Moet Nooit Kwaad Word Nie! Of Wie Het U Reg Op Konflik Weggeneem

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

"Moenie bang wees vir die konflik nie, dit maak die verhouding skoon!" - het 'n nabye persoon my eenkeer vertel. Dit het my verbaas, want van kleins af hoor ek van my ma en pa: "Moenie kwaad wees nie, anders kom niemand met julle oor die weg nie!" En ek was baie bang vir die gedagte om deur die hele wêreld verwerp te word. Ek het my woede of die vermoë om kwaad te wees diep in my hart gedryf. En my hart begin pyn. En nie net die hart nie. Met verloop van tyd, toe ek myself begin toelaat om kwaad te word, het my gesondheid aansienlik verbeter.

"Wow!" - het ek gedink, - "so dit is wat dit is!" en geleidelik het ek myself die reg gegee om kwaad te wees, maar die probleem is dat niemand my geleer het hoe om kwaad te word nie, sodat almal later nie uit die verhouding met my sou kom nie en hoe ek korrek kwaad kon raak sonder om die verhouding te vernietig.

Vandag vertel ek u hieroor en oor wie u reg op konflik gesteel het.

Inderdaad, 'n onopgeloste konflik is soos 'n abses, 'n abses wat nooit sal deurbreek nie. En al die probleme van die probleem besmet die stelsel van verhoudings, vergiftig verhoudings en maak uiteindelik liefde, vriendskap, besigheid dood. Maar waarom is so baie mense so bang om in konflik te kom?

Natuurlik, weer, ons geliefde kinderjare, toe pa en ma gesê het dat kwaad sleg is, moenie kwaad wees nie, wees altyd vriendelik, en nog meer, moenie kwaad wees vir pa en ma nie, want jy kan nie kwaad word vir pa en ma. Jy kan nie kwaad wees vir die buurseun Petya en sy ma, tant Shura nie: "Wat sal mense sê as hulle sien dat jy so 'n kwaai seun is, sleg? Terselfdertyd kan ma en pa kwaad word - skree, hul kindjie op die bodem slaan, beledig. "Ons kan - u kan nie" - terloops, dit is Müller se slagspreuk uit die film "Seventeen Moments of Spring".

Moenie kwaad word nie! Met hierdie slagspreuk word miljoene jong ouens en meisies lewendig en verberg 'n groot klomp woede onder bande en pakke in die hart, wat, nee, nee, selfs op 'n jong ouderdom voorgee dat dit 'n tagikard is, bewende vingers, nat handpalms en rooi kolle op die vel en asemhalingsprobleme op die oomblik dat u uself moet beskerm teen die aggressie van die buitewêreld, depressie, selfmoordgedagtes en later hartaanvalle, beroertes, onkologie en ander ernstige siektes, waarvan die sielkundige aspek deurdring word van onderdrukte opgehoopte woede teenoor diegene wat so bang is om te verloor.

Wat blokkeer presies die uitdrukking van woede? Hier is 4 redes om woede te blokkeer.

1. Daar is geen sosiaal goedgekeurde vorms om hierdie gevoel uit te druk nie. Vir ons is 'n uitdrukking van woede tegelyk 'n prentjie in die verbeelding: "bakleiery, vloek, veg, neerlaag, beledigings, skree, ens …" - alles wat met reg as geweld en wreedheid beskou kan word. Maar hoe om gesonde aggressie uit te druk, waarsonder dit eenvoudig onmoontlik is om in hierdie wêreld te oorleef, weet niemand nie.
2. Skande. Omdat hulle van kleins af geleer is dat kwaad is "sleg, skaam, nie mooi nie". En as dit die geval is, moet u u hele lewe lank 'n goeie seuntjie (meisie) wees.
3. Die vrees om verhoudings te verloor, geld, 'n paar goeie dinge en … die vrees om beheer oor hul woede te verloor, kan ook baie mense laat stilbly as hulle wil skree. Hoe kan u byvoorbeeld woede oor 'n kliënt uitspreek as hy dan na 'n ander spesialis gaan? Hoe om woede aan 'n baas uit te spreek as daar 'n risiko is dat hy sal ontslaan? So word afhanklikheid en slawerny in verhoudings gevorm.
4. Skuld. Omdat ma en pa skuldgevoelens gemanipuleer het: 'As u vir my kwaad is, sal ek aanstoot neem en nie met u praat nie, en gewoonlik sal ek u nie liefhê nie, aangesien u kwaad is vir my.' En vir elke poging om woede te toon, voel 'n persoon wat deur sy ouers opgelei is, skuldig. En wat gebeur dan? 'Verkrag my, ek sal dit nie eers agterkom nie. Want as ek agterkom dat u my verkrag en u teruggee, sal ek in skuld verdrink omdat ek myself en my persoonlike grense probeer beskerm het.

As u nie hierdie vier redes om woede te blokkeer, oorkom het nie, sal u geen konflik konstruktief kan oplos nie.

Hou op om die speletjie met die naam "Ek is 'n goeie seun (meisie) te speel!" Is u nie moeg om gedurig voor te gee dat u God is nie? Alle mense is kwaad, daar is nie 'n enkele persoon wat in sy lewe nooit kwaad is nie. En u het die reg op daardie gevoel en om dit uit te druk, net soos almal. Neem hierdie reg vir jouself terug. Woede, woede, aggressiwiteit - dit is wat u sal help om u grense of die grense van geliefdes te beskerm. Gebruik u woede verdedigend, nie aanvallend nie.

Stel jou voor dat jy 'n prokureur, 'n atleet, 'n chirurg of 'n taxibestuurder is. Kan jy jou werk goed genoeg doen sonder om aggressief te wees, sonder om jou aggressiwiteit te beheer? Geen!

Hoe kan u u aggressie, gesonde aggressie en gesonde woede uitdruk as reaksie op die breek van u grense? Hoe om aggressief te wees, maar nie vernietigend vir jouself en ander nie?

Hier is 'n paar vorme van uitdrukking van aggressie.

1. Woorde wat help om woede uit te druk, is baie eenvoudig. En u ouers het die reg om hierdie visse te praat iewers in u kinderjare weggeneem. Dit is die woorde "Nee!" en "Stop!" Hulle is aggressiewe reguleerders van gesonde verhoudings. 'N Ander persoon kan niks weet van jou persoonlike grense nie en jy is verplig om hom in te lig oor waar jou grense lê met behulp van' nee 'en' stop '.
2. In plaas daarvan om te baklei en te skree, moet u eers vir die persoon sê aan wie u woede gerig is: 'Dit pas my nie, dit is nie vir my winsgewend nie, ek hou nie daarvan nie, ek voel so ongemaklik,”Of selfs beter, sê direk:" Ek is geïrriteerd, ek is kwaad as iemand so hou …"

U praat oor hoe u voel en val niemand aan nie, u blameer niemand nie, maar sê eenvoudig: 'Ek is geïrriteerd deur harde musiek, skakel dit af', en dan nadat u sonder beskuldigings oor u woede gevoel het, vra 'n persoon doen dit nie. Dit werk baie goed in hegte verhoudings. In plaas van verwyt, sê jy voel en vra. En niks meer nie. Dit is hoe die konflik opgelos word.

As u u grense bepaal, vra u geliefde hoe hy terselfdertyd voel. Omdat selfliefde die vermoë is om u eie aggressiwiteit te gebruik om u grense met die wêreld te bou. Liefde vir 'n ander is belangstelling in sy gevoelens, belangstellings en behoeftes.

Konflik is nie 'n stryd en geweld nie - dit is respek vir jou eie en ander se grense, belangstelling in jou eie en ander se gevoelens en behoeftes. Die oplossing vir 'n konflik is altyd 'n balans op die grens van kontak tussen twee mense of groepe mense. En sonder vertroue in die reg om gesonde vorme van aggressie uit te druk, kan geen konflik opgelos word nie.