2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
'N Persoon kan sê dat hy 'n verhouding wil hê, maar daar gebeur niks in sy lewe nie en verhoudings verskyn nie. As u voorstel om iemand te ontmoet, lyk dit asof die persoon gereed is, maar almal in die omgewing is nie dieselfde nie, almal is nie reg nie, of oor die algemeen besig. En as hy dit doen, val almal vinnig op een of ander manier af. En dan begin "Ek het 'n kroon van selibaatskap, ek is verdoem, dit is 'n sameswering, wat is fout met my?"
Maar dinge kan baie makliker wees.
As 'n persoon 'n begeerte na 'n verhouding verklaar, maar hy het nie 'n verhouding nie, dan is dit dikwels 'n teken dat die persoon 'n vrees vir verhoudings het. Maar slegs hierdie vrees is latent en onderbewus. Daarom kan dit nie op die oppervlak gesien of gehoor word nie. Met die verstand streef 'n persoon na 'n verhouding, maar die onderbewussyn is altyd baie sterker. En daarom is weerstand teen verhoudings veel meer as strewe daarna.
Waar kom verhoudingsvrees vandaan?
Daar is drie opsies.
1. Die persoon is bang dat die maat hom seermaak: hy sal opgee, verander, teleurstel, ens. En daarom probeer hy op alle moontlike maniere om glad nie 'n verhouding aan te gaan nie, al was dit om nooit hierdie pyn te ervaar nie.
Alles blyk baie duidelik en logies te wees. Maar u moet dit net onthou.
Dikwels is dit nie die maat wat seer het nie, maar die persoon wat homself seermaak
Alle verhoudings begin by die moeder-kind verhouding. Die eerste ervaring van interaksie met 'n ander persoon is die ervaring van interaksie met die moeder. Van hoe naby en nou emosioneel kontak met die moeder was, dit sal afhang van watter soort verhouding die persoon sal bly nooi.
As die ma dikwels nie by was nie, of daar was tye dat sy die kind alleen gelaat en laat het, dan vrees hy dat hy in die steek gelaat sal word, dat hy alleen sal bly en dat hy nie sal oorleef nie. Want vir 'n kind is die sorg van die moeder 'n kwessie van oorlewing. En as ma nie daar is nie, dan is hy bekommerd oor sy dood. Aangesien hierdie gevoelens op so 'n ouderdom nie ten volle ervaar kan word nie, gaan dit in ons bewusteloosheid. Hulle word in 'n sakkie ingekap en lê as 'n dooie gewig aan die buitewyke van die bewussyn. Intussen kies die kind self 'n strategie vir verdere gedrag.
Daar is twee opsies vir die strategie (vereenvoudigde diagram):
1. Bind nog een vas aan jouself. Dit skep 'n afhanklike verhoudingsmodel. As 'n persoon op elke moontlike manier aan 'n ander vasklou, klou hy aan, probeer nuttig, belangrik word, probeer om te behaag, om die beste vir 'n ander te wees, ens. Dit wil sê, normale gehegtheid word neurotiese verslawing. Die ander, in hierdie geval, is bloot 'n voorwerp wat veiligheid verseker en die afwesigheid van vrees vir verlating.
2. Die tweede strategie, inteendeel, is om nie geheg te raak nie. Dit wil sê, die kind besluit dat die ander persoon glad nie nodig is nie. En so kan hy sy ma begin vermy by haar terugkeer, wegbeweeg van haar, weghardloop van intimiteit, want op hierdie manier red hy homself van die volgende angsaanval as die ma skielik weer êrens weggaan.
Dit is hoe teen -afhanklike mense gevorm word. Dit is mense wat so bang is vir afhanklikheid van 'n ander (uit die gedagte dat afhanklikheid belaai is met verlies) dat hulle verkies om niemand naby hulle te laat nie.
Hierdie mense tree meestal lank nie in verhoudings nie en kan nie self vennote vind nie. Nie omdat daar geen vennote is nie, maar omdat dit skrikwekkend is dat hy sal vertrek. En dit veroorsaak al die pynlike gevoelens wat onmoontlik was om in die kinderjare te leef.
Dit is belangrik om hier te verstaan dat pyn nie vermy kan word nie. Die 'moenie naby kom' -strategie handel nie daaroor dat niemand jou seermaak nie. U sal net met rus gelaat word. Eensaamheid is nie minder pynlik nie. Dit is net dat as jy op volwassenheid lank by hom bly, jy leer om saam met hom te leef. En dit beteken dat u die ervaring van oorlewing het. En die ervaring van verlating bly onleef. Dit bly 'n geheim met sewe seëls. Net soos alles in die kinderjare groter en skaarser lyk, kan jy nou nie eers toelaat dat jy hierdie pyn in werklike grootte sien nie.
As u met 'n persoon op volwassenheid uitbreek, sterf u nie, kan u 'n ander vind, dit is nie so dodelik soos in die kinderjare nie. Maar die vrees om nie die hoof te bied nie, keer dat jy dit sien. En daarom word die vertrek van 'n ander steeds met wilde pyn verbind. Alhoewel dit regtig leefbaar en draaglik is.
Hoe gek dit ook al klink, hoe vaker jy gegooi word, hoe makliker is dit om in die toekoms daaroor bekommerd te wees. Dit is soos om deur verkopers verwerp te word. Eers maak dit seer, dan maak dit nie saak nie. Maar as u so bang is vir hierdie pyn, sal enige verhouding baie gevaarlik lyk.
Dit is belangrik om te verstaan dat verhoudings daarvoor nuttig is, sodat u langs 'n geliefde kan sien wat met u gebeur, watter soort bagasie uit die verlede wat u dra en wat u op u maat projekteer
U vereis byvoorbeeld dat u maat altyd op u boodskappe antwoord, en verkieslik net onmiddellik. Dit blyk dat dit net 'n begeerte is, maar nie regtig nie. Agter hierdie begeerte sit dikwels die vrees dat hy, deur nie te reageer nie, demonstreer dat hy kan ophou. U weet nie of hy besig is, of die telefoon af is, of daar 'n netwerk is nie, maar dit maak nie saak nie. Want as hy nie antwoord nie, begin 'n interne paniek, angs, histerie. Die een oor verliese in die verlede, kinderagtig. Dan word hierdie interne histerie ekstern. Die maat kry bewerings oor waarvan hy nie hou nie, ens. 'N Vennoot mag nie lief wees nie, dit is nie die vraag nie. En die feit dat so 'n skerp reaksie op 'n eenvoudige "nee -antwoord" altyd gaan oor die wilde pyn van sy kinderlike nutteloosheid en verwerping. En dit stem nie presies ooreen met die vlak van afgryse wat hierdie 'geen reaksie' skep nie.
Soms is dit 'n effens langer gevoelsketting. "Hoe kan hy nie antwoord nie? Dit is wat, hy beskou my glad nie as 'n persoon nie. Wat is ek in die algemeen so 'n leë plek? Hoe durf hy, wat dink hy hoegenaamd van homself?" En ons gaan weg. Hier, in plaas van pyn en afgryse, kom woede eerste. Maar net woede is steeds nie werklik nie. Dit is narkose. Heel dikwels is woede in 'n verhouding 'n verweer teen pynlike gevoelens. Dit wil sê, in plaas van die pyn van sy kinderjare trauma van verlating en verwerping, daardie ewige innerlike gat, begin 'n persoon woedend word en sy maat aanval. Omdat woede makliker voel. En die belangrikste is dat daar 'n skuldige vir u pyn is.
Maar slegs die skuldige van die pyn is uself en u vorige ervaring. En dit gaan glad nie oor 'n vennoot nie. En om die aantal probleme in verhoudings te verminder, moet u na 'n psigoterapeut gaan en u innerlike gat en 'n gevoel van nutteloosheid hanteer. Omdat enige persoon wat daar sal wees, altyd iets in u sal aktiveer. En jy sal seerkry.
U kan nie vereis dat u maat sag is met u beserings nie. Hy hoef jou nie te help nie. As u weet dat u pyn het, is dit u taak om na die dokter te gaan en mediese behandeling te ontvang, en nie noodhulp van u maat nodig nie. Hy het sy eie wonde. Dieselfde
'N Ander ding is dat u maat u kan hoor en u minder kan seermaak (mits u uself tans probeer genees). Dit wil sê, as hy weet dat dit vir u ondraaglik is om nie antwoorde op boodskappe te ontvang nie, kan hy 'n bietjie probeer en u versoek respekteer en onmiddellik begin reageer. Maar hier hang nog baie af van u en u toestand. En u lewensmaat is eintlik nie te lief vir u om hul gewoontes te verander nie. En dit is die vraag of u gereed is om saam met so 'n persoon te wees. Of is dit makliker om u beserings te genees en 'n ander te gaan soek?
Niemand moet in plaas van u met u besering rondhardloop nie. Daarom, om ander te manipuleer, dat dit jou seermaak as hy dit of dat doen, is afpersing en onvolwassenheid. U moet u pyn genees. Omdat die ander persoon nie altyd verstaan wat hy met u pyn moet doen nie, en as gevolg hiervan, kan u begin om kontak te vermy. As dit maar net nie skade doen nie
2. Mense is bang vir intimiteit met ander omdat intimiteit hulle kwesbaar maak
As mense van verhoudings weghardloop, kan mense op 'n afstand besige vennote of vennote kies.
Aan die een kant ly hulle hieraan, want dit wil voorkom asof hulle reeds met iemand in verbinding wil tree. Aan die ander kant is die onderbewussyn nog baie sterker as die verstand. En hy kies die veilige opsie. Veilig, want as 'n persoon vry is, ontstaan onmiddellik verantwoordelikheid, nabyheid, en dit word al baie gevaarliker. In die tussentyd, vergaderings elke paar weke, terwyl u uself kan beperk tot korrespondensie en datums, dan hoef u nie bekommerd te wees oor die feit dat die ander op 'n kritiek gevaarlike afstand sal kom nie.
'N Persoon is dalk bang vir intimiteit, want daar is 'n woeste vrees dat hulle jou sal sien vir wie jy is. En in u verbeelding (as gevolg van hierdie onbeboude skaduwee van pyn) lyk dit asof u 'n soort wêreldwye freak is. As dit nie vir 'n frats was nie, sou u nie in die steek gelaat word nie en sou u altyd gelukkig wees. En aangesien daar pyn, verraad, vertrek was, dan is jy 'n freak
En hierdie wilde vrees dat die ander jou in al jou lelikheid (denkbeeldig, maar skynbaar werklik) sal sien, laat die persoon weghardloop van die verhouding. Afstand binne. Hou jouself altyd toe. Bly weg. Dit is 'n verhouding in 'n ruimtepak. Ek wil nabyheid hê, maar baie eng.
En daarom laat niemand naby hom toe nie.
Hierdie geloof, gekombineer met die eerste vrees, kan homself versterk.
'N Vrou mag byvoorbeeld lank nie lank iemand nader nie, omdat sy bang is om verlate te word, maar die man bereik haar steeds. Sy sien dat hy aanhoudend en koppig is, besluit dat hy beslis aan haar getrou sal wees (dit is blykbaar nie tevergeefs dat hy gevoelens bereik nie). Dan maak sy hom oop. Maar aangesien die vrees vir verlating diep sit, begin sy aan hom vasklou, paniekbevange van die geringste gebrek aan aandag, terroriseer met haar eise om sy liefde te bevestig. Op 'n stadium kan dit 'n man belemmer, en hy vertrek nog steeds. En dan kom die vrou self tot die gevolgtrekking dat intimiteit gevaarlik is. Sodra dit oopgemaak is, is dit laat vaar. Alhoewel sy in werklikheid verlaat is, nie as gevolg van ontdekking en intimiteit nie, maar omdat sy haar angs en onsekerheid nie kan ervaar nie, en daarom te veel bevestiging van haar belangrikheid vereis. En as sy ontspanne was, kan alles in die algemeen goed wees. Maar dit het sleg uitgedraai, en die vrou het selfs meer daarvan oortuig dat "sodra sy vir 'n man oopmaak, sy in die steek gelaat word."
Dit kan ook 'n probleem wees as een van die vennote skielik ontspan en 'n bietjie oopmaak, en die tweede nie verstaan dat dit 'n baie kwesbare oomblik vir hom is nie en hom met sy probleme begin aanval. En dan besef die eerste een vinnig dat sy selfopenbaring net 'n verskoning is om op te stapel en nog meer te sluit. Wat die verhouding in die toekoms vererger
Byvoorbeeld, 'n man en 'n vrou twis. 'N Vrou, uit vrees om 'n man te verloor (die een wat uit hierdie kinderjare trauma kom), kruip voor haar op haar knieë en aanvaar enige van sy toestande. Sy is so bang dat sy gereed is om alles te verduur. Die rusie eindig. Maar die vrou is boos. Sy is nie bly dat sy vooroor gebuig is nie, gedwing om toe te gee. Sy het ontevredenheid wat sy nie kon uitdruk nie, omdat sy gedink het dat die man beslis sou vertrek as sy dit sou doen. En nou verloop die tyd, die man is reeds in 'n ander toestand, kalm of 'n bietjie skuldig (as hy besef dat hy te ver gegaan het), nader die vrou met goeie bedoelings of verskonings. En dan begin sy met al haar dwaasheid al haar woede aan hom uitspreek. Omdat hy sien dat die situasie nie kritiek is nie, en u kan voortgaan. Die man verstaan dat niemand sy goeie bui nodig het nie, hy maak toe en vertrek. As gevolg hiervan is almal ongelukkig. Die vrou het pyn omdat hulle van haar gesluit het (of weg is), die man is hartseer dat hy weer versterking ontvang het, dat hulle eers na hom luister as hy dreig om te vertrek, en as hy vriendelik is, word hy gestuur om te fok. Verhoudings versleg.
3. Die derde rede vir vrees vir verhoudings is slegte ervarings uit die verlede
Dit wil sê, dit is nie iets uit die kinderjare nie, maar 'n ware volwasse ervaring wat 'n afdruk op die keuse in die hede laat.
As 'n persoon onthou dat verhoudings hoofpyn, probleme, probleme, skandale en konflikte is, dan sal hy dit natuurlik op alle moontlike maniere vermy.
Maar daar is 'n belangrike punt wat besef moet word.
Dat al hierdie probleme in vorige verhoudings ook om 'n paar interne onbewuste redes was
Daar is dieselfde vrees vir verlies wat tot histerie, paniek en afgryse, breinverlies, senuwees, aansprake, botsings, ens.
Dit is dieselfde vrees om nee te sê of u grense te verdedig.
Dit is alles opsies vir afhanklikheid en teenafhanklikheid.
U moet verstaan dat enige vorige verhouding 'n agtergrond het. Hulle het redes wat hulle op daardie oomblik nie kon breek nie, totdat dit eng en pynlik was. In die stadium van omgee, in die stadium van mekaar herken, toe die eerste teenstrydighede begin het
'N Persoon kan iets lank, lank verduur, en dan Bam en deurbars. Alles. Die liefde is verby. Net haat het oorgebly.
- Wat het jy verduur? Ek was bang om te verloor. Ek het gedink dat die ander self van plan sou verander.
- Waarom het u nie gepraat oor dit wat u nie pas nie? Omdat dit skrikwekkend was dat hy sou vertrek.
- Waarom is dit skrikwekkend dat dit sal verdwyn? Dit sal seermaak.
- Kan u met pyn leef? Geen.
- OK. Gaan, word gesond, leef.
Enige vorige verhouding, hoe erg dit ook al mag wees, is 'n lakmoes toets. Hulle skyn deur al u blinde kolle en wys u onopgeloste vrae. Dit is 'n geseënde spieël wat sê wat u in uself moet genees en wat u moet leer
U kan hulle nie afslag gee nie. Dit sal jou help.
Ek het vroeër gedink dat as daar iemand is met die vraag "om te skei of nie", daar slegs een opsie is om te werk - om dadelik te vertrek.
Nou verstaan ek dat onbevredigende verhoudings ondersoek moet word. Ondersoek presies hoe 'n persoon daardie verhoudings skep wat nie bevredigend is nie. En dit is baie waardevol en baie belangrik.
Dit is duidelik dat u dit saam met 'n sielkundige moet doen, dit is vinniger, maar dit is ook op u eie moontlik. U moet u beperkings hanteer. Dan, in plaas van die ander te haat vir 'n vreeslike ervaring, neem u die beste daarvan en gaan voort.
Daar is geen ervaring wat nie in guns vertaal kan word nie. Dit is belangrik om dit te verstaan
Maar dit is nog belangriker om te verstaan dat alle verhoudings altyd by jouself begin. En u moet verhoudings met ander bou om te verstaan wie ek is. Wat ek kan en wat ek nie kan nie. Wat is skrikwekkend om te doen en wat nie.
Maar terwyl u tuis is, almal so selfversorgend, in die illusie van uitwerking, is dit baie moeilik om u blindekolle te ontmoet. En daarom lyk dit dikwels asof u alles weet van verhoudings en van uself, dit is net dat dit nie regtig nodig is nie.
Ons het hulle nodig. Ten minste om te sien wat in jouself verborge is en die geleentheid kry om jouself te genees.
My gevolgtrekking is - gaan gelukkig in 'n verhouding. Enige verhouding, nie eers goed of ideaal nie, sal jou baie leer. Ontleed dit self, en bestudeer wat en hoe.
Liefde vir almal.
Aanbeveel:
Porno Of Verhoudings? Waarom Ontneem Mense Hulself Van Die Plesier Van Verhoudings? Verhoudingsprobleme
'Natuurlik, porno! Porno is probleemloos en geredelik beskikbaar, 'sê jy. Maar weet u presies wat u psige wil hê? As u siel nie gebreek word deur die diepste trauma van gehegtheid nie, wil dit liefde, diep emosionele begrip, romanse en diep energie -uitruil, insluitend seksuele kontak.
Waarom Word Mense Wat Na Psigoterapie Gaan, Meer Suksesvol?
Die oomblik dat mense wat psigoterapie ondergaan het, baie meer suksesvol is, is waarskynlik vir niemand 'n geheim nie. Maar waarom dit gebeur en watter newe -effekte psigoterapie het, laat ons vandag daarna kyk. Dit is belangrik om te verstaan dat ek in hierdie geval sal praat oor nie-mediese psigoterapie, psigoterapie vir gesonde mense en die neurotiese vlak van persoonlikheidsorganisasie.
Ek Kan Nie 'n Man Kry Nie, En Ek Is Bang Om Alleen Gelaat Te Word
Jy kyk na 'n meisie: 'n pragtige, pragtige figuur, 'n interessante metgesel, slim, wys en baie verskillende voordele. U kommunikeer met hierdie meisie, en haar pyn is dat sy alleen is. Sy wil regtig 'n man ontmoet en trou. En dit is nie duidelik wat hierdie mans nodig het nie, waarom trou hulle nie met hierdie meisie nie?
Word Siek Of 'n Bietjie Refleksie Oor Giftige Verhoudings (uit Die Siklus "Psigoterapeut Sonder Maskers")
Ek is van nature 'n idealis. Miskien is dit nog steeds 'n jeugdige krisis wat my aan myself herinner, of miskien is dit geriefliker vir my, of … Maar dit maak nie saak hoekom dit so is nie; dit is vir my belangrik dat ek 'n verhouding met hierdie idealistiese idee aangaan en dit bou .
3 Soorte Vroue Wat NIE In Die Steek Gelaat Word Nie
Verlate vroue martel hulself sielkundig met vrae soos: "Wat is fout met my? Wat het ek verkeerd gedoen, aangesien ek verlaat is?" So, watter soort vroue word nie laat vaar nie? Vroue word nie verlaat as manipuleerders nie - en nie net enigeen nie, maar vaardige.
