"Terug Na Die Oewer". Tantrumgids Vir Kinders

INHOUDSOPGAWE:

Video: "Terug Na Die Oewer". Tantrumgids Vir Kinders

Video: "Terug Na Die Oewer". Tantrumgids Vir Kinders
Video: die Kerk | Kinder bediening | 2 Augustus 2020 2024, Maart
"Terug Na Die Oewer". Tantrumgids Vir Kinders
"Terug Na Die Oewer". Tantrumgids Vir Kinders
Anonim

Uit hierdie materiaal leer u:

• Wat is 'n kinderlike tantrum?

• Is daar 'manipulerende woedebuie'?

• Wat is affekte in die algemeen?

• Hoe herken jy 'n tantrum?

• Hoe kan ons as ouers onsself onderhou as 'n kind histeries is?

• Hoe kan ons die kind ondersteun?

• Wat moet jy nie doen nie?

Kinderbui. Elke ouer het dit gekonfronteer, en min mense het maklik uit hierdie situasie gekom: sonder 'n gevoel van skuld en ergernis, sonder onaangename herinneringe wat u uit u geheue wil verwyder.

Hoe om 'n kind se tantrum te oorleef met minimale verliese vir alle deelnemers? Waar kan 'n volwassene die krag kry om sy eie negatiewe emosies in bedwang te hou en die kind te ondersteun? Kan dit voorkom word, en indien wel, hoe? Watter foute moet vermy word om dinge nie erger te maak en nie lewenslank sielkundige trauma aan die kind te veroorsaak nie? Ek sal hierdie en ander vrae in hierdie artikel beantwoord.

Wat is histerie?

Kom ons begin met 'n definisie. Hysterie is 'n affektiewe toestand, dit wil sê 'n onbeheerbare toestand.

As 'n kind hard en bitter huil, maar op versoeke reageer, kontak hou - dit is nie histerie nie. Hysterie is 'n toestand waarin 'n persoon, en veral 'n kind, kontak met die buitewêreld verloor. In histeries is dit baie moeilik, byna onmoontlik vir 'n kind om homself te stop.

Beeld
Beeld

Beheerde en onbeheerde tantrums

In die sielkundige literatuur is daar dikwels 'n verdeling in beheerde histerie (soms kom die naam "manipulerend" voor) en onbeheerbaar. Asof dit twee klasse histeries of twee soorte toestande is. In werklikheid is hierdie verdeling baie arbitrêr. Onthou jouself as jy in 'n sterk sielkundige wanbalans verkeer: is dit altyd moontlik om 'n grens te trek tussen toestande wanneer jy nog steeds in beheer is van jou reaksies, en as dit reeds 'oor die rand' is en jy dit nie beheer nie? Moeilik.

Wetenskaplikes kan nog nie akkuraat die vraag beantwoord wanneer en waarom 'n sterk emosie (wanneer die sentrums van die brein steeds ons optrede beheer en ons rasionele gedrag voortduur nie) tot 'n invloed ontwikkel (wanneer rasionele gedrag afgeskakel word en 'wilde' instinkte ons begin lei).

Maar as 'n volwassene nog steeds in staat is tot 'manipulerende tantrums' (of 'n mate van manipulasie totdat hy onder die invloedskrag val), dan reël die kind - en dit is ons diepste oortuiging - nooit 'n woedebui uit berekening nie.

Ons sien gereeld hoe kinders se histerie op die eerste oogopslag 'demonstratief' blyk te word tot 'n ware, affektiewe. Veral as ouers gewilde advies volg: tree terug, ignoreer, "ondersteun nie manipulasie nie," ens. Slegs 'n minuut gelede huil hy "skilderagtig" - en nou kan hy amper nie asemhaal nie en onthou hy homself nie.

Beeld
Beeld

'N Kind jonger as 6-7 jaar is nie in staat om te manipuleer nie, dit wil sê, 'n stelsel met ideologiese en sosio-sielkundige invloed uitvind en instel om die denke en gedrag van ander mense te verander, in teenstelling met hul belange.

En selfs na 6-7 jaar, as 'n kind op 'n diep emosionele vlak deur iets geraak word, verloor hy onmiddellik die regulasie wat kenmerkend is van 'n volwassene en wat 'berekening' van gedrag ondersteun.

In hierdie artikel beskou ons enige kinderbui as 'n affek of 'n toestand wat die affek voorafgaan.

Woedebui, affekte en liggaamsgevoel

Wat is affek? In 'n toestand van passie word die breinstrukture wat verantwoordelik is vir beskaafde, sosiale selfregulering - 'n soort van 'fyn afstemming' - afgeskakel en 'meegee' vir die meer antieke 'dier' -strukture: die reptielbrein. Dit kom voor in situasies wat die liggaam as ekstreem beskou, wat vinnige en sterk reaksies vereis.

Beeld
Beeld

In hierdie toestande kan ons nie dink en redeneer nie, ons tree op, en hierdie aksies is instinktief - liggaamlik. En die sleutel om uit hierdie state te kom, lê ook in die gebied van liggaamlikheid. Daarom lê die hoofklem in hierdie artikel juis op die liggaamlike.

Die gevoel van die liggaam - hoeveel ons die kontoere van ons liggaam voel, bewus is van liggaamlike ervarings - is ons anker in situasies waar alle ander stutte deur 'n warrelwind van invloed weggevee word. 'Body Sense' is die twee hoofwoorde wat u moet onthou as u 'n kinderlike woede kry.

Hoe om 'n tantrum te herken?

Aangesien histerie 'n baie "dierlike", spontane proses is, is dit makliker om dit op te let met die "maag", die "dierlike" deel van ons "ek". In die beskaafde wêreld sal dit ongewoon klink, maar dit is baie makliker om 'n histerie met 'n liggaam te "verstaan", "te sien" as met 'n kop.

Hysteries het sterk liggaamlike manifestasies wat maklik opgemerk kan word: die kind verloor die ritme van asemhaling, stik van trane en gille, gooi homself op die vloer of slaan sy kop teen voorwerpe, reageer nie op oproepe nie. Op die oomblik van histerie ervaar die kind 'n baie moeilike gevoel van gebrek aan grense, verlies aan ondersteuning, volledige desoriëntasie.

Elke ma en elke pa kan altyd voel (ons beklemtoon, verstaan nie, naamlik, heelhartig waarneem, letterlik voel): die kind is in homself, in kontak met u, met die wêreld, of asof hy "oor die walle loop".

Dit is nie toevallig dat as ons 'n toestand van passie, 'n onbeheerbare emosie wil beskryf nie, ons sê "'n vloed van emosies", "emosies oor die rand". Die analogie van 'n water of 'n rivier is baie geskik vir 'n histerie. Water wat langs sy loop beweeg, gee lewe. Maar as dit oorloop, die banke oorloop, dan is dit 'n element wat skade kan veroorsaak en skade kan berokken.

Laat ons hierdie analogie met u onthou: histerie is die opkoms van water uit die oewers, 'n spontane verskynsel.

Beeld
Beeld

Die histerie begin. Wat om te doen?

In die eerste plek, "red" jouself

Onthou u die vliegtuig: "In geval van gevaar, trek eers 'n suurstofmasker aan op u, dan aan die kind"? Om 'n kind te kan help om deur 'n tantrum te kom, moet ons self veerkragtig voel. Sodat ons self iets het om op te vertrou.

Die invloed van die ander persoon is 'aansteeklik'. Die meganisme vir die 'oordrag' van die effek is redelik eenvoudig. Soos ons gesê het, word die invloed in 'n uiterste situasie aangeskakel. Dus, as die ander die situasie as gevaarlik beskou het, beteken dit dat ek ook waaksaam moet wees, die gevaar is êrens naby. Of ek beskou die persoon self as 'n gevaar. Klik - en die brein "skakel" die invloed aan waarin ons nie nugter kan redeneer nie, maar bereid is om met ongelooflike spoed en krag op te tree.

Beeld
Beeld

Daarom, as 'n ontploffing van die affek langs ons plaasvind, voel ons in onsself 'n blitsige gereedheid om daarna te ontplof. “Ja, wat sou u!” - sê ons in onsself en probeer terselfdertyd vashou aan die oorblywende selfbeheersing wat ons beskikbaar het. Langs 'n histeriese kind wil ons gereeld skree en grom, vloek, dinge gooi en iemand byt. 'N Kind se tantrum veroorsaak 'n ouer se woede.

Waar kan ons ondersteuning vind in hierdie moeilike oomblik?

Die nommer een ondersteuning is ons liggaam

Laat ons onthou dat die oorgang van 'n organisme na 'n baie ou vlak van selfregulering die invloed is. Dit word bewys deur die naam van die deel van die brein wat "alles regeer" op die oomblik van invloed - "die reptielbrein". Geen oortuiging of oortuiging is beskikbaar of verstaan deur hierdie deel van die brein nie. Ons lewenslyn in hierdie situasie is die liggaam, liggaamlike sensasies.

Probeer om aandag te gee aan u liggaam.

Probeer om u gewig te voel, soos u voete op die grond is, en gee u primêre ondersteuning. Volg jou asemhaling in jou gedagtes. Asem u eweredig of hou u asem op? Kan jy uitasem? Kyk of u aan die situasie kan deelneem en terselfdertyd 'n gevoel van u eie liggaam, u spiere, u asemhaling kan behou?

Dit kan moeilik wees, veral sonder opleiding - dit lyk asof die huilende kind die hele wêreld vul, en vir iets anders is daar geen plek nie. Dit is goed. Dit sal wonderlik wees, selfs al kan u slegs 'n paar klein pogings aanwend om uself en u liggaam raak te sien. Die situasie kan selfs na sulke oënskynlik mikroskopiese bewegings onmerkbaar begin verander. En na 'n paar pogings sal dit makliker en meer bekend word.

Beeld
Beeld

Moenie van u verwag nie en vereis geen spesifieke resultate nie: om dit te voel of om daar te ontspan. Gewilde artikels beveel dikwels aan dat jy tot 10 tel, dieper asemhaal en jou spiere verslap. Laat ons beklemtoon: ons het nie die taak om iets te verander, te kalmeer of te ontspan nie. Let net op die liggaam, let op u gewaarwordinge, verken - en verander nie.

Ons dink dat iemand sal belangstel waarom ons in 'n situasie van so 'n sterk spanning geen aanbevelings gee om te ontspan nie, en selfs daarop aandring dat mense dit nie doen nie? Om aandag aan die liggaam te gee, is baie belangrik vir die liggaam, om dit te help om liggaamlike hulpbronne aan te skakel en hulle te lei tot selfregulering. Die liggaam sal hom in lyn bring as ons vertrou op outomatiese interne programme. 'N Wil, gedwonge ontspanning, sal wees soos om 'n invloed te sluk' - 'n poging om die reaksies wat na buite in die liggaam jaag, terug te hou. So 'sluk' kan 'n hele reeks ongemakstoestande en psigosomatiese siektes vir die liggaam word.

Daarom stel ons voor om asem te haal en te bly by wat is, ons liggaamlike gewaarwordinge waar te neem, daarvan bewus te wees.

Dit sal jou liggaam jou eerste steunpunt maak. Probeer om binne die situasie te wees en voel terselfdertyd u liggaamlike ervarings.

Hulp van ander

Dit kom nie altyd by u op nie, maar die tweede belangrikste ondersteuning, na u eie liggaam, kan die mense om u wees.

Kinderbui op 'n oorvol plek veroorsaak selfs vir die mees onaantasbare ouers verleentheid en moeilike gevoelens. Hierdie gevoelens maak dit moeilik om ondersteuning te kry, maar probeer dit tog.

Kyk rond, miskien is daar iemand in die omgewing wat simpatiek en simpatiek is vir u situasie? Miskien is dit die ou vrou wat die tweede sirkel verby jou maak, en nie durf kom om te help nie? Of 'n ma met ander kinders, wat ook al meer as een keer in 'n soortgelyke situasie beland het en met begrip lyk?

Beeld
Beeld

Onthou hoe u self die moeilikheid van 'n ander persoon gesien het. Ons huiwer dikwels om te nader, maar is gereed om op 'n versoek om hulp te reageer. Luister na jouself, is jy gereed om ondersteuning van 'n ander persoon te aanvaar? U kan besluit om hulle op een of ander manier te laat weet dat u hulp nodig het.

As iemand na aan u of 'n familielid wat u kind vertrou, vra hom om die situasie oor te neem totdat u weer normaal is.

Ons reaksies

Hier is die reaksies wat 'n ouer meestal tydens 'n kind se tantrum oorweldig. Het u al ooit iets hiervan beleef?

Woede ("Ek hou net nie daarvan dat sy skree nie!")

Vrees ("Wat as daar iets fout is met hom, maar ek sien dit net nie op nie?")

Skande ("Ek wil verdwyn, ek kan dit nie verdra as sy so skree en die aandag van ander trek nie!")

Oorbevolking ("As hy net vir 'n minuut stil was, kon ek my aandag kry!")

Verwarring ("Ek verstaan nie wat met haar gebeur nie? Wat het skielik gebeur?!")

Simpatie ("Hoe moeilik is dit vir hom, ek moet tot die redding kom!")

Eie pyn ("Toe ek 'n tantrum gooi, was my ma kwaad, het gesê ek moenie skree nie en het die kamer verlaat …")

Magteloosheid en wanhoop ("Sy raak nie rustig nie, maak nie saak wat ek doen nie, niks help haar nie!")

Ons het nie altyd tyd om hierdie reaksies te besef nie, en ons kan nie altyd elkeen afsonderlik opspoor nie. Ons ervaar dit meer gereeld as 'n gemengde stroom van emosies, polsend in ons ore, ons oë bedek en ons koppe met mis vul.

Beeld
Beeld

Boonop bots hierdie reaksies met mekaar, blokkeer hulle mekaar. Byvoorbeeld, vrees blokkeer die uitdrukking van woede ("ek kan nie kwaad word vir haar as ek bang is dat sy siek is nie"), of skaamte blokkeer die manifestasie van vrees ("ek kan nie hardop snak of hardop begin roep nie) vir hulp, want ek is lam van skaamte”).

Dit is moeilik om die hitte te weerstaan en nie op jou eie in passie te gaan nie. Bewustheid van elkeen van die sintuie afsonderlik kan help. Let op hoe hulle in u verskyn, hoe hulle almal op dieselfde oomblik teenwoordig is, hoe hulle onder mekaar baklei. Eenvoudige opsporing en bewustheid van u eie reaksies kan u help om deur 'n situasie te navigeer en weer die grond onder u voete te voel.

Aanvaarding van die situasie

Die natuurramp van kinderlike tantrum is dikwels so sterk dat al die bogenoemde metodes ondoeltreffend is. 'N Depressiewe en desperate ouer voel dat hy of sy nie 'n goeie oplossing kan vind nie en die situasie kan beheer.

Beeld
Beeld

Op hierdie punt kan aanvaarding van die situasie 'n ondersteuning word. Belydenis: "Ja, nou is ek magteloos, maar ek doen en sal die beste doen wat ek kan." Veral as u 'n sterk spanning opmerk, asof u wil baklei - met die kind, met uself, met wat gebeur - probeer om 'n kort pouse te neem en die situasie geestelik te bekyk en uself en die kind daarin te aanvaar jy is.

Hier is 'n nuttige reël: as daar nou geen krag is om die situasie reg te stel nie, as u nie weet wat u moet doen nie, wag, asem uit, aanvaar.

Beeld
Beeld

Hoe kan ek my kind help?

Om te besluit hoe en hoe ons die baba kan help, is dit belangrik om te verstaan wat hy die nodigste het op die oomblik van woede.

Kom ons plaas onsself op sy plek. Wat sou ons van die naaste wou hê, op die oomblik dat ons deur onbeheerbare, ondraaglike emosies oorweldig word? Waarskynlik begrip en ondersteuning, nie waar nie? So is dit met 'n kind: in hierdie moeilike situasie het hy dringend die teenwoordigheid van die ouer, aanvaarding en simpatie nodig.

Hoe kan ons ons ondersteuning aan 'n kind oordra?

Liefde en empatie, ervaring en logika sal tot die redding kom. Kom ons keer terug na ons beeld van 'n rivier wat sy oewers oorstroom: 'n kind in histerie het sy "oewers" verloor - om hom te ondersteun, moet u hom 'n steunpunt gee, betroubare "oewers" skep sodat hulle sy gevoelens kan "akkommodeer".

Dit word inperking genoem. Inperking is 'n gewilde sielkundige term. Uit Engels vertaal "to contain" (houer, bevat) beteken "om te bevat", "om te bevat".

Onthou u wat ons eers gedoen het om onsself te kalmeer? Voel jou liggaam. 'N Kind wat histeries is, is in 'n toestand van' verlies 'van sy eie grense: hy voel letterlik nie sy liggaam, sy grense, die grense van hierdie wêreld nie. Hy is verlore en hulpeloos.

Hoe kan ons 'n kind help om grense te herwin? Die maklikste en beste manier om dit te doen is deur fisiese kontak. U eie liggaam sal u op 'n spesifieke manier vertel: probeer verskillende vorme van tasbare kontak, en binnekort sal u die een vind wat die beste by u kind pas. U sal inskakel by hom, hoe u hom kan aanvul en u kan help om u grense en die grense van die wêreld om hom te voel.

Watter aksies kan dit wees?

Ons kan die kind op verskillende maniere 'kus' bied: met behulp van 'n sterk drukkie, aanraking, stem, woorde. Dit is eerstens belangrik dat dit liggaamlike interaksie is. Praat met hom, oorreed, dreig, vra, ens. - dit is nutteloos, hy verstaan jou eenvoudig nie en hoor jou nie op die oomblik nie. Maar jy kan langs hom hurk en hom styf vasdruk.

Beeld
Beeld

Omhels

Skud dit in 'n klomp. U liggaam, u energie, sal dus tydelik die 'oewers' word. Maak saggies, met selfvertroue, sigbaar 'n ring om die baba. U kan net onder die skouers vasdruk sodat u hande op sy rug is. Omhels styf sodat hy die grense rondom hom kan sien en weer sy liggaam kan voel. U kan selfs op die vloer sit en u arms en bene draai.

Beeld
Beeld

Dit is hier belangrik om oplettend en reageer op die seine wat van die kind af kom. Maak die drukkie los as hy sê dat hy 'seergemaak' of 'hard' is. Liggaamlike kontak moet nie gewelddadig wees nie en moet nie deur die kind as sodanig beskou word nie; as dit 'n inval vir hom is, sal hy dit rapporteer.

Luister na die aard van die boodskap - dikwels protesteer kinders nie volstoom nie, met valse verontwaardiging. Dus kyk hulle of u daar sal wees en verder (of u nie sal opgee nie, nie by die eerste geleentheid gaan nie), of hulle u teenwoordigheid kan vertrou.

En hulle toon ook hul woede met betrekking tot die wêreld wat hulle aanstoot gegee het. As die kind 'uit die oog' protesteer, sal hy vinnig bedaar, ondergedompel in 'n nuwe liggaamlike ervaring van stabiliteit en ondersteuning rondom hom.

Aanraking

Benewens sterk drukkies, kan u aanraking gebruik. Hou aan om dit met u hande aan te raak, beklemtoon asof massering, stote, elke beweging met strelende woorde versterk word. Ons taak is nou om die kind te help om sy liggaam raak te sien. Met klein kinders kan u sê: 'Hier is die masjiene (of u) hande, hier is u bene, hier, hier is hulle', en dit met sterk en sagte bewegings langs die arms en bene verbysteek.

Beeld
Beeld

Stem

Die volgende manier om te beïnvloed is die stem. Ons begin met 'n kalm, gegronde stem praat. Aandag: dit is nie 'n dreigende stem of 'n geskreeu nie, nie 'n afwaartse oproep nie - dit is 'n laer, dieper borsstem. Dit is bekend dat dit makliker is vir mense om woorde te hoor wat in so 'n klank uitgespreek word. Ons praat stadig en met selfvertroue, dit sal die kind help om te voel dat hy op ons kan staatmaak.

Ek is naby, ek is lief vir jou en aanvaar jou

Woorde is die volgende vlak van interaksie. As die kind geleidelik begin "terugkeer na homself", kan u stadig begin praat. Nou is dit belangrik om hom te help om te navigeer wat gebeur het.

Dit is tyd vir erkenning. Ons stoot die kind nie af nie, straf hom nie, evalueer nie, maar gee bloot toe wat gebeur het, noem wat op die oomblik gebeur.

Beeld
Beeld

Nou kan die kind monosillabiese boodskappe hoor en waarneem. Dit is die eenvoudige frases wat die kind sal help om homself te oriënteer, steen vir steen om die prentjie van die werklikheid te herstel. "Masha huil", "Masha huil", "Masha is baie ontsteld", "Masha is kwaad." Ons bevestig dat ons die kind sien. En dit is uiters noodsaaklik vir hom - om opgemerk te word.

En tog - om verstaan te word. 'Masha is ontsteld', 'Masha wou 'n speelding in die winkel koop' - ons stel elke nuwe item stadig in die boodskap voor, herhaal die vorige paar keer en sorg dat die kind dit aanvaar.

Let op: watter van die boodskappe het die meeste reaksie veroorsaak - 'n tweede huilpouse, 'n vinnige blik. Dit beteken dat dit juis die kind die beste geleentheid is om te voel dat ons hom sien, verstaan en aanvaar.

As die kind op een of ander manier op u toespraak reageer, as hy 'n dialoog begin voer (selfs net onderbreek huil in reaksie op 'n frase), dan (fanfare klink!) U het dit reggekry en hom uit die fase van akute disoriëntasie en histerie gebring.

Onderhandeling

Die uitgang self is nie 'n kwessie van 'n sekonde nie. Dit is 'n redelik lang fase, wat dikwels langer duur as die histerie self. Daarin is daar 'n geleidelike terugkeer van die kind en uwe (aangesien die begeleiding van 'n invloed altyd 'n groot spanning is), "na die oewers", na 'n normale lewe.

Op hierdie stadium help dieselfde liggaamskontak (drukkies, knyp, wieg met 'n geleidelike afname in amplitude, vervaag van die ritme), onderhou 'n dialoog (vraag-antwoord, selfs oor 'n abstrakte onderwerp), aanvaarding en begeerte om te verstaan (nie aktiewe bevraagtekening, maar die beweging van die siel na die kind).

Beeld
Beeld

Op 'n stadium (miskien 'n uur of meer na die tantrum), voel u die kind se bereidwilligheid om te praat oor wat gebeur het. Probeer om die kind te vertel, formuleer vir hom wat gebeur het.

So gaan ons stadig en glad oor na onderhandelinge. Onderhandeling is 'n poging om saam met die kind te verstaan wat gelei het tot 'oorloop van die banke', wat die rede was, of dit moontlik is om op 'n nuwe manier na die probleem te kyk, of dit moontlik is om 'n meer harmonieuse oplossing te vind.

Onderhandeling gaan oor die vind van betekenis vir die kind en met hom.

Ons het verskillende maniere ontleed om onsself en 'n kind in 'n toestand van passie te help. Kom ons praat nou oor gewilde pedagogiese tegnieke wat volgens ons nie die beste geskik is vir hierdie situasie nie.

Beeld
Beeld

Wat moet jy nie doen nie?

Beeld
Beeld

In populêre literatuur is daar dikwels aanbevelings om te ignoreer, te ignoreer, nie in te meng nie en soms heeltemal weg te kom van 'n huilende kind. Hierdie aanbevelings is gedeeltelik gebaseer op die waarneming dat 'n tantrum eindig as daar geen getuies is nie. Dit is 'n baie subtiele punt waar dit belangrik is om op te hou.

As 'n kind 'n histeriese begin het, is dit 'n teken dat hy reeds gefrustreerd was in sommige van sy behoeftes, en nie in 'n beweging ondersteun is nie. Hy wou byvoorbeeld 'n voorwerp in besit neem, of, meer gereeld, was die voorwerp 'n verskoning om die ouer se hulp in iets te kry. Bevestiging van die ouer se guns, dat die ouer 1) opmerk, 2) erken, 3) dit ernstig opneem. Ja, ja, hierdie skynbaar eenvoudige situasie met 'n speelding in 'n kinderwinkel kan 'n uitdrukking wees van 'n baie meer komplekse samestelling van gevoelens, gesindhede en behoeftes van alle familielede.

Die kind wou dus die ouer se erkenning kry. En die ouer het nie die subtiele gevoelens opgemerk nie, het in interpretasies gejaag en besluit dat die kind dit gebruik ('U het al 'n klomp speelgoed!') Of eenvoudig verwerp: 'Ek het gesê ek sal nie koop nie, hou op tjank..”

Die invloed wat hierdie boodskap by die kind volg, is sy reaksie op die verlies van kontak met die ouer, en nie op die verlies van hoop vir die speelding nie.

As die ouer op hierdie oomblik verder van die kind af wegbeweeg, het die kind 'n ondraaglike ervaring van eensaamheid, verwerping en wanhoop. Die histerie sal ook in hierdie geval eindig, en soos sommige nie-oplettende kenners oplet, sal dit baie vinniger en makliker verbygaan, "sonder getuies", maar dit sal 'n ander einde wees. Uit hierdie situasie sal die kind die herinnering aan sy eie eensaamheid in die volwassenheid saamneem.

Beeld
Beeld

Ek verlaat gister die kinderwinkel. Van êrens naby word “A-A-A!” Gehoor, so wanhopig, vol energie! Familie: ma, ouma en tweejarige baba. Die seuntjie wil 'n speelding hê.

Deur die gille, telkens, kan u duidelik agterkom: "Bibika-ah". Mamma, wat irritasie sluk, sê: "Goed, kalmeer, ek gaan nou hierdie motor vir jou koop!" Die kind raak 'n rukkie rustig en kyk in afwagting fyn - en dit gee die ma die geleentheid om nog 'n draai te maak: van die betaalpunt tot die hysbak, van die vierde verdieping tot die eerste, van die hysbak na die straat.

Ma hardloop weg van die winkel en probeer die tyd rek en aandag aftrek met so 'n "onskuldige bedrog". Ek ry saam met hulle in die hysbak en sien: die kind glo.

Elke keer as ma hierdie frase herhaal, glo die kind.

Hy soek met sy oë na 'n speelding of onvergeetlike helder winkelrakke voor hom, hy verwag dat daar nou iets sal begin gebeur wat sy lyding sal verlig. Maar die werklikheid draai onvermydelik in sy rigting: hulle verlaat die winkel.

Ma sê een ding - en iets heeltemal anders gebeur.

Die kind was nie verward nie, het nie bedrieglik gelyk nie. Op sy gesig was daar geen begrip van misleiding of die ervaring van vervanging nie. Gruwel en ondraaglikheid word op sy gesig weerspieël. Nie net met die speelding nie - met sy hele wêreld, met al die verhoudings wat hy nou beskikbaar het - gebeur iets vreesliks, onbeskryfliks, onverstaanbaar.

Hy het immers van die begin af (onthou u die histerie en die verlies aan verbinding?) Gehoop om 'n weerspieëling van homself in die oë van sy moeder te vind. Die seuntjie het nie gevind nie en het waarskynlik pyn en vrees ervaar, en het begin skree en huil daaroor. Ma se belofte om 'n speelding te koop, was net hierdie refleksie, sy opmerking. Maar iets loop skeef! Die speelding verskyn nie. Wat is besig om te gebeur?

As die seuntjie groot is, is dit onwaarskynlik dat hy hierdie episode sal onthou en hy sal daarvan kan vertel. Omdat hierdie verhaal met hom gebeur het in die pre-verbale tydperk, in 'n tyd toe baie min dinge hul eie name gehad het, toe woorde en duidelike konsepte nog nie in sy wêreld bestaan het nie. Hy sal slegs - fisies, geestelik - 'n gemengde en onverklaarbare gevoel van verwarring, wanhoop en misleiding onthou, 'n gevoel sonder naam, 'n gevoel sonder verduideliking.

Beeld
Beeld

Die strategie "O, kyk, die voël het gevlieg" is ook onsuksesvol in 'n situasie waarin die kind deur sterk gevoelens vasgevang word. Natuurlik sal ons die kind op hierdie manier aflei en verander, maar sy behoefte - om opgemerk, aanvaar en ondersteun te word in sommige van sy oorspronklike bewegings - sal gefrustreerd wees.

Om 'n kind van een proses, waarin baie van sy energie was, oor te skakel na 'n ander proses, veroorsaak verwarring in sy gedagtes. Die vorige situasie eindig voordat dit eindig. 'N Skielike, onverklaarbare verandering vind plaas. Dit is moeilik om in 'n nuwe situasie te oriënteer, want dit het skielik ontstaan. Verwarring.

As ouers in die kinderjare dikwels hierdie tegniek gebruik, het die kind (en daarna die volwassene) probleme om hul behoeftes raak te sien en te verwesenlik, probleme om stabiel te bly ten spyte van beperkings, die onmoontlikheid van enigiets.

En daarom. Met hierdie taktiek word die kind maklik deur die volwassene verwar en mislei. Hy skakel inderdaad om en vergeet van sy vorige begeerte. Hy word nie ontsteld nie en eis nie, maar "skakel" bloot oor na 'n nuwe proses. In die aanvanklike situasie het die kind egter ondersteuning nodig gehad om die beperkings van die wêreld die hoof te bied, met die feit dat nie alles moontlik is nie, ondersteuning om die golf van onvermydelike hartseer te oorleef. Vind u posisie in die situasie, verstaan dat daar 'n verbod is, veg en verloor, word ontsteld en oorleef die verlies.

Maar al hierdie prosesse blyk verfrommeld te wees, en die kind bly verward en kry nie die nodige ervaring nie. Uiteindelik blyk hierdie taktiek 'n oplossing vir die probleem vir die ouer te wees, maar nie vir die kind nie.

En die kind sal nog steeds verstaan, of liewer, hy sal 'n vae gevoel hê dat hy mislei is, nie gehoor of ondersteun is nie.

Die uitsonderings is situasies waarin die kind in 'n proses meganies vassteek. Dit gebeur gewoonlik as die uitbarsting van histerie reeds agter is, die kind voel ondersteun, die aandag van die volwassene op hom gerig is, en hy is moeg en weet nie hoe om voort te gaan nie, en dit lyk asof hy vas is in 'n eentonige kreun. Dan kan oorskakeling die kind help om nuwe energie in 'n nuwe aktiwiteit te vind, en dit is 'n belangrike hulpmiddel vir die kind in oriëntasie.

Beeld
Beeld

"Buig vooroor", gee op teen jou eie wil

Soms omring ons die kind met 'voorkomende' verbod en grense - ons verbied iets wat in werklikheid by nadenke kon en sou toelaat. Ons het baie redes. Dikwels herhaal ons onbewustelik wat die kinders self van hul ouers gehoor het: "U kan nie nog 'n lekkergoed hê nie, die priester sal bymekaar bly." Of "ons hou die grens" om seker te maak dat ons die situasie in beheer het: "As ek hom nou toelaat, sal hy later op sy nek sit." Soms het ons net nie tyd om outomaties te dink en dit te verbied nie: 'Omdat alles op' U 'eindig.

As u agterkom dat die volgende verbod van u kant presies hierdie karakter het, stop 'n oomblik. Miskien vind u die energie in uself - om die besluit te heroorweeg. In hierdie geval kan die kansellasie van die vorige besluit 'n presedent word vir 'n volwassene, vertrouende kommunikasie, 'n belangrike gebeurtenis vir 'n kind. 'Ek het daaroor gedink en besluit dat ek te haastig was om dit te verbied. Miskien was ek verkeerd, en ek is bereid om toe te laat.” Dit sal aangenaam en nuttig wees vir die kind om te leer hoe die ma besluite neem, en om uit te vind hoe noukeurig u oor u verhouding is.

Maar as u na die kontrole bevestig dat hierdie grens nog steeds vir u belangrik is, moet u geduldig wees. Deur die begeerte van die kind te erken om die grens oor te steek, dit met die volle krag van sy reaksie op die verbod te aanvaar, herbevestig hy steeds die grens vir hom. Dit skep vir hom die 'oewers' waaroor ons aan die begin gepraat het, help hom om die beperkings die hoof te bied en te leer hanteer. Die grense wat vir u belangrik is, moet vas bly. En dit sluit nie die erkenning deur die moeder van die gevoelens van die kind, sy begeerte om die grens te oorskry, sy verdriet uit, dat dit nie gedoen kan word nie.

Dit is 'n tweeledige en moeilike rol - om die kind terselfdertyd te verbied en te ondersteun.

(c) Zhanna Belousova, gestaltterapeut

Kirill Kravchenko, gestaltterapeut

Gestaltterapie -ateljee "Tandem"

Aanbeveel: