2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Hierdie artikel handel oor kinders wat verkeerd voel, nie goed nie, dom en nie baie mooi nie, onkundig, waardeloos. En ook, dit is 'n artikel oor mammas wat nie weet hoe om hul onvolmaakte kinders lief te hê nie.
Die begin is baie hartseer, en miskien kan iets uit die eerste woorde van die leser na binne beweeg, met bekende pyn reageer. Maar as u besluit om tot die einde te lees, beteken dit dat dit op een of ander manier oor u gaan.
Dit is nie gebruiklik om sleg te praat oor moeders nie. Dit is gebruiklik om ma te bedank vir die gawe van die lewe, vir 'n gebrek aan slaap, vir "soveel gedoen" ter wille van die kind. En die frase "Ma het my nie lief nie" lyk heeltemal oproerig. Jy wil haar verloën, wegkruip, weghardloop, want as jy dit hardop sê, sal jou hart bars van pyn en wanhoop. Die kind ontvang immers die reg op lewe, bevestiging van sy bestaan, erkenning "U is en dit is goed" deur die liefde van sy moeder. Deur LIEFDE. Nie deur die klok te voed nie, nie deur opvoeding deur boeke nie, nie deur in sirkels te ry en "ontwikkeling" nie, nie deur geskenkte speelgoed en gestoomde kotelette (want dit is nuttiger). En deur Liefde.
En hoe gaan dit met die moeder se liefde? Dit is wanneer die ma die kind se pyn en hartseer deel, die kind se trane is haar trane, haar pyn. Dit is die vreugde van die sukses van die kind, nie omdat dit die sukses van die moeder is nie, maar omdat dit die triomf van haar kind is. Ma is gereed om die kind se pyn - vir haarself, maar die sukses van die kind - na hom te neem. Ma se geluk en vreugde - uit die teenwoordigheid van die kind in haar lewe, uit die blik van hom. Dit is geluk as 'n kind sy lippe vou, as hy in die slaap sy neus plooie en met sy bene lag. Dit is wanneer hy, geïnteresseerd in 'n lieveheersbeestjie wat op 'n grasperk kruip, noukeurig waarneem. Dit is die erkenning "Jy is. En dit is goed." En as 'n kind verstaan dat hy 'n seën vir sy moeder is, kom hy intuïtief tot die gevolgtrekking dat hy 'n seën vir hierdie wêreld is. En sy teenwoordigheid in hierdie lewe is reg, dit behoort so te wees, hy is nodig hier, op hierdie aarde.
Kom ons maak asof Ma dit nie alles voel nie. Daar is redes hiervoor - hul eie kinderjare trauma, hul eie pyn van die ervaring van ontbering. Dit gebeur…
Wat voel 'n ma as sy na 'n slapende kind kyk, hoe hy speel, hoe hy studeer, hoe hy in 'n plas trap en vra om nie vandag kleuterskool toe te gaan nie? Iewers diep binne -in is daar 'n gevoel, of liewer, die wete dat ek hom nie liefhet nie, ek het hom nie nodig nie, want hy weerspieël myself in die kinderjare. Omdat hy liefde en aanvaarding van my verwag. Hy, hierdie klein bondeltjie lewe, het iets nodig wat ek nie het nie, wat ek hom nie kan gee nie. En ek moet gee, want as ek nie gee nie, dan begin hy jammerlik huil, met sy klein handjies draai, aan die soom van my rok trek en so jammerlik in my oë kyk op soek na die liefde wat bestaan nie en het nie bestaan nie.
En dan bedek 'n golf met 'n ondraaglike gevoel van skuld en skaamte. Die teenwoordigheid van 'n kind in die lewe van 'n liefdelose moeder konfronteer haar met haar eie beserings, met haar eie leegheid, 'n gat binne -in. Hierdie honger baba -oë, honger na moederliefde, getuig van haar afwesigheid. Dit is 'n ondraaglike ervaring!
En dan, om weg te steek van haar eie skuld, begin die ma die kind beheer. Sy soek na gebreke in hom en begin dit regstel. Sy vervang haar eie irritasie met ontevredenheid oor die onvolmaaktheid van die kind, ontevredenheid oor sy foute. Dit is 'n aanvaarbare opsie. Omdat dit onmoontlik is om vir ander mense te sê dat ek nie my kind liefhet nie en dat hy my irriteer met sy teenwoordigheid. Maar sê dat "my onheil weer drie gekry het" - en nou kan u reeds 'n simpatieke voorkoms kry.
Die moeder se skuld ontlok 'n ander deel van ontevredenheid en kritiek, wat die kind wanhoop laat voel, waaruit die moeder nog meer skuldgevoelens ervaar, wat sy bedek met 'n nuwe gedeelte van irritasie, kritiek, wat nog meer wanhoop by die kind veroorsaak, ensovoorts, in 'n spiraal.
'N Kind word groot met 'n gevoel van onvolmaaktheid, onvolmaaktheid en onreg. Hy verstaan dat iets fout is met hom en dat dit dringend reggestel moet word. En dan begin hy, ter wille van sy moeder, homself te versnipper, hervorm: hier - hy sny die verkeerde stuk van homself af, daar - hy verhoog 'n stuk om sy lelikheid te bedek, hier - hy verminder homself, daar - hy druk uit. Maar dit maak nie saak hoeveel hy sny en homself verwyder nie, ma hou nog steeds nie daarvan nie. Hy ontvang 'n spesifieke boodskap: "Dit gaan nie goed met jou nie, soos jy is - jy is nie reg nie, jy pas my nie."
Maar eers moet ma vir haarself verduidelik waarom sy nie trots kan wees op haar baba nie, waarom sy nie van sy teenwoordigheid kan geniet nie, waarom sy nie gelukkig kan wees uit haar moederskap nie. Maar waar is daar om te juig as hy flou word! Bestudeer, indien nie sleg nie, dan nie goed genoeg nie! Vergeet om die skottelgoed te was! Gister was ek die vloer met die verkeerde lap! Weier om koolsop met suurkool te eet! Uitspraak in Engels is lam, en sy mis klavierlesse heeltemal! Skud my senuwees! Dit is juis die "moeder se waarhede" wat wegloop van die verskrikking van die besef van hul afkeer.
En dit maak nie saak hoeveel so 'n "verkeerde kind" probeer opmaak, homself herskep nie, daar is geen einde aan die ontevredenheid van sy ma nie. Sy suksesse word óf geïgnoreer óf verdiskonteer. En as hy die uitspraak in Engels versterk het, sal dit later ontdek word dat sy vriende waardeloos, idiote is.
Die golf van kritiek sal nooit eindig nie, eerstens omdat 'n mens (en nog meer 'n kind) nie in alles perfek kan wees nie, mense is glad nie perfek nie. As iets goed is in die een, dan is daar foute in die ander. En tweedens, selfs as u die suksesse en prag van u kind, sy werke en pogings erken, sal u trots op hom moet wees, dan is die logiese uitkoms liefde, erkenning en aanvaarding. En dit is wat 'n getraumatiseerde, koue ma nie kan voel nie. En dan betree die warrelwind van kritiek en irritasie 'n nuwe ronde. En so, sonder einde en rand.
Dan is daar twee opsies vir die ontwikkeling van die plot: óf die kind verdien eindeloos liefde (indien nie voor sy ma nie, dan voor sy eggenoot, die hoof van die werk, in die algemeen, ander mense), of, as die kind se self ten minste ietwat ongeskonde bly, begin hy verstaan dat hier iets fout is. En dan probeer hy om afstand te doen van sy ma, om homself te skei.
Dit is ook nie so maklik nie! As hy probeer wegbeweeg, ontmoet hy 'n ander deel van die woede: "Ek het immers soveel vir u gedoen, nie soveel nagte geslaap nie, soveel gehelp, geleer en u …". Hy, 'n kind, is reeds 'n volwassene tussen 'n rots en 'n harde plek: tussen syne skuldgevoelens vir die begeerte om weg te beweeg van die aggressiewe moedermoeder en onwilligheid om haar drang meer te verduur in jou lewe in. Hy word gyselaar van skuldgevoelens en plig teenoor sy ma. Dit is nie so maklik om uit hierdie boeie te breek nie! Hy is immers gedurende sy kinderjare en jeug 'opgelei' om goed en korrek, aangenaam en gerieflik te wees. Om nie so te wees nie, om my ma se voorskrifte nie te volg nie, is gelyk aan oorgawe aan die moeder se anathema. Maar om verdere waardevermindering, beheer, kritiek en ontevredenheid van die moeder te verdra, word dit al meer ondraaglik.
'N Volwasse kind staan voor 'n keuse: óf om voort te gaan met die spel van sy moeder, om die oorblyfsels van homself te vernietig, óf om vanweë sy "ongeregtigheid", vanweë sy "ondankbaarheid" van aangesig tot aangesig te staan en deur die pyn daarvan te leef skuldgevoelens.
Die gesonde opsie is die tweede, aangesien dit onmoontlik is om erkenning te verkry, om goedkeuring van 'n liefdelose moeder te kry. Nee, daar sal nie so 'n oomblik wees wanneer ma sal sê "Ufff, dit is dit, skat, nou is jy wonderlik! Gaan in jou volwasse, onafhanklike lewe en doen soos jou hart jou vertel! Ek seën jou!" Daar sal nie so iets wees nie, daar is nie so 'n verdienste nie, waarna die magie van my ma se belydenis "Jy is en dit is goed!" Sal gebeur. Ma sal altyd ongelukkig wees …
Die moeder is egter ook 'n gyselaar vir haar leegheid en vrees vir eensaamheid, haar moederlike skuld vir afkeer. Die nabyheid van die kind is vir haar ongewens, maar sy is glad nie gereed om hom te laat gaan nie. Dit is ook nie voordelig vir haar om 'n onafhanklike, volwasse persoon by haar kind te sien nie, want dan sal sy sy reg moet erken om haar nie te wil sien nie. En dit is eng, onaanvaarbaar.
Omdat hy langs so 'n ma is, voel die kind wanhoop van sy onreg, maar as hy wegbeweeg, begin hy gepynig word deur skuldgevoelens vir die verraad van 'soveel dinge'. En tog - die vrees vir hierdie onafhanklikheid. Dit was immers al soveel tyd in sy kop geboor, hoe kortstondig hy was, hoe nie gereed was om besluite te neem nie, hoe hy nie weet hoe hy sy lewe moet lei nie.
Wat kan 'n aanbeveling vir 'n ma wees? Versamel moed en kyk na u eie leegheid, u eie eensaamheid. Leef deur u kindertrauma. Om met liefde vervul te word - in die eerste plek vir jouself. Dit is immers slegs uit u eie volledigheid dat u dit kan deel. Dit is nie 'n eendaagse taak nie, en u benodig die hulp en ondersteuning van 'n sielkundige.
Wat is die aanbeveling vir 'n liefdelose ma vir 'n volwasse kind? Hier moet u die beeld van u eie "ek" hersien. Na baie jare se herontwerp vir 'n moeder, is sy eie persoonlikheidskonstruksie verlore en moet u uself weer bymekaarmaak. Dit is nodig om weer te besef wie ek is, en wie ek beslis nie is nie. Wat is my eienskappe - myne. En watter is kunsmatig aangeheg. Hersien my ma se riglyne en verbonde krities, die gevolgtrekkings van my ma en gevolgtrekkings oor wie ek is, wie ek is. Versamel in u spaarvarkie 'n lys van prestasies en suksesse wat voorheen vertrap en gedevalueer is. Om te onthou wat ek kan doen en waarmee ek goed is, waar, waar ek werklik is. En ook - laat jouself toe om foute te maak, gee jouself 'n toegeeflikheid vir jou onvolmaaktheid en onvolmaaktheid. 'N Ander is om ma te aanvaar soos sy is. Aanvaar die feit dat sy nie kan gee wat ek nodig het nie. Om te verstaan dat ma eenvoudig nie haar liefde kan gee nie, daarom het dit geen sin om te verdien wat nie bestaan nie.
As daar bewustheid van jouself is, word die idee van jouself en die innerlike spaarvarkie van prestasies swaar, gewigtig, as daar in homself 'n toegepaste reg is om foute te maak, verdwyn die vrees vir onafhanklikheid. Dit alles word ook nie binne 'n kort tydjie verkry nie; dit is 'n pad, miskien oor 'n paar jaar. Maar maak nie saak hoe lank die reis is nie, dit is die moeite werd om te neem, want aan die einde daarvan is vryheid.
Aanbeveel:
Die Vrou Skryf: "Ek Is Nie Lief Vir Jou Nie"
Op 'n dag het ek 'n brief van my vrou ontvang. Nee, ek was nog nie op 'n ander geografiese punt nie, soms skryf ons aan mekaar as dit glad nie maklik is om te praat nie. Hierdie brief bevat die volgende woorde: "Ek is nie lief vir jou nie.
Sielkundige Svetlana Royz: Ouers Moet Die Gevoel Onthou Dat Nie 'n Kind Vir Die Skool Is Nie, Maar Die Skool Vir 'n Kind
Die wêreld verander, en ouers van alle kante word aangemoedig om hul jong kinders nie net konvensioneel te leer lees en te tel nie, maar ook kreatiwiteit, kritiese denke … Terselfdertyd voel moderne ouers self toenemend uitgeput en ervaar hulle spanning van gebrek aan tyd.
Moeder-vriendin: Breek Die Grense Van Die Moeder-kind-verhouding
"Moenie dink dat ek gekom het om vrede op die aarde te bring nie; ek het nie gekom om vrede te bring nie, maar 'n swaard; want ek het gekom om 'n man te onderskei van sy vader en 'n dogter saam met haar moeder en 'n skoondogter -wet met haar skoonmoeder.
Waarom Nie Vir My Sorg Nie? Waarom Gee Mans Om Vir Ander Vroue, Maar Nie Vir My Nie?
Klagtes oor gebrek aan sorg is meer tipies vir vroue, terwyl mans met 'n sekere waardigheid daaroor kan praat ("Die vrou gee nie so om vir my nie … En hoekom?"). In elk geval begin 'n persoon homself 'n pynlike vraag stel - wat is fout met my, waarom word dit aan ander gegee, en nie aan my nie?
Hoe Om Jouself Lief Te Hê? Hoekom Is Jy Nie Lief Vir Jouself Nie?
Selfliefde-kwessies hou direk verband met 'n persoon se selfbeeld. Hoe om weer te leer om jouself lief te hê? Om mee te begin, moet u in die onderbewussyn die rede vind wat die verswakking van simpatie vir u innerlike 'ek' beïnvloed het - op 'n stadium in u lewe het u druk op uself begin plaas, en dit is baie belangrik om presies te verstaan wanneer dit gebeur het.
