Kode -afhanklikheid As 'n Magstryd Sonder Verantwoordelikheid

INHOUDSOPGAWE:

Video: Kode -afhanklikheid As 'n Magstryd Sonder Verantwoordelikheid

Video: Kode -afhanklikheid As 'n Magstryd Sonder Verantwoordelikheid
Video: Боруто Станет 8 Хокаге ◉ Боруто Повторит Судьбу Саске ? 2024, Maart
Kode -afhanklikheid As 'n Magstryd Sonder Verantwoordelikheid
Kode -afhanklikheid As 'n Magstryd Sonder Verantwoordelikheid
Anonim

Kodeafhanklike verhoudings is eeue oue magstryd. Elkeen van die vennote in so 'n paar stel homself nie as afsonderlik nie as gevolg van sy infantilisme - nie volwassenheid nie. 'N Volwasse, intern volwasse persoon bou gewoonlik min of meer gesonde gelyke verhoudings

Kode-afhanklikheid is hoofsaaklik 'n aanduiding van nie-volwassenheid. Ek kan nie sonder jou oorleef nie. Dit voel die kind langs die ouer. In ouer-kind-verhoudings is hierdie afhanklikheid organies in terme van die ouderdom van die kind. 'N Bejaarde, nie-geskeide volwassene, wat alreeds in hierdie posisie vasgevang is, voel die steeds groter wordende eise van die omgewing, aan die een kant, as onvermydelik en natuurlik, aan die ander kant wat hy nie kan hanteer nie eie.

Hierdie konflik uit 'n interne en swak verstaanbare situasie van ongemak breek periodiek deur in verhoudings en in die algemeen in die lewe. Boonop kan 'n persoon nie op sy gemak voel nie, baie eise en griewe hê, nie net vir sy tweede helfte nie, maar ook vir enige maat. Kollegas, baas, ouer ouers, eie kinders, ou vriende en nuwe kennisse. In sommige gevalle dien selfs die moederland en die regering as 'n ideale voorwerp vir aansprake, en is dit die skuld vir alle probleme en mislukkings.

Die woorde - "U het my hele lewe verwoes" kan dus suksesvol geparafraseer word in: - "Hierdie land het my die toekoms ontneem", of in - "My baas laat my nie toe om meer te verdien nie."

Die betekenis hier is dieselfde: "Ek is nie onafhanklik genoeg om te neem wat ek wil nie, en iemand wat groot, boos en sleg is, gee dit nie net vir my vir mooi oë nie."

Wat het mag daarmee te doen? Ten spyte van die feit dat 'n kind wat nie in staat is om homself te dien nie, geweldige mag het oor die ouer, wat MOET voed, beklee, beskerm, versorg. Die rol van die ouer is soos volg. Dit is genoeg dat 'n baba huil dat die ma begin raai wat die baba wil hê: om te eet, 'n doek om te ruil, penne te gebruik of tande word gesny. U hoef niks doelbewus te doen nie. Huil net hard. Op hierdie ouderdom is dit die enigste manier waarop hy sy behoefte kan kommunikeer. Hoe ouer die kind is, hoe minder is hierdie babakrag. Met harmonieuse ontwikkeling leer 'n persoon om hierdie energie van nood op 'n ander manier te gebruik, onafhanklik in die omgewing op soek na maniere om aan sy behoeftes te voldoen. Hier word die mag en grootse almag oor die moeder geleidelik omskep in mag oor hul eie lewe en verantwoordelikheid daarvoor voor uself. 'N Volwassene verstaan dat as die kos in die yskas opraak, dit is omdat hy dit nie betyds gekoop het nie, en nie omdat sy vrou 'n dwaas is nie, hom nie omgee nie. En as sy regtig wêreldwyd dom is en nie omgee nie, dan is sy verantwoordelikheid dat hy so met haar bly saamleef.

Kode -afhanklike vennote is twee kinders, wat elkeen 'n meer volwasse en kragtige persoon in sy 'helfte' sien en van hom, soos van sy ouer, die vervulling van sy eie begeertes eis. Byna altyd met behulp van manipulasie, afpersing en ander truuks uit 'n wye passief-aggressiewe arsenaal. Byna nooit direk verklaar wat hy wil nie. En selfs al blyk dit dat een van hulle 'n geruime tyd nugter en volwasse kan manifesteer in 'n verhouding, maar dit blyk vir hom baie winsgewend te wees, aangesien die tweede op hierdie oomblik gewoonlik nie 'n volwasse posisie kies nie, maar begin sy volwassenes met 'n wraak parasiteer, wat beteken - 'n nog ouer ouer. So 'n kompetisie om die titel van die mees infantiele, hulpeloos en toegerus met 'n geweldige krag van die baba.

By 'n gesinsoorleg begin so 'n paartjie aktief by 'n terapeut aanneem. As hulle daar nie ondersteuning vind vir hul kinderpatrone nie, maar hulle ontvang ook nie dubbele boodskappe en manipulasies wat so 'n paar ken nie, kry die vennote die geleentheid om 'n bietjie te ontkoppel, ten minste 'n kort rukkie van mekaar te skei ander en probeer hul eie eerlike pogings aanwend om mekaar te ontmoet. Die grootste probleem hier, soos in enige verhouding, is in 'n onvermydelike botsing met die werklikheid: julle kan mekaar net ontmoet en raaksien as albei vennote dit wil hê en gereed is om aan die verhouding te werk. 'N Mens is nooit 'n vegter op die gebied van die gesinslewe nie.

En in terapie is dit duidelik sigbaar - wanneer een of albei vennote eenvoudig hierdie bereidwilligheid in woorde verklaar en as hulle inderdaad moeite doen.

_

Soos altyd, by die beskrywing van die meganismes van mede -afhanklikheid, vermy ek in die tekste 'n oormatige simpatie, wat tydens die terapie vir elke kliëntverhaal baie voorkom. Sulke verhoudings is altyd uitputtend, dikwels baie pynlik en soms eenvoudig ondraaglik. Agter elke verslawingsverhaal is woede, pyn, vrees, wanhoop, magteloosheid. Kode -afhanklikes weet egter meer gereeld as ander kliënte hoe hulle hul lyding moet onderdruk, distansieer hulle daarvan en dra die verantwoordelikheid vir hul ervarings en optrede oor op hul maat. En dit is doodloopstrategieë. Kode -afhanklike vennote wil, soos niemand anders nie, getroos en verwarm word, maar dan, sodat hulle ook die arms vat, en verkieslik vir ewig.

Die pad, afsonderlik, lê ongetwyfeld deur ondersteuning, maar wêreldwyd - op 'n ander vlak. En soos 'n bitter maar bruikbare mengsel, 'n ontmoeting met 'n moeilike realiteit dat u lewensmaat nie u ma is nie, dat u 'n volwassene is en dat u slegs u in u lewe skuld en dat u maat 'n aangename warm bonus is wat moontlik nie bestaan nie: hier is die enigste effektiewe middel.

Aanbeveel: