2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Gevoelens…
Hulle is so verskillend: sterk of swak; kreatief en vernietigend, sag en wreed. Sommige van ons verdiep ons in ons gevoelens, ontleed eindeloos en hou 'n wurggreep op diegene wie se tyd verstreke is. Ander, inteendeel, neem afskeid van hulle om nuwe emosionele ervaring in hul lewens toe te laat. Daar is diegene wat bang is vir hul gevoelens, verkies om hul eie emosionaliteit af te skakel en daarvan weg te hardloop.
Soms is mense bang om met onaangename gevoelens in aanraking te kom om nie traumatiese ervarings in die gesig te staar nie en om nie die ervaring uit die diepte van die emosionele ervaring te kry nie.
Ons onderdruk ons gevoelens omdat ons ouers ons dit geleer het. Ons is meegedeel dat selfbeheersing en selfbeheersing goeie gevoelens is, en die vermoë om 'nie ter harte te neem nie' is 'n wondermiddel vir stres.
Ontkenning van moeilike emosies is 'n verdedigingsmeganisme wat eensaamheid en pyn afweer.
Hy raak so gewoond dat ons dikwels nie eens bewus is van ons negatiewe gevoelens teenoor geliefdes nie. Ons isoleer sommige van hulle van die wêreld om ons, en op 'n stadium lyk dit asof ons opgehou het om te voel.
Maar die oorsaak van die pyn gaan nie weg nie
Die gewoonte om hul gevoelens te verberg, dui gewoonlik daarop dat die kind in die vroeë kinderjare iets so moeilik beleef het dat hy, uit beskermingsdoeleindes, gekies het om die moeilike ervaring uit die werklikheid te verplaas en asof hy ongevoelig was.
Die kind skakel dus 'n deel van sy emosionaliteit af om in kontak met geliefdes te bly.
'Ek gee nie aandag nie', sê ons, 'ek kan myself beheer.'
Maar die soort beheer is uitputtend.
Af en toe verskyn pyn op die bors iewers, 'n gevoel van swaarkry in die hart, krampe in die keel, wat herinner aan 'n klomp onuitgesproke gevoelens.
Gesonde selfbeheersing vereis kontak met u sensitiwiteit en die innerlike toestemming om dit aan ander voor te stel
Om te sê "ek het pyn" waar dit seer is of ek is bang, waar daar baie angs en vrees is.
Gevoelens word verdeel in primêr en sekondêr.
Konstellators onderskei ook 'n groep aangenome gevoelens (dié wat nie aan die persoon self behoort nie, maar aan iemand uit die generiese stelsel).
Gevoelens wat energie en stimulasie tot aksie gee, is primêre gevoelens. Hulle het baie lewe en is die motor van ontwikkeling. In kommunikasie verskyn dit op die oomblik van 'stimulus-reaksie' en is dit die eerlikste en die soort wat baie oor ons sê.
Emosies wat energie dreineer en ons swak maak, is sekondêr. Op die eerste oogopslag kan dit lyk asof 'n persoon ongeëwenaard gedra met die situasie wat met hom gebeur, sy manifestasies is so onnatuurlik. Iemand kan openlik aanstoot neem, en hy sal 'n pragtige gesig met 'n slegte spel maak, magteloosheid en apatie toon.
Sekondêre sintuie het 'n beskermende funksie. Primêre gevoelens dui op behoeftes
Hoe gebeur dit?
Byvoorbeeld, baie het 'n gevoel van afguns teëgekom. Ons was self afgunstig op iemand of beny ons, maar ons verstaan goed waarvan ons praat.
Dit is 'n baie sterk gevoel en bevat baie energie. As u aandagtig daarna luister, kan u hoor hoe ons interne tekorte klink, hoe verontwaardiging by onreg opkom en die normale begeerte van 'n persoon om te hê wat hy wil.
As 'n persoon sy afguns verdring, aan homself en die mense om hom bewys dat 'daar iets te beny is', dan skep hierdie emosie baie spanning binne -in. Om hierdie spanning te handhaaf verg baie persoonlike hulpbronne, wat 'n persoon verswak.
Die erkenning van afguns is egter nog erger, want afguns word in die samelewing veroordeel. 'Afguns is erg, walglik, verkeerd. As jy jaloers is, is jy 'n swak verloorder. Die persoon kom tot die gevolgtrekking dat dit sleg is om te begeer wat ander het. En binnekort kan hy ontdek hoe hy persoonlik afgunstige mense kritiseer; afguns sal oral verskyn. Dit is hoe die projeksiemeganisme werk.
Hier is afguns 'n primêre gevoel wat nie op sosiale vlak manifesteer nie, maar diep van binne leef. Aanwysende welwillendheid of, omgekeerd, onbegryplike aggressie, veroordeling word na die venster gebring. Hierdie sekondêre gevoelens is die gevolg van ingehoue afguns, langdurige onderdrukking van begeertes en emosies. Ons begin iets van ander verwag, blameer hulle vir onvoldoende manifestasies, eis om te verander in 'n tyd waarin die bron van spanning binne is en nie buite nie.
Sodra geregtigheid herstel word en ons ons gevoelens erken, verdwyn die spanning.
Jaloesie kan baie energie bied vir kreatiewe aksies en die oplossing van situasies wat nie by u pas nie. Die een wat gevoelens herken, wag nie meer dat ander hul gedrag begin verander nie, omdat hy self veranderinge in sy lewe aanbring.
Al ons sintuie het 'n bron
Onderdrukte gevoelens wat aan sommige mense gerig is, kan ander ricochet. Woede op die ouers sal op die eggenoot uitstort, verborge griewe teen die eggenoot sal probeer om 'n uitweg te vind in verhoudings met kinders.
Negatiewe siklusse van interaksies (konflikte, rusies) word juis veroorsaak deur sekondêre emosies, wat 'n doodloopstraat in verhoudings vorm
As u gevoelens vir 'n lang tyd onderdruk, loop hulle die risiko om in die mees primitiewe vorm uit te breek en alles rondom te vernietig. Verborge griewe ontwikkel mettertyd tot koudheid en onverskilligheid. Onderdruk aggressie - in vyandigheid en 'n beskouing van 'n persoon se optrede slegs op 'n negatiewe manier.
Ons sintuie is 'n seinstelsel. Rooi lig wat brand op die oomblik van groter gevaar. As u die inkomende seine te lank ignoreer, is probleme onvermydelik. Vrees, hartseer, aggressie dui aan dat daar iets in ons omgewing is wat verder gaan as die gewone en wat 'n verandering in gedrag vereis. Ons sintuie is in die algemeen 'n instrument wat beter as die kop aandui wat werklik met ons gebeur. En om hierdie instrument doelbewus te breek, soos vir my, is 'n onvergeeflike oorsig.
As u regtig die knoppie wil voel om u sintuie uit te skakel, is dit nie 'n probleem nie. Enige chemiese middels (alkohol, dwelms) sal dit help.
Maar is dit nodig?
Miskien moet u dink oor hoe u u gevoelens moet uitleef?
Nie om te bestuur nie, nie om te beheer nie, maar om daarvan bewus te wees en te bepaal:
- Waaroor gaan hierdie gevoelens?
- Waarom maak hulle my bang?
- Wat as ek dit net laat bly?
Daar is 'n uitweg - om jou gevoelens te erken en te ervaar
Reinig tot onder om plek te maak vir nuwe sensoriese ervarings. As 'n persoon sy pyn erken, word 'n visie geopen oor wat hy volgende met die pyn moet doen.
Om jou gevoelens te aanvaar, begin met die identifisering daarvan, die oorsprong daarvan en toestemming om te lewe. Iemand laat gevoelens los deur te huil, iemand deur 'n lang gesprek. Maar totdat 'n persoon respek vir sy gevoelens voel, nie die hart leegmaak deur volle aanvaarding nie, is dit onmoontlik om die innerlike konflik op te los.
Hoe om te lewe?
In die teenwoordigheid van 'n geliefde, langs wie u u eie kwesbaarheid kan verduur en opkomende ervarings kan beleef. Gaan na 'n spesialis as daar nie so 'n persoon is nie.
Daar moet gewaarsku word dat 'goed' nie dadelik sal gebeur nie. Soos met enige siekte, is daar 'n tydperk van verergering en vreeslike pyn as u u beperkings aanvaar. U moet uself toestemming gee om nie aan ander se verwagtinge te voldoen nie, u beperkte persoonlike hulpbron te erken en presies te doen wat moontlik is in 'n gegewe situasie.
Op die oomblik, wanneer die innerlike spanning verlaat en die gevoelens ophou donder as 'n onduidelike kakofonie van binne, word dit asof ons wakker word. Dit word net baie interessant om te lewe en te voel. Ons leer om op te let dat daar 'n verrassing is, maar hier is 'n gevoel van toenemende irritasie. Maar hier klop jaloesie aan die slape en gee 'n dowwe pyn in die bors af. Ons is nie 'gulsig' vir gevoelens nie, ons blokkeer nie die vloei van hul natuurlike energie nie.
Ons gevoelens gaan baie oor ander mense, maar selfs meer oor ons. As ons toelaat dat ons voel, bly ons in kontak met mense en met onsself. Dit word interessant om na jouself te luister, om die subtiele skakerings van emosionaliteit te raai, om in te pas op die gepaste klank. Eerlik. Om gevoelens nie uit te skakel nie, dit nie te beheers nie, nie weg te steek van die werklikheid nie, maar om verantwoordelikheid te neem vir hul state.
Aanbeveel:
Lewensscenario "Maak Ander Gelukkig": Jy Is In Die Swart As Jy Ander Gelukkig Maak
Sielkundige, toesighouer, TA Script Analyst Hoe die lewenscenario van die Redder of 'Maak ander vreugde' gevorm word. Of die bestuurdersgedrag "jy is goed as jy ander behaag, jy gee om vir ander." Ek is in die swart as ek nuttig is vir ander, of die Cinderella -skrif is 'n geval uit die praktyk.
"Jy Is Vry! Hy Wag Vir Jou! " Metaforiese Analise Uit Die Klassieke
Geagte lesers, onthou u die deurdringende gedeelte uit die boek van Mikhail Afanasyevich Bulgakov "The Master and Margarita", toe die Meester, met sy langmoedige roman afrond, met 'n gevoel van geestelike verligting die volgende uitroep:
Intellektuele Sintuie. Verbind Die Polariteite "of" Hoe Kan U U Werk Liefhê? "
Toe ek my eerste stappe in die praktiese sielkunde begin gee, het ek sielkundiges en psigoterapeute teëgekom wat hard en aanhoudend beweer het oor die skade van 'denke'. Een van die belangrikste, opvallende argumente was die teenkanting van gedagtes teenoor gevoelens.
Skok Trauma. Werk Met Die Sintuie
Normalisering van die kliënt se gevoelens - vrees, paniek, woede, skaamte, skuldgevoelens, onbeduidendheid, minagting, walging, leegheid, verwarring - dit is hul naam en aanvaarding, bevestiging van die natuurlikheid en legitimiteit van al sy ervarings in 'n katastrofaal bedreigende situasie.
Die Keuse Om Nie Vry Te Bly Nie
Sy sit oorkant en praat oor vryheid. Met entoesiasme. Met hoop. Met oop oë Sy droom daarvan om los te kom van die saai, stywe korset, die lewe, wat haar al amper vier en dertig jaar lank nie behaag het nie. Sy het gepraat en was bang om aan haarself toe te gee dat hierdie droom niks verder gaan as woorde nie.
