Huishoudelike Volwassene

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Wat doen jy met wat aan jou gedoen is?

Jean Paul Sartre

Stem ons saam om die reg op volwassenheid prys te gee?

net om die rede wat hulle gehou het

argaïese kinderlike visie van jouself en die wêreld, wat u met alle mag moet beskerm?

Waaroor gaan dit - kom nou, beskerm hierdie innerlike kind, soos dit hoort, moet hom net nie gee nie

ontslae te raak van u volwasse lewe.

James Hollis

Dit is my diepste oortuiging dat die doel van enige werk met 'n sielkundige of psigoterapeut is om 'n nuwe lewensgehalte vir 'n persoon te verkry en hom te help om voldoende groot te word.

As 'n persoon diep kindertrauma's beleef het, word die normale en natuurlike verloop van sy grootwordperiode ontwrig. En hiervoor moet ons terugkyk na ons verlede, om uit die gevangenskap van ons eie kinderjare te kom, om onsself met die hulp van ons innerlike ouer te gee wat ons vroeër nie ontvang het nie, en ons toelaat om leef voort. Om groot te word, moet u deur al die fases gaan. Sonder om terug te keer na die kinderjare en om te lewe wat nog nie beleef is nie, is dit amper onmoontlik om groot te word. Dit lyk vir my asof dit presies die manier is om groot te word - dit is om liefde en aanvaarding te gee, sowel as bevrediging van die behoeftes van ons innerlike gewonde kind, om die figuur te vorm van 'n innerlike, nogal goeie, innerlike ouer; aanvaar dat ons eie ouers nie perfek was nie, luister na die begeertes van ons innerlike kind, en kry gevolglik die geleentheid

bou u verhoudings met ander uit 'n volwasse posisie.

Net soos ons die figuur van die innerlike kind, die innerlike ouer het, het ons ook die figuur van die innerlike volwassene, wat die figuur is wat alle subpersoonlikhede verenig. Met die koms van die volwassene word 'n persoon heel.

Na my mening word 'n volwassene gekenmerk deur die volgende eienskappe:

1. Hy verstaan en besef sy behoeftes en verstaan hoe en waar hy dit op 'n veilige manier vir homself en ander kan bevredig.

2. Hy verplaas sy verantwoordelikheid nie na ander nie; een van sy basiese behoeftes is om die meester van sy eie lewe te wees. Om die baas van ons eie lewens te wees, beteken ook dat ons ons eie lewens leef, en nie die lewens van ons ouers of ons kinders nie.

3. 'n Volwassene respekteer sy eie gevoelens en gedagtes, sowel as die gevoelens en gedagtes van ander, en gee hulle die reg om anders as hy te wees.

4. 'n Volwassene het die kwaliteit van selfrespek.

5. 'n Volwassene is in staat om besluite te neem. Terselfdertyd verstaan hy dat hierdie besluite sy geliefdes moontlik nie behaag nie.

6. Hy erken sy kwesbaarheid en gee homself en ander die reg om verkeerd te wees.

7. 'n Volwassene aanvaar en is bewus van sy gevoelens en kan hul gesonde, volwasse uitdrukking.

Dus, gooi, skree, gooi in woede is gewoonlik nie 'n volwasse manifestasie van woede nie; woede kan op verskillende maniere ervaar word.

8. 'n Volwassene kan vir homself sorg. Dikwels, as 'n kliënt na my toe kom vir 'n konsultasie, vra ek: "Hoe sorg jy vir jouself?" Om die een of ander rede is die eerste ding wat ek gereeld in reaksie hierop hoor: "Wel, soms gaan ek vir 'n manikuur, en ek kan ook na 'n kafee gaan en 'n koppie koffie drink voor werk." 'N Manikuur en 'n koppie koffie is wonderlik. Maar om vir jouself te sorg, is nie hierby beperk nie, en dit is nog lank nie net dit nie. Soms bestaan dit uit die mees elementêre dinge, byvoorbeeld dat u tyd het om betyds te eet en nie altyd iets op die vlug te kry nie. Die feit dat u die seine van u liggaam verstaan en rus voordat u gereed is om van moegheid af te sak. Die feit dat u die griep en verkoue op u voete nie kan verduur nie, terwyl u arbeid verrig en u liggaam tyd gee om te herstel. Dit is ook die versorging van jouself, nie net die versorging van jou liggaam en die grimering in die oggend nie. Boonop kan selfversorging toegeskryf word aan die vermoë om hulp te soek as u besef dat u nie die taak van die lewe hanteer nie. Die hulp van 'n sielkundige of psigoterapeut kan ook toegeskryf word aan hierdie punt.

9. 'n Volwassene is realisties oor homself, hy streef nie daarna om in alles ideaal en volmaak te wees nie.

10. 'n Volwassene kan verantwoordelikheid gee aan die persoon aan wie dit werklik toekom. Hierdie punt is nou verwant aan punt nommer twee, maar ek het besluit om dit afsonderlik uit te haal. En hier wil ek meer in detail praat oor ons verhouding met ouers en oor ons ouerskaprol.

Sommige kliënte, wat na my toe kom vir konsultasies en groepe, voel asof hulle hul ouers verraai. Asof hulle hulle “belaster” dat daar eintlik niks so was nie, dat daar gesinne is waar dit nog erger is - dié waarin die ouers alkoholiste of dwelmverslaafdes is wat hul kinders slaan en hulle bespot, wat vir sommige nog minder is gelukkig - hulle het grootgeword in 'n weeshuis. Ja, dit is nie maklik genoeg om toe te gee dat iets fout was in ons kinderjare nie. En terselfdertyd is dit 'n noodsaaklike stap op die pad vorentoe. Ek antwoord gewoonlik kliënte: "As alles vir u so goed was, waarom is u dan so sleg?" Ek is 'n voorstander daarvan om my gevoelens en gevoelens te vertrou. Vroeër of later sal ons ons ouers van die voetstuk moet afhaal. Om deur die stadium te gaan van rou oor wat nie in ons kinderjare was nie, om te verstaan dat ons ouers op daardie oomblik alles in hul vermoë gedoen het, dat hulle self nie volmaakte mense was nie, dat hulle ook 'n gewonde kind het wat so gewond is sodat hulle bang is om hul volwasse kinders van hulself te laat vaar. As u van u ouers wegbreek en hulle begin sien as gewone mense met hul eie probleme en tekortkominge, wanbalanse in karakter, verraai u dit nie. Deur dit te doen, gee u nie net uself nie, maar ook hulle 'n kans om groot te word. Niemand kan dit in plaas van hulle doen nie. Miskien is dit 'n ietwat oordrewe voorbeeld, maar laat u toe dat iemand in plaas van uself eet? As iemand jou middagete vir jou eet, is jy steeds honger. Dieselfde geld vir u ouers - as u voortdurend iets in plaas van hulle doen (byvoorbeeld, vul die leemte in hul lewe nadat u reeds met u gesin begin het, maar moet voortdurend op die eerste versoek van u ouers kom), jy vul in elk geval nie die leemte nie. Net hulle kan dit doen.

Dit was nie toevallig dat ek die woorde van J. P. Sartre "Wat maak jy met wat aan jou gedoen is?" Ja, dit was - dit was belangrik om u verlede te aanvaar en te treur. Maar om die krag te hê om voort te lewe en met 'n ander, gesonder selfgevoel te leef, moet ons verantwoordelikheid neem vir wat ons nou doen. Op 'n ander manier werk dit onwaarskynlik.

En 'n oomblik. 'N Volwassene verstaan dat daar verskillende situasies is. Daar is diegene waar jy jou innerlike kind kan "los", daar is diegene waar jy die innerlike kritiek kan gee (of nie kan gee nie). En dit is 'n volwassene wat sy eie lewe kan lei.

'N Uittreksel uit die boek "Healing the Inner Child"