Vrees Vir Verwerping

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Is u heeltyd besig met môre?”Het ek eenkeer vir my psigoterapeut gevra. En ek het gou besef: ek neem aanvanklik dikwels aan dat ander nie 'n plek, tyd vir my sal hê nie. Die vrees vir verwerping word verwag om verwerp en verwerp te word. Hieruit - angs, irritasie … en verwerping van ander. Die gevolg is 'n gevoel van ellendige innerlike eensaamheid. Maar as ons besef wat met ons gebeur - is ons reeds op pad na 'herstel'. Of liewer, na die geluk en aangename ligtheid van die wese. Vir die eerste keer ken ons verwerping in die kinderjare. Aanvanklik word 'n kind in die oop wêreld gebore. Slegs dan kan hy homself afsluit - om homself te beskerm teen die spanning wat ontstaan as gevolg van nie baie aangename kontak met ander nie. Verwerping kan direk en subtiel wees. My ouer suster - as tiener - het byvoorbeeld openlik uitgespreek oor haar onwilligheid om met my te kommunikeer (ek is 8 jaar jonger): "Moenie moeite doen nie, gaan weg!" Sy was geïnteresseerd in eweknieë, "partytjies". En ek - die jongste - my werkende ouers (soos gewoonlik die geval) het my by my suster gelos. Met 'n verborge verwerping kan die kind glimlag, hom vriendelik behandel, maar byvoorbeeld nie aandag gee nie, die gesprek na 'n ander onderwerp oordra, sy begeertes en stellings ignoreer. "Moenie by volwasse gesprekke betrokke raak nie!" - hoor ons gereeld. Dit wil voorkom asof ons met die oog op opvoeding - om 'n kind te leer om ouderlinge te respekteer - 'n gevoel van vernedering, wrok, eensaamheid, lae selfbeeld by hom opbou. As volwassenes word kinders wat stelselmatig verwerp word, angstig volwassenes. Hulle sien lewensituasies deur die prisma van "Ek sal verwerp word". Gestel iemand is laat vir 'n afspraak of neem nie die telefoon nie. Diegene wat bang is vir verwerping, sal fantaseer dat mense nie met hom wil kommunikeer nie. Wees terselfdertyd baie bekommerd, kwaad of andersom - om afstand te neem van gevoelens. Mense besef dikwels nie dat hulle aanvanklik geïrriteerd en kwaad voel oor moontlike verwerping nie. Sarkastiese, sarkastiese mense is dikwels diegene wat voortdurend lewe in vrees om verwerp te word. Boosheid kom deur skerp opmerkings na vore. Die vrees vir verwerping blokkeer dikwels baie impulse. Byvoorbeeld, 'n man huiwer om naby 'n meisie te kom weens die fantasie dat sy bybedoelings hierin sal sien. En as gevolg hiervan sal hy hom verwerp. Alhoewel die meisie eintlik mal sou wees oor so 'n intimiteit en met plesier sou voortgaan om met die jong man te kommunikeer. Dit blyk dat mense, wat onbewustelik op verwerping wag, hulself in hul eie strik jaag - hulle blokkeer die bevrediging van hul eie behoeftes. En u, liewe lesers, het u fantasieë opgemerk oor die vrees vir verwerping? Op watter oomblikke? Waaroor het jy eintlik gefantaseer? Neem 'n potlood. Kom ons oefen. Neem 'n stuk papier en verdeel dit in drie kolomme. Skryf die situasie in die eerste een neer. Byvoorbeeld, "die man is laat huis toe." In die tweede (langsaan) - beskryf u helderste fantasie wat daarmee gepaard gaan, - byvoorbeeld, "wil nie na my toe kom nie, is nie lief vir my nie." Beskryf in die derde kolom die gevoel wat u ervaar terwyl u die fantasie onbewustelik ervaar. Dit sal lekker wees om op hierdie manier van vyf tot tien situasies in 'n ry neer te skryf. As die kolomme vol is, lees weer alles wat u geskryf het. Probeer om alle situasies, fantasieë en gevoelens op 'n skaal van tien te beoordeel. Evalueer die sterkte, intensiteit, erns, betekenis van hierdie gebeurtenis, ervaring, fantasie vir u. Skryf u punt in elke kolom langs elke inskrywing. Nou kan u presies opspoor hoe u op verskillende situasies reageer, hoe u voel, hoe ernstig u dit neem, hoe gereeld u verwerping verwag, ens. Die situasie was byvoorbeeld 'n 'C', en fantasieë en gevoelens oor haar - by die 'agt'. Gevolgtrekking: u is baie bekommerd oor die algemeen onbeduidende gebeure. Watter neigings het jy gevolg? Het jy iets nuuts oor jouself geleer? Skryf u bevindings op papier.

Wag vir liefde Trouens, 'n persoon wat verwerping verwag, het liefde dringend nodig. Hy is net bang om sy behoeftes direk te verklaar, om aandag, liefde, teerheid in sy toespraak te vra. As hy skielik in so 'n weerlose toestand verwerp word (openlik om die belangrikste dinge vra), sal dit vir hom baie pynlik en ondraaglik wees. Uit vrees vir verwerping gebruik mense dikwels indirekte, manipulerende metodes om liefde, aandag, sorg en liefde van ander te verkry. Hier is 'n paar van hulle: Omkopery - In 'n omkopersituasie gebruik 'n persoon 'n soortgelyke manipulasie: "Ek is meer lief vir jou, so jy moet alles prysgee vir my liefde." Ons hoor gereeld die frases "Ek is so lief vir jou, en jy …", "Doen dit ter wille van my liefde!" Dit is dikwels vroue wat op hierdie manier gemanipuleer word. So bereik hulle hul eie - aandag aan hulself - maar slegs met die enigste verskil wat die ander persoon dit kan gee uit 'n pligsbesef, en nie uit liefde nie. Uiteraard sal hy irritasie ophoop, wat mettertyd in 'n konflik kan ontwikkel. ~ Beroep op jammerte Die persoon sal sy lyding en hulpeloosheid aan ander blootstel. Die boodskap hier is: "Jy moet my liefhê, want ek het groot lyding en is heeltemal hulpeloos." Terselfdertyd, met sulke swakhede, blyk dit dat hy sy dikwels buitensporige eise regverdig. Ons hoor gereeld: 'Ek is so moeg by die werk, ek is voortdurend siek en u bel nie eers nie!'. Of: "Hoe kan jy dit vir 'n siek persoon sê!" In hierdie geval sal mense waarskynlik slegs formeel aan die vereistes voldoen en aandag skenk. En binne voel jy mislei en kwaad. 'N Oproep tot geregtigheid. Ek het jou grootgemaak, gevoed, en wat het jy vir my gegee? Dikwels is dit frases van ouers wat deur die Sowjetunie 'grootgemaak' is. Sulke mense probeer liefde ontvang deur verpligting te vra. Dikwels probeer hulle soveel as moontlik vir ander doen - in die geheim in die hoop dat hulle in dankbaarheid sal ontvang wat hulle wil. Hulle word baie gefrustreerd as hulle verneem dat diegene vir wie hulle probeer het, nie iets wil doen nie. Oproepe tot geregtigheid kan ook implisiet wees. Byvoorbeeld, nadat 'n man na 'n ander vertrek het, word die vrou skielik siek. Haar siekte is - in die meeste gevalle - 'n manier van onuitspreeklike smaad, wat die gewese man in die reël skuldig laat voel en hom dwing om aandag aan sy vrou te gee. Baie mense baat natuurlik by manipulasie. En dikwels is sulke gedrag bewusteloos. Maar hulle kan amper nie gelukkige mense genoem word nie, want die liefde en aandag wat hulle so vurig begeer en soek, kom in werklikheid deur misleiding.

Hoe om anders te begin leef Sonder om te besef en te erken dat u bang is vir verwerping, weet u nie hoe u direk moet verklaar oor u behoefte aan liefde, sorg, toegeneentheid, aandag nie, is verdere werk aan uself moeilik moontlik. Ek stel voor dat u die situasies wat u hierbo beskryf het, onthou en neerskryf. Miskien is dit 'n voortsetting van die situasies wat u tydens die eerste oefening beskryf het. Verbeel jou nou die dringendste situasie waarin jy verwerping van iemand verwag. Probeer om u eerste fantasieë oor die toekomstige verloop van sake te besef. Wat sal hierdie persoon doen? Byvoorbeeld, jy moet 'n belangrike persoon vir jou bel, maar 'n vreemdeling. Wat sal hy jou antwoord in jou ergste fantasieë? Die antwoorde op hierdie vrae is baie belangrik. En die belangrikste, die mees "finale", verskriklike resultate is belangrik, waartoe fantasie kan lei. Vanuit 'n eenvoudige 'hang -up' kan u 'fantaseer' om 'te ignoreer en my te laat sterf'. Dit is hierdie oënskynlik vreemde, maar betekenisvolle frases wat die mees verborge vrees openbaar. Die tweede stap is om te probeer om u fantasie en die werklikheid te skei. Dink logies: die waarskynlikheid dat 'n vreemdeling wat u stem hoor, baie laag is. En volgens u ervaring is dit onwaarskynlik dat dit gereeld sal gebeur. Plaas u fantasie in een 'sel' van u brein: 'Ek dink so', en in 'n ander - die werklikheid: 'Dit is onwaarskynlik dat dit sal gebeur.' Dan kan u geleidelik die situasie begin beheer. In sommige gevalle onthou mense onmiddellik waar hierdie gedagtes vandaan kom. Byvoorbeeld, 'n onbegryplike prentjie verskyn in my kop - die ma verlaat die krip saam met die baba. Of maak 'n huilende kind (jy) in die kamer toe. Hierdie foto's kan baie anders wees. Maar hulle is baie belangrik. U het immers een of ander tyd - in die kinderjare - daardie selfde verwerping beleef. Ma is weg, pa is weg, ens. Vir 'n rukkie, maar u beskou dit as 'vir ewig' as 'n bedreiging vir u lewe. En dan kan dit waarskynlik die lewe van 'n klein kind in gevaar stel. Nou - nee, maar die liggaam se reaksiemeganisme - bly oor. Die besef dat die vrees vir verwerping in die kinderjare gevorm is en tot vandag toe 'bly', is ook 'n belangrike ontdekking. En dat hy amper niks te doen het met die mense van wie jy nou verwerping verwag nie. Dikwels word mense op hierdie stadium bewus van die verskil en begin hulle realiteite deel. Eenvoudig gestel - om te sien wat dit werklik is - objektief. Nader aan die liggaam Soms word die vrees vir verwerping geassosieer met die feit dat ouers in die kinderjare nie genoeg positiewe emosionele en fisiese kontak gebied het nie. Dit is baie belangrik vir die kind, en die gebrek aan sulke kommunikasie word deur hom as verwerping beskou. As die kontak meestal negatief is, onttrek die kind hom of haar (wat die ontwikkeling van skadelike verslawings, swakheid bedreig) of rebelleer - en reageer daardeur aggressief en teenstrydig met die wêreld (en dit is belaai met misdaad en wetteloosheid). Gebrek aan positiewe kontakte, die negering van die kind reageer dikwels (reeds op volwassenheid) met isolasie van mense, vrees vir kommunikasie, liggaamlike aanraking, doofheid of probleme in die seksuele sfeer.

Die volgende oefening sal u help om te identifiseer hoe u gewoonlik met mense omgaan. En hoe u as kind gekontak is. Dink daaraan hoe u die afgelope agt-en-veertig uur deurgebring het en wie u ontmoet het. Ontleed en evalueer u vermoë om kontakte te maak en te ontvang. Skryf die antwoorde neer. Met wie het jy gekontak? Hoe het u gekontak? Is dit positief of negatief? Het u kontak met iemand vermy? Hoekom? Wou u kontak met iemand hê? Hoekom? Wie het jou presies gekontak? Hoe het hulle gekontak? Is dit positief of negatief? Het u die begeerte van iemand om u te kontak, vermy? Hoekom? Wil u hê dat iemand u moet kontak? Stel u nou voor dat daar 'n behoefte aan kontakte is - aan die linkerkant daarvan is volledige vermyding van kontakte aan die regterkant 'n volledige deurlopende strewe na kontakte. Merk geestelik waar u u nou op hierdie skaal plaas? En waar wil jy jou graag bevind? Evalueer op dieselfde skaal die frekwensie van u kontakte, hul intensiteit en opregtheid. Kan u 'n verband maak tussen u huidige kontakstyl en u kinderervarings? As u nie kan onthou hoe en waar u as kind gekontak is nie, sal die volgende oefeninge u help. Neem 'n stuk papier en kleurpotlode. Teken die buitelyne van u liggaam voor en agter. Kleur die gebiede wat ander die meeste raak, rooi in, pienk vir diegene wat minder gereeld aangeraak word, groen selde en blou waaraan hulle nooit raak nie. Skadu die gebiede waar die kontakte negatief is met swart lyne bo -op. Ondersoek u 'kontakportret'. Probeer om u ou gevoelens weer te beleef. Wat is dit en waaroor? Het u 'n hindernis wat u verhinder om dit te oorleef? U kan natuurlik 100% verstaan waar u vrees vir verwerping weggesteek is en u gedragstyl op u eie kan verander, en indien nodig, sal u persoonlike sielkundige u hiermee help. Hy sal 'n vaardige gids word op die brose paaie van die onbewuste. En dan, miskien, sal u uiteindelik sonder vrees vir u naaste kan sê: "Ek het u liefde so nodig, ek wil hê dat u vir my moet sorg (sorg), u aandag is so belangrik vir my!" - en kry wat u wil, ten volle!