2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Aanhegting, soos enige ander behoefte, is nie 'n interne funksie van die liggaam nie, maar het te doen met wat op die grens tussen die liggaam en die omgewing gebeur. Aanvanklik is gehegtheid 'n noodsaaklike voorwaarde vir oorlewing, later word dit die belangrikste ontwikkelingsfaktor
Aanhegting neem my bestaan verder as die konsep van 'n individuele projek en maak die ander net so belangrik soos ek. Want as 'n boom in die bos val, hoor niemand dit nie.
Aanhegting is eintlik sinoniem met volledigheid. 'N Persoon, soos 'n sin of 'n frase, moet aan iemand gerig word. As die boodskap die geadresseerde vind, word die doel van die appèl bereik. Goeie gehegtheid is die gevoel dat alles wat van my kom, gaan waar dit moet wees en niks verlore gaan nie. My bestaan word bevestig deur die hoogste gesag - 'n ander persoon. Daarom is die Ander die een wat die aanname 'n stelling maak.
Aanhegting is aantreklik as gevolg van die emosionele beskikbaarheid van die Ander. Selfs dat hierdie toeganklikheid wedersyds is. Byvoorbeeld, in my teenwoordigheid doen die ander geen ekstra moeite om voor te gee of te beïndruk nie. By my voel hy dieselfde as wanneer hy in die spieël kyk. My teenwoordigheid maak sy lewe duideliker. En die feit dat ek so maklik kan praat oor 'n ander, wat myself bedoel, bevestig slegs die simmetrie van hierdie prosesse. Ek vind die geldigheid van my behoefte aan gehegtheid in die feit dat dit nie net vir my kenmerkend is nie.
Baie dinge gebeur om gehegtheid te vestig, selfs al glo die persoon wat dit doen, anders. Aanhegting is 'n heeltemal unieke verskynsel wat deur niks vervang kan word nie. 'N Mens kan selfs sê, 'n universele aantrekker van enige individuele lot. As ons die eerste sin afsonderlik van die tweede beskou, kan ons 'n verskynsel waarneem waar vryheid van gehegtheid moontlik is, waarneem. Maar dit is slegs 'n manifestasie van wat gebeur as die effek van die oorsaak geskei word. Hegging word gesoek, selfs al word die noodsaaklikheid daarvan aktief ontken.
En nou die belangrikste ding. Soos u weet, bevestig die Ander die werklikheid van my wese. Die vraag ontstaan: waarom het ek bevestiging nodig as ek self goed genoeg weet dat ek dit is? Dit lyk vir my asof die punt is dat bevestiging van die Ander nie heeltemal aanvullend is nie. Inteendeel, hierdie bevestiging is oorbodig, en hierdie oortolligheid is betekenisvol. As u meer kan uitvind as wat u hoop deur 'n vraag te stel. Asof daar iets in my is wat ek nie kan vind sonder die hulp van 'n ander nie, en hierdie iets is 'n bron van vreugde wat nie met die munt van outisme gekoop kan word nie. Daarom is gehegtheid 'n hulpmiddel om hierdie gebied te ontdek wat vir my verborge is. As ek die vraag "wat is ek?" Vra, sal ek dit nooit volledig beantwoord sonder die byvoeging nie "en wat is ek vir u?"
Gehegtheid lei nie tot die bereiking van heelheid in die sin van emosionele versmelting of fisiese onafskeidbaarheid nie. Aanhegting begin met 'n gevoel van outonomie en versterk paradoksaal genoeg outonomie. Outonomie is nie 'n simbool van gebrek aan behoefte en die hoogtepunt van teenafhanklikheid nie. Outonomie in hierdie opsig is eerlikheid om jouself te aanvaar. As gehegtheid verander ek nie radikaal nie, word ek nie 'n persoon met verskillende waardes en sienings nie, maar inteendeel, ek kry die geleentheid om te bly wie ek is. Aanhegting maak ons miskien 'n bietjie meer vry om dit nodig te hê.
Vermyding van hierdie toestand spruit voort uit hierdie belangrikheid van gehegtheid as 'n ruimte waar daar geleentheid is om unieke ervarings die hoof te bied wat nie deur individuele inspanning weergegee kan word nie. Die behoefte aan gehegtheid word óf heeltemal geïgnoreer óf alles wat daarmee verband hou word kompulsief beheer. In laasgenoemde geval word die gebied van individualisme te veel bewaak. En dan verander gehegtheid, formeel in die vorm van onderbroke verhoudings, niks nie. Hierdie gehegtheid is soortgelyk aan die werklike, maar daar is geen risiko om op 'n onbekende plek te wees nie, die punt te bereik waar daar geen bakens is nie, konfronteer dat die ander dieselfde risiko loop en sodoende die hoogste mate van vertroue in die een toon wat naby is.
Soos u weet, is die verlede die vyand van denke. Nie in die sin dat enige nuus slegs 'n herinnering is nie, maar in die feit dat die verlede die gedagte op sy gewone trajek laat beweeg. Die verlede skep 'n swaartepunt waarom 'n roete in die hede gelê word. Ons reis langs die kontoerlyne van betekeniskaarte en noem dit vryheid van keuse. Soms is dit nodig om baie moeite te doen om uit die loopgraaf van bekende voorkoms te kyk. My punt is dat aanhangsel jou toelaat om dit meer effektief te doen.
Aanhegting verander die gravitasie agtergrond en dus die tempo van metaboliese prosesse. As u met die aanhangsel 'n bietjie langer as gewoonlik op die platform van die hede kan bly, kan die trein uit die verlede vertrek sonder om op die vergeetagtige passasier te wag. Soos ek al gesê het, verander gehegtheid op sigself niks nie; dit help net om jouself nog meer te wees.
Een van die mees algemene tipes oortreding van hierdie proses is situasies waarin mense verhoudings aangaan, maar nie aanhangsels vestig nie. Dit wil sê, hulle het interaksie met mekaar vanuit posisies wat nie wedersydse toegang tot 'neutrale' gebied impliseer nie. Hulle hou aan om op hul grense te stamp, uit vrees dat hulle dit sal verlaat. Dit keer dat vennote moet improviseer en risiko's neem. Soms is sulke interaksies aanvanklik nie gelyk nie, en dit word ook slegs met een doel gedoen - ontoeganklik vir 'n ander, onaantasbaar vir sy invloed. Die vrees wat jou van gehegtheid weerhou, hou verband met die ervaring van die verskrikking van absorpsie, omdat 'n gereelde merker van verhoudings in hierdie geval die verlies aan beheer oor jou lewe is. Op hierdie plek, in die fantasieë van een van die vennote, ontstaan idees oor die verlies van vryheid, oor ondergeskiktheid en die gedwonge volg van die ander, wat in sommige gevalle belaai is met selfs vernietiging van die persoonlikheid.
Hierdie vermydende tipe gehegtheid gaan dikwels gepaard met 'n onvermoë om verhoudings te bou sonder om met 'n maat saam te smelt. Asof elke keer 'n persoon 'n keuse het - óf 'n samesmelting óf 'n afstand - en hierdie keuse maak nie voorsiening vir die oorweging van ander oplossingsopsies nie. In hierdie situasie kan u uitstekende ondersteuning van u maat kry, maar ook te afhanklik wees van sy teenwoordigheid. Omdat die uittrede uit die samesmelting as 'n totale verwerping ervaar word. Asof Carlson, wat die Kid van die grond af opgehef het, op sy onderneming wegvlieg en laasgenoemde onondersteun in die lug laat.
'N Persoon wat van kleins af gedwing is om te veg vir sy persoonlike ruimte, waar die vorming van sy persoonlikheid plaasgevind het, brei die beskermde gebied verder uit tot fantastiese afmetings. Dit dwing hom om homself te verdedig waar daar nie die minste sweempie van bedreiging was nie. Daarom is die afstand wat afgelê moet word om langs hom te wees, te groot. Maar as dit gebeur, word hy weerloos, aangesien die grense ver na die periferie geneem word en dit nie meer kan beskerm nie.
Aanhegting word onmoontlik as daar 'n onbewuste verwagting bestaan dat die versoek om dit vas te stel nie vervul sal word nie. Dan is dit onmoontlik om daarvoor te vra, want volgens die innerlike werklikheid van die vraesteller sal die antwoord óf nie gegee word nie, óf hy sal nie opreg wees nie, óf hy sal dit nie kan hoor nie. In hierdie geval word die behoefte aan gehegtheid altyd erken as te verbind met pyn en spyt en ontplooi dit dus nie verder nie. Die behoefte aan gehegtheid, aktualiseer in die teenwoordigheid van die ander, bly 'n outistiese projek, sonder om oor die grens van kontak te gaan.
In hierdie geval atrofiseer die behoefte aan aanhegting, soos enige funksie wat lanklaas gebruik is. 'N Mens kry die indruk dat selfs in die teenwoordigheid van 'n voorwerp waaraan gehegtheid gerig kan word, dit struikel oor die oortuiging dat die belang van 'n ander persoon 'n onmoontlike of heeltemal nuttelose gebeurtenis is. Ondanks die uitnodiging vind die vergadering nie plaas nie, aangesien die ruimte "tussenin" heeltemal onontgin is. Die opwinding van geleenthede word vervang deur 'n roetine -strategie om enige ontstellende betrokkenheid te vermy. Asof die poging om emosionele ondersteuning te vra, misluk het, en sedertdien kan u 'n verhouding aangaan om nie 'n bonus te ontvang nie, maar om ongemak te vermy as die voorwerp van gehegtheid slegs as 'n draer van die vereiste eienskappe beskou word.
Liefde veroorsaak dikwels beheptheid met verhoudings, wat die persoon uiters hulpeloos maak in die leef outonomie. Soms, saam met gehegtheid, lyk dit asof die lewe self eindig, want in die afwesigheid van eersgenoemde word enige manifestasies van lewenskragtigheid 'n te swaar las waarmee u wil ontslae raak. 'N Persoonlikheid kan slegs staatmaak op wat dit lewendig maak as hy die paaie van sy begeertes stap. Maar as sodanige selfidentifisering slegs binne die raamwerk van beëindigde gehegtheid moontlik is, bring hierdie keuse ongelukkigheid en leegheid mee.
Liefde is 'n ontmoetingsplek wat nie verander kan word nie. Liefde strek oor meer as een lewe. Aanhegting is 'n proses waarin dit onmoontlik is om dit te vervals en ongemerk daarin te bly. Omdat ons instem tot minder opregtheid, verraai ons nie 'n ander nie, maar onsself. En hierdie verraad kan nie oorleef word nie, want in geval van sukses is daar niemand en niks om oor te bekommer nie.
