Simbiotiese Verhouding, Of Verlore Self

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Huidige verhoudings met mense is 'n herhaling van ons verhoudings met lede van die ouergesin, of die gevolg van hul afwesigheid.

In die lewe kom baie uit die familie. Daaruit groei 'n gevoel van veiligheid, die vermoë om mense te vertrou, gemoedsrus in kontak met hulle, en die belangrikste - sonder hulle. Vandag is die probleem van mede -afhanklike, of met ander woorde, simbiotiese verhoudings die hoofoorsaak van depressie, probleme met die bou van verhoudings en selfs paniekaanvalle.

Die simbiose in verhoudings word gemanifesteer deur die feit dat hul deelnemers nie soos volwaardige persoonlikhede voel buite die verhoudings met mekaar nie, maar in verhoudings kan hulle ook nie troos voel nie, omdat hulle meer gefokus is op die "aanvulling" van hul eie persoonlikheid as op mekaar. En albei is nie hiervoor die skuld nie, wat beteken dat hulle nie self kan uitkom nie. So gaan die 'swaai' voort - met lang opregte gesprekke, afskeid en konvergensie. Wat om te doen met hierdie tas sonder handvatsel?

Om te verstaan of daar 'n uitweg is van mede -afhanklike verhoudings, moet u verstaan hoe persoonlikhede wat geneig is tot simbiose gevorm word.

In 'n gesonde gesinsisteem is daar onvoorwaardelike liefde vir die kind. Dit is sterk en absoluut, maar dit bied nie ewige beheer, samesmelting en angs nie. Dit beteken eerstens 'n bui. Gemoed is 'n goeie kontak met jouself in die proses van kontak met 'n kind. 'N Afgestemde ouer hou die kind fyn dop, reageer op sy reaksies en gee die kind die geleentheid om te leer. In die mees algemene weergawe is ouers so belaai met onvolmaakte werklikheid en probleme dat hulle besluite neem op grond van hul eie bekommernisse en vrese, boeke en advies van ander mense. As gevolg hiervan is daar 'n klein kindjie en baie ouerlike angs in die opvoedingsproses. Kinders is geneig tot selfgesentreerdheid (en dit is die norm); daarom, of u nou bekommerd is oor die werk of die veiligheid van u kind, hy sal dit aan homself verduidelik as sy eie skuld.

Daar is tye in die lewe van 'n kind en 'n moeder wanneer so 'n noue verhouding normaal is. Byvoorbeeld, kinderskoene. Vir 'n lang tyd was ma en kind letterlik een. Dit is te wyte aan die algemene hormonale agtergrond, die slaapmodus en wakkerheid, voeding … Die kind is gebore - en hierdie verband is verbreek.

Dit is die eerste skeiding - liggaamlik. Skeiding vind plaas, maar die moeder het steeds 'n natuurlike behoefte om die kind van die hele wêreld te beskerm. Die belangrikste funksie daarvan is om die kind die geleentheid te gee om basiese dinge te leer: skree of huil as hy honger is of die warmte van die moeder se vel wil voel, om natuurlike behoeftes te bevredig en om basiese emosies te ervaar van tevredenheid of ontevredenheid oor hul behoeftes. Met ander woorde, om te wees, om te bestaan. As die moeder deur angs gelei word en die kind nie toelaat om die taak van die eerste skeiding te voltooi nie, kan die kind nie verder skei nie en word hy gedwing om verbind te bly met die moederlike angs.

As die moeder hierdie heel eerste fase van skeiding deurmaak, voel die kind goed oor sy liggaam en weet hy hoe om dit volgens ouderdom te hanteer - hy kan 'n teken gee dat hy iets nodig het en die tydelike afwesigheid van die ouer in die omgewing kan oorleef (belangrik - tydelik!). As die moeder die behoeftes van die baba probeer voorspel en hom nie voed as hy honger is nie, maar as haar angs dat hy honger word ondraaglik word, kan hy nie sy behoeftes herken nie en hoef hy nie 'n manier te soek om dit te bevredig nie.

'N Belangrike rol in die skeiding in hierdie stadium word gespeel deur die teenwoordigheid van 'n alternatiewe voorwerp van gehegtheid - byvoorbeeld 'n vader of 'n ouma. Dan is die kind se wêreld nie beperk tot die moeder nie, en leer hy om nie net die moeder nie, maar ook ander mense seine te gee.

Die tweede fase van skeiding is drie jaar. Op hierdie ouderdom het die kind 'n gevoel van almag en begin hy die wêreld op sy eie verken. Die hooftaak van hierdie fase is om te leer hoe om self baie te doen. Die angsvlak van die ouer neem toe - die kind word beweeglik, en dit word al hoe moeiliker om hom in 'n veilige gebied te hou. Ma en pa moet hierdie angs hanteer en die kind se kognitiewe belangstelling beperk tot sy veiligheid. Die taak van hierdie fase van skeiding is om 'n duideliker gevoel van self te ontwikkel, nie net fisies nie, maar ook emosioneel (my ma se emosies is nie my emosies nie), sowel as om 'n basiese verantwoordelikheidsgevoel te vorm, wat slegs moontlik is met onafhanklike aktiwiteit.

Op driejarige ouderdom leer die kind basiese onafhanklikheid, leer om met die werklikheid in aanraking te kom en bewus te wees van tyd, ruimte en ander mense. As ouers die belangrikheid van hierdie stadium verstaan, hanteer hulle hul angs en gee die baba 'n gesonde onafhanklikheid (was, eet, skoenveters vasmaak) - die kind kan veilig voel om die eerste stappe in nuwe aktiwiteite te neem. In die toekoms is dit 'n volwassene wat besluite kan neem en effektief kan wees in die afwesigheid van 'n ander persoon. As die ouer se angs gewen het, en dan 'n volwassene word, kan so 'n persoon slegs in 'n verhouding met 'n ander werk en iets doen.

Eintlik is dit hierdie twee stadiums van skeiding wat die neiging tot simbiose vorm. Wat kry ons by die uitset? Onvermoë om sonder 'n ander persoon te wees (mislukte eerste skeiding) of om iets te doen (tweede). En dit word uitgedruk deur 'n aantal tekens: die teenwoordigheid van enige afhanklikheid, die onvermoë om te onderskei tussen die eie en ander se gevoelens, 'n konstante skuldgevoel, die behoefte om almal gelukkig te maak en onverdraagsaamheid teenoor ander se ontevredenheid, probleme met persoonlike grense, die lewe van 'n "slagoffer", die onvermoë om vertroue te hê en hegte verhoudings, die onvermoë om gemaklik te voel buite verhoudings, onvermoë om onafhanklike besluite te neem, onvermoë om vir jouself te sorg, idealisering en onvermydelike teleurstelling, lae self- agting, swart en wit denke, regverdiging van onreg teenoor jouself.

Simbiotiese verhoudings is gebaseer op gevoelens. Die sterkste hiervan is vrees. Dan - wyn. Maar dit is net die punt van die ysberg. As ek met simbiose in verhoudings werk, begin ek daarmee. Volwasse kinders praat oor 'n konstante gevoel van skuld omdat hulle nie aan die ouer se verwagtinge voldoen nie en die vrees om hulle te verloor. En dit is 'n baie belangrike gevoel - dit help om die vrees vir eensaamheid, wat u lewenslank duur, die hoof te bied. Tydens die werk kom die kliënt dikwels tot die gevolgtrekking dat hy gewoond is daaraan om nie sy eie vrees en angs te voel nie, maar sy ouer, en daarom kan hy vandag nie onderskei tussen sy eie en ander se gevoelens nie. Hy leef met 'n konstante fantasie oor die redes vir die gebrek aan vreugde by ander mense en verduidelik dit, net soos 'n kind, deur sy foute. En hy voel skuldig. As u dieper delf, kan daar 'n wrok wees oor die onvermoë om self te probeer om iets te doen, pyn as gevolg van 'n onbevredigde behoefte (byvoorbeeld honger in die kinderjare), of woede omdat u nie die belangrikste kinderwerk mag voltooi nie.

As jy deur die oë van 'n volwassene kyk, kan jy sien dat dit onsin is of dat die ouers besig was. Maar glo my, as u op 5 maande iets kon sê, as u van honger skree en water ontvang, sou u anders redeneer. Want as ons 'n behoefte het, is dit die belangrikste ding in die lewe. En die gebrek aan 'n geleentheid om haar tevrede te stel, is 'n ramp. 'N Kind van drie tot vyf jaar kan dit makliker hanteer omdat hy woorde het om sy ongemak te beskryf en vrae te stel. Die baba het net gehuil en gehuil. En hy praat nie van begrip of skuld nie. Hy praat oor pyn of woede. En dit is net so belangrike gevoelens as skuld of skaamte. Deur hierdie gevoelens uit te werk, kan u uself daarvan bevry en spanning in die sogenaamde 'plekke van skeiding' verlig - die hoeke van die onderbewussyn, waar die gevolge van ons vorige ervaring lê. Dit is hoe u leer om u werklike gevoelens van die van ander te skei en fantasieë oor ander se behoeftes van die werklikheid te skei.

Om die afwesigheid van ou lewensstrategieë (die onvermoë om ander mense tevrede te stel en die skuldgevoel vir hul gebrek aan 'n glimlag) te voorkom, moet nuwe strategieë gevorm word. Wat gebeur deur u behoeftes te besef en maniere te ontleed om daaraan te voldoen. In hierdie proses "bou" die bewustheid van jouself fisies en sielkundig op (die take van skeiding word uitgevoer).

Om in 'n mede -afhanklike verhouding te wees, gaan gewoonlik gepaard met 'n gevoel van ontoereikendheid buite 'n verhouding met 'n ander persoon. Die ander is nodig as 'n toevoeging, fisies gevoel. In die proses om die hoeveelheid self in jouself te verhoog, word die ander 'n aangename toevoeging, maar nie 'n geneesmiddel nie, nie 'n lug waarsonder dit onmoontlik is nie. Dit is hoe 'n gesonde verhouding lyk - gehegtheid en waarde sonder verslawing. En dit is slegs moontlik as u 100% self is.