, totale aggressie teenoor die moeder, wrok, woede, minagting word stadig verander - vir iemand in warmte en dankbaarheid, vir iemand in begrip, vir wie iets in harmonie en nederigheid. Die moeder van die 'omgekeerde oorgangsvoorwerp' word wat sy altyd was - net 'n persoon.
En ons kan kwaad word, terwyl ons die energie vir kreatiwiteit behou, en aanstoot neem aan iemand en besef dat ons weer vir die aas van 'n "ongetekende liefdesooreenkoms" geval het, ons skaam sonder gevoelloosheid en versteuring, 'n bietjie afguns. En die belangrikste is om lief te hê, bly te wees, te werk, opregte verhoudings te onderhou, alles te voel wat gebeur … Ons kan uiteindelik volwassenes word.
En hou op om ma te beskou as die bron van alle probleme.
Omdat ons op 'n ouderdom nie meer 'n teddiebeer nodig het wat ons van eensaamheid en vrees gered het nie.
En op 'n stadium hou ons op om 'n ma - 'n monster, 'n moeder - 'n vyand van die hel, 'n moeder - 'n bron van wêreldboosheid, te benodig.
Om Jean-Paul Sartre te parafraseer: "Wat belangrik is, is nie wat my ma aan my gedoen het nie, maar wat ek self tydens die terapie gedoen het uit wat sy aan my gedoen het."
Sy het my lewe gegee - en ek moet self verantwoordelikheid neem vir hierdie lewe en dit met betekenis vervul. En gaan aan.
Aanbeveel:
Voorskrifte En Omgekeerde Voorskrifte
Elke sielkundige stelsel bied sy eie verklaring vir die ontwikkeling van psigopatologie. Ons glo nie dat ander stelsels verkeerd is nie en ons gebruik wat hulle bied. Freud se teorie oor seksuele ontwikkeling, Eric Erickson se sonaal-modale ego-model, behavioristiese leerteorie, sisteemteorieë verduidelik alles die ontwikkeling van kinders en bied 'n reeks terapeutiese opsies.
MOEDER / VADER SE HAND EN MOEDER EN VADER SE HANDTEGNIEKE
Die tegnieke is ontwerp om verhoudings met moeder / vader, onbewuste aspekte van interaksie in verhoudings, manlike en vroulike aspekte van persoonlikheid, konfliksones in verhoudings met ouers te ondersoek. Oor die algemeen is die diagnostiese vermoëns van die tegniek redelik breed.
Moeder-vriendin: Breek Die Grense Van Die Moeder-kind-verhouding
"Moenie dink dat ek gekom het om vrede op die aarde te bring nie; ek het nie gekom om vrede te bring nie, maar 'n swaard; want ek het gekom om 'n man te onderskei van sy vader en 'n dogter saam met haar moeder en 'n skoondogter -wet met haar skoonmoeder.
Sulke Verskillende Terapie: Die Kliënt "ek Wil" En Die Kliënt "ek Moet"
SO VERSKILLENDE TERAPIE: KLIËNT "WIL" EN KLANT "NADO" In die psige van 'n volwasse persoon Ek wil en moet harmonieus oor die weg kom, begeertes en verpligtinge. Ek gaan voort met die onderwerp wat in die artikels “Tussen behoefte en begeerte en die dubbele lokval van verhoudings Ek is nie 'n voorstander van die tipologie van kliënte en hul versoeke nie, en in terapie beklemtoon ek die individualiteit van die persoonlikheid van die kliënt en die
Omgekeerde Man-vrou-identiteit
"Ek is 'n perd, ek is 'n bul, ek is 'n vrou en 'n man" . Sy het dowels, 'n boor en spykers. Hy het 'n kas vol ultra-modieuse klere. Sy, met haar tong oor haar skouer gegooi, ondersteun die gesin. Hy lê op die bank en soek homself, praat ure lank oor die telefoon en huil hardop.
