2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die vraag oor watter ouer ek is, kan in drie subvrae verdeel word: WIE IS EK? (as 'n persoon in die algemeen) WAT WEET EK? (byvoorbeeld oor kinderontwikkeling, sy patrone, interaksie in die gesin en die impak op die kind, ens.) WAT DOEN EK? (want wie weet, ek kan baie, maar eintlik presies die teenoorgestelde doen).
Al drie die vrae en hul antwoorde beskryf wat ek noem bewuste ouerskap.
Die vraag is WIE IS EK? kan in wese gereduseer word tot die bekende gesegde: 'Moenie kinders grootmaak nie - leer uself. Jou kinders sal steeds soos jy wees.” Stel belang in die lewe, hou daarvan - as u u kind kan laat verlief raak op die lewe - is dit miskien die maksimum taak wat u kan verrig.
Soms is ouers wat 'n helder en interessante lewe lei, wat hulself in kreatiwiteit en beroep besef, bekommerd dat hulle nie genoeg tyd aan die kind bestee nie. Natuurlik, as ons van 'n kind jonger as een jaar praat, is die teenwoordigheid van die moeder, haar sorg, aandag, liggaamlike kontak uiters belangrik (hiervoor is dit beslis die moeite werd om vakansie te neem), maar hoe ouer die kind word, hoe minder hy konstant moet wees. En dan gaan die vraag nie meer oor die hoeveelheid tyd wat ons saam spandeer nie, maar oor die kwaliteit daarvan. U is miskien minder gereeld, maar is steeds saam. As u 'n halfuur saam met u kind deurbring, hom na die kleuterskool of skool neem, is dit in u vermoë om hierdie halfuur in ware kommunikasie met mekaar te omskep of in 'n senuweeagtige, tevergeefse verblyf slegs fisies. U kan hom geïrriteerd aan die hand sleep, hom skel oor traagheid, of telefonies met 'n kollega praat, of selfs aan iets van u eie dink sonder om 'n woord te sê. Of inteendeel, u kan met die hand langs die pad loop, aandag gee aan veranderings in die natuur, na die lug, na voëls wat in die lug vlieg, u herinneringe deel of die kind se aandag vestig op die skoonheid van besonderhede, vra hom oor vandag se drome, fantasieë, oor wat hom bekommer of hom gelukkig maak.
En elke minuut, elke uur van u lewe, maak u 'n keuse: of u by u kind wil wees en, indien wel, hoe.
D. V. Winnicott, 'n kinderpsigoanalis, het die konsep van ''n goed genoeg moeder' bedink. As ons in hierdie konteks oor hom praat, is dit belangrik om te beklemtoon dat as u uself slegs aan 'n kind toewy, u uself nie ten volle besef nie en dus nie 'n inspirerende voorbeeld vir hom kan word nie (wat veral belangrik is as u groot word). As u 'n aktiewe lewe lei, uself besef, tyd spandeer aan u eie belange, dan is daar situasies waarin die kind u sal mis. Daar kan dus geen perfekte ouer wees nie, en om 'n 'goed genoeg' ouer te wees, is genoeg.
Daar is nog een belangrike punt hierin. Dit is nie 'n ouer se taak om hul kind vir die res van hul lewens te voed nie. Sy taak is om die kind te leer om homself te voed. Om in u eie behoeftes te kan voorsien, om daaraan te voldoen.
By die lesing is ek gevra: “Wat as die kind sê dat hy verveeld is? Moet ek hierop reageer en hoe? Dit is nodig om te reageer, maar dit beteken nie dat die kind onmiddellik vermaak moet word nie. Daar is nie so 'n taak nie. Maar dit is belangrik om geleidelik die kind self te leer om belangstelling en aktiwiteit in die lewe te vind. Terwyl ek met hom speel, ontwikkel hy sy vermoë om interessante dinge raak te sien, te fantaseer, om sy speletjies alleen aan te moedig (om nie daarmee in te meng as hy met homself flirt nie), en ek nooi kinders ook uit om self te raai hoe hulle hulself moet vermaak. Ek sit langs die kind en sê: 'Kyk, jy sê dat jy verveeld is, en dit lyk asof jy nie weet wat jy met jouself moet doen nie. Ja, dit gebeur. Maar ek het op drie maniere vorendag gekom wat u nou kan doen. Kan jy hulle raai?”. So 'n voorstel blyk meestal interessant vir die kind te wees, en hy sluit verbeelding in. En wat merkwaardig is, wat dikwels begin raai, vind hy meer as drie opsies.
Die vraag is WIE IS EK? Dit gaan ook oor die persoonlike oortuigings, die oortuigings wat u in die algemeen as persoon het. Omdat die lees van "gebruiksaanwysings" en aanbevelings vir onderwys eenvoudig nie in u prentjie van die wêreld pas nie. As 'n persoon op sigself nie kreatief, rasioneel, strak en geheimhoudend is nie, werk die lyste met reëls vir kommunikasie met 'n kind, gebaseer op kreatiwiteit en spontaniteit, eenvoudig nie. Hulle het niks om op te groei nie.
Daarom fokus ek steeds op iets anders - op die prentjie van die wêreld - om met ouers te werk en sekere aanbevelings toe te laat in ons werk saam met hulle. En dienooreenkomstig, indien nodig, die regstelling daarvan. Dit wil sê, eers berei ons die grond voor, en dan saai ons die korrels.
Werk met die ouer se prentjie van die wêreld en beantwoord die vraag WIE is ek? Dit is belangrik om aandag te skenk aan die instellings. Watter oortuigings het 'n persoon oor ouerskap? Wat beskou hy as nuttig en ongesond vir die kind? Wat is aanvaarbaar en wat nie? Hoekom? Waar kom hierdie geloof vandaan? Help of belemmer dit? Is dit werklik SY oortuiging of die 'warm aartappel' wat u van u eie ouers kry, waarvan u so gou as moontlik ontslae wil raak?
Die volgende sleutelvraag oor ouerskap WAT WEET EK? Hier praat ons van 'n soort 'vertikale' snit, kennis wat ons eindeloos kan aanvul, konsepteorieë, sienings oor die ontwikkeling van die kind (soms teenstrydig). Sommige inligting is uiters belangrik, sommige minder. Lees, stel belang, verryk jouself. Maar onthou dat dit, net soos met alle kennisverwerwing, belangrik is om u eie vermoë om te dink, te kritiseer, te dink in verhouding tot u eie situasie in te sluit. Die aanname dat die absolute waarheid aanwesig is, is illusories en 'n soort unieke magiese kennis wat al u probleme met 'n kind sou oplos, bestaan nie in die natuur nie. Daar is liefde (naamlik liefde, nie afhanklikheid nie, neurose, vrees vir eensaamheid, ens.), Maar liefde is nie kennis nie, maar eerder 'n posisie in die lewe. En dit manifesteer meer deur die antwoorde op die derde vraag.
Derde vraag: WAT DOEN EK? Wat moet ek doen as ek alleen is in die teenwoordigheid van 'n kind? (lees, teken, skoonmaak, in 'n selfoon sit, voor die TV lê, rook, joga doen, ens.) Hoe kommunikeer ek met ander mense in die teenwoordigheid van 'n kind? (byvoorbeeld, hoe ek self met my ouers praat. En as dit oneerbiedig is, dan is dit daarna moeilik om 'n respekvolle houding teenoor myself te verwag) Hoe kommunikeer ek met die kind self? (Ek verhef gereeld my stem, maar vereis dat hy rustig moet praat; ek laat my toe om hom te slaan, maar ek is verontwaardig as 'n kind fisiese aggressie toon; ek doen alles vir hom, maar smaad hom omdat hy onverantwoordelik is). Watter ouerskapboodskappe (dikwels nie-verbaal) gee ek vir hom? Watter gevoelens wys ek op die kind?
Vraag WAT MOET EK DOEN? Ek verwys na die 'horisontale' deel van ouerskap. En dit is hy wat die vaartuig is wat gevul kan word met verdere kennis (vertikale snit), maar nie omgekeerd nie. Dit is hierdie verhouding, hierdie logika: eerstens HOE, en dan WAT verklaar waarom ons in 'n tyd van oorvloed van inligting, wanneer boeke, artikels, aantekeninge, praktiese aanbevelings op ons kop uitgegooi word, steeds vasgevang is in die probleme van ouerskap keer op keer. Boonop het so 'n oorvloed menings en dikwels teenstrydige menings die teenoorgestelde uitwerking - jong moeders (en vaders, alhoewel hulle minder gereeld voorkom) word geskeur tussen die een raad en die ander, tussen die een wat baie gerespekteerde sielkundige en die ander nog meer gerespekteerde is.
Bewuste ouerskap vir my gaan oor duidelike basiese standpunte en houdings. En veral die houding teenoor die aanvaarding van uself en u kind, waarvan die doel nie is om 'n ideale I (die utopiese weg) te bereik nie, maar om u potensiële ek te ontwikkel, om te word wat u (as ouer) en 'n kind kan word op sy beste. Soos Oscar Wilde wyslik opgemerk het: Wees jouself. Ander rolle word reeds vervul.” Wees die ouer wat u kan word. Op soek na u eie vreugde van ouerskap: bedagsaam of ligsinnig, kalm of temperamentvol, maar altyd gefokus op samewerking, respek, aanvaarding van ENIGE gevoelens (die uwe en die kind), besef, verstaan en aanvaar dat ons almal anders is, en u kind het om op hierdie aarde te kom woon, is nie joune nie, maar sy eie lewe.
Aanbeveel:
3 Basiese Reëls Vir Die Ondersteuning Van 'n Man
Onlangs het ons gereeld klagtes van vroue gehoor oor hul verhoudings met hul mans. Die belangrikste klagtes is onstabiliteit by die werk, wat lei tot materiële probleme, gevolg deur dit, gebrek aan aandag van 'n geliefde, irritasie, die man verloor alle belangstelling in iets, ens.
Die Ouer Is 'n Houer. Belangrik Oor Direkte Ouerskap
Jy sê kinders maak my moeg. Jy's reg. Ons word moeg daarvoor dat ons tot hul gevoelens moet toeneem. Staan op, staan op jou tone, reik uit. Om nie aanstoot te gee nie. Janusz Korczak Net so sal ek skryf. Omdat hoeveel bladsye nie geskryf is nie, word hierdie vraag telkens 'n belangrike kwessie in my lesings en in konsultasie.
Nigel Latt Se Tien Eenvoudige Reëls Vir Ouerskap
REGULASIES 1. Memoriseer die drie belangrikste woorde. 2. Dit is maklik om lief te wees vir kinders; dit is moeilik om plesier daarin te vind. 3. Kinders is piranhas. 4. Moedig die goeie aan, ignoreer die slegte. 5. Kinders het grense nodig.
Tydelike Ouerskap: Vir Of Teen
TYDELIK Ouerskap, of hoe ons voel as ons vertel word: "Ek is nie jou ma nie!" Met hartseer en pyn kan ons deur middel van 'n eenvoudige analise verklaar dat ouerskap nie meer in die neiging is nie. Elke jaar word Slawiese gesinne al hoe kleiner, jongmense huiwer al hoe meer om te trou, al hoe minder mense wat pa's en ma's wil word.
Ouerskap: 3 Vrae En 3 Antwoorde
As u u derde baba verwag, u volwassene en hul kinderlewe beplan, dink u onwillekeurig aan die reëls, aan die kriteria, aan die resultate van die lewe van hierdie volwasse kind. Tog is ons nie iets op skool geleer nie … Daarom het ons om een of ander rede nie 'n onderwerp gehad oor die grootmaak van kinders, oor die wysheid van die ouerlike lewe nie, hetsy op skool of by die instituut (ook nie in die eerste nie), en selfs nie in die tweede nie) … Ons sal uitvind
