Julia Gippenreiter: Moenie VIR 'n Kind Lewe Nie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Hoe om kinders te bevry van vrese? Watter foute moet vermy word? Hoe om op te hou om self te veel bang te wees vir u kinders?

- In watter mate moet ons verskriklike, harde of selfs wrede dinge in die bewussyn van 'n kind toelaat?

- Ek dink nie dit sal ooit by iemand opkom om 'n kind heeltyd op gruwelfilms te hou nie. Maar om die kind van alles negatief te isoleer, is verkeerd. Dit gebeur dat kinders skerp en vreeslike dinge ervaar, monsters in hul drome sien wat hulle jaag. En hulle word terselfdertyd versigtig, saggies grootgemaak.

Eens was ek in die huis van 'n vrou wie se tweejarige meisie die hele tyd wakker word en snags van angs skree. Ek sê: "Wys die boeke waarna jy kyk en lees." En die ma wys verskillende diere: dit is 'n skoenlapper, dit is 'n lieveheersbeestjie, en ons slaan die dinosourus oor (slaan die bladsy skielik), want dit word bang en skree. En dan, blyk dit, in die lewe: die vragmotor dreun buite die venster - die meisie word bang, gil van paniek en haar ma lei haar aandag af, oortuig haar.

Wat om te doen in so 'n situasie? Ek het haar aangeraai om na die kind te luister en ten minste vir haar te sê: "Jy is bang." Sy antwoord my, hoe gaan dit, waarom versterk? Maar dit is nie 'n versterking nie, maar 'n aanpassing by die kind, 'n boodskap wat u hom gehoor het. En daarom vertrou sy nie haar ma nie! Die ma steek heeltyd iets weg, die meisie loer, sien dat die wêreld eng is en die ma sê: 'Alles is reg. Moenie bang wees nie!"

Ma probeer dit doen - en kry die resultaat. 'Weet u,' sê sy, 'my dogter is in die wieg, die trekker werk buite die venster, sy het so gekrimp … En ek sê vir haar:' Trekker rrr, en jy is bang! ' Ek het haar gewys hoe die trekker klink, en nou grom sy self saam met hom en is nie meer bang vir hom nie."

Kyk: my ma herken haar vrees en stem dit uit, maar in my ma se program is hierdie 'rrr' nie meer so eng nie.

Ons gaan nie kinders in vrees grootmaak nie, maar ons kan hulle nie vir die lewe wegsteek nie. Die skrikwekkende lewensomstandighede moet daarmee bemeester word! Kinders moet vrese ervaar, en hulle is selfs aangetrokke tot hierdie ervarings!

- Hoekom?

- Omdat dit inherent is aan die aard van emosies. Ons begin intuïtief om kinders vanaf die ouderdom van een te help: "Daar is 'n horingbok wat die klein ouens volg!" Die kind is gespanne, bang en kyk terselfdertyd na jou - is dit gevaarlik of nie? U hou hom op die rand van "eng - nie eng nie." Dit is argetipes, filogenetiese gevoelens van gevaar, en kinders leer met ons om dit te bemeester en te oorkom.

Oor die algemeen is die kort antwoord op u vraag: dosis, maar moenie dit verwyder nie.

- Is dit selfs die moeite werd om 'n kind aan so 'n kunsmatige skrikwekkende kind voor te stel?

-En wat van sprokies, en wat van "Seun-met-'n-vinger en 'n kannibaal"? En Baba Yaga? Dit is in ons kultuur. Hier moet onderskei word: daar is vervaardigers wat gruwelfilms vir wins maak en dit vermenigvuldig, hulle word gelei deur 'die mark te betree'. Hulle ontgin die drang van die kind na die lelike en oordryf dit dikwels. Dit is ook voordelig - om geld te verdien uit die begeerte van die kind, nie net vir donsige, grasieuse, sagte nie, maar ook vir die eng.

Die vervaardiger speel oor twee dinge. Eerstens, om die afstand te benader waar dit al eng is, maar u kan dit steeds uithou. Dit is 'n uitnodiging, 'n uitdaging … Die sogenaamde uitdaging! Tweedens help die eng om jouself uit te druk: aggressie, verleentheid en ongemak. 'N Kind kan nie net bang wees vir 'n monster nie, maar ook daarmee speel,' 'n monster word '' en grom, skrik.

As 'n kind aangetrokke voel tot kunsmatige gru -films, moet u kyk in watter toestand hy is. Miskien het hy hulle nodig, sodat hy sy aggressie kan uitdruk. Maar terselfdertyd met hom moet u beslis met deernis praat en luister.

- Ons probeer die kind opvoed as idealisties - vriendelik, simpatiek, opofferend, maar die wêreld is heeltemal anders. En dit is baie moeilik vir oop en simpatieke mense om hulself en hul plek in die lewe te vind.

- Ons moet waarskynlik verduidelik wat 'n idealistiese opvoeding is. In die eerste plek is dit die opstel van hoë waardes, die oortuiging dat spiritualiteit hoër is as materialiteit. Dit is ook die opvoeding van 'n integrale persoon sodat hy sy persoonlike krag voel, daarin glo. En juis hierdie krag skep sielkundige troos, terwyl selfsugtige mense dikwels depressief is en oor die algemeen ongelukkig in die lewe blyk te wees. Die beroemde sielkundige Maslow beskryf sielkundig suksesvolle mense en noem hulle selfaktualiseerders, dit wil sê mense wat die interne hulpbronne van 'n persoon aktualiseer.

Jungians beskryf die suiwer geestelike bron by die kind - sy 'self'. Dit is belangrik om die self te behou tot volwassenheid, as u op soek is na die integriteit van u persoonlikheid, moet u nie u standpunte, beginsels en gesindhede verraai nie. 'N Persoon wat sê:' Ek weet nie hoeveel hulle my sal betaal nie 'en terselfdertyd met plesier werk, is 'n baie gelukkige persoon. Dit is my mening en my ervaring.

As hulle sê: hy is 'n idealis, en hy sal uitgebuit word, sal hulle voordeel trek uit hom - ek verstaan nie regtig vir wie ons meer treur nie.

Alexey Rudakov (eggenoot van Julia Gippenreiter, wiskundige):

- Dit lyk asof ons in 'n sekere sin bang is vir die wêreld en probeer alles vir die kind wegsteek. Maar hy sal later met hierdie wêreld vergader!

Ek hou baie van een gedeelte van Dickens. 'N Jong man gaan na Londen, en sy ma sê vir hom:' Dit is nie soos alle diewe in Londen nie. Maar kyk na u borsie, u hoef nie goeie mense in versoeking te lei nie.”

Dit is die antwoord op dieselfde vraag - die wêreld is nie goed of sleg nie, daar is baie verskillende mense. Daar is goedes, maar hulle kan ook in versoeking kom. Dit is al.

Hoe om nie 'n fout in die opvoeding te maak nie?

- U moet seker maak dat die kind in homself glo, nie om homself voortdurend reg te ag nie. Hoe? Dit is 'n baie ingewikkelde en slim proses. Die ouer moet nie so goed opgelei wees nie (opvoeding bederf dikwels selfs). 'N Wyse proses - u organiseer die kind se lewe, en die aanduiding is of hy u vertrou.

- Moenie vir die kind lewe nie.

'Nie vir hom nie, nie vir hom nie. Los en laat gaan … Moeder se angs: hoe is hy daar, arme? - jy is bekommerd oor jouself.

Ek vertel jou 'n storie. Die kind het begin skoolgaan, naby die huis, maar die ma was steeds baie bekommerd en het hom gevra om onmiddellik te bel met aankoms by die skool. Dan was daar geen selfone nie, u moes van 'n betaaltelefoon af bel. En so bel hy eers, en stop toe. Ouers het eenvoudig op hul koppe gestaan: "Hoekom het u nie weer gebel nie?" - "Ek het vergeet". Ek het weer vergeet, ek het weer vergeet, daar was geen muntstuk en so iets nie. En toe het die ma dit gekry, en sy het gesê: "Petya, jy is skaam om my elke keer te bel omdat jou klasmaats daar is, en hulle lag, hulle dink dat jy 'n ma se seun is?" Hy sê ja, ma, daarom. En dan sê sy: 'Ek wil u om verskoning vra. Ek het jou gevra om te bel, nie omdat ek bekommerd was oor jou nie, jy is al groot en jy kan jou soos 'n ridder oor my bekommer! " So het sy hom op 'n sekere voetstuk van 'n volwasse seun gesit. Sedertdien het hy nooit vergeet om te bel nie - hy was verantwoordelik. Dit was 'n sterk stap.

Alexey Rudakov:

- As ek in sy plek was, sou ek ook vergeet, want dit sou my soms irriteer - om heeltyd vir my ma te sorg!

- Dit is reeds die volgende ontwikkelingsfase - hoekom het ek so 'n ma dat ek heeltyd vir haar moet sorg? As 'n persoon sy krag kry, kan hy ophou om die swakhede van sy moeder te verstaan.

- Hoe om verhoudings op te bou met ouers wat lankal sulke kinders onder beheer hou?

'Dit is nie maklik vir volwassenes wat hierdie soort opvoeding ondergaan het wat daarop gemik was om hul persoonlikheid op te eet nie. Hulle het die kind gewurg al die kinderjare, alle adolessensie - en nou is hy byvoorbeeld 35 jaar oud. Wat verhinder die ma om vir 'n volwassene 'nee' te sê? Dit is 'n baie diep vrees vir die kinderjare, "my ma sal ophou om my lief te hê", en dan word dit weer gebore in die vrees "my ma sal 'n hartaanval kry".

En moeders vang volwasse kinders hieroor. Eers vrees, dan vrees vir haar gesondheid, dan 'n gevoel van verantwoordelikheid en skuldgevoelens: 'As ek haar nou verlaat, sal ek 'n egoïs wees. Ek wil nie selfsugtig wees nie.” En baie ander inhiberende oorwegings kom by my op. So 'n persoon het 'n gesprek nodig met iemand wat op al sy vrese reageer en die kring van sy bewussyn probeer uitbrei. Dit is soos knope wat versag en gestrek moet word, sodat die energie van denke, waardes en verantwoordelikheid vryer daarheen begin sirkuleer.

U kan 'n gesprek met u ma bou oor die erkenning van haar verdienste: 'U het baie vir my gedoen! U het my so goed versorg dat ek nou weet hoe ek vir myself moet sorg. Ek wil vir jou sê - en ek vertrou op jou begrip, miskien selfs bid soos 'n klein kind - dat ek vryelik moet begin loop!"

En as u nie kan verduidelik nie, versamel al u energie, trek fisies uit, wees seker, oral - 'n huurwoonstel, 'n ander stad, 'n vriend … Teken 'n kontrak met u ma: 'Ek bel u gereeld en dankie dat u my hierdie vryheid gegee het.

Dit is noodsaaklik om positiewe woorde te vind, om hierdie 'moedergreep' in 'n positiewe woord te verander. Moenie met ma baklei nie, moenie baklei nie, moenie vloek nie, blameer nie: "Jy het my gewurg." Ma het net die konsep van "sorg" en haar vrese. U moet haar oortuig dat sy u reeds geleer het om die gevare raak te sien en dit te hanteer.