Ma, Ek Wil 'n Ander Lot Hê

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek hoor gereeld in die verhale van mense dat hulle na bewering probleme met hul ouers uitgewerk het. Op jou eie.

'Al die probleme wat ek in die kinderjare met my gehad het, ek onthou dit alles, ek besef, ek onthou wat gebeur het, en ek het lank geen wrok teen iemand nie.'

Maar as u geen wrok het nie, beteken dit nie dat hulle u nie hou nie))

Ek sal probeer om dit op 'n toeganklike manier te verduidelik.

Ek het 'n ma. Die mooiste ter wêreld! Die liefdevolste, die mees omgee, die vriendelikste, die mees oplettende. Ek is so lief vir haar dat ek gereed is om enigiets vir haar te doen! En sy is! Beide mooi en slim! Sy neem ook regtig my mening in ag, en altyd vra sy my wat ek moet doen (ek is 10 jaar oud, en sy waardeer my opinie al so baie!)

Maar eintlik

Ek het 'n ma. Toe ek drie maande oud was, het sy my by my ouma gelos, my daarna na haar geneem, dan weer na my ouma … Tot die ouderdom van 7 het sy pa 10 keer verlaat. Sy kon my nie 'n veilige, gemaklike omgewing bied om groot te word nie. Op die ouderdom van 7 beland ek in 'n tuberkulose -apteek. Omdat niemand gedink het wat ek môre sou eet nie … ek het nie in die nag geslaap nie, want my ma en pa het die verhouding gewelddadig uitgesorteer tot die oggend. En die besluit oor die laaste vertrek van my pa is deur my geneem. Sy het dus ook 'n positiewe mening uitgespreek oor haar nuwe man.

Toe ek 22 was, het ek natuurlik die volle gewig van ons verlede besef, en ek het natuurlik geen wrok teen haar gehad nie. Ek het haar vir alles "vergewe" en nie minder lief nie … Maar wat het haar vergewe?! Ek het nooit eers gedink dat daar iets is wat aanstoot moet gee en iets moet vergewe nie! Sy is MA! Sy is 'n heilige! Sy het alles korrek a priori gedoen!

Dit is logies - ek het immers nie 'n ander ma gehad nie. Nooit)

As persoon wat persoonlik terapie ondergaan het, verstaan ek dat dit alles onsin is. Hoe verkeerd was ek nie. Ja! Ek is nog steeds lief vir my ma. Ek het een. Ek het dit vir altyd. Maar nou eers verstaan ek hoeveel sy my nie gegee het nie. Liefde, sorg, beskerming, sekuriteit. Ja, dit was nie eens 'n elementêre stabiele voorwerp nie

Ek en die terapeut het begrawe woede en aggressie in my gegrawe teenoor haar, teerheid en selfliefde. Nou lyk dit selfs vir my asof ek nog nooit geleef het nie. Hoe swak was my selfbeeld. Hoe pynlik en hartseer was al my verhoudings met mans voor hierdie ervaring.

Eh … Dit is moeilik om te erken. Maar op 'n stadium het my terapeut my ma vervang. Sy en net sy het my daardie onvoorwaardelike liefde gegee wat my ma my nie kon gee nie (weens haar omstandighede - ek sal nie moeg word om haar te verdedig nie!). Net sy en sy het my sorg, beskerming gegee, my geleer om myself lief te hê en aandag, begrip en sorg van ander te eis, en het 'n stabiele voorwerp geword.

Met verloop van tyd het 'n interessante ding gebeur. Dit is wat psigoanalise die interiorizasie van 'n voorwerp noem. Die mede -psigoanaliste sal dit beter verduidelik). En ek sal verduidelik hoe dit in my wêreld gesien word. Ek het 'n gevoel dat my hele kinderjare verander het. Dat ek altyd by my was, net 'n liefdevolle en omgee -ma net oor my. Die gasheer van my is beslis wie ek is. En die belangrikste: sy het my geleer om myself lief te hê, myself te waardeer, op myself te vertrou in die korrekte sin van die woord, myself en ander te vertrou, maar terselfdertyd, indien nodig, kontroleer en bou verhoudings wat my bevredig.

Die terapie het my hele vorige lewe verander. Dit was asof ek my kinderjare hervorm het en dit herskryf het. En sy het +3 bygevoeg tot geluk, tot liefde, om jouself te verstaan, om die vermoë om vir jouself te sorg, vir selfondersteuning en vir selfbeeld. En in my werklike lewe het ek gelukkiger, rustiger, meer ontspanne, geduldiger en omgee geword. Dit was asof ek myself in myself bevind en liefde in myself.

Ek het van my inherente verslawing in verhoudings ontslae geraak. Ek het opgehou om vas te klou aan elke man of enige ander persoon wat selfs 'n greintjie sorg vir my getoon het. Ek het net integriteit gekry. En nou weet ek presies wat myne in my is, en wat hulle my probeer afdwing. Nou weet ek presies wat ek wil hê. Nou weet ek verseker dat ek en my terapeut my lot verander het. En dit sal baie beter wees.

So dit is dit. Waaroor praat ek. As 'n persoon wat langtermynterapie ondergaan het met 'n warm terapeut wat weet hoe om lief te hê in die goeie sin van die woord, lyk dit vir my asof dit onmoontlik is om beledigings te besef en u ouers op u eie werklik te vergewe. Dit moet gedoen word met 'n persoon wat dit vir 'n rukkie vir ons sal vervang. En dan sal die karakter verander. En om die karakter te verander - om die lot te verander.

Weet u seker dat u u ma vergewe het? Het u dit ooit gewaag om regtig kwaad vir haar te word?