2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Lewe van swaarkry. Hulle moet dit ten minste doen - baie godsdienste en ideologieë rapporteer dit. Daar word geglo dat 'n persoon wat sekere probleme ondervind, ontwikkel, die nodige kennis ontvang en 'beter' word.
Daar is egter mense wat stilstaan by hul ervarings: hulle is voortdurend ongelukkig, ongelukkig en hartseer, alles is sleg in hul lewe, en al is dit goed, dan is dit net 'n soort van misverstand en dit sal nog erger word.
Hoe om met sulke mense te kommunikeer? Waarom tree hulle so op? Moet ek hulle jammer kry en probeer verstaan? Is dit moontlik om dit te 'verander' om 'n beter toekoms te wys?
Ek wil die gedragsmodelle van sulke individue met u deel, wat opgemerk word as gevolg van kommunikasie en terapie:
1. Manipulasie om bevestiging te kry - "alles is sleg"
Hoe gereeld het u mense ontmoet wat na 'n vriendelike vergadering gekom het en dit 'n swart hopelose strook geword het? 'N Vriend (vriendin) het eers teësinnig, en daarna met 'n toenemende hoeveelheid emosies, gesê dat "daar geen uitweg is nie." En dit het van vergadering tot vergadering aangehou.
Op 'n stadium begin u dink dat hier iets fout is. Vir alle voorstelle en oplossings vir die probleem, sê die persoon onmiddellik "nee" sonder om te probeer. 'U verstaan nie,' 'Ja, ek het so iets probeer', 'dit sal nie help nie' - frases, soos 'n siklus, lok, en u vind dat u hel toe wil hardloop.
Dikwels word hierdie gedagte op die gesig "gelees" en die gespreksgenoot sê: "O, hoe ek jou gemartel het (a), jammer, ek wou nie (a)" nie - en onmiddellik 'n skuldgevoel vir sy "onwaardige" gedagtes word wakker.
Waarom gebeur dit?
Hierdie vriend (vriendin), meestal onbewustelik, kry aandag en toestemming vir onaktiwiteit. Aangesien almal bewussyn het en op 'n stadium in eensaamheid, begin 'n persoon verstaan dat hy eenvoudig niks met sy lewe doen nie, en dat die oplossing van die probleem te veel moeite verg.
Nadat hy met u gepraat het en 'n bevestiging ontvang het dat 'dit nog steeds sleg is', kan die 'vriend' veilig sonder berou huis toe gaan en volgens sy eie scenario voortleef. Onderweg het die verteller al die opgehoopte negatiewe vir u 'gelaai', 'herlaai' energie en kan dit redelik voortleef.
2. Manipulasie met die doel om self te beweer
'N Kennis (s) ontmoet jou en vra oor die lewe. Op 'n stadium sal u praat oor u sukses, prestasie of iets positiefs wat in u lewe gebeur het. En dan verskyn frases: "jy sien hoe gelukkig jy is", "jy sien hoe dit jou help", "jy sien watter soort man jy het (vrou, vriend, vader)", "jy is gelukkig, jy het 'n plek om te woon (werk, motor, huis, ens. ").
Jy begin skuldig voel. Vir wat? Hoekom? As gevolg van sulke gesprekke word dit eng om jou lewe te deel en begin jy onwillekeurig onthou wat met jou verkeerd is om nie op te val nie.
Waarom gebeur dit?
Weereens, meestal onbewustelik, probeer die persoon u wys dat u oorwinnings en prestasies onverdien is. Op hierdie manier beweer hy sy "ek", versterk die teorie van "globale onreg" en onthef hy hom van verantwoordelikheid vir sy persoonlike lewe en posisie daarin.
3. 'n Manipuleerder met die naam "sleg"
So 'n persoon is baie intellektueel begaafd, sy stel haarself nie openlik as 'n slagoffer nie, en boonop sal sy aanstoot neem aan sulke behandeling ten opsigte van haar. In 'n gesprek reageer 'n persoon gereeld op 'n opmerking of versoek met die frase "Ek is sleg, wat wil jy van my hê?"
In 'n verhouding kan so 'n maat sê "niks sal met my regkom nie, ek is bederf", "jy sien, nou is jy beledig, het ek jou gesê", "ek is beter om alleen te wees (alleen), nee 'n mens kan lief wees vir iemand soos ek "," ek is nie normaal nie ", ens.
En u probeer die persoon dadelik afskrik: 'nee, nee, u is eenvoudig onderskat, nie gehou nie', ens., U maat was eenvoudig ''n dwaas', 'en ek kan u verstaan.'
Waarom gebeur dit?
Hierdie persoon posisioneer homself meestal as 'n slagoffer van ongelukkige liefde, omstandighede, slegte ouerverhoudings. Hy gee nie openlik voor dat hy jammer is nie, reageer aggressief op simpatie en herhaal nietemin voortdurend dat hy 'sleg' is.
So ontvang hy bevestiging van sy uniekheid, kenmerke en onthef hy hom weer heeltemal van die verantwoordelikheid vir die verhouding. Hy het immers dadelik gesê dat hy sleg was! Wat om van hom te neem? U is self die skuld. Ons het onsself gekontak. Jy is gewaarsku. En op 'n manier het hy reg, het hy regtig gewaarsku.
Hoe om met sulke mense om te gaan?
Laasgenoemde geval demonstreer baie goed speletjies binne die sogenaamde Karpman -driehoek - 'n model van interaksie tussen mense. Volgens hierdie teorie vind kommunikasie plaas volgens verdeelde rolle: redder - agtervolging - slagoffer. As u met die 'slagoffer' kommunikeer, beteken dit dat u die rol van 'redder' aanneem, en die samelewing, die lewe, die omstandighede word 'n 'vervolger'.
Om die situasie op te los, is dit belangrik om u rol te erken en bereid te wees om uit hierdie speletjie te kom. Die Driehoekmodel is gevaarlik omdat die redder dikwels 'n stalker word, 'n slagoffer 'n redder, 'n stalker 'n slagoffer, ens.
Dit beteken dat as die persoon voor u 'n slagoffer is, êrens 'n vervolger, êrens 'n redder is, en hy al die hulpbronne het om die probleem op te los. Jou "reddingsposisie" maak jou dikwels 'n slagoffer van dieselfde persoon, want as gevolg van manipulasie verloor jy jou selfvertroue, energie of respek.
As u gereed is om op te hou om hierdie speletjies te speel, beantwoord dan u vrae:
Waarom het ek hierdie persoon nodig?
Wat kry ek uit hierdie kommunikasie?
hoe sou ek met hierdie persoon wou kommunikeer?
hoe is dit moontlik om hierdie kommunikasie op 'n ander manier te implementeer?
Is ek gereed om my energie te bestee aan die oplossing van 'n ander persoon se probleem? - hoekom moet ek na sy verhaal luister?
Die belangrikste ding in sulke kommunikasie is eerlikheid teenoor jouself. Slegs deur u begeertes as 'redder' (byvoorbeeld) aan uself toe te laat, is dit moontlik om die rol te verwyder en van die draaiboek ontslae te raak.
Is dit nodig om die verhouding met hierdie persoon te verbreek? En as dit 'n nabye familielid of vennoot is? Dan is dit belangrik om te verstaan dat u nie verantwoordelik is vir die lewe van 'n ander as dit nie u kind jonger as 18 is nie. Elke persoon het sy eie lewenstaak en u het geen reg om dit in plaas van hom op te los nie, selfs al lyk dit asof u die oplossing beter ken.
As u nie kan weier om te kommunikeer nie, stel die gespreksgenoot direkte vrae:
hoe kan ek u help - spesifiek?
wat is jy gereed om self te doen?
Onthou, ons lewe is ons keuse, en ons, en net ons, is daarvoor verantwoordelik.
Aanbeveel:
Iets Is Fout Met My', Of Wat Moet Ek Doen Met Gevoelens Wat Nie Behoort Te Wees Nie?
My ervaring op die gebied van sielkunde, 'n wetenskap waaraan ek tien jaar gewy het, bevestig dat elke mens soms twyfel oor homself. Die een noem dit intuïsie, die ander plaas 'n etiket op so 'n gevoel: iets is fout met my. Hierdie allesoorheersende emosie kan die gemoed vertroebel, misverstande in die gesin veroorsaak en rusies tussen geliefdes veroorsaak.
WAAROM IN GESINS WAAR ALLES GOED IS, IS IETS NIE GOED MET KINDERS NIE
'N Klein opmerking oor hierdie onderwerp, soos gereeld gesinne wat vriendelik en gelukkig is, begin kontak het, en natuurlik is dit aan die een kant vreugdevol dat daar sulke gesinne is, maar om die een of ander rede gebeur daar iets met die kinders in hierdie gesinne, maar nie dat kinders byvoorbeeld gewelddadig onder mekaar baklei nie, of dat kinders nie tipiese langtermynverworwe simptome het nie - hakkel, enurese, woedebui, swaar gewig, ens.
Hoe Om Effektief Met Mense Te Kommunikeer - Wat U Hiervoor Moet Weet En Doen
Ek dink almal weet dat die breek van sielkundige grense ten minste onaangenaam is. Nie almal weet dat elkeen sy eie grense het nie. En hoewel daar 'n paar algemeen aanvaarde norme is (byvoorbeeld om afstand te hou van 'n persoon tydens 'n gesprek, om nie te persoonlike vrae aan onbekende mense te stel nie, ens.
As U Nie Tevrede Is Met Hoe U Kind Iets Nie So Goed Doen As Wat U Sou Wou Nie
- "Ma, kyk hoe het ek geskilder!" - “Wel, wat het jy geteken? Wat kon nie beter gedoen het nie? " Of dit: - "Ma, kyk hoe gaan dit met my!" - "So wat. Jy kan jou bes doen. " Ek wou nie skryf oor so 'n oënskynlik afgesaagde onderwerp soos die onderwerp van hoë verwagtinge van 'n kind nie.
Ek Wil, Maar Ek Kan Nie Wat Om Te Doen As Jy Nie Die Krag Het Om Te Doen Wat Jy Wil Doen Nie?
Oorweeg 'n situasie wanneer u iets wil doen, wat u regtig wil, maar u het nie die krag nie. Daar is geen fisiese krag nie, jy lê en lê plat. En ek wil regtig iets uiters vir jou doen, maar jy kan nie. Wel, jy kan nie, dit is alles. As dit met u gebeur, sal ek u nou vertel hoe u hieruit kan kom.
